ТУМАН

Там за туманами
Вечными, пьяными
Там за туманами
Любят нас и ждут....

То, что верно для наших славных воинов ВМС РФ, абсолютно не подходит к жизненным реалиям работников системы наказания. К нам эта песня не имела никакого отношения (ну окромя строчки «Вечными, пьяными»), тем более в части «Любят нас и ждут». Нас явно не любили, тем более, не ждали и всеми силами старались оттянуть место и время встречи. Для нас туман был глобальным косяком на наши головы, сквозняком, который облегчал груз погон на наших плечах, и вполне перспективным принудительным сексуальным забавам в извращенной форме, где нам принадлежала исключительно пассивная роль. Короче, «Туман» - комплекс спецмероприятий, проводимых при побеге осужденного из мест ЛС.
Ночь разрывается трелью телефона, в комнату заходит сонный отец, понимает, что нормальным способом меня не поднять, отвешивает мне отеческого леща, и уходя, недовольно бормочет:
- Совсем там уже твои в зоне с ума посходили... Метеорологи хреновы, на небе ни облачка, а они все "Туман, туман"..."
Ох ты, господи! Поднятое но не разбуженное тело начинает судорожно натягивать на себя форму, на ходу между бритьем и чисткой бивней вливать в горло почему-то холодный кофе (включить чайник забыл), чиркаю записку: «Мама, у нас побег, вечером не жди», сигарету в зубы, и уже на улице. «Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать...» Добегаю до дежурного КАВЗ, здороваюсь с сонными офицерами и начинается игра в угадайку, кто, где и откуда сбежал... Как всегда и везде, самый знающий - это водитель. Истребовав себе дежурную сигарету, тот со скрежетом ломает коробку передач и бросает в сторону салона: «Да не очкуйте, мужики! Шустряк какой-то от соседей с общего ушел...» УРРРРЯЯЯЯЯЯ! Не наш!!!! Соседей, конечно, жалко, звездопад там будет еще тот. Приезжаем, в зону пока не пускают, ждут итогов проверки. У нас все хорошо, цифирь сходится, получаем ц/у с управы, и вот уже сводный отряд выдвигается в сторону штаба.
Маленькое пояснение. Когда-то давным-давно, когда деревья были маленькими и все зоны входили в состав МВД, все было немного проще и понятней. Можно было двумя звонками в ближайший РОВД объяснить ситуацию и ориентировать местный ППС или ГАИ на розыск зэка. Перекрыть вокзалы и аэропорты. Приехать в районную дежурку, взять с собой пару оперов или участковых и организовать засаду в местах возможного появления побегушника (дом, родители, друзья, подельники и т.д.) Короче, можно было почти все... Но стоило нам только поменять на шевроне надпись МВД на МИНЮСТ, сказка кончилась. Ибо согласование возможных совместных действий проводилось только на уровне министров, на что уходили сутки, ментам на земле хватало своей работы, и отношение к нам было примерно следующее: типа мы работу сделали, человека взяли, состав доказали, за решку отправили, а эти «миньеты» (произв. от минюст) мало того, что зэка про...ли, так теперь еще тут бегают, помощи требуют и от работы отвлекают. Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вот поэтому и создавались подобные сводные отряды, которые вооруженные до зубов ориентировками начинали пасти и выпасать горячо любимого побегушника.
Итак, утро. Актовый зал управления. Привезенная со всех подразделений толпа добросовестно дрыхнет, невзирая на неодобрительные взгляды прилизанных управленцев. Немного особняком держится группа офицеров с «накосячившей» зоны. Высматриваю однокурсника, вытаскиваю его в сторону.
- Здорово, Леха! Че там у вас?
- Да б.. х.. п...е....!!!
- Понятно, сочувствую, а теперь ближе к телу.
Из полуматерных объяснений Лехи выходило следующее: Зэк ушел дуриком, т.е. без подготовки к побегу. Ушел бес (бесконвойник), выведенный за зону три дня назад. Причина пока неизвестна, опера роют землю, возможно, впоследствии че-нить прояснится, но пока глушняк. Бес не местный, абориген из какой-то глухой деревни, не блатной, обычный трудяга.
Ситуация жопная. Если нет реальных причин для побега (месть на воле, угроза жизни в зоне и т.д.) и побег действительно случайный, то понять логику побегушника невозможно и поймать его можно только либо в местах возможного появления (а дурак может нарисоваться везде и нигде), либо же методом активного прочесывания местности, опять-таки же способ на дурака, может получится, а может, нет.
День первый. Пассивный поиск.
Граждане пассажиры, скорый поезд «Адлер-Новосибирск» прибывает...
В группе четверо, все в гражданке, попарно ходим по вокзалу, изображая мирноуезжающих граждан. Лето, жара. У Лехи под мокрой рубашкой отчетливо проступает оперативка с ПМ, я пытаюсь сделать вид, что врученная мне "Моторола" совсем не рация, а типа мобила. Линейщики, сперва сильно возбудившиеся от нашего вида, попытались поиграть с нами в «Вихрь-Антитеррор», но успокоенные ксивами и ориентировкой, на которой стараниями раздолбанного ксерокса был изображен бежавший из хижины старый Том, отправились по своим делам. Естественно, ни линейщики, ни гайцы с привокзальной площади не были в курсе побега, а вдумчиво рассмотрев ориентировку, заявили, что с таким качеством фотографии брать можно каждого второго, если не считать убежавших первых, и вообще афробашкир они еще ни разу не встречали. Да с ориентировкой в управе ложанулись сильно, но кто-нить когда-нить от управы че-нить хорошего видел? Вот и мы не сильно разорялись. К тому времени опера пробили побегушника и выяснилось, что в побег он сорвался действительно по дурости. По выходу на бесконвойку зэку проехались по ушам, что место у него крутое, и чтоб в зону не вернуться, он должен бугру бесконвойки ежедневно пузырь водяры приносить и по штуке деньгами в месяц. Вот сорвался наш напуганный Форрест Гамп по бескрайним степям Башкирии без денег и документов.
Мы, прекрасно понимая, что на вокзале побегушник не появится, создавали видимость работы, регулярно отпугивая местных цыганок, которые что-то пытались нам рассказать про дорогу в казенный дом (нашли кого и чем удивить!) и червовую даму...
День второй. Активный поиск.
Отработав вокзал, покемарили в управлении часа три, после чего нас загрузили в машину и отправили куда-то в сторону восхода... Проснувшись где-то на границе с Челябинской областью, узнал приятные новости:
1. Мы едем менять засаду в родной деревне бегунка.
2. Старшим засады назначили меня.
3. Нам выдали командировочные!!!!
4. Печальная новость: срок командировки - трое суток.
Южный Урал действительно красив, особенно летом... Трасса то поднималась, то спускалась по горам, оставляя за собой поля, леса и реки. Оставив две группы в каких-то деревушках, "таблетка" съехала с трассы и по разбитой грунтовке нырнула в лес. Попетляв километра три, мы уперлись в деревеньку, проехав которую насквозь, "таблетка" уперлась в маленькое озеро и остановилась.
- С вещами на выход!
- А где наши-то?
- А все, дальше дороги нет, сейчас по тропинке в гору, а за горой и будет наша деревня.
Н-дя, где-то в аккурат посередке между Европой и Азией следов цивилизации не наблюдалось. В деревне на пятнадцать дворов не было газа, электричества, радио... Дороги тоже не было... Как там Ильич говорил? Электрификация всей страны минус деревня Гадюкино...
- А на хрена мы тогда с собой ЗУшки тащим?
- А первая смена с собой дырчик уже утащили, вот от него и будете заряжаться.
Встретились с первой бандой. Ребята злые. Их отправили в эту жопу в четыре утра, без раций, ориентировок и денег, вручив два ПМ и дырчик. Обрадовавшись смене, показали на дом побегушника и место нашего обитания - маленький летний домик возле местной администрации, глава которой отсутствовал уже недели две, оставив за старшего местного кузнеца...
День третий. Утро... тяжело... похмелье...
Наблюдаю на столе остатки закуски и пустой пятилитровый баллон. Блин, сколько ж мы вчера выпили??? Лежать неудобно. Вытаскиваю из-под одеяла четыре ПМ. Интересно, нам только два выдавали...
- Леха!!!! Мы где???
- В засаде...
- А где все?
- Смена уехала. Тима пошел их провожать...
- Пить че-нить есть?
- Вода в чайнике, а самогон мы вчера выжрали.
- А нахрена нам на троих четыре ПМ?
- А это ты вчера у всех оружие отобрал, чтоб мы телку не убили....
- Так тут че, еще и бабы были???
- Не... корова с пастбища мимо шла. Тима хлебом ее угостил, а майор спецназовский решил ее на шашлык пустить, говорит, они в Ведено так питались..
- И?
