И не знаю даже по теме или нет, но - ДААААААВНО!
Жил-был специальный авиационно-транспортный полк. Хороший полк был.
С традициями.
И так как специальность полка заключалась в том, что возили они не только грузы, а лиц из ГЛАВКОМата и выше, то соответственно летчики там все были настоящие и опытные.
И был в том полку комэска. Опытный и старый такой дядя. Летал он еще с моим отцом, а я уже в этот полк капитаном пришел.
А еще в этом полку были хорошие самолеты. Крепкие такие))) Ту-134 ш называются:

А в экипажей у тех самолетов не только летчики и штурмана во множестве, но еще и бортмеханники и бортинжинера с радистами есть.
И если для летчиков и штурманов есть специальные училища, то бортинжинеров - готовят из наземных техников прямо в полках.
И вот этот случай о котором я расскажу как раз о том как встретились этот комэска, самолет и обучаемый бортинжинЁр!
И что из этого получилось )))

Готовили одного инженера-техника (назовем его Леха) в бортинженеры значит. А надо вам сказать други, что есть некая кастовость в авиаполках - те кто летают - этакая "белая кость", а те кто обслуживают - "вроде как хорошие люди, но не герои". По разному везде степень этого отличия видна, но есть она.
Но мы не это обсуждаем сейчас, а то, что волновался этот Леха! Ибо если станет он "бортачем", то жизнь его круто поменяется и будет у него кожаная куртка, "год за два" и столовая где официантки кормят вкусно и шоколадку дают.
А еще квартиру в три раза быстрее.
И вот пришел этот Леха, на полеты весь такой подготовленный. Самолет им нарядили Ту-134 ш.
Его инженер эскадрильи гоняет на земле в кабине - все Леха с полоборота отвечает, все двигает как надо. Ну прям отличник.
Но тем и отличается, работа в воздухе от работы на земле, что если ошибся обратно не открутишь уже. И это Лехе рассказали. Каждый с кем он говорил. И "не волнуйся", тоже сказали.
И поэтому Леха волновался жутко!
А командиром должен был лететь тот самый комэска! Назовем его Михалыч!
И вот все сидят на предполетных, а Михалыча нетути!
А в то время как полковник целый (а надо сказать, что командир полка пришел новый) ставит задачу целому полку на полеты -старлей ГАИшный трахает Михалычу мозг в трех км от аэродрома и поясняет, что превышать скорость на 50 км - не хорошо! Там быстро передвигаться - можно помереть молодым!
А Михалыч - старый и умный! Стоит молчит и злится!
Вобщем приехал он к концу постановки задачи. и командир его соответственно позвал "поговорить". И видно хороший у него разговор был, но вышел оттуда Михалыч. Весь красный, вращая глазами и фыркая идет!
Идет бурчит и матерится. Сел в самолет - бурчит и матерится. Уж "правак" карту читает, а тот все на своей волне - бурчит и матерится!
А Леха наш - стажируемый, потом обливается потому как он и так боится, а тут еще и ....
Вообщем вырулили потихоньку. Стоят на взлетном.
Михалыч, прервал бурчание и говорит бортачу Лехе:
- ты че так взопрел то? Все нормально будет. Ща взлетим. Никуда не денемся. Ты че первый раз чоли?
Риторически так спросил...
Тут дают разрешение на взлет! Штурман читает скорость, а Леха наш - понимает, что ответа не дал и орет Михалычу - ДА Я ПЕРВЫЙ РАЗ!
А самолет только начал поднимать переднюю ногу...
Михалыч, бровью так повел и под гнетом случившегося за вечер вздыхает и говорит вслух - НУ МЛЯ! НЕ ЭКИПАЖ А СЧАСТЬЕ!
....
На что наш Леха понимает, что что-то про ШАССИ!
И отвечает: - ЕСТЬ УБРАТЬ ШАССИ!
И как положено в авиации тут же выполняет!
И тут все как заверте.... ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!
УПС! Сказали Михалыч с "праваком" одновременно и потянули на себя "рога" со всей дури!
Охренеть! - Сказало ГРП (группа руководства полетов) и все кто находись на СКП!
Мля! Что это было ! - заорал весь аэродром....
А Ту-134ш, оставляя за собой сноп искр из-за передвищения на корме плавно уходил в небо над аэродромом...


