Мы одной крови

Я шёл по коридору этажа и пересчитывал имеющиеся в наличии деньги. До зарплаты 5 дней, а в кармане всего 620 рублей. Плюс ко всему сегодня вечером у меня намечается романтическое свидание. А цветы стоят дороже мороженого. Вот и думай, опер. Ладно, не густо, но разберемся. Не первый раз. Что-то заставило меня остановиться и на время забыть о материальных трудностях. Из кабинета эксперта-криминалиста Миши Шишкина раздавался монолог. Несмотря на то, что «порошок»* говорил шепотом, все фразы были различимы и свободно воспринимались моим ухом.
- Соси, сука! - злился Шишкин, - я говорю соси, а не кусай. Да, что же ты, блядь такая, делаешь? Всю мою пипетку изгрызла, как я теперь работать ей буду?
Я взглянул на часы. Стрелки показывали 8 часов 45 минут. Во даёт, тихоня! До сих пор шлюху не сплавил. Сейчас наш Гамадрил (полковник) попрется обдумывать стратегические планы на утро в сортир и услышит эти эротические призывы. Нет, пора спасать Шишкина. И вообще, как он мог? Отец троих детей. Муж и зять со стажем, притом язвенник. Не даром говорят, что в тихом омуте и черти водятся.
- Соси, чудовище, или выебу!!! - уже орал на весь кабинет эксперт.
Я тихонько подошел к двери и так же тихо постучал. Через секунду дверь отворилась на четверть и в проем просунулась голова развратника.
- Чего тебе?
- Да собственно, ничего, но время уже. Ты бы падшую женщину сплавил бы куда-нибудь подальше от Управления!
- Не понял?
- Да чё ты мне дуру включаешь? - вскипел я. - Ты сам себе минет делаешь и сам себя решил выебать? Интересная, блядь, Камасутра!!!
- Заходи.
- Нет уж, спасибо, дружище, но я предпочитаю по любви, при свечах и... вообще, я не любитель групповухи...
- Заходи, дурень!!! - взвизгнул «порошок» и втянул в свой кабинет.
Только я хотел сказать путане «здрасьте» и «не пора ли вам, леди, покинуть сей уголок сексуальных утех», но притих. В кабинете кроме меня, Шишкина и его химических реактивов никого и ничего не наблюдалось.
- Смотри, Саня, - ласково произнес эксперт и указал пальцем под стол, где в небольшой клетке с опилками и газетными обрывками сидело маленькое лохматое чудовище - морская свинка. Совсем детеныш. Его черные бусинки глаз недоуменно смотрели то на меня, то на своего хозяина.
- Ты где его взял? Ты же вчера только на труп выезжал, а эти, - я указал на живность, - насколько я знаю, вегетарианцы.
- В школе где дочка учится, в кабинете биологии затеяли ремонт, а животных из Живого уголка раздали ученикам. Вот моей достался этот негодник. Жена и теща в один голос заявили, что еще одно животное (от авт.: другое - Шишкин) в квартире не потерпят. Дочка в слезы. Вот и пришлось с собой взять.
- Так это ты его заставлял сосать?
- Ну да, - сообщил Шишкин и достал из кармана пиджака изгрызенную пипетку с остатками молока.
- Я, конечно не биолог, но мне кажется, что его пора кормить более полезными продуктами.
- Ты думаешь?
- Молока хочешь? - вопросом на вопрос ответил я.
- Нет, водки хочу.
- Вот! - поднял я вверх указательный палец, - И он хочет. И как кличут его?
- Кеша.
- Несерьезно. Он же не попугай. Надо придумать новое погоняло, - заинтересовался я «пропиской» нового сотрудника в отдел. - Порежь ему морковки помельче, нарви травки, а вечером соберем квалификационную комиссию и решим судьбу этого кролика... Тьфу ты, свинки. А пока запрячь его подальше под стол, так как не забывай, что в кабинете Гамадрила стоит новая микроволновка. И если он увидит этот полуфабрикат, то обязательно отправит свою секретаршу в супермаркет за специями.
Вечером в кабинете Шишкина собрался сплоченный, вернее, споенный годами коллектив. На повестку заседания было вынесено два вопроса:
1. Как назвать нового сотрудника.
2. Какую пользу он сможет приносить ментовскому сообществу в его нелегкой борьбе с преступностью.
Клетка с кандидатом на должность младшего помощника эксперта Шишкина была воздвигнута на стул на середину кабинета. Вокруг стола, уставленного бутылками и закуской, расселись члены комиссии.
После первой распитой рюмки слово взял председатель Комиссии Селиверстов Александр Александрович, т.е. я.
- Товарищи офицеры! Сегодня мы с вами собрались здесь не ради банальной пьянки, а с целью решения судьбы будущего коллеги, соратника, друга и, не побоюсь этого слова, брата.
«Кандидат» пару раз в знак согласия взвизгнул, тем самым давая понять, что одобряет любое решение Великого суда. Я продолжал:
- Перед нами, коллеги, стоит непростая задача: из десятка тысяч прозвищ выбрать одно, но достойное натуре нашего нового друга. Предлагаю данный вопрос решить путем тайного голосования. Шишкин, разлей.
С этими словами «порошок» разлил в Граали нектар крепостью 40 оборотов, а я достал из шкафа фуражку.
- Господа! - обратился я к присутствующим, - Прошу каждого из вас взять небольшие папирусы и написать в них свои соображения по присвоению этому представителю фауны прозвища и специального звания. Прошу всех отнестись к этому вопросу с должным пониманием и ответственностью.
Члены Комиссии выпили, закусили и приступили к работе. Через несколько минут было осуществлено вскрытие урны-фуражки и я стал оглашать список предложений.
- Рядовой Бисер, - голосом архимандрита произнес я.
- Не-е-е, - загалдела толпа.
- Продолжаем. Капитан Федор.
- Не дорос... Пошло.
- Муссолини...
- По пьяни не выговорим, - возмутились опера из оперативно-розыскного отдела.
- Машенька.
- Леночка, - обратился я к делопроизводителю из «секретки», - перед тобой мальчик. «Кандидатура» недовольно пискнула.
- Сержант Пифагор.
- Хуйня...
- Сексот.
- Это потому, что он сексуально активен? - поинтересовалась Леночка.
- Нет, солнышко, - подал голос старший опер Алов из отдела по раскрытию квартирных краж. - Это я сексуально активен, т.к. в разводе более 5 лет. А сексот - это секретный сотрудник.
- Точно, подходит!!! - загалдели присутствующие.
- Леночка, - обратился я к покрасневшей делопроизводительнице. - Садись за компьютер и готовь приказ. Шишкин, разлей.
Выпив и закусив, я начал надиктовывать текст ведомственного нормативного акта Леночке:
- Город Москва, 10 сентября 2004 года. Комиссия под председательством майора милиции Силеверстова А.А. и в составе..., изучив материалы проверки кандидата из рода грызунов и проанализировав результаты тайного голосования, пришла к выводу зачислить на службу в органы внутренних дел животного (морская свинка) с присвоением прозвища «Сексот». На основании изложенного приказываю:
1. Сотрудника «Сексота» поставить на полное продовольственное довольствие.
2. С целью улучшений жилищных условий (покупка новой клетки) проживания нового сотрудника каждому члену комиссии надлежит внести в кассу сумму не менее 100 рублей. Ответственный: Шишкин М.П.
2. Местом жительства «Сексота» определить кабинет N 37.
3. Наставником и ответственным за жизнь, здоровье и психологическое состояние нового сотрудника назначить эксперта-криминалиста Шишкина М.П.
4. Сотруднику компьютерного отдела старшему прапорщику Гаймалетдинову Р.Ф. в кратчайшие сроки подготовить для нового сотрудника служебное удостоверение и паспорт. Срок до 12 сентября текущего года.
Когда из принтера с треском вылетел сей документ, я и другие члены комиссии его весело подмахнули. «Сексоту» в пробку налили пива, а себе водки. Будто понимая важность события, «Сексот» не стал кочевряжиться и осушил свой «бокал» в пару глотков, закусил долькой яблока и отвернулся ко всем кормой.
Через год я перевелся в министерство, а «Сексот» до сих пор согласно «Приказа» проживает в кабинете N 37 и радует всех сотрудников своим присутствием. Когда я в приступе ностальгии заскакиваю в Управление, то обязательно прихватываю с собой грушу или персик для своего лохматого коллеги. Он не говорит, но все понимает, видит и чувствует. Мы не генералы - мы своих не забываем.