- Ну ты пьяный очень убедительный бываешь... Влил в майора стакан самогонки, отобрал все стволы и послал всех нах... Они ночью и уехали. Дырчик забрали и обе рации...
Зашибись! В засаде два похмельных старлея, четыре ПМ, раций нет, на ориентировках резали сало, Тима пропал где-то в лесу.
Ближе к обеду ситуация прояснилась и усугубилась. Появился Тима, который, как выяснилось, честно проводил (дотащил) смену до машины, пошел обратно и обессиленный уснул в лесу. Подсчитав запас наличности, установили, что на троих на следующие двое с половиной суток от командировочных осталось аж двадцать семь рублей. Как и где были пропиты деньги, не помнил никто. Отобрав деньги, прогулялся до соседней деревни, где закупил верного доширака и чупа-чупс на сдачу. Отобедав и подсластив чай чупа-чупсом, взял командование на себя и организовал толпу на поиск беглеца и добычу пищеблока. Причем беглеца разрешил пристрелить сразу, но без еды не возвращаться. Себе оставил самый трудный участок работы - сидение в засаде, и вооруженный до зубов ЗУшкой и четырьмя ПМ, разлегся на кровати с найденным на чердаке томом БСЭ на букв Р 1955 года издания.
К вечеру нарисовался Тима с чугунком вареной картошки, караваем и пакетом зелени. Рассказал, что поступил подобно тимуровцам и починил какой-то бабушке забор, за что и был накормлен. Леху в деревне он не видел. Через два часа, поняв, что Леха исчез, пошли на его поиски. Вспомнив весь запас башкирского языка, на пальцах объяснили, что ищем пропавшего сослуживца. В двух домах нас встретили презрительным молчанием, в третьем полупьяный пейзанин, размахивая вилами, прокричал что за брата он жизнь отдаст. Как позже выяснилось, вся деревня носила одну фамилию на всех, причем полных тезок нашего бегунка в деревне было аж трое в возрасте от пяти до восьмидесяти лет. А предыдущая смена во главе с буйным спецназовским майором уже сделала обход всей деревни и одно неправильное задержание однофамильца. Короче, секретность засады была соблюдена на высшем уровне. О целях нашего визита не знала наверно только спасенная мною от расправы корова, которая в наше отсутствие нанесла визит вежливости и сожрала весь доширак!
Ночью заявился уставший Леха. Что-то пробормотав, он поставил тяжелую сумку и отрубился. При визуальном смотре было выявлено наличие следов засосов и зубов на шее Лехи. В сумке был вяленый гусь, трехлитровая банка самогона и блок Примы! Леха крепко поднялся в наших глазах, ибо, не зная по-башкирски ни слова, умудриться в глухой деревне поработать альфонсом - это надо уметь!
День четвертый. Разборки по-южноуральски.
С утра Леха, проснувшийся в великолепном настроении, поведал нам чудную историю о своих нелегких победах над местными доярками в борьбе за оргазм. Наслушавшись его рассказов, Тима позлорадствовал об отсутствии средств индивидуальной защиты и потребовал, чтоб Леха отныне спал на отдельной койке на веранде и питался из отдельной посуды, которую он сейчас пометит методом продырявливания. Леха, уловив намек на его возможную «опущенность», встрепенулся аки орел крылатый и бросился в бой.
Успокоив бойцов, обозвав их петухами, что повлекло перепалку еще на полчаса, я погнал их готовить завтрак, ибо голодным в засаде скучно.
Через полчаса меня вызвали на улицу. К нам пришел и.о. мэра деревеньки. С трудом подбирая русско-башкирские слова, он объяснил нам, что с Дону выдачи нет, и то, что в деревне себя скромнее вести надо, ибо лес вокруг густой, а медведей здесь много. Покурив с кузнецом по сигаретке и угостив его самогонкой, мы расстались лучшими друзьями. Мои бойцы, сказав, что пойдут, порыщут в округе, скрылись где-то в оврагах.
Через час началось... Сперва с криком, что не на помойке свой член нашел, пришел Тима, еще через пятнадцать минут, пермахнув через забор, прибежал Леха, сразу начав рыться в моей койке в поисках ПМ. Предчувствия меня не обманули. За забором стояло все мужское население деревни, вооруженное сельхозинвентарем.
- Салям! Халь нишек? (Здрасти, как дела?)
- Бла-бла-бла-бла.... Ниче не понятно, но судя по интонации, ниче хорошего...
- Дустар! Нарся булды (Друзья! Что случилось?)
- Бла-бла-бла-бла - еще грознее.... Ниче не понимаю! А набор слов уже закончился!
- Мужики! Че надо-то???? .... В течение пяти минут пытаюсь объяснить на пальцах и мимикой, что мы в доску свои и поголовно хорошие. Толпа смолкает, внимательно следит за моими танцами, затем дружно разворачивается и расходится! Правильно писали - сперва было СЛОВО! И им умеючи можно и горы двигать. Разворачиваюсь и вижу в окне двух негодяев, которые вдумчиво рассматривают ПМ в своих затейливых ручонках.
- Вы че, обалдели?
- Мы храброго командира прикрывали! - гордо заявили половые маньяки!
В ходе допроса удалось установить следующее. Притащив Тиму на ферму, Леха сходу щедро предложил ему на выбор трех доярок. Тима, обозрев луноликих красавиц сомнительного возраста, сходу заявил, что останется верен верной руке, и пошел обратно. А когда через полчаса в дверь постучали, Леха, наивно полагая, что Тима не стерпел и вернулся, открыл дверь, представ перед разъяренным мужем доярки не в самом лучшем виде. Понимая, что переговоры успехом не завершатся, Леха обратился в бегство.
Снова пришел кузнец. Курить отказался, но стакан пропустил. Задумавшись, сказал, что в деревне охотников хватает, и несколько ружей тоже имеется. После чего посоветовал нам сворачиваться и уходить лесом, пока мужики с обиды не накидаются и не вернутся мстить.
Ситуация!!! Находиться в трехстах км от родного города и знать, что целая деревня объявила розыскной группе джихад, тьфу ты, вендетту, невесело. Тоскливо понимаю, что применение оружия в данном случае вряд ли признают оправданным... Наорав на бойцов, приказываю им зашкериться в домике и не высовываться на улицу, решив дождаться утра.
Ближе к вечеру на наше счастье вернулась первая смена. Как выяснилось, по прибытию в город сменщики проспались и обнаружили отсутствие вверенных им стволов. Начальство, ожидая люлей за побег, во избежание усугубления ситуации, связанной с потерей личного оружия, приказало им в течении суток родить ежиков и хоть из-под земли найти личное оружие. Ребята, прокачав ситуацию в мозгах, поняли, что сделали нечестный обмен стволов на рации, уговорили начальство отправить их взад к нам на смену, и выцыганив у кого-то спутниковый телефон, на быстрой метле вернулись обратно.
Узрев два потерянных ПМ, буйный спецназовский майор на радостях выставил привезенную с собой канистру водки, назвал меня другом, братом и практически сестрой, и только потом обратил внимание на наш слегка потерянный вид. Войдя в ситуацию, майор цинично обозвал меня и Тиму рукоблудами, выпил с Лехой на брудершафт, пообещав сегодня же ночью вместе с Лехой отодрать всех половозрелых крестьянок и в случае чего поджечь деревню с трех концов. Я, бахнув стакан, заскучал и припрятал все стволы под матрас.
Через час майор вместе с Лехой вышли покурить, и через полчаса жутко довольный майор, притащив Леху с разбитым сопельником, снова скрылся в ночи. По словам Лехи, майор, принося извинения разъяренным крестьянам, успел вырубить двоих, а дальше Леха не помнит, т.к. очнулся уже на кровати.
Еще через час, распевая национальный гимн Башкирии (он, правда, тогда без слов еще был) майор с кузнецом вернулись обратно лучшими друзьями... Пьянка продолжалась...
День пятый. Судный.
Продравши с утра очи, выйдя на крыльцо, я с чувством глубокого удивления лицезрел майора, который выполнял какой-то сложный разминочный комплекс. Увидев меня, майор радостно заорал:
- Ну что, старлей! Готовь жопу к прянику! Спецназ - он и в Африке спецназ! Собирай группу, поехали!
- А засада?
- А вон твой красавец под лавочкой валяется!
Перегнувшись через перила, я увидел мертвецки пьяного мужика в тюремной робе, который свернувшись калачиком, спал под скамейкой.
- Не понял! Откуда он?
- А деревенские приволокли! И че вы с ними сцепились? Нормальные мужики...
З.Ы. Как позже объяснил Леха, курултай (верховное собрание) деревни, оценив потери от нашего присутствия, единодушно решили набить морду, напоить и выдать нам беглого односельчанина, который уже сутки пугал медведей, прячась в лесу возле деревни...
З.Ы.Ы. Самое обидное, орденов нам так и не дали, вставив люлей за три отстрелянных патрона. Куда стреляли, зачем... Не помню.