А на самом деле потесали обшивку, планировали востановить потом, да списали самолет - старый был и СССР развалился тогда уже...

Ну пролетели они по кругу, сели... вообщем все получили свое.
Один только ГАИшный старлей, спал этой ночью спокойно из действующих лиц пьессы.

Да! Забыл - Леха потом летал долго и счастливо и до сих пор ржет над тем случаем.
А тода был белый как мел и скромный как девушка на первом свидании...
(С)
http://mil-history.livejournal.com/1510613.html

Дисклаймер: Как во всякой уважающей себя байке все имена, факты и события вымышлены, хотя сам рассказ основан на реальных событиях.

Идущие за Солнцем. Из жизни маргинальных групп населения.

Шеф с отвращением посмотрел на мое заявление об отпуске и вздохнул. Подписывать ему эту бумагу не хотелось, но и причины не подписывать он найти не мог - тут я подготовился. Подумав немного, шеф перевел хмурый взгляд на меня и поинтересовался:
- Куда поедете?
-На Алтай, по реке сплавляться, - гордо ответил я.
- Вот скажите мне, почему нормальные люди едут в Турцию, Грецию, Испанию, Таиланд, а вы, взрослый человек, главный конструктор -обязательно в задницу?
- А я представитель маргинальной группы населения!
Шеф поморщился, но заявление подписал.
Вот так я и попал на Алтай, на реку Катунь. В компании таких же маргиналов и, по мнению большинства «нормальных людей», практически извращенцев и антисоциальных элементов.
Наверное, стоит немного рассказать о моих сопоходниках. Начнём, пожалуй: Адмирал - рост метр восемьдесят, возраст под пятьдесят на тот момент, физик по образованию, системный программист по профессии, астроном по хобби и отличный мужик по жизни; Дядя Женя - гуру водного туризма, человек который был везде, на маршруте тренер-садюга, а вне его душевнейший человек, Алексеич - ещё один гуру в команде, на походы зарабатывает тем, что вбивает высшую математику в тупые головы студентов, обладает тонкой наблюдательностью и едким чувством юмора, известен тем, что был даже там, где не был дядя Женя, самый возрастной в команде; Костик он же Белокурая Бестия - тридцать лет, рост сто девяносто сантиметров, светлые кудрявые волосы, голубые глаза, от взгляда которых барышни теряют волю, инженер-технолог по профессии и герой-любовник по жизни; Карпыч - тридцать лет, вечный студент, специалист по системам безопасности, любитель пива, поспать, Пола Андерсона и творчества группы Алиса; Никита, Илья N1 Илья N2 - студенты-физики, отличные ребята; Борис - тоже студент, но работает рекламщиком, скалолаз но тут решил пойти на воду, генератор креатива, в походе создал фолк-группу Алтайская Крапива; Маша - дочь Адмирала, язык что бритва, в походах с трёх лет, прекрасно играет на гитаре, устойчива к чарам Костика, поступила в университет и, что характерно, на прикладную физику. Ну, и ваш покорный слуга - прозвище Гномик, тридцать лет на тот момент, хемингуэевская борода, рост метр восемьдесят, по жизни и профессии инженер-строитель.
Вопрос, что есть норма и отклонение от неё сейчас отчего-то не на шутку озадачивает общественность. Вот и в Интернете на многих площадках ведутся разговоры на эту тему. Правда, дискуссия при этом почему-то все время скатывается к одному-единственному аспекту: допустимости половых перверсий, хотя на самом деле он гораздо обширнее и столь узкими рамками не исчерпывается. Хотя, как сказать, конечно...
Когда катамаран-четверка проходит без гребца серьёзные пороги на совсем не ласковой речке, как экипаж Адмирала в этом походе, то ощущения испытываешь иной раз близкие к половым... Но про это - дальше.
А начиналось все почти нормально... Ну, нормально в том смысле, в котором это понимает ненормальное турье вообще и водники в частности. Сначала электричка до Москвы, перебежка со всем барахлом с Ленинградского на Казанский вокзал, сражение с проводниками, почти четверо суток в плацкарте до Казахстана с девятичасовой стоянкой в Барнауле. Вот только Дядя Женя сошёл с маршрута ещё в Усть-Каменогорске - камни в почках, будь они неладны. Хорошо, что у него там родственники, так что Дядю Женю оперативно стабилизировали и отправили домой. А мы двинулись в сторону гор на видавшем виде пазике.
Сначала наш автобус неспешно катил через степь, потом на пароме перебирался через Бухтарминское водохранилище, а потом начал забираться на Алтай.