* - на ментовском сленге «порошок» - это криминалист.

ЗиЛ

Году в 1997-м это случилось. Кажется, ранней осенью... Хотя это и неважно.

В тот день нас, младших офицеров 105-го полка, решил собрать в парке зам. командира полка по вооружению (в просторечии - зампотех) подполковник Володин. Я не помню уже, как его звали. К большому сожалению, не помню: таких людей нужно уважать. Настоящий военный. Настоящий зампотех. Знающий, уважаемый, неленивый. Злющий, правда, зато справедливый.
Для некомбатантов поясню. Парк в армейском понимании - это не то место, где можно пивка выпить с дружбанами и на скамейке посидеть с подругой. Парк - это, выражаясь армейским языком, совокупность ангаров для хранения различной техники (боксов), а также помещений для обслуживания этой самой техники: ПТОРов, заправочных станций и пр. Вот рядом с ПТОРом, то есть, пунктом технического обслуживания и ремонта, все и произошло.
Собрал нас зампотех для того, чтобы рассказать нам, какие мы дебилы и что на самом деле в парке боевых машин должно происходить не то, что мы там делаем, а то, что предусмотрено соответствующими документами, подписанными Министром обороны, командиром полка и прочими должностными лицами. Естественно, все это происходило не в виде дружеской беседы, а в виде монолога, в котором самыми культурными словами были «мать» и «поняли?». Беседа происходила в центре парка на площадке у ПТОРа.
Вскоре после начала этой процедуры из ПТОРа, жутко взревывая, выехал трехосный «Урал», тянущий на лямке ЗиЛ с целью, насколько я понял, упомянутый ЗиЛ завести.
К решению данной задачи солдатики отнеслись по-настоящему серьезно. «Урал» с ЗиЛом на лямке стал описывать круги по площадке у ПТОРа. Представьте картину: «Урал» ревет, ЗиЛ чихает в безуспешных попытках завестись, подпол перед нами распинается. Лейтенанты улыбаются все шире, уже переставая слушать зампотеха и переключившись на кружащиеся вокруг машины.
После того, как Володин понял, что все равно рев двигателя не переорет, он махнул рукой нам: типа, оставайтесь на месте - и пошел к «Уралу».
По его команде машины остановились, подпол жестом позвал из кабины ЗиЛа водителя и послушал его объяснения (из-за шума двигателя «Урала» нам ничего не было слышно; мы видели только, как солдатик с виноватой рожей оправдывается перед Володиным). Дальше слон полез в кабину и дернул рукоятку привода замка капота. Володин скинул на землю свой бушлат, засучил рукава, забрался на бампер ЗиЛа и стал копаться в нутре бедной машины.
Вот за это я и уважал подполковника Володина! Он был не просто начальником для всех нас, он был - реально - самым знающим офицером в полку. Он не брезговал залезть в любой агрегат и показать слону, как по-настоящему должен этот агрегат фунциклировать и как его - при необходимости - нужно чинить.

Под наши восхищенные взгляды началось шоу: «Интеллект против металла». В роли интеллекта, естественно, выступал зампотех, а в роли металла - соответственно, двигатель ЗиЛа. Подпол копался под капотом, закрывал его, давал отмашку, и «Урал», сопровождаемый взглядами толпы (пардон... строя) молодых офицеров, делал очередной круг по площадке. ЗиЛ фыркал, но заводиться не желал. После чего мы смотрели очередную серию.
После нескольких кругов Володин вытер пот со лба, пожал плечами... И вдруг лицо его приобрело выражение как у Ньютона, на голову которому свалилось яблоко. Ну то есть я предполагаю, что у Ньютона было такое же лицо, как у подпола в тот момент.
Зампотех повернулся к солдатику, сидевшему за рулем ЗиЛа:
- А ты бензин проверял?
Тот неожиданно побледнел и помотал головой.
Володин подошел к бензобаку, открыл его лючок и залез внутрь рукой.
Военная техника создана таким образом, чтобы все можно было проверить, просто пощупав. Зачем грузовику датчик уровня топлива, если в люк бензобака не то, что руку - голову засунуть можно?
После того, как Володин пошарил рукой по бензобаку, на весь парк разнесся его рев:
- Слон! Я тебя убью!
Мне все-таки кажется, что интеллект победил, не так ли?