Идиёт.
(можно сказать, что в продолжение рассказа «Замена»)

Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на транспорте (УВДТ) в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных нападений. Моим новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30 лет выслуги) оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то «ящике», он по комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна, директор музыкальной школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила:
- Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там.
- Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь.
- Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт.
Всю свою милицейскую жизнь он прослужил в обыкновенном отделении милиции, дослужившись лишь до начальника УгРо этого же околотка. Его знало не только все население района, который он обслуживал, от дворника до криминального авторитета, но и люди в серьезных ведомствах и министерствах. В преступном мире по имеющейся тогда у меня оперативной информации у него было прозвище Евроопер. Потом его все под@аебало и он перешел в 4 отдел уголовного розыска криминальной милиции N-ого округа г. Москвы на должность простого старшего опера по особо важным делам. На мой вопрос: «Валентиныч, а почему ты, имея большие связи, до сих пор не перевелся в Центральный аппарат МВД?», он, не задумываясь, бодро ответил: «Дорогой Изя (он дал мне такое прозвище за моё внешнее сходство с представителями его древнего народа, а Александром называл меня исключительно в присутствии руководства), там таких как я хитровые@анных и ленивых - что мух в общественном туалете. Тесновато будет. А мне нужен простор и свобода действий. Мне нужно быть одновременно здесь и всюду». Больше по этому поводу я ему вопросов не задавал.
Служба с ним была сказкой. У меня на новой территории еще не было агентуры, доверенных лиц, да и просто людей, с которыми можно было бы контачить. Все это было у Валентиныча. Но было одно «НО». У «Евроопера» в Павшино была дача, которая на протяжении последних лет была его идеей «фикс». Из обыкновенного одноэтажного сруба на 10 сотках благодаря стараниям мудрого опера он медленно, но бесповоротно превращался в красивый дом с идеальной внутренней и внешней отделкой на современный лад. С конца апреля он всё свое семейство: маму, жену и двоих детей (младшему на тот момент было 2 года) отправлял на дачу, руководствуясь двумя практическими принципами: свежий воздух и ежечасный контроль за гастарбайтерами.
Практически каждый день нашей с ним работы начинался и заканчивался по одному и тому же сценарию:
9:00 - оперативка у начальника и промывка мозгов;
9:15 - 14:00 - движение на его стареньком «Мерседесе» по маршруту: строительный рынок (покупка всего нужного, от гвоздей до унитаза) - Павшино (с домашним обедом на даче и раздачей ЦУ семье и рабочим) - Москва (выполнение своих непосредственных профессиональных обязанностей).
Первое время я немного нервничал. Дел, по большому счету, было по горло. На нас с ним висело четыре крупных «глухаря». На мои предложения типа «может, сначала на адрес» или «надо еще раз с терпилой переговорить», Валентиныч безапелляционно отвечал: «Изя, не пальпируй мне мозг. Я опер - я знаю. Сначала гешефт* с кафелем, потом сделаем красиво раскрытие». Мне ничего не оставалось делать, как соглашаться. И что самое парадоксальное, он всегда был прав.
В доказательство оного приведу пример. Сидим на даче, обедаем.
- Лёнечка, тебя к телефону, - позвала сына Лия Иосифовна.
- Кто? - не отрываясь от печеной в духовке осетрины, спросил напарник.
- А я знаю? Спроси свою жену.
Нехотя Валентиныч удалился в дом. Через пару минут он вернулся:
- Изя, докушивай рыбку и поехали. Сегодня задержим злодеев по налету на квартиру Адамовых. Как только приедем в Москву, выписывай ОМОН.
- А может, сами?
- Изя, - Валентиныч посмотрел на меня как на душевнобольного. - Тебе это надо? Мне нет. Зачем? Пусть «гоблины» повеселятся, а мы на себя палку нарисуем, информация же наша. Ты кушай рыбку, кушай.
Спорить я не стал. Вечером того же дня была задержана интернациональная преступная группа (2 украинца, 1 русский, 1 грузин, 2 литовца), промышлявшая в Москве жестокими по своему совершению разбойными нападениями. Чистуху** написали все, кроме потомков рыцарей Ливонского ордена. Молчат как партизаны. Следователь ноет:
- Б#я, молчат, как рыбы об лед. Делают вид, что не понимают по-русски.
- А на хрена тебе их показания? - удивился Валентиныч, сося Чупа-Чупс, - Доказухи выше крыши. Подельники их сдали, терпилы опознали...
- Для чистоты дела, - с гордостью ответил следак.
- Ну-ну.
С первого этажа раздались непонятные звуки и крики:
- Сука, он двоих ОМОНовцев «выключил»... Да свяжите вы его в конце концов!!!
- Всех легавых порву, твари, - орал, переходя на хрип, неизвестный.
Валентиныч вытащил из рта карамельку и, улыбаясь, обратился к следователю:
- Для чистоты дела, говоришь? Будут тебе чистосердечные признания.
«Евроопер» поднял трубку внутреннего телефона, я закурил, а следак как девственница на приеме у гинеколога аккуратно присел на краешек стула.
- Это Виринский. Приведи к нам Чена.
- Ты о@уел, Валентиныч! - очень возмутился пожилой дежурный. - Смерти моей хочешь. Он в неадекватном состоянии. Пьяный или обкуренный. Он свою подругу приревновал и давай гонять по квартире. Наша ГНР*** приехала - получила пи#ды. Вызвали ОМОН: одному руку сломал, второму челюсть. Три остальных еле его успокоили. Он сейчас как самец гориллы в брачный период по клетке мечется.
- Ладно, - произнес напарник и положил трубку. - Всё самим, всё самим. Пошли, Изя, побеседуем с авторитетом Дмитрием Ченом по кличке «Китаец».
- А кто это?
- Короче, - начал ликбез Валентиныч, - наш район находится под двумя группировками. Первая - это Федор и его бандиты, вторая - это Дима Чен и компания. Кстати «Китаец» на самом деле полукровка, его отец здесь на заводе набирался инженерного опыта, чтобы построить в Китае коммунизм. Коммунизм построил, а про сына забыл. А то, что он классный боец - это факт, на профессиональном уровне владеет несколькими видами боевых искусств. Только одно не пойму, чего он так из-за бабы разбушевался?
Подойдя к КПЗ**** напарник попросил сержанта открыть дверь. Мысленно перекрестив нас, милиционер пустил нас в камеру. На помосте в одних трусах в позе лотоса сидел «Кореец». Из брови сочилась кровь. Вид у него был устрашающий. Копия Тон По из фильма «Кикбоксер», только без косы и весь в татуировках.
- А-а-а, Валентиныч, - прорычал Ким.
- Здравствуй, Дмитрий, - спокойно начал напарник. - Ну ты чего бузишь? Наших поломал. Жене нос сломал. Ты же вроде не пьешь и не куришь. А пару месяцев назад за наркотики своего младшего брата так отметелил, что до сих пор хромает? Не понимаю.