К границе Катон-Карагайского национального парка откуда начиналась пешая часть заброски, мы добрались в 23:00. Ага, самое время чтобы заверить пропуска в заповедник и получить отметку о пересечении границы у пограничников. Мы-то думали, что погранцы всегда на месте. И представитель заповедника. Ну, сказали нам так когда мы пропуска в заповедник и разрешение на пересечение границы получали. В любое время! Щаззз! Два раза!
В управлении заповедника к этому времени обнаружился только ночной сторож. На погранпосту не оказалось вообще никого. Впрочем, сторож по своей инициативе вошел в наше положение и вызвал товарища, уполномоченного заверять разрешения, а до его приезда запустил нас в музей заповедника. К часу ночи и к нашему удивлению уполномоченный товарищ прибыл. Первым делом он обрадовался, что мы из Твери и попросил передать привет Мише Кругу лично.
Группа стоически удержалась, чтобы не начать плеваться прямо в уполномоченного, за неимением самого фигуранта. Само-собой, мы рассыпались в благодарностях, пообещали передать привет экспресс-почтой и между делом поинтересовались, где погранцы. Ответ слегка пригасил эмоции от предыдущего инцидента: «Бухают. Пятый день пошел. У их начальника сын родился. Ни погранцы, ни акимат (районная управа) не работают. Начальник поста рождение сына празднует, а аким, (районный голова) его тесть - внука. Когда просохнут, неизвестно».
Боеспособность казахских погранвойск нас волновала мало, зато перспектива ждать, пока у них закончится бухло, сидя на границе, которая «на замке», и ключ потерян, мягко говоря, не воодушевляла.
Впрочем, сильно расстроиться мы не успели. Глядя на наши вытянувшиеся от такого подарка физиономии, уполномоченный радушно посоветовал: «А вы так езжайте. Разгрузитесь на кемпинговой площадке у села. С пограничниками я договорюсь. Мише Кругу привет не забудьте!» Слегка охреневшие от пограничной процедуры, мы с беспокойством ощутили в глубинах наших душ что-то типа признательности к знаменитому земляку.
Наконец, часа в три ночи под проливным дождем в полной темноте поставили палатки прямо в поле. Как выяснилось утром, промахнулись мы во тьме южной ночи не сильно. Кемпинговая площадка располагалась всего-то на двести метров дальше, и все бы ничего, но встали мы на коровьем выгоне. Прямо в этом самом. Правда, эти мелочи очень быстро перестали нас занимать.
Для начала, нашими соседями оказались рериханутые искатели Шамбалы в количестве от ста до двухсот голов - мы их пробовали считать, но у всех получились разные результаты. Они-то нас, собственно, и разбудили своими воплями по случаю восхода, который они приветствовали так истово, словно видели впервые в жизни и планировали докричаться. Прямо до Солнца. В шесть двадцать утра, массаракш!
Не знаю, на что они рассчитывали, но я бы на месте Солнца с такими придурками связываться поостерегся: пробуждение от воплей сектантов в мокрой палатке, плавающей в луже коровьего говна, после двенадцати часов в пазике по горно-степной дороге трудно достаточно полно передать с без мата, так что даже пытаться не буду.
Ладно, поднялись, осмотрелись, дежурные приступили к приготовлению завтрака, а я пошел на Бухтарму, которая протекала метрах в ста пятидесяти от лагеря - справить естественные надобности не посреди поля, а культурно в кустиках, и после этого умыться и почистить зубы. Ну что, пришёл, покурил, посмотрел на то, как журчит по камням речка, и решил что пора.
Только я спустил штаны, принял гордую позу орла и приступил к процессу, как из кустов в метре от меня вывалилась банда шамбалалайцев в белых хламидах, численностью голов в тридцать, предводимая кощееобразным лозоходцем, обильной телесами бабищей и тремя уродами с бубнами. Все стадо подвывало в такт бубнам, а я сидел. Специфика процесса не позволяла мне сменить дислокацию. Вероятно, им тоже. Из чего я сделал законный вывод, что отправление обрядов у этой банды практически приравнивается к процессу дефекации у всего остального человечества, и успокоился. Чего зря переживать? Одним делом заняты...
Для полноты маразма я помахал им туалетной бумагой. Вожди не отреагировали, а остальное стадо вдруг сильно оживилось и стало по очереди приветствовать меня: «Здравствуй, брат! Иди за солнцем!» Клянусь, так оригинально я в жизни не гадил!