СОЛИДОЛ

Следующая история связана с теми же именами и с той же обстановкой.
Итак, парк боевых машин. Подполковник Володин решил нам показать передовое с его точки зрения подразделение - бокс танкового батальона.
Танкисты в пехотных частях - это «белая кость». Они не пачкаются в грязи, они не возятся с вечно неисправными БТР-ами. У них очень мощные надежные танки Т-72, которые на стрельбы и на вождение ездят не так часто, как пехотные бронетранспортеры...
В общем, именно поэтому, по мнению большинства молодых офицеров, у них есть время свои боксы буквально «отпидоривать» (простите мне это выражение, но оно выражает весь смысл приборок в боксах). Плюс к этому танки в боксах стоят в один ряд, а, значит, их не нужно выстраивать в стройные колонны по 2-3 машины, строго следя за тем, чтобы в боксах «сучья свадьба» (по выражению того же Володина) не устраивалась.
Итак.
Зампотех полка нас привел в бокс танкового батальона и начал в своей обычной манере нам рассказывать, что именно в боксе должно быть, а чего, соответственно, быть не должно.
В боксе, действительно, посмотреть было на что. Чистота была если не хирургическая, то близкая к ней. Каждый танк имел по два троса (предмет зависти офицеров-пехотинцев!), коуши которых были аккуратно расположены на специальных подставках. Орудия были направлены строго в одном направлении: думаю, на верньере в каждом танке стояло одно и то же значение. Машины блестели буквально-таки первозданной чистотой!
Вокруг танков не было ни единого масляного пятна! В углах бокса не валялся всякий хлам, а были расположены ЗиПы для тех же танков!
В общем, танкисты, действительно, были молодцы. Мы, пехота, смотрели на это все, внимали голосу Володина, но понимали, что для нас этот бокс - скорее, экскурсия в Эрмитаж, нежели руководство к действию.

Перед занятием Володин повыгонял из бокса всех солдат, дабы они не слышали, какими словами разговаривают с офицерами. Пусть даже младшими. Это правило в войсках - святое: как бы начальник ни относился к своему подчиненному, он никогда не будет его отчитывать при младших по должности и по званию. Очень жаль, что это правило не действует «на гражданке», кстати. Поэтому в боксе была тишина, нарушаемая только грозным голосом зампотеха.

Неожиданно в дальнем конце бокса из-за крайнего танка показалась фигура солдата. Он поозирался и понял, что выходить из бокса ему придется мимо грозного начальства. Солдатик пожал плечами и направился к нам.
В руках перед собой слон держал совковую лопату.
Когда солдат приблизился к строю офицеров, стало понятно, что на лопате у него - кучка, извините, говна. Поскольку приближался он со спины Володина, зампотех его не видел. Развернулся подпол только за звук приближающихся к нему шагов. И сразу наткнулся взглядом на лопату!
Солдат остановился. У Володина на какое-то время отнялся дар речи. Но он совладал с собой и прохрипел:
- Солдат! Что это у тебя?
Солдатик тяжело вздохнул, пожал плечами и ответил, преданно глядя зампотеху в глаза:
- Это? Солидол...
После чего, не дождавшись разрешения старшего по званию, пошел в сторону выхода из бокса, сопровождаемый дружным хохотом всего строя офицеров.
Показательное занятие было сорвано. Володин молча махнул рукой и вышел из бокса.
Этот солидол потом очень долго все вспоминали на разного рода совещаниях, собраниях. И просто в курилках.
А вы как думали? Репутацию долго нужно зарабатывать. Но испортить ее можно быстро. И надолго. Всего один раз сходив в туалет.

Дело «Почтальона»