- Ну и не понимай!
- А всё-таки?
- Принял на грудь с братками немного, пришел домой, а там в сортире стульчак поднят. Я мол, кто здесь был, а она давай меня на х#й посылать.
- Так был кто или нет?
- Да тебя, мент, это ебёт? Это наше семейное дело, - заорал Чен.
- Пыл умерь. Так, нам некогда с коллегой, - перешел на деловой тон Валентиныч. - Поможешь - пойдешь по административке со штрафом, с нашими я договорюсь. Жена твоя вряд ли будет писать заяву. А не поможешь - пойдешь за хулиганку, сопротивление работникам милиции и нанесение вреда здоровью средней тяжести. С учетом твоих бывших «заслуг» семь лет гарантирую. Плюс на пару часов отдам тебя на воспитание взводу ОМОНа. Хоть ты и мастер, но против танка слабо.
- Чё надо? - заинтересовался авторитет. - Стучать не буду...
- Стукачей и без тебя хватает. А вот твоя внешность и манера поведения нам нужны. Взяли мы группу, промышлявшую квартирными разбоями. Не жалели ни женщин, ни детей. Четверо в сознанке, а двое молчат. Задача: провести воспитательную беседу, преподать уроки русского языка и подтолкнуть их крепким партийным словом к даче признательных показаний...
- Да ты чё, мусор!!! - вставая, зарычал «Китаец». - Да чтоб я, авторитет, б#я, на легавых работал...
Я аккуратно положил руку на рукоять табельного ПМ. Валентиныч не шелохнулся.
И тут я увидел настоящее превращение доброго, интеллигентного, любящего семью и, конечно, дачу человека в жесткого и хитрого опера уголовного розыска. Виринский весь подобрался, глаза налились кровью, он сделал шаг вперед и, схватив «Корейца» за шею, злобно, но с улыбкой прошипел:
- Сейчас я достану свою елду и проведу тебе по губам, а мой коллега все это снимет на камеру. И какой ты, петушок, будешь после этого авторитет?
- Начальник! - громко, но уже без гонора и понта произнес Ким. - Это беспредел!!!
- Послушай меня, обезьяна, беспредел творится в ваших кругах, а здесь люди творят правосудие над подонками.
- Не кипятись, начальник, - потух «Китаец». - Значит, обижали детей и женщин... Договорились. Если через пять минут будет всё в ажуре - отпустишь?
- Отпущу.
Отправив «Китайца» к литовцам, мы отошли к дежурной части. Я закурил, а Валентиныч засунул в рот очередной Чупа-Чупс.
- Ох, не к добру ты, Валентиныч, затеял эту аферу.
- Посмотрим...
Меньше чем через пять минут наши прибалты с разбитыми лицами собственноручно строчили в кабинете следователя чистосердечные признания на русском языке, при этом не забывая грамотно расставлять запятые и другие знаки препинания. За «Китайцем» из травмпункта пришла жена и они под ручку направились домой.
А теперь возвратимся к началу всего этого рассказа. Как было сказано выше, на улице стояли последние дни апреля. Нам хоть с задержанием, но зато вместе с премией выдали зарплату. А посему у всех сотрудников веселое и предпраздничное настроение.
После оперативки мы вышли на улицу. Я приготовился в очередной раз ехать на строительный рынок. Стоявший за моей спиной Валентиныч шуршал купюрами, пересчитывая зарплату.
- Знаешь, Изя, мы с тобой сегодня за стройматериалами не поедем, и на дачу тоже, - подмигнул мне хитрым еврейским глазом Виринский.
- А что тогда? - удивился я такому изменению ежедневного графика.
- Мы с тобой поедем на продуктовый рынок за лакомствами к празднику.
- Вот это дело!!! - обрадовался я. - А то мы тоже с друзьями решили на шашлычок махнуть.
- По машинам.
Здесь опять немного отступлю от изложения. Дело в том, что Валентиныч на дух не переносил общественный транспорт и ходьбу пешком. Пройти 100 метров пешком приравнивалось к подвигу. Он всюду передвигался на своем «Мерседесе». У Конторы, магазина или подъезда он всегда парковался вплотную ко входу.
Итак, подъезжаем к оптовому рынку, надо найти место для парковки. Я указываю Валентинычу на другую сторону улицы.
- Нет, на рынок въедем и там где-нибудь пристроим, - сказал напарник, показывая ЧОПовцу ксиву.
А народа на базаре как муравьев. Со скоростью не более 2-3 км/ч Валентиныч двигается в сторону продуктовых рядов. В этот момент рядом раздался страшный вопль и я почувствовал, как автомашина съехала с какого-то препятствия. Ошарашенные мы вылезли из машины. На земле сидела бабка, а ее нога находилась под днищем автомашины:
- Б-о-о-льно! Ох, буржуи, капиталисты!!! Раз деньги есть, значит людей давить можно! Я всю жизнь честно работала, и что...- причитала старуха.
- Бабушка, - взволновано озаботился напарник. - Давайте мы вас в больницу отвезем.
- Не надо. Вот еще и яйца разбили, - пуще прежнего заплакала пенсионерка.
Я усадил пострадавшую на заднее сиденье и стал рыться в аптечке. Найдя «Валидол», я сунул ей под язык. Валентиныч, забыв про аллергию на пешие прогулки, кинулся по рядам покупать гуманитарную помощь. Через полчаса мы привезли старуху к ее дому и я помог ей подняться в квартиру, а заодно преподнес ей компенсацию за причиненный вред, упакованную в огромные пакеты: куриные окорочка, мясо, балык, консервы, конфеты и фрукты с овощами.
- Что там? - спросил меня напарник, когда я уселся в машину.
- Да все нормально! - успокоил я Валентиныча, - Довольна! Даже поблагодарила.
- Слава Богу!
- Ну что, на рынок за деликатесами? - подъебнул я «Евроопера».
- Нет, Изя, в контору. Нервишки шалят. Надо выпить.
Сидя в конторе за рюмкой чая, мы вели неторопливую беседу о бытие насущном. В кабинет по каким-то делам зашел Машуткин Денис из ОБЭП.***** Усугубив рюмку, поинтересовался, почему Валентиныч не в духе. Неужто стройматериалы подорожали? Во всей красе напарник рассказал ему о происшествии на рынке и том, что все хорошо закончилось.
- Слушайте, а какая была у нее обувь? - спросил Денис.
- Какие-то огромные, на большой подошве ботинки, - ответил я. - Они еще громко стучали, когда она поднималась по лестнице.
- Лохи!!! - заржал на весь кабинет Машуткин. - Ну, лохи!!! На «камикадзе» нарвались!!!
- Чего??? - удивились мы. - Какой на@уй смертник???
Денис утер слезы, выпил еще одну рюмку и поведал.
- Некоторые умные бабушки-пенсионерки, страдая от капиталистических отношений в нашей стране, решили зарабатывать себе на жизнь следующим образом: покупают в специализированных магазинах ортопедические ботинки и слоняются в местах скопления людей, а вернее, автолюбителей. Заметив иномарку, они ловким движением ноги подсовывают этот ботинок под колесо. Ноге хоть бы хны, т.к. по этому ботинку трактор проедет и ни#уя с конечностью не случиться. Главное красиво разыграть концерт на публике. И хрен ты докажешь, что это мошенничество.
- Н-да, - грустно пробубнил Валентиныч, наливая себе рюмку водки. - Права моя маман. Я идиёт, но не хитрожопый.