Постанывая от хохота, я доплелся до лагеря. Оказалось, так весело покакала половина группы. Надо ли говорить, что на весь поход культовой фразой у нас стало: «Идти за солнцем» (понятно, в каком значении). Дежурные, наслаждаясь рассказом, сожгли овсянку к чертовой матери, но в виду общего слегка очумелого состояния пострадали не сильно - народ великодушно простил им этот косяк.
Мы погрызли горелую овсянку, собрали лагерь, и вожди двинулись в деревню за заранее заказанными лошадьми и проводниками. Остальная группа курила, разлагалась и пела под гитару песни похабного содержания, когда в пределах досягаемости оказывались шамбалалайцы. На гитаре играла семнадцатилетняя дочь адмирала, что предавало особую пикантность происходящему.
Вернулись наши вожди грустные. Местная лошадиная мафия вместо заранее согласованных двух тысяч тенге за лошадь (около пятисот рублей на тот момент) заломила две тысячи четыреста, и не тенге, а рублей.
На такой наглый шантаж мы сдаться не могли и направили лошадьлеггеров в пешее эротическое с подробным описанием дороги, после чего единогласно постановили перейти сразу ко второму главному российскому вопросу - «Что делать?», для чего собрали большое камлание. Пешком не вариант - поджимает время, а пилить сорок километров по грунтовому серпантину с набором высоты больше километра только до границы на перевале, причем, самый легкий рюкзак в группе тянул под пятьдесят килограммов, да еще железо и весла катамаранов. Мой рюкзак, к примеру, на Казанском вокзале потянул на семьдесят кило.
После же границы нам предстояло шлепать со всем этим добром ещё около двадцати километров (потом оказалось, что шестнадцать), через еще один маленький перевальчик (набор высоты метров сто пятьдесят, но крутенько). А под такой нагрузкой на двух с небольшим тысячах, чтоб вы знали, к неподготовленным людям уже начинает приходить горняшка. А мы, таки, не альпинисты.
Словом, загрустили. Но делать нечего, надо шевелить булками -и группа рассредоточилась и стала прочесывать окрестности на предмет выявления наличных средств передвижения, которые можно будет временно экспроприировать в свою пользу за хоть сколько-то приемлемую сумму. Выяснилось, что имеется бортовой Урал, но он сейчас недоступен, ибо уехал как раз на озеро Язевое (куда нам надо, на самую границу) вывозить поваленные ураганом деревья. А с ним убыли единственные русские жители деревни. Остались казахи и алтайцы - та самая лошадиная мафия, массаракш!
Выхода особого впереди не маячило, собирались уже засылать гонцов в более цивилизованные места за транспортом, но тут я и Костик, прогуливаясь по окрестностям, вдруг услышал, что где-то вдалеке призывно урчит двигатель. Нет, туристический бог Парамошка однозначно хранит турье: мы с Костиком резвыми слониками метнулись от лагеря до дороги и тормознули роскошнейший трактор Беларусь, пилотируемый двумя выдающимися представителями казахского народа, облаченными в мундиры егерей заповедника. Но самым роскошным оказалось то, что к трактору была прицеплена металлическая арба ОЧЕНЬ ВНУШИТЕЛЬНЫХ РАЗМЕРОВ.
- Здравствуйте, о достойнейшие стражи природы! - издалека зашли мы, - Не подскажете ли бедным туристам, куда направляется сия шайтан-машина волшебная механическая арба?
- На озеро Язевое, - ответили стражи, глядя на нас добрыми глазами механических феев из волшебной туристической сказки.
- О достойнейшие, да продлит аллах ваши дни, - хором возгласили мы, - не явите ли вы свое милосердие и не позволите ли несчастным паломникам из нищенствующего Ордена Рюкзака и Весла вознестись на этой волшебной арбе к священным берегам сего озера?
- А вас много? - вопросили неподкупные стражи.
- Одиннадцать, о достойнейшие, - поддергивая штаны, ответили мы с Костиком. - Но у каждого из нас есть облачение нашего Ордена типа рюкзак офигенный.
- Наш долг помочь правоверным паломникам, - ответствовали стражи и где-то над их головами блеснули нимбы, а за плечами обозначились белые крылья, не менее шести на каждого. - Шестьсот со всех и мухой залезайте.
- Да благословит вас аллах! - взвизгнули мы с Костиком, отсчитывая дирхемы, и только после этого по глазам благородных стражей мы поняли, что они имели в виду 600 тенге, а не рублей, которые мы им дали, массаракш!
Впрочем, учитывая, что сия сумма полагалась за всех, а не с носа, мы не пожалели о жертве, возложенной на их алтарь: через деревню группа проезжала, дружно насвистывая марш "Полковник буги"* и показывая местным лошадиным мафиози знак "Victory". Ну и еще кое-какие интернациональные жесты.