Ранняя весна 1998 года навалилась на Москву как ушат холодной воды на протрезвляющегося: неожиданно и без предупреждения. Я шагал утром на службу, время от времени поглядывая на свои ботинки, и тихо матерился. Только несколько дней назад купил обувь, а она уже хищно отделила подошву от основания, показывая мне свою оскаленную халтурными гвоздиками пасть. «Да чтоб вы все, китайские обувщики, поимели в семье еще по паре сиамских близнецов!!!» - зло думал я, перешагивая через лужи.
Придя в отдел, я разулся и поставил обувь около батареи. Залез в карман, пересчитал наличность, и обувшись в старые туфли, пошел занимать деньги у коллег. Через несколько минут я подвел итог и пришел к выводу, что смогу приобрести довольно сносные скороходы не китайского производства. Это меня утешило. Выслушав на оперативке от Гамадрила (полковника) все замечания в адрес своей неправильной половой ориентации и в адрес недоучившегося врача-акушера, допустившего в день моего рождения большую ошибку, повлекшую извлечение такого бесполезного плода на свет Божий, я отправился на территорию, т.е. за ботинками.
Прослонявшись около двадцати минут по базару, я приобрел по довольно сносной цене довольно неплохие весенние ботинки черного цвета.
Почувствовав себя человеком, я решил приступить к исполнению своих непосредственных должностных обязанностей по раскрытию и выявлению преступлений имущественного характера, связанных с нападениями на граждан, т.е. с грабежами и разбоями. Перед тем, как начать помогать гражданам, я решил зайти к своей знакомой, дабы поесть горячего супа, «обмыть» обувь и, возможно, решить вопрос с оральным сексом. На последнее я не очень надеялся, а вот рюмка холодной водки и тарелка горячего рассольника мне была уготована. Подойдя к знакомому дому, я вошел в подъезд и нажал кнопку вызова лифта. Когда створки открылись, то передо мной предстала следующая картина: на полу лифта, держась рукой за живот, лежал молодой человек. Довольно сносно для раненого он произнес:
- Я почтальон, разношу пенсии. Меня ударили ножом и ограбили. Вызовите милицию и «скорую».
- Е#ать ту Люсю, - пробубнил я и склонился над потерпевшим. В районе левого бока живота обнаружилась еле кровоточащая рана.
- Как звать тебя?
- Александр Александрович Сурков, 1973 года рожден...
- Чем ударили?
- «Бабочкой» - простонал почтальон-инкассатор.
- Когда?
- 10 минут назад...
- Запомнил их, опознать сможешь?
- Да..., двое...
- Сколько взяли?
- 314 тыс. рублей с копейками.
Я взял горе-почтальона на руки, вытащил из лифта и положил на лестничную площадку.
- Лежи здесь, а я сейчас. Прижми рану рукой.
Из первой попавшейся квартиры я позвонил в «скорую» и своим. Доложил обстановку и вернулся к терпиле. Тот был в сознании. Спустя некоторое время, приехали врачи, и долго не церемонясь, увезли раненного в 67 Городскую больницу.
«Бесполезный плод» начал кропотливую работу по отработке жилого сектора. Пара пенсионерок заявила, что в этот день к ним заходил Саша-почтальон и приносил пенсию. Кроме того, они сообщили, что этот человек на протяжении нескольких месяцев разносит им пенсию и претензий они к нему не имеют. На этом и порешили. Надо ехать в больницу и там работать.
Заехав в отдел и огребя от Гамадрила свежих пи@дюлин и установок на раскрытие данного преступления в 3-х дневный срок, я направился в медучреждение. На мое счастье хирургом, шившим моего подопечного, оказался мой старый приятель и одноклассник Эдик Руфт. В момент моего бесцеремонного визита он находился у себя в ординаторской, пил кофе и щупал за аппетитные попки медсестричек.
- Доктор, тук-тук, - проблеял я, проходя в апартаменты хирурга, - Разрешите?
- Шура, дорогая моя ментовская душа, проходи!!! - обрадовался Эдик и согнал легкими хлопками со своих ног студенток-практиканток.
- Я, наверное, помешал? - немного покраснел я, увидев красивых и пышногрудых девочек. Я был холост, а секс был не постоянен.
- Присаживайся. Скажи, мой генерал, чего бы ты хотел въ#бать? Только честно.
- Э-э-э, настоящего медицинского спирта.
- Н-да, я считал тебя эстетом..., - пробубнил Эдик и поставил на стол колбу с «НИМ».
- Ну-с, чё надо? - спросил Эдик, разлив по рюмкам спирт, - Ты же просто так никогда не приходишь. Хотя нет, вру... В прошлом году 2 января с утра похмеляться приезжал. Да?
- Было дело...
- Ну, говори, чего надо? - Эдик стал серьезным и немного сердитым.
- Ты оперировал Суркова Александра Александровича?
- Я.
- Ну?
- Что тебя интересует?
- Все, Эдик!!!! Все, бл@дь, меня интересует.
- Ничего серьезного. Пробита брюшная стенка - не более. Органы не задеты. Через три дня будет на ногах.
- Ну, тогда за медицину..., - поднял я рюмку.
- Давай, - поддержал меня хирург, - Только, Саня, знаешь, когда он на столе перед наркозом лежал, то, нажимая в район раны, произнес: «Доктор, видите, что кровь не выходит... Воздуха нет...» Меня это слега удивило. Пациент-то не доктор. А это может определить только врач.
- Спасибо, Эдик! Завтра у меня еще будет к тебе разговор. Только не говори о моем визите Суркову.
- Не учи меня красиво мастурбировать, - обиделся Эдик и разлил по рюмкам спирт, - На, возьми эти лекарства для мамы, - протянул мне Руфт ампулы с веществом. - Она просила. Только я обещал передать их через твою сестру.
- Спасибо, хирург, - поблагодарил я. - Отдам сестре, а она передаст. Бывай.
- Заходи, дружок.
Что-то здесь не так. Нет. Разбой есть. А может, нет. Этот х@й еще под наркозом, тем более, Эдик вскрыл его от горла до пупа. Оклемается не скоро. Ладно, утро вечера мудренее. Спать. Утром придумаю комбинацию. Хотя, надо кое-что посмотреть. Я спустился по лестнице к сестре-хозяйке, продемонстрировал ксиву и попросил:
- Любезная, будьте так добры показать мне вещи больного Суркова из хирургии.
Та, вальяжно шаркая шлепанцами, достала из шкафа пакет. Так, джинсы, ботинки, футболка, свитер и куртка. О-па!!! Футболка пробита и с пятнами крови, а свитер и куртка нет. Он что, налегке по дому разгуливал? Но я его обнаружил одетым? Нет, Сурков, темнишь ты.
На утренней оперативке был обозван «зародышем» и мне было дано уже два дня срока на раскрытие разбоя на почтальона.
Купив билет, я приобрел газету и пирожок с картошкой, уселся в тесный вагон электрички, следовавшей до г. Истры, и двинулся до места проживания потерпевшего Суркова. Через 45 минут я вышел на перрон, вздохнул полной грудью подмосковный воздух и направился на поиски местожительства потерпевшего.
В уютной квартире меня встретила мама Суркова - Валентина Андреевна, которая предложила пройти и выпить чаю.
- Саша всю жизнь честно жил, отслужил в армейском госпитале в Ростове-на-Дону, поступил в медицинский, но после третьего курса, не сдав сессию, провалился и ушел санитаром в морг. Но там ему не понравилось, и он стал инкассатором.
- Извините, Валентина Андреевна, а можно осмотреть комнату вашего сына?
- Да-да, конечно, проходите...