* - выгодная сделка, устраивающая и продавца и покупателя.
** - чистосердечное признание.
*** - группа немедленного реагирования.
**** - камера предварительного заключения
***** - отдел по борьбе с экономическими преступлениями.

Камрады
(лучше считайте байкой)

Три года назад к нам по обмену опытом, т.е. поесть и попить на халяву, приехали полицейские из Испании в количестве 8 человек. Кстати сказать, в наше Управление из многих стран приезжали обмениваться опытом. После встречи их в аэропорту в нашей конторе был организован их прием с шампанским, проведена локальная пресс-конференция и оглашен план их недельной стажировки. Следует отметить, что 5 «новобранцев», практически свободно владели русским языком. Вероятно, прошли специальную подготовку для борьбы с русской мафией. Для троих потребовался переводчик.
За мной и моим напарником Дмитрием были закреплены три мачо, служащие у себя на родине детективами, по-нашему - операми. Серьезные и гордые. К нашей великой радости они здорово говорили по-русски. За день до их прилета наше большое руководство, проводя с нами инструктаж, сказало:
- Сделать все в лучшем виде! Показать лучшие места в нашем городе. Лучшие, а не злачные! Закон не нарушать!!! С гражданами задержанными и заявителями обращаться ласково. Про мат забыть. Самим не пить и иностранных коллег не спаивать. Через неделю они должны убыть в Испанию под большим впечатлением от России.
И вот после знакомства с нашими тремя «стажерами» мы прошли в наш кабинет, который им сразу напомнил комнату пыток времен инквизиции. На стене на самодельном стенде висели резиновая палка, наручники, веревка, плоскогубцы и электрошокер. Над всем этим великолепием огромным готическим шрифтом было начертано «Наше терпение небезгранично». Мы с коллегой поняли, что влипли, т.к. вчера впопыхах забыли снять это наглядное пособие по приказу нашего начальника.
- Что это? - одновременно поинтересовались гордые испанские полицейские, внимательно рассматривавшие сие произведение искусства, игнорируя плакаты с полуобнаженными моделями из «Максима».
- Ну... это доска психологической обработки человека, напротив которой мы сажаем на стул подозреваемого, включаем классическую музыку и оставляем его наедине с самим собой, чтобы он подумал о совершенном им преступлении, встал на путь истинный и покаялся во всех своих грехах.
- А что означает фраза «Наше терпение небезгранично»? - спросил самый старший по званию.
«Бл@я, как меня этот всезнайка зае#ал», - подумал я, и улыбнувшись, ответил:
- Просто когда кончается наше терпение, понимая, что преступник не в полной мере раскаялся, мы выключаем музыку. Используем научный подход по методу доктора... э-э-э... Кашпировского.
- Но это же пытка?
- Что вы, господа, разве лишение прослушивания произведений Шопена, Баха, Моцарта может быть пыткой? Но без музыки у многих начинается переосмысление своих взглядов на жизнь. У нас демократия. Закон чтим. Вину правонарушителя доказываем новейшими научными методами.
- И вообще, уважаемые коллеги, - взяв под руки детективов, отводя от стенда, произнес я, - Не пора ли вам проехаться с нами по нашей территории? Так сказать, воочию увидеть нашу работу.
- Да, да! - загалдели гости, - Нам очень интересно.
Еще вчера мы с Димой заранее договорились с коллегой и несколькими нашими доверенными лицами из числа контингента, добровольно помогающего родной милиции, организовать для нас пару концертов. Репетиции длились до 11 часов ночи.
- Итак, господа офицеры, - сев в машину обратился Дима к испанцам, - Сейчас едем на дело, то есть на задержание особо опасного преступника-психопата, убившего 3-х человек и сбежавшего из психиатрической больницы.
- А где силовой эскорт? - спросил самый молодой по возрасту стажер.
- Не поняли?
- Ну, у нас для этого есть специальные полицейские, которые выполняют наиболее опасные задачи.
- А, ОМОН! - догадался Дима и гордо шепотом пояснил: - У нас тоже есть. Но их мы используем при задержании только вооруженных групп численностью более 5 человек.
Испанцы переглянулись, пожали плечами, но ничего не произнесли. Старший что-то записал в свой блокнот.
Итак. Спектакль N 1.
Приехали. Заходим в подъезд, подходим в квартире. Звоним в дверь. Я с коллегой рядом с дверью, стажеры чуть ниже, на лестничной площадке.
- Чё надо? - из-за двери раздался жуткий бас.
- Уважаемый господин Петров, - спокойным голосом начал я свою речь, - Мы из милиции и хотели бы с вами поговорить.
- Маза фака! (от авт. отрепетировали: русский мат испанцы бы не поняли, испанской бранью не владеем, а американский знают даже эскимосы) - раздалось из квартиры, - Уходите.
- Господин Петров, понимаете, мы просто хотим спокойно с вами побеседовать и угостить кофе в баре напротив дома.
В комнате раздались выстрелы (от авт. вчера нашему актеру мы арендовали на время спектакля газовый пистолет с холостыми патронами). Испанцы вздрогнули и спустились на пару ступеней ниже.
- Что же вы, господин Петров, нарушаете общественный порядок? Мы к вам со всей душой и с пониманием, а вы? - спокойно, как с пятилетним ребенком, с «психопатом-убийцей» разговаривал Дима, - Давайте выходите, сдавайте оружие и мы внимательно вас выслушаем.
Через пару секунд дверь открылась, на площадку вышел грустный «психопат» и отдал мне мой же газовый пистолет. Мы спустились вниз, где нежно, держа за руку, усадили «задержанного» в карету «скорой помощи», на которой трудилась врачом моя супруга (от авт. ночью по моей просьбе была призвана спасать честь российской милиции). На прощанье Дима ласково погладил «психопата» по голове и вручил ему батончик «Марса», завернутый в купюру достоинством 100 рублей.
Завороженные испанские коллеги, выйдя из ступора, тихо зааплодировали. Петрова медики высадили за углом дома напротив рюмочной.