Продолжение следует.

* "Полковник буги" - музыка с которой начинается фильм "Мост через реку Квай"

Родил

Все-таки грамотно устроено в природе - если кто-то в чем-то обделен, то обязательно он же в чем-то другом вознагражден будет. Наоборот тоже верно.
Скажем, знал я одного человека, который не помнил таблицу умножения и говорил фразами не длиннее трех слов, зато гайки до 32 включительно отвинчивал пальцами. Другой человек напротив обладала институтским дипломом по специальности электрические машины, но при этом имела бюст третьего номера. До сих пор не могу понять, что из этого является недостатком.
Как многим наверное известно, привилегией рожать природа наделила женщин ... по крайней мере среди знакомых мне высших приматов. Но мне повезло некоторое время работать с человеком, который не только умел рожать, но до кучи был мужчиной, по крайней мере в те периоды, когда не был бревном после большого количества выпитого.
Миша Петухов, по кличке “Морзе”, работал алкоголиком, а подрабатывал стропальщиком. Слесарь Толя Лупин, по кличке “За”, окрестил его Морзе за то, что тот имел привычку длинно и замысловато заикаться на согласных буквах. Толя в армии изучал работу на ключе и утверждал, что однажды Миша на букве “т” без ошибок передал морзянкой фразу “Возвращаюсь на базу”.
Природа одарила Мишу способностью рожать. Ежедневно и иногда даже не по одному разу в день, в муках и схватках он рожал идеи. Процесс этот был очень наглядным и до того захватывающим, что всякая работа в зоне прямой видимости прекращалась.
- Ы-ы-ы-ы, а-а-а-а, - стонал Морзе, стекленея глазами. Схватки длились от пяти минут до получаса, по окончании которых на свет появлялся очередной выкидыш.
- О! Род-д-д-д-д-ддд-д-дил! А что будет, если маму положить ручкой на трубу и по ручке (совершить половой акт) другой мамой?
Не пугайтесь: мама - это восьмикилограммовая кувалда.
Подавляющее большинство Мишиных отпрысков отличалось “маминой” элегантностью и ее же полезностью для здоровья.
Видимо в компенсацию к уникальному умению, природа обделила Мишу способностью адекватно оценивать возможные результаты реализации произведенных на свет творений. Не имея возможности провести мысленный эксперимент, молодой отец стремился немедленно реализовать идею в натуре. Только неслыханному трудолюбию и мгновенной реакции ангела-хранителя обязан был Миша долголетием и отсутствием своего портрета на доске почета лауреатов дарвиновской премии.
Казалось бы, чего проще сообразить, что при попытке реализации вышерожденной идеи мама (совершит половой акт) по лбу экспериментатора. В лучшем случае улетит и с диким грохотом куда-нибудь упадет. Миша же добросовестно хватал две кувалды и трубу, совершал задуманное действие сексуального характера, ловко уклонялся от взлетевшей кувалды и получал по заднице ботинком начальника.
А чего стоит идея с закреплением на гильотинных ножницах механической сирены воздушной тревоги? Толя, который “За”, удивленный немузыкальным звуком до потери навыков техники безопасности, начисто срубил себе ноготь на мизинце левой руки. После чего на некоторое время Миша приобрел кличку “МММ ” - Миша Морзе Мудак.
Но одни роды мне запомнились особенно и стоили мне нескольких килограмм сожженных нервов. Сам момент появления идеи я пропустил и к последующим событиям оказался неподготовленным.