Обыкновенная комната холостяка. Чисто прибранная. Гитара с бантом на стене. Много книг. Стоп... Книги. Какие? Я, полюбопытствовав, залез на стул к одной из полок. «Анестезия - вопросы и ответы» и «Слепые и сквозные ранения». Вот!!! Б@я!!!
- Валентина Андреевна, спасибо за чай, мне пора! Было все очень вкусно, сыну привет!!!
- Вы куда, а пирог с рыбой??? - прокричала вслед мать потерпевшего.
- Успеется... (как же мне вас жаль).
Приехав к дому, где произошло преступление, я нашел местных завсегдатаев:
- Товарищи маргиналы! Перед вами находится 16-ти этажный дом с одним лифтом. Кто первым найдет что-либо подозрительное, прошу ставить меня в известность. Нашедшему улику - приз в объеме 1 литра и курицы «гриль». Время пошло! Да, и пальчиками нашедшие предметы особо не лапайте.
9 душ разбежалось по дому как блохи по собаке. Я присел на лавочку и закурил. Зачем же он это сделал? Такая хорошая мама? Учился в медицинском? Нет, пора брать его в разработку, не нравится мне этот пассажир.
- Гражданин начальник, - прервал мои размышления один из добровольных помощников. - Вот! Нашли в пожарном ящике на 7 этаже.
Он протянул мне одноразовый пластмассовый шприц с остатками какого-то прозрачного вещества.
- Молоток! Держи, заслужил, - произнес я и протянул счастливчику пакет с водкой и обжаренным цыпленком.
На следующий день, ведя себя как бульварная проститутка, я прогнулся сразу перед 2-мя судмедэкспертами, моля сделать в кратчайшие часы экспертизу остатков вещества, находящихся в шприце. Предположение подтвердилось - в инструменте остатки лидокаина*. А эксперт-криминалист Шишкин подтвердил, что отпечатки пальцев на шприце принадлежат потерпевшему Суркову. Теперь все ясно. Дело осталось за малым. Я набрал номер телефона.
- Егорыч? - это Селиверстов, - Надо тебе немного полечиться. У тебя ведь язва?
- Гражданин начальник.., - взвыл мой агент. - Какое лечение? У меня дел по горло.
- Хорошая палата в больнице, трехразовое питание и каждый день племянница с бананами, апельсинами, «Примой» и чекушкой водки.
- Согласен! Когда? Но у меня нет племянницы, я же из детдома, - опомнился осведомитель.
- Уже есть! Через час жду у себя в кабинете.
Я добежал до конторы и прямиком отправился в ОРО**, где в своем большинстве работали женщины. Обрадовавшись тому, что Ирина Нечаева на месте, я направился к ней.
- Здравствуй, Ирочка, здравствуй, солнышко!
- Саша, денег нет. Муж разбил машину, так что последние ушли на ремонт.
- Деточка, мне деньги не нужны, - проворковал я, - Мне нужна ты.
- ???
- У тебя дядя есть?
- И тетя, и дядя и даже муж и двое детей.
- Тебе придется сродниться с еще одним дядей - Василием Егорычем, трижды судимым вором, в последние пять лет вставшим на путь исправления и добровольно сотрудничающим со мной.
- Саша, а на#уй мне все это нужно? - резонно заметила опер в юбке.
- Тебе нет, а мне надо.
- Умеешь же ты убеждать людей. Что от меня требуется?
- Каждый день навещать «дядю» в 67 больнице и обо всем докладывать мне.
- А как я скажу своему руководству....
- Это мои трудности. Через двадцать минут заходи ко мне знакомиться с «дядей».
После предварительной телефонной беседы я уговорил хирурга Руфта предоставить Суркову и «язвеннику» Егорычу отдельную палату. В этот же день Василий въехал в новые «апартаменты» и приступил к исполнению своих агентурных обязанностей. «Племянница» навещала дорого «дядю» каждый день, передавая фрукты и жидкий гостинец от меня.
Через пару дней в половине третьего ночи в моей квартире прозвучал телефонный звонок. Он отвлек меня от очень красивой и ненасытной соседки.
- Это я, Егорыч, - тихо проговорил «добровольный» помощник милиции. - Этот хер выбросил в окно какое-то «перо».
- Понял, спасибо, с утра всё организую.
- За такую информацию, Саныч, полагается не чекушка, а литр.
- Будет тебе премия, иди спи.
На утро, забежав в контору и прихватив из «обезьянника» двух понятых, я прискакал под окна больничного корпуса. Долго искать не пришлось. Через минуту в пакете лежал небольшой перочинный нож, рукоятка которого была выполнена в форме русалки. «Ну вот, Сурков, тебе и пи#дец!» - подумал я и повез находку в ЭКО***, где, естественно, были обнаружены пальчики почтальона-инкассатора.
На следующий день с полной папкой «улик»: заключений экспертиз и показаний очевидцев я гордо зашел в палату к Суркову. Придвинул стул к его каталке, отобрал из рук газету и задал вопрос:
- Где деньги, Шурик?
Почувствовав свою ненужность, Егорыч вышел из палаты.
- Какие деньги?
- Государственные, Саша, которые ты не донес пенсионерам.
- Так я же говорил, что напали...
- Б@я, почему вы все такие тупые? - сказал я и несильно ударил подозреваемого папкой по голове, - Вот здесь, - я потряс кожаным галантерейным изделием, -аккуратно сложены все предпосылки для отправки тебя в места не столь отдаленные. А хочешь, Шурик, я расскажу тебе, как было дело? Нет? Но ты послушай. А сопли будешь пускать перед следаком.
«В один прекрасный день Шурику Суркову потребовались деньги. Не зарплата, а деньги, т.е. много денег. Для чего - пока не знаю. Но ты сам все потом скажешь. Итак, Шурик замыслил преступление. Обладая первоначальными навыками несостоявшегося медика, он решил хитроумно объегорить органы правопорядка. Раздав для приличия парочке пенсионеров их жалкое пособие, на лестничной площадке седьмого этажа вколол себе дозу анестезии, и достав заранее приготовленный нож, на несколько сантиметров аккуратно загнал его себе в пузо, пробив только брюшную стенку. Дети, падая с велосипеда, причиняют себе большие увечья. Понимая, что данная царапина не доставит ему серьезных неприятностей, Шурик спустился вниз и где-то заныкал свою сумку с деньгами. Затем вернулся в подъезд, сел в лифт и прикинулся ветошью. Там я тебя и обнаружил. Так? Вот и сказочке конец, а кто слушал скоро сядет».
- Где деньги, Сурков?
- Может, поделим пополам?
- Может, в челюсть?
Я достал из папки чистый лист бумаги и ручку:
- Не терзай себя, Шурик, пиши чистуху, - сказал я и пристегнул его к кровати наручниками.
- Понимаете, Александр Александрович, - всхлипнул Сурков, - Я болен.
- Я вижу. Руфт тебя здорово располосовал.
- Не в том смысле. Я болен игроманией. За неделю до этого я у своего знакомого занял большую сумму денег. Все спустил в игровые автоматы в Истре. Можете проверить, я там клиент постоянный. Пришло время отдавать, а нечем. Вот я и решился прикарманить...
- Прикарманить пенсии стариков?
- А что мне оставалось делать...
- Выход, Саша, всегда есть. Мне очень жаль твою маму. Ты пиши, а я пойду покурю.
Я вышел в туалет и закурил. Жаль парня. Неудачник, недоучившийся медик. Я вернулся в палату к подозреваемому:
- Ну и..
- Вот, - протянул мне Сурков, мелко исписанный лист, - Деньги в том же доме, в подвале за желтой фанерой. Найдете.
- Бывай, Сурков, жди следователя.
Через пару часов, отдав следователю все материалы, я отправился в свой кабинет и занялся текущими делами. Это преступление раскрыто. Впереди еще много интересных дел. Суркову не стали инкриминировать мошенничество, а вменили «растрату вверенных средств».