Спектакль N 2.
- Ну, что же, господа полицейские, поехали дальше охранять покой горожан?
- Конечно, нам очень интересно, - сказал старшОй, занеся в блокнот очередную запись.
«Что же он там, сучонок, пишет?» - подумал я и уселся в машину.
В нескольких километрах от дома «психопата» мы увидели преступление: из магазина «Пятерочка» выбежал огромный как горилла молодой человек с дамской сумочкой, а за ним с воплями: «Милиция! Помогите! Ограбили!» бежала молодая девушка. Не раздумывая, мы с Димой выскочили из машины, догнали «грабителя» и нежно его задержали. Тут же подскочили запыхавшиеся коллеги из Испании и встали сзади преступника.
- Ваша сумочка? - обратился я к потерпевшей.
- Моя, господин офицер, - гордо ответила девушка (от авт. инспектор из отдела по делам несовершеннолетних Зоя Никишова).
- Возьмите.
- Спасибо.
- Господин задержанный (от авт. ранее судимый за хулиганку мастер спорта по дзю-до Миша Горляков, ныне законопослушный гражданин и инструктор по самообороне в одном из ЧОПов), - обратился Дима к грабителю, доставая из кармана Конституцию Российской Федерации, - Прошу вас внимательно заслушать ваши права.
«Грабитель» стоял, понуро опустив голову, и слушал, еле сдерживая смех, содержание статьи 51. Затем настала моя очередь. Я достал из пиджака маленькую Библию и зачитал «злодею» все Божьи заповеди. Испанцы были в крайней степени изумления. Вернее сказать, они были в полном о#уении. Мирской суровый закон и Божье слово!!! Какая интересная комбинация!!! Доставив преступника в околоток, мы предложили гостям показать достопримечательности города. Провозив их по всем наиболее интересным с точки зрения туриндустрии маршрутам, мы убедили их в необходимости поужинать. Слава Богу, начальники выдали приличные суммы денег на оперативные расходы.
Сидя в ресторане, Дима произнес:
- Господа офицеры, на правах гостеприимных хозяев разрешите заказ произвести нам и угостить вас русской кухней. Граппы у нас нет, но думаю, русская водка вас не разочарует.
- Мы не против, - заулыбались иностранцы.
«Тоже халяву любят, засранцы» - подумал я.
Через 15 минут стол был заставлен выпивкой и закуской. Во время фуршета испанцы через одного произносили тосты в наш адрес, а также восхваляли наши методы борьбы с преступностью. К 19-00 тостуемые лыка не вязали. Мы отвезли их в гостиницу и поехали с Димой на набережную пить пиво.
На следующее утро вся испанская делегация в Управление не прибыла. В других группах все происходило по аналогичному сценарию: «спектакли», экскурсии, ужин. Приехавший из гостиницы водитель автобуса сообщил, что никто из басурман из отеля не вышел. Руководство, посмотрев в наши честные и красные глаза, всё поняло и обязало в течение часа доставить тела иностранцев в отдел для продолжения прохождения обмена опытом. При этом полковник предупредил, что если хоть с одним из испанцев что-то случится, то он лично каждого из нас разорвет на куски, сожжет в крематории, а пепел рассеет на поле корриды в Мадриде, куда собирается ехать в отпуск этой осенью.
По дороге мы с Димой купили «медикаменты» (бутылку водки и банку соленых огурцов). Войдя в гостиничный номер наших новых напарников, перед нами предстала картина неизвестного художника «Лазарет на передовой под Псковом». Три испанца с мокрыми полотенцами на головах вповалку лежали на своих кроватях, а завидев нас, попросили вызвать врача.
- Вставайте, сейчас все будет хорошо, - сказал я, ставя на стол водку и соления.
Старший, увидев этот натюрморт, рванул в туалет, другой тихо застонал. Самый младший по имени Ихлеас очень удивился. Через пару минут, кое-как собрав испанцев в единый коллектив, мы усадили их за стол. Дима на своем примере продемонстрировал метод русского лечения. Налил 50 грамм водки и запил рассолом из банки. При этом сказал, что лучшего лекарства в нашей стране от алкогольного отравления не придумано. Иностранцы наотрез отказывались лечиться такими методами. Но тут я проявил дипломатические навыки, доставшиеся мне от отца, долгое время прослужившего в МИДе.
- Я, конечно, господа офицеры, не хочу показаться нехорошим человеком, но если вы сейчас не последуете примеру моего коллеги, то я буду вынужден сообщить в ваше посольство о вашем недостойном поведении. Оно вам надо?
Слова дошли до испанцев. Дима отработанным годами движением разлил в каждый стакан ровно по 100 граммов спиртного, а в другие три - рассола.
- Постарайтесь выпить залпом, - посоветовал мой друг и, подумав, накатил и себе.
С разными выражениями лиц испанцы выпили «микстуру». Через несколько минут старший из них даже закурил. Через сорок минут мы были в Конторе. Другие группы также не заставили себя долго ждать.
Остальные пять дней проходили практически одинаково. Правда, были выезды и на реальные места преступлений. Но там для них устраивали шоу прокурорские следаки и криминалисты. Но одно оставалось неизменным - вечерняя трапеза. В четверг наши испанские коллеги еще с вечера купили себе в номер водку и огурцы. Опыт, накопленный за несколько дней, дал свои плоды.
В воскресенье, провожая слегка опухших от «стажировки» коллег домой, мы накатили на посошок и обменялись фуражками. Выпив стремянную, мы обменялись часами и адресами. Счастливые, загадочные, наполненные опытом оперативной работы до самой макушки господа офицеры улетели домой.
Через месяц я получил письмо от Ихлеаса, к которому была приложена вырезка из какой-то испанской газеты. Я попросил знакомую перевести. Процитирую только одну фразу:
«...Русские полицейские замечательные люди. Профессионалы в своем деле. Их способы борьбы с преступностью настолько современны, что мы готовы поспорить с каждым, что ни в одной стране мира нет такой полиции. Они одинаково вежливо общаются как с пострадавшими, так и с преступниками, убеждая последних силой своего разума, а главное, заставляют раскаяться с помощью классической музыки и слова Божьего. Мы многому у них научились...»
Слава Богу, что никто в Управлении кроме меня, моего напарника Дмитрия и переводчицы не видел этой статьи.

Полковник и лещи
(история реальная)