Для меня все началось с ворчания сварщика Игоря, по кличке “Горыныч” - за огнеопасную профессию и такой же выхлоп изо рта. Он недовольно бубнил о том, что какая-то падла с-с..тащила сопло газовой горелки и куда лично Игорь то сопло приварит к организму стащившего, когда его вычислит.
Вторым звоночком оказалась пропажа гибкого шланга высокого давления от компрессора. Обнаруживший осиротевший агрегат, наш обычно интеллигентнейший начальник вслух прилюдно сказал несколько таких слов, от которых у меня запотели защитные очки.
Последним сигналом оказалась временная пропажа Миши, но это случалось с такой регулярностью, что никого не насторожило.
Обнаружив Мишу в цеху после обеда, начальник, скучавший по нему с самого утра, неосторожно спросил:
- А где это ты, Мишенька, пропадал все утро?
На что услышал:
- А я, м-м-малость, кое-куда ... в больницу ходил, - Миша гордо прошествовал мимо и снова пропал.
Вечером после работы мы собирались провести ритуал распития вкусных и полезных алкогольных напитков на природе в близлежащем лесочке, почему-то называвшемся в нашем городе “Булонским”, несмотря на три тысячи километров дистанции до Парижа. Миша никогда не пропускал это мероприятие и обычно бежал впереди компании, радостно помахивая печенью и орошая слюной траву, но в тот вечер его с нами не было. Я было собрался поинтересоваться причинами его отсутствия у старших коллег, но тут мы вышли на полянку и обнаружили Мишу стоящим в ее центре - метрах в десяти от нас. У ног его лежала какая-то странная конструкция, издававшая зловещее шипение.
- Мужики, смотрите, сейчас ёо-о-о, - заорал Миша, поднося зажигалку.
Окончание фразы потонуло в жутком грохоте и в нашу сторону, издавая вой и шипение, начало быстро скользить что-то.
Толик мухой взлетел на куст бузины, где и повис лемуром, опасно раскачиваясь и постепенно опускаясь к земле. Игорь подпрыгнул и повис на ветке, растущей на высоте трех метров. Я же просто отпрыгнул за украшенное Игорем дерево, оставив в траве один кроссовок. Выяснилось, что мой выбор был наименее удачным. Шипящий объект, двигаясь странной изломанной траекторией, совершил неожиданный скачок, ударился в мое дерево, обвился вокруг него удавом и чем-то тяжело ударил меня в спину. После чего отпустил дерево и воздушным шариком упорхнул в небо.
- Морзе, ты полный урод! - сказал Толик, лежа на земле, но не выпуская из рук ветки бузины.
- Воистину, - подтвердил я, выходя из-за дерева в поясном поклоне, не имея возможности разогнуться от боли в спине.
Игорь поддержал нас с ветки жутким вращением глаз.
Мишу мы тогда не побили - мужики не смогли его догнать, а я не мог бегать, только небыстро ковылять на трясущихся ногах и подбадривать Толю и Игоря матерными стонами.
Оказалось, в этот раз Морзе родил гибкую ракету из старого алюминиевого баллончика, шланга компрессора, куска трубы и сопла от газовой горелки. Топливом послужил карбид, которого на складе была целая бочка. Каким-то чудом все остались живы и относительно здоровы.
Мишу после этого некоторое время называли Целковским, потому что “Циолковский” он правильно произнести не мог. А когда мы его спросили, зачем он в нас стрелял, Миша обиженно ответил:
- Не в вас, а в н-н-н-небо ... вот сюда, - и показал пальцем вверх.