PS: Через несколько месяцев был суд над Сурковым.
- Сурков Александр Александрович, 1973 года рождения, за преступление, предусмотренное ст. 160 УК РФ (присвоение и растрата) приговаривается к 4 годам лишения свободы...
В зале заседания возникла пауза, тишину которой нарушил грохот тела осужденного. На автомате судья продолжила:
- Условно.
Приехавшие врачи констатировали смерть - инфаркт. Спасти Сурова не удалось. Через пару дней в «МК» в рубрике «Срочно в номер» появилась заметка: «Подсудимый умер при вынесении приговора».
Перед Суровым извиняться не буду, а вот перед его мамой преклоняю колено. Простите.
* лидокаин - обезболивающее.
** ОРО - оперативно-розыскной отдел (розыск без вести пропавших и скрывшихся от следствия и суда)
*** ЭКО - экспертно-криминалистический отдел.

Корабли-легенды US NAVY - 4

Эскадренный миноносец USS William D. Porter (DD-579) (типа "Флетчер") попал... нет, вернее влип в аналы истории US NAVY под весьма неблагозвучным прозвищем "The stupid republican" - "Тупой республиканец".

Основанием для появления подобного погонялова послужили две весьма весомые причины.

Первая: главным конкурентом победившего в 1940-м на президентских выборах Франклина Делано Рузвельта (ставшего президентом США в третий раз!) был кандидат от республиканской партии.

Причина вторая появилась в ноябре 1943-го года, когда полгода как вступивший в строй "Портер" был зачислен в состав эскорта новейшего линейного корабля USS Iowa (BB-61), которому командование доверило выполнение предельно ответственного задания...

"Айове" отвели роль океанского лимузина VIP-класса для вышепомянутого Франклина Д. Рузвельта. Президент США намеревался линкором добраться до Марокко, чтобы уже оттуда вылететь в Тегеран на встречу со Сталиным и Черчиллем. 13 ноября "Айова", "Портер" и Ко покинули Хэмптонский рейд и двинулись на восток. Атлантика встретила корабли сильным штормом...

Вот тут-то "Портер" и "отличился" в первый раз.

Верхняя вахта и ахнуть не успела, как штормовая волна сорвала с кормового лотка бомбосбрасывателя эсминца глубинную бомбу. Та стояла на боевом взводе на случай внезапной встречи с немецкими подлодками и не замедлила ахнуть. "Портер" не задело, но на других кораблях эскорта посчитали, что "это "вжжж" неспроста"!

Нервы у всех были на пределе, поэтому эскорт немедленно нарушил противолодочный ордер. Охранение принялось суматошно бомбить "немца", одновременно перейдя в режим броуновского маневрирования, так и норовя столкнуться друг с другом или подвернуться под форштевень совершенно офонаревшей от этого внезапного перформанса "Айовы". На флагман пулемётной очередью шли доклады об "обнаруженных" и "уничтоженных" вражеских субмаринах, море дыбилось от глубинок, увалень-линкор на полном ходу уворачивался от собственных эсминцев. Поскольку действовал приказ о строжайшем радиомолчании, быстро прекратить прогрессирующий военно-морской бардак оказалось невозможно.

Рузвельт с волнением наблюдал за побоищем, будучи уверен, что Кригсмарине натравило на него все свои "волчьи стаи" вместе взятые.
Если сюда добавить ещё и продолжавшийся шторм, то становится окончательно понятно, что янки оторвались в тот день на всю катушку. Американцы ещё не подозревали, что главный свой гэг "Портер" приберёг на следующий день...

14 ноября 1943 года шторм стих и командир соединения решил воспользоваться этим, чтобы подтянуть боевую подготовку своего не в меру ретивого эскорта.
Лучше б адмирал этого не делал!

Наш старый знакомый, эсминец "Вильям Д. Портер", отрабатывая атаку крупной надводной цели, красиво лёг в циркуляцию и... выпустил в "Айову" торпеду.
Боевую.
О чём флегматично и радировал на флагман открытым текстом.
Там немедленно опоросились...
...Как выяснилось позже, из-за недостаточного контроля со стороны экипажа и полного наплевательства на понятие "профилактический осмотр", предохранительные устройства в торпедном аппарате "Портера" были разъедены морской водой. В сложившейся кризисной ситуации радисту эсминца пришлось нарушить приказ о соблюдении радиомолчания и срочно известить "Айову" об угрожающей опасности. Линкор вовремя изменил скорость и курс, и торпеда прошла мимо, примерно в 900 м. от правого борта.