На страницах сайта довольно много сказано-пересказано о рыбалке и о всем, что с ней связано. У меня, как у заядлого рыбака, есть еще одна история из этой серии, но меня, как непосредственного рыбака, она затронула боком, т.е. только желудком.
Моя дорогая и горячо любимая «шестерка» (ВАЗ-2106), служившая мне верой и правдой пять лет, утром в среду почувствовала себя не очень хорошо. Я бы даже сказал, хреново. А если положить руку на сердце, ей, по моему мнению дилетанта, кажется, наступил пи@дец. Если честно, то в технике я полный балбес. А посему я позвонил своим знакомым с автобазы ГУВД, и договорившись о приеме меня со своей «старушкой», вызвал эвакуатор.
Загнав автомашину на яму и покопавшись под капотом, автослесарь Миша поставил диагноз:
- Х#йня, Саня, ничего страшного. Можешь в субботу забрать ее.
- Или то, что от нее останется, - сострил его коллега и зять Юра.
- Спасибо, мужики, - ответил я и со спокойной душой поехал на общественном транспорте на службу.
Несколько дней пролетели как один. В пятницу вечером в кабинете раздался звонок.
- Алло! Саня, это Михаил. Тачка твоя готова, все нормально. Но только приезжай завтра не на автобазу, а в бывшее отделение милиции, что на ул. Конева. Там, где сейчас находится филиал нашей базы. Мы твою «шаху» в тамошний гараж пригоним.
- Спасибо, мастер! Сколько с меня?
- Перестань, - обиделся товарищ, - Пустяк устранили, кое-что прочистили... А хотя... с тебя литр.
- Хоть два!!!
На следующий день ближе к обеду я поехал за своим сокровищем с колесами. Мои ребята возились возле какого-то УАЗа. Увидев меня, Мишка махнул рукой, и мы прошли в гараж.
- Пробуй, - сказал мастер, передавая мне ключи.
С первого оборота машина завелась и спокойно, без напряга, зашумела своим «сердцем». Спрашивать, что было с двигателем, я не стал, дабы не выглядить полным идиотом.
- Зае@ись! - обрадовался я, передавая Михаилу пакет с двумя литрами водки, - Ну я поехал.
- Куда!? Ты чего, Саня, а ремонт сбрызнуть? Из руководства никого нет.
- Так я за рулем...
- Ерунда. Тебя Юрка отвезет домой, - шепотом, чтобы не услышал его зять, сказал Михаил. - Он все равно «заколдованный»!
- В смысле?
- Закодированный. Уже месяц как не пьет. Из-за пьянки умудрился уже неполное служебное получить. Оставайся! Тем более, сейчас ребята из нашего ОМОНа приедут расплатиться за ремонт новой тачки их бойца, которую они «обмыли» в канале им. Москвы.
Долго меня уговаривать не пришлось: а почему бы и нет, тем более, выходной, приятная компания, погода шепчет. Я вылез из тачки.
- Слушай, Миша, - повел я носом. - А чем это здесь у вас так пахнет соблазнительно?
- А-а-а, - заулыбался мастер. - Почувствовал, рыбная твоя душа? Пошли.
Зайдя за гаражи, я увидел в закутке стоящую на двух бетонных блоках коптильню размером с небольшой холодильник, под которой горел небольшой огонек. Аромат, проникая в мой организм, стимулировал обильное слюнотечение.
- Рыбку коптим, - с гордостью пояснил Миша, - на ольховых и вишневых опилках.
- Обоснуй...
- На той неделе любимая дочка нашего неугомонного шефа несильно разъ@бала его машину, съездив ночью на автопати в Крылатское. Он, естественно, приволок эту тачку и попросил в кратчайшие сроки, т.е. за день вернуть ей первозданный вид. Мы посмотрели, а там одна жестянка да покраска. Сделали все в лучшем виде. Он отвалил бабла и умотал на рыбалку на Волгу. Вчера вечером приезжает и преподносит нам подарок, е#ёныть - полный багажник свежих лещей и литр самогона. Мол, это вам, так как меня от рыбы уже тошнит. Сел в машину и умотал. Конец рабочего дня, пора уже по сто грамм и домой, а мы как рабы на галерах приступили батрачить: перемыли всю рыбу, выпотрошили ее и отмыли бочку, в которой ее пересыпали солью и специями. А сегодня с 7 утра ее коптим. Вон, во втором боксе уже 6 ящиков копченной стоит. Кстати, возьми один ящик себе, побалуй родных.
Через двадцать минут приехало 3 бойца ОМОНа с сумками, в которых раздавался характерный звон.
- Юрка, принц ты заколдованный!!! - заорал Миша. - Накрывай на стол!!! Взрослые дяди водку пьянствовать будут.
- Натюрлих, папа, - отрапортовал зять и вытолкнул из гаража большой металлический столик из нержавейки, который используется врачами в операционных.
Моментально на «столике-самобранке» как по взмаху волшебной палочки образовались овощи, зелень, 5 здоровых (не менее 2 кг. каждый) копченых леща, отливающих золотом, с которых на подложенную бумагу стекал жир, и конечно, стаканы и пара пузырей.
Только выпили по первой и приступили к дегустации рыбы, как из-за гаражей вышел Юрок и доложил:
- Готовы, - в руках он держал поднос с горячими лещами. - Новую партию затаривать.
- Валяй, - кивнул головой Миша, не отрываясь от трапезы.
В этот же момент мастер бросил рыбью голову на стол, и глядя за мою спину куда-то вверх, помахал рукой и закричал:
- Бонжур, полковник!
- Бонжур, Миша!
Я оглянулся и на секунду удивился. На балконе 4 этажа «хрущевки», вплотную примыкавшую к забору филиала автобазы, стоял и дымил сигарой негр ростом под 2 метра в трусах и майке.
- Полковник! - закричал Миша и схватил в руки двух здоровенных лещей, - Рыбки хочешь? Тащи агрегат!
Чернокожий кивнул и удалился в квартиру.
- Чё за агрегат? - спросили я и ОМОНовцы хором, - И почему полковник?
- Потом, - отмахнулся от нас как от назойливых мух Михаил, - Разливайте.
Спустя минуту на балкон вышел этот Геркулес, как про себя прозвал я негра, с пятиметровым телескопическим удилищем, на конце лески которого болталась здоровая блесна с тройником. Легким движением руки металлическая приманка перемахнула через забор и со звоном упала рядом с нашим столиком. Мастер схватил пакет, положил туда трех здоровых лещей и закрепил его на тройнике.
- Тащи!
Негр кивнул и заработал катушкой. Пакет медленно уползал вверх. Получив бандероль, адресат улыбнулся и скрылся в недрах жилплощади.
Мы выпили еще по одной. Но интерес к чернокожей персоне у присутствующих не пропал.
- Миша, а чё это за субъект, и почему ты зовешь его полковником?
Мастер вытер руки о заранее приготовленные газеты и пояснил:
- А он в натуре полковник-артиллерист. Только своей армии. Я не помню, из какой он африканской страны, но знаю, что имя у него чудное и учится он у нас в какой-то академии. Да, кстати, и семья у него большая и две жены.
- Да ладно? - не поверили ОМОНовцы.
- Мажем? - предложил Миша, - На бутылку коньяка?
- Идет!
- Саня, разбей.
Произведя пари, мы продолжили пить и есть. Юрка же отдавал всего себя процессу копчения. Очередные пустые ящики постепенно наполнялись дарами Волги-матушки.
- Миша! - раздался голос с небольшим акцентом откуда-то сверху.
Мы оглянулись и увидели на балконе объект спора в окружении двух молодых негритянок и семи разновозрастных детей. Все они улыбались и держали вверх большой палец руки.
- Полковник, мои друзья не верят, что ты на самом деле полковник, - подначил негра мастер.
Африканец сделал жест рукой, означающий «Айн момент» и сиганул в свое каменное «бунгало». Буквально через мгновение он предстал перед нами в военной форме бежевого цвета. С левой стороны висели своеобразно сплетенные ленты, вероятно, аналог наших колодок. На правой стороне кителя висел небольшой знак, напоминающий «Розу ветров» и аксельбант.
Выгнав семейство с балкона, иностранец встал по стойке смирно, прогнал с лица улыбку, подтянул правую руку к козырьку и четким голосом представился:
- Полковник артиллерийских войск Республики Нигерия Жорес Бунифала (от авт. запомнил навсегда).
Короткая пауза - и в его левой руке возникла рюмка то ли с коньяком, то ли с виски, которую он поднял на уровне груди, и произнеся: «За советских офицеров и мой народ!», одним глотком осушил её.
- За дружбу народов! - прокричал Миша и мы выпили.
Четко развернувшись на месте, полковник гордо вошел в квартиру. Самый молодой ОМОНовец побежал за коньяком.

PS: А лещи были знатные.

(эта история на нашем сайте имеет порядковый номер 11000. Ничего особенного, но все-таки - число солидное... - КБ)

Про лодку, боцмана и шельм

Без моря память моряка сохнет. Она как галька: яркая, переливающаяся, игристая, когда лежит в воде, а бросит ее подальше от линии прибоя, солнцем высушит, мягкими женскими попами, отдыхающими на пляже, отполирует - все, списался кварц на берег! И вроде морской с виду, весь в соли, а какой-то пожухлый, неинтересный, хотя и бог. Куриный... С дырочкой на память в районе кителя...

Протрем его, смочим, плюнув и растерев по поверхности пальцем. Что в дырку видно?

Праздник!

Когда он приближается, особенно такой - профессиональный, со слезами на пьяных глазах, внутри становится как-то томно и ожидательно. Хотя, что можно ожидать от Дня ВМФ, если ты в море? Срок для очередной звездочки еще не вышел, свой заветный героический подвиг ты не совершил, а бумажные грамоты с надписью «За успешное выполнение задач боевой службы» будут розданы каждому третьему даже не за заслуги, а в ознаменование. Но все равно приятно и чувственно где-то там, внизу желудка, привыкшего принимать в этот день особенно вкусную курочку, хрустящую корочку корабельного хлеба специального печения, изготовленного под мат дрожжевого воздействия, льющегося медом из уст стоящего за спиной хлебопеков старпома, и запивать это все наркомовским «Токайским», а после, в каюте - бутлегерским шилом.

Все это, несомненно, прелестно, но подарок в праздник просто необходим. В смысле, его не обойти, не перегнать - он очень «Активен». Фрегат УРО Королевского Флота «Эктив» (HMS Active) совершенно неожиданно догнал нас милях в 200 от западного побережья США, вежливо отмахнулся флагом, козырнул выстроившимися по правому борту британскими рыжеволосыми жеребцами, одетыми в смешные белоснежные майки, шорты и гольфы, и, в соответствии с названием корабля, активно упылил «истовым» курсом в сторону Сан Диего. «Азия» же, вздохнув семнадцатью узлами, завистливо кинула вслед уходящему английскому мановару радиолокационный лепесток и продолжила путь трудовой женщины, отталкивающейся от воды простыми, а не опорными винтами, но величаво несущей грудь пятого размера.

И чувство подарка к празднику все же проявилось - на фоне восклицательного недоумения: «Каких членов Парламента надоумило послать одинокий фрегат, хотя и управляемой ракетной обороны, в обход, через Тихий океан? И было ли этих членов сто для принятия немедленного положительного решения Адмиралтейством?!»

- Нет, это просто праздник какой-то! - подумал экипаж и стал внимательно следить за перемещениями английского воина.

Мы телепались еще так далеко от берега страны калифов, рубя топором форштевня океанские «пни», когда «Эктив» уже закончил свой бундогл-переход и втянулся в уютный Сан-Диего.

Но планида у английского моряка - что у сварливого алкоголика: нахамить, получить баночкой по капу и уползти зализывать соленые слезы за угол. Верующие в то, что исконный и главнейший спорт в Англии - футбол, ошибаются. Национальная забава асейцев - драка в первом портовом пабе.

Только по этой причине «Эктив» с первым всхлипом рассвета, тыкнув средним пальцем в сторону «гостеприимного» побережья, вывалился из-за мыса Пойнт-Лома прямо в шторм, такой редкий для вод Южной Калифорнии и такой пустынный для этого района в воскресение, что хоть глаз сигнальщику выколи в ожидании мачты на горизонте. Здесь ему и пришлось штормовать до понедельника и начала совместных учений с кораблями дружественного американского флота.

Но бросим его качаться на волне морской и поговорим о генах применительно к флотским процессам. Ген роста, соматропин, помогает нам расти в звании. Он, кстати, наиболее активен ночью, поэтому флотскому надо чаще и больше спать. Есть гены облысения - они отвечают за область черепа под фуражкой, помогая гену роста доводить объект до нужной кондиции - до состояния лысого капраза. Есть гены гениальности, решительности, разгильдяйства, но на нашем корабле все развивалось под воздействием одного ключевого гена - Гены-боцмана. Замечу, что все наши боцмана были Генами: Гена Первый - решительный амбал с пушистыми русыми усами и стальными глазами человека, рьяно занятого своим делом, Гена Второй - сутулый низкорослый мужичок с блестящей пролысиной и печальными глазами философа. У обоих была общая черта - молчаливость и квадратные кулаки - огребатели. Им не приходилось орать на матросов, они молча смотрели провинившемуся в душу немигающим взглядом, и в случае крайней необходимости применяли свои тяжелые «шарнирные устройства». Два раза повторять не приходилось - после второго раза любой становился дураком до конца жизни.

Занятно было наблюдать метаморфозы, происходящие с годками в момент сближения с Геной: вот он, дедушка военно-морского флота матрос Пупкин, шьет по правому борту без пилотки на голове; отбеленный перекисью чуб кверху; руки в карманах; на лице вековая усталость и всезнание. А вот он вырулил на ют и увидел боцмана: пилотка натянута до ушей, пряча хайер; спина выпрямлена; руки ищут уставное положение, а на лице саблезубая улыбка, ноль мысли и готовность исправить любое замечание точно и в срок. Эффект молниеносен и утоляет любую жажду задавать вопросы. Сейчас принято выставлять на улицах картонные фотографии милиционеров, а я бы выставил фото Гены, сделанное в тот момент, когда у корабля схлестнулись якорь-цепи при снятии, и старпом задал боцману глупейший вопрос: «Сколько времени уйдет на их распутывание?» Я бы даже плакат массово выпустил с Геной и надписью под ним: «Это ты задал глупый вопрос?!»

Но чаще всего боцман глядел мимо проходящих, потому что в свободные минуты он медитировал, представляя себя счастливым, сидящим в собственной лодочке, профессионально застуженная поясница укутана шотландским пледом, в руках удочка. И что самое главное - у лодочки нет ни якоря, ни цепи.

И тут, в День Флота, случилось! Плывет навстречу кораблю надувное плавсредство неимоверной, пугающей глаз синевы с серебристой полосой по борту. И баночки в нем надувные, и даже уключины для весел есть. В общем, мечта советского магазина «Спорттовары» ну и, конечно же - Гены. Но заметил-то ее первым не он - старпом, стоящий ходовую вахту, который принесся на левый шкафут быстрее воя тифона, чтобы найти там боцмана, уже спустившего шторм-трап и размахивающего кошкой. Сами понимаете, что отдать добычу просто так старпом не мог - он уже представил себя катающимся у берега Шаморы под призывные взгляды отдыхающих жительниц Владивостока. И когда Гена втащил лодочку, угнанную волной и ветром с пляжа под Сан-Диего, старпом тут же начал визжать. Этого боцмана не любят и пугаются. А когда визжит старпом и паровозом пыхтит Гена, всегда появляется командир, который должен тут же рассудить, наказать и принять решение. В свою пользу, естественно. В общем, лодочка была сдута и сдана на ответственное хранение в личный кандей «капитана корабля». Без лишних разговоров, естественно. После чего командир ушел, нашептывая: «Комбригу подарю - может звание не задержит».

Но серые и унылые будни длились для боцмана недолго - на горизонте появился вывалившийся из Сан-Диего фрегат «Эктив». И когда англичанин проходил мимо нас, боцман успел приметить, что шлюпка у инглиша необычная - из красного дерева! Вся такая лакокрасочная да обводами статная. Огорчился Гена, но опять ненадолго.

Вскоре на 16-м канале раздался английский рев: «Говорит фрегат королевского флота, прошу любого, кто заметит смытую с моего борта шлюпку, немедленно сообщить мне». Даже Береговую Охрану США вызвал, жадный. Но Охрана не прилетела - ее вертолеты спасали перевернувшийся прогулочный катер и были очень «бизи».

Мы, конечно же, проявили военно-морскую солидарность и с сочувственными вздохами выслушали от англичанина сагу о «гордости фрегата - лодке красного дерева, подаренной в качестве приза королевской семьей».

Как это бывает во флотских сказках, шлюпку мы ту нашли, но говорить об этом скрывшемуся за горизонтом «Эктиву» не стали - нам Генино душевное спокойствие дороже. Вы бы видели его сверкающие глаза, когда он кричал кэпу:

- Тарищ командир, подымем ее на борт, да?!

- Нет, конечно - ты штатную куда денешь?- отвечал кэп, уже владеющий собственной лодкой, хотя и надувной.

- Да скинем ее за борт, замухрышку - пусть англичанин поднимет! А эту - на ее место! Нам же вся бригада обзавидуется!

- А штатную... кто спишет, Конецкий?! - зверел командир, понимая, что тянуть из воды шлюпку в такой шторм - дело дохлое, ее разбить об борт можно и что, скинув свою шлюпку, можно совсем без плавстредств левого борта остаться. Поэтому и сказал твердое «нет».

Гена тут же потерял интерес к морской службе, заперся у себя в каюте и стал плести маты. Не те, что из букв от «Аз» до «Ять», а те, что из пеньки и пропилена. Они ему нервы успокаивали...

А шлюпку английскую вертолет американский потом нашел, только она уже перевернулась на борт и жадно хлебала воду. Когда «Эктив» прибежал в точку, на месте плавал только венок из барашков морской волны.

Гена с кэпом не разговаривал до конца похода...

Но в командном составе служат, в общем-то, тоже человекоподобные офицеры...

Поэтому когда корабль почувствовал поцелуй земли в попу, а боцман наложил стопора на якорь-цепи, командир вызвал Гену к себе и торжественно вручил ему сдутую американскую лодку, выловленную под Сан-Диего.

Вы ждете справедливого конца? Зря - лодка оказалась с дыркой...

Впрочем, Гена аккуратно ее заклеил и стал катать в ней сына в редкие летние выходные. И до того укатал, что стал мальчик капитаном первого ранга и командиром корабля, на котором когда-то служил и продолжает служить папа в звании «супер-дедушки Военно-Морского Флота», то есть - с тремя звездами на погоне в линию и незастегивающимся на животе кителем. Теперь он имеет право.

Бог всех шельм рассудит и пометит. Особенно на Флоте.