Где-то в Средиземке наши маслопупые остались без масла. Проебали уровень или еще что. Одним словом, мастер велел мне эфир нюхать и искать наши пароходы поблизости.
Чу! Слышу, долбит кто-то рядом совсем. Позывные на "U", да и настройку нашенского СВ-передатчика производства города Севастополь (они тогда на всем флоте одинаковые были) на 500 КГц ни с кем не спутаешь. Вызвал, связались, объяснил ситуацию, перешли на радиотелефон УКВ. Переговорили. Пароход из Одессы, здоровенный, идет домой, масла даст.
Только им сначала надо с тяжелого вида топлива перейти на дизельное, потом еще маневровыми ходами, потом еще что-то, потом только остановятся. И просят в гости, благо в море штиль. Шли мы за ними часа три. А они там у себя манипулировали с двигателем. Наконец-то остановились. Мы тихонько подошли, там народ шланги настраивает, чтобы масла нам дать. Дед наш чета заволновался. Подходит к УКВ и спрашивает одесситов, мол, че вы там, учения какие-то проводите, чи шо? Чё вы со шлангами большого диаметра носитесь??? Случилось шо? Те говорят, мол, нет, ничего не случилось. Мол, мы же вам масло давать будем, вот шланги и настраиваем. Наш дед пошамкал губами и говорит, а шланги-то зачем???? Те отвечают, так масло же давать!!! Вам сколько тонн качнуть??? Дед выдавил... одну... бочку... 200 литров... дадите??? Те долго молчали. А потом попросили чуть ближе подойти. Чтобы им было сподручнее нам в трубу нассать и наши топки залить тем самым. Они хуй знает сколько мазута извели, солярки и т.д., чтобы машину остановить. Подняли свой было уже опущенный парадный трап, кинули бочку с маслом в воду, напоследок наградили нас всех несвойственной нам ориентацией, дали черную шапку в небо, как Везувий, и ушли в горизонт. Мы еще часок подождали, пока они на радаре на приличное расстояние отойдут (хуй их знает, может и правда могли нам в трубу нассать по злобе), подошли к бочке, подцепили ее и пошли дальше валютные сутки зарабатывать.
***

(с)перто бессовестно у marconi_due из комментариев к историям в ЖЖ i_legal_alien

http://i-legal-alien.livejournal.com/335263.html?thread=12725663#t12725663

Глава 16. Бой в аэропорту г. Нджамена

Глава из повести "Африканское небо русских пилотов".
Начало повести здесь:
http://www.proza.ru/2013/09/21/31

Повесть основана на реальных событиях новейшей истории, в марте 2008 года, с участием российского экипажа Ил-76 от предприятия "Абакан-авиа".