Опасаясь, что пуск торпеды мог быть умышленным (вот она, мировая закулиса, итить!), командир "Айовы" приказал навести на шкодливый эсминец орудия главного калибра.
Рузвельт же, несмотря на то, что вторые сутки подряд получал от "Портера" незапланированный заряд адреналина, настоял на том, чтобы командир эсминца не был наказан. Таким образом можно сказать, что командир "Портера" отделался лёгким испугом. И порицанием командира соединения за... безобразную торпедную стрельбу.

"Вы атаковали в полигонных условиях, а торпеда прошла в 900-х метрах от цели. Что за дерьмо?!" (с)

Известие о попытке торпедировать президента, несмотря на наличие военной цензуры, разошлось по флоту, и в дальнейшем все корабли US NAVY при встрече с достопамятным эсминцем поднимали шутливый сигнал: "Не стреляйте! Мы - республиканцы!"

...Увы, но карьера "Портера" закончилась весьма трагически. 10 июня 1945 г. он пошёл ко дну у Окинавы после удачной атаки японских камикадзе.

(C)
http://u-96.livejournal.com/1786955.html?#cutid1

Мамай

И пришел хан Мамай с ордой на Русь и покрушил он города и села, посек людей невинных, и оставил на земле Русской разор и погибель...(откуда-то из летописей).

Видимо, именно в связи с такими последствиями нашествия хана Мамая в зоновской фене и появилось краткое и емкое обозначение общезоновского обыска (шмона) - Мамай.
Вообще-то, шмон для зэков явление заурядное, рядовое и обыденное, хотя и неприятное. Шмон бывает личный, объектовый, отрядный и общезоновский. Зэков шмонают при разводе и съеме с промзоны, их шмонают при этапировании, при водворении в ШИЗО, да и при всяком удобном случае, когда есть подозрение на то, что где-то у него чего-то там заныкано.
Обыск камер, жилых помещений, отряда - это уже групповое занятие, собирают несколько сотрудников, выводят зэков в локалку, оставляют одного старшего и приступают к планомерному шмону в целях поиска запретного и недозволенного.
А вот мамай... а вот для мамая надо сильно постараться. В смысле, зэкам. Мамай не имеет своей целью поиск и изъятия запрета. Мамай - это наказание за крупный косяк... (побег, массовое сопротивление, массовое вскрытие, нападение на сотрудника и т.д.). В ходе мамая из жилой зоны выносится и ломается абсолютно все, что хоть по какому-нибудь критерию не попадает под список разрешенных предметов. А пока идет шмон, в локалке группа маски-шоу вдумчиво доводят до зеков их права и обязанности. (Не буду ерничать, но зрелище поломанного отряда (чел.150-200) не самое приятное и красивое). По началу службы, когда из-за невыдачи формы был вынужден ходить на работу в гражданке, сам чуть не попал под нежную опеку масок - захожу в локалку в черных джинсах и кожаной куртке, был сгоряча принят за зэка, и от положенных люлей спас только крик опера: «Отрядного не трогай!!!!»
Вот и в этот раз, узнав, что зэки колонии строгого режима запороли косяка (крайне глупый неудавшийся групповой побег на рывок) наверху в управлении решили провести мамай в отдельно взятой черной зоне. Почему побег был глупым? Ну, во-первых, рывок из зоны - предприятие изначально рисковое - пересечь три ограждения: внутреннее, основное и внешнее (маскировочное) с помощью двух досок (типа штурмовой лестницы) - это сложно... Причем после пересечения внутреннего ограждения сигналка срабатывает, и две ближайшие вышки готовы открыть огонь... А территория между основным и внешним ограждением разделена на сектора, по которым бегают крайне дружелюбные четвероногие друзья. Вот, кстати, на слабости знания особенностей пород собак зэки и попались... Установив, что во время кормежки собаки как правило бурно выдают свои эмоции громким лаем, зэки установили, что в двух секторах собак нет. Во-первых, там тихо, а во-вторых, смена туда с бачками для еды не заходит. Вот и пошли три раздолбая на рывок в нужном направлении. Удачно перескочив внутренний забор и закинув доски на основное ограждение, зэки быстрыми орлами взлетели на него и замерли наверху, сильно напоминая аллегорическую фигуру «Три тополя на Плющихе». В секторе между основным и внешним ограждением их поджидали две очень добродушные кавказские овчарки... Ну не знали зэки, что кавказцы по своей природе молчуны, и то, что их, как чемпионов и лауреатов всяких конкурсов и смотров, кинолог кормил по специальной диете, отдельно от общей массы немцев и ризенов. Проще говоря, прибывший по тропе наряд ржал над ними долго, и проявив сочувствие, особо и не буцкали...
Но косяк имел место, и чтоб неповадно было остальным, по приказу начальника управы сводный отряд (по 30 человек с каждой зоны) плюс «маски-шоу» отправился на Мамай...
Итак, утро... Актовый зал колонии N ХХ, распределение прибывшей толпы по группам. В каждой группе по двадцать человек, у каждой группы два объекта для обыска. Учитывая, что фамилия моя по паспорту начинается на букву Х, то по правилам алфавита меня назовут в числе последних... Лениво задремываю, вполуха слушая речитатив какого-то полковника.
А вот и приятные новостя... Я старший группы! С какого перепугу??? Старшим всегда ставят местного сотрудника, ибо он-то знает, где, куда и как! Просыпаюсь, подхожу к местному зампобору (зам по безопасности и оперативной работе):
- Здорово, мейджер! Что случилось?
Имею право на хамство, т.к. провел здесь три месяца на практике и лично знаком...
- О, старшой, привет! Поздравляю с третьей (в смысле звездой).
- Я не понял, у вас че, народ закончился? Меня-то зачем в старшие записали?
- Да не кипишуй! Ну нет людей, а я рожать не способен! Ты ж эти отряды помнишь!
Смотрю на схему зоны, в принципе, ничего сложного: отдельно стоящий барак, два этажа, два отряда, две локалки, смежных заборов с другими бараками нет.
- Чердак есть?
- Да, ключи в дежурке заберешь, только без электрика не лезь, там проводки гнилой намотано немеряно. Держи список группы и давай к КТП, пора уже заходить...
Группу нашел в курилке. Твою маму! Фуражки!!! Поясняю: в зоне в фурах не ходят - не самый удобный головной убор для зоны.. Как правило, кепи, если в камуфляжке ходишь, ну а если в брюках и рубашке, то где-нить в папке пилотка... Фуражки - это не зондеры... фуражки - это самое горячо любимое и трепетно уважаемое, тщательно обожаемое, коленопереднимипреклонятельное и от них же жопопринимательное УПРАВЛЕНИЕ!!!!
Радость была неописуемой! Ибо писать кипятком в присутствии начальства вредно как и для своего члена, так и для их ботинок.
Подхожу, здороваюсь, окидываю толпу взглядом... Таак, три подпола с академзначками, (кандидаты наук зоновских) - ботаники, десяток майоров, шесть кэпов. Из всей толпы только три варяга (т.е. с земли поднятые), остальные белоручки штабные. Четыре морды, особо знакомые - на прошлой проверке умудрились написать справку аж на семи листах с общим выводом: предупредить о неполном служебном соответствии с перспективой полной смены ориентации, т.е. вместо формы - лепень! Не понравился им мой спич в части того, что покуя мне до них, ибо до кэпа мне еще два года, а неполняк мне через полгода снимут... Вот, обидевшись, написали...
Ловлю на себе косые, оскорбленные взгляды... Как же, старлея с земли над небожителями главным поставили!
Да шли б вы лесом... Дроблю группу, старшими определяю варягов, пытаюсь провести инструктаж...
- Старлей! Ты б лучше у себя на общем в отряде зэками рулил, глядишь, порядка больше б было... - это остроумит один из штабных Табаки...
- Ну, если все все знают, заходим в зону... Вперед спецназа не забегать, из локалки по одному не выходить! - Ну, я вам устрою!
Заходим в зону, подходим к бараку, здесь уже все в норме, локалка забита синими пятнами роб, между которыми быстро перемещаются ребята из отряда масок-шоу.
Три группы на первый этаж, приступаем к шмону... Четвертую группу беру с собой, иду на второй этаж, у нас другая задача - окна и чердак. Нормальная практика зэков - пока шмонают один этаж, перекидывают запрет на второй, и наоборот. Объясняю, что от группы требуется, спускаюсь вниз. Здесь все печально. Группа, зайдя в секцию, лениво ковыряются по тумбочкам. Найдя старый номер Плейбоя, три майора тщательно осматривают последний в поисках прекрасного. Пора учить...
Так! Господа офицеры! Подхожу к ближайшему шконарю (двухъярусная койка) - Здесь кто шмонал?
Один из майоров, презрительно окидывая меня:
- Ну, я!
- Фамилия! Должность!
- Майор Копылев, старший инструктор, - ухмыляется последний, - Или забыл, старлей?
Опускаю пальцы под металлическую раму шконки, играю «пианино» (перебирая пальцами, проверяю изнанку уголка), нащупываю заточку, прикрепленную магнитом, вытаскиваю. (Ничего хитрого, зэки из расчета на ленивого цирика всегда оставляют запрет на первой шконке, чтоб дальше особо не искали, какой смысл, нашел, ведь уже).
- Почему пропустили? Вы здесь на обыске или балан всухую гоняете?
Майоры в шоке! Как так? Начинают шмонать шконари.
- Ой, нашел! Старлей, а че это? - показывая кусок проволоки.
- Это нихром. Запрет. Из него спирали для мамок (электроплитка) делают... Короче, мужики ищем, ломаем, но в отряде ничего, кроме разрешенного, остаться не должно.
Выхожу на продол (коридор), начинаю шмонать пожарный уголок. Огнетушитель - идеальная тара, да и ящик с песком тоже неплохое место для нычки (только не копайтесь в песке - бесполезно, нычка находится под ящиком). Слышу крик в секции, выбегает рыдающий подпол, вот дети малые, ну нафига нюхать содержимое любого пузырька, найденного при обыске? Кислый (уксус) и так легко распознается (Зоновский прикол - моча, стиральный порошок, еще пара ингридиентов, сутки в закрытом пузырьке, и если слишком ретиво вдохнуть, то сюрприз для обысковика при шмоне готов. Действует не хуже черемухи). Нахожу еще двух бездельников, загоняю в «нулевую» секцию, пригрозив, что будут отчитываться по отдельному акту, выхожу в локалку - курю. (Жаль, что штабные не оценят и не поймут прикола, «нулевая» секция - место проживания опущенных, а там даже сотрудникам шмонать западло...
В локалке тишина и лепота. Спецназ отработался и зэки в полушпагате вдумчиво рассматривают забор. Видимо, че-то там интересное. Из отряда вытаскивают девять картофельных мешков с «запретом». Реально запретного там, в лучшем случае, полмешка. Поднимаю группы на второй этаж. Продолжаем шмон. Становится ясным, почему послали в отряд «левую» группу - во втором отряде находится положенец зоны, никто из местных ссориться с ним особо не желает, а так и старший группы молодой «беспредел» из другой зоны, да и обысковики с управления... Короче, ни у кого никаких претензий.
Ловлю на продоле двух майоров с порезанными пальцами (порезались об мойки при обыске, не научились еще пианино делать), читаю лекцию об опасности столбняка, отправляю их в медпункт. Обыск проходит скучно, положенец у себя в отряде не косячит, чтоб не создавать лишних проблем для себя, не положено ему по воровской масти за фраерские косяки мазаться...
- Маратыч! - На продол выбегает положенец. Интересно, он-то откуда меня по отчеству знает?
- Маратыч, беспредел! Крест изъяли!
- Так не положено!
- Так нательный ведь! Предметы культа же по зеленой проходят!
Захожу в секцию, спрашиваю у старшего группы (варяга), сжимающего в руке крест на цепочке.
- Че за шум?
- Да нормально все! Предмет в форме креста на цепи из металла желтого цвета.
Вижу скрытую ухмылку варяга.
- А, ну тогда понятно, извиняйте осужденный, подозрение на запрещенный драгметалл. Если все в норме, то после экспертизы вернут.
- Маратыч! Да я с этим крестом уже две ходки по Башлагу хожу!
- Теплый!!! (погоняло) Тебе ж русским языком сказано, подозрение на запрет!