*****

Второй полет по знакомому направлению «г. Дуала - г. Нджамена» проходил полностью под настроение капитана. Вчерашний служака ВВС Белоруссии делал все возможное, чтобы показать класс-профессионализм своей команды. Тем более, подобная задача соответствовала его прежнему опыту, полученному в молодые годы, когда он служил на территории Афганистана. Проклятое «де жа вю» не позволяло вильнуть в сторону, дать слабину, отклониться от маршрута, вернувшись в Дуала без новой группы эвакуируемых людей.
Наш старенький Ил-76 скрипел переборками, надрывался моторами, падая по крутой спирали в сорок пять градусов над аэропортом Нджамены. Экипаж был полностью во власти навыков пилотажа и умений своего боевого командира. Даже бывалые техники решили не шарахаться по грузовому салону, пристегнувшись ремнями на откидных сидениях, моля бога об удачной посадке.
А внизу, на земле все было плохо, просто хреново, если называть вещи своими именами. На подступах к аэродрому шел нормальный общевойсковой бой. Несколько подвижных отрядов спецназа французского Иностранного Легиона с трудом сдерживали напор превосходящих сил мятежников, стремящихся тремя колоннами прорваться к бетонке аэропорта и установить контроль над стратегически важным объектом в окрестностях столицы.
Потрепанные джипы инсургентов, где были установлены в кузовах крупнокалиберные пулеметы, давили численностью. Не считаясь с потерями, умело используя складки местности, полевые командиры повстанцев уверенно сужали кольцо окружения.
Ребелы справедливо считали французов заинтересованной стороной, поддерживающей законное правительство ЧАД, причем, не только на земле, но и с воздуха, при помощи боевых вертолетов. Боестолкновение частей Иностранного Легиона и ребелов стало лишь делом времени, реализовавшись, в конце концов, на подступах к взлетно-посадочной полосе.
- Дерьмо собачье, откуда этот борт выходит на посадку, кто вы такие, ответьте немедленно?! - мешая английскую речь с французским наречением, ругался чернокожий диспетчер на вышке в аэропорту Нджамены, пытаясь определить национальную принадлежность самолета и его цель прибытия в африканские дебри.
- Я - UN-тысяча триста тридцать семь, прибыл для эвакуации персонала ООН, основной пункт базирования - Киншаса, Миссия ООН в Конго и Уганде. Прошу дать добро на посадку и обеспечить безопасность нашей загрузки.
Наш радист озвучивал для экипажа стандартные формулировки радиообмена с землей.
На вышке нервно рассмеялись.
- Господа пилоты, вы просто СУМАСШЕДШИЕ. Бои с повстанцами идут на трех направлениях в районе аэропорта. НИКАКОЙ ГАРАНТИИ БЕЗОПАСНОСТИ вам дать не могу. Пока не поздно, вы можете зайти на второй круг и лечь на обратный курс. Никто, никогда, ни в чем вас не упрекнет.
Радист принес расшифровку радио-переговоров с диспетчером в кабину пилотов. Капитан и «правак» прочли документ, угрюмо переглянулись. Они прекрасно поняли, что происходит на земле, но решили играть в «русскую рулетку» до конкретного результата.
Вынырнув из спасительных облаков, кэп увидел знакомую картинку в аэропорту Нджамены. У здания аэровокзала застыли два ООНовских автобуса. Взлетно-посадочная полоса была девственно пуста. Ни одного самолета или вертолета вокруг.
- Всем готовность номер один, - спокойно отдал приказ по внутренней связи наш капитан. - Эвакуацию провести в максимально короткие сроки. На всю суету в ходе загрузки даю не более десяти минут.
Еще через две минуты Ил-76 коснулся колесами бетонки Нджамены, подруливая к стоянке автобусов.
- Они, точно, сумасшедшие или самоубийцы, - тихо, но разборчиво промолвил черный диспетчер-абориген на вышке.
- Это русские, им все по фигу, - отозвался на ломанном французском языке снайпер, выходец с Украины, боец Иностранного Легиона, не отрываясь от приклада своей винтовки, нажимая ритмично на спусковой курок. - Мы прикроем их. Пусть работают ребята. И не вздумай сбежать отсюда, мон ами. Се Са?
Для пущей демонстрации своих намерений украинец вонзил в деревянный пол остро заточенный штык-нож. Диспетчер широко раскрытыми глазами наблюдал, как горячие гильзы методично сыпались вокруг тела стрелка, тихо звякая при встрече с клинком. Снизу уверенно тянуло дымком. Пересохшее дерево строения грозило вспыхнуть от зажигательных пуль в любой момент.
Коллеги снайпера, матюгаясь, вдвоем затащили на вышку тяжелый станковый пулемет, несколько цинков с патронами. Никто не знал о своих перспективах жизни и смерти на ближайшие 15 - 20 минут. А кому из нас дано понять и увидеть свое настоящее и будущее?
- Черный, пошел вон отсюда, если хочешь остаться в живых! Сейчас мы расшевелим твоих земляков, пожаловавших в гости, надерем им грязные задницы...
Двухметровый детина в полосатой майке скинул видавший виды засаленный, тяжелый бронежилет. Диспетчер заметил татуировку в виде парашюта на плече, окаймленную незнакомыми славянскими буквами «ВДВ, Псков».
Украинец не искал вежливых слов. Он не любил негров, создававших себе проблемы на пустом месте. К тому же боевая обстановка Нджамены все спишет, если останешься в живых.
Скатившись по лестнице, чернокожий абориген услышал, как длинные пулеметные очереди заглушили одиночные выстрелы из винтовки снайпера.
Очередная глава здесь:
http://www.proza.ru/2013/11/20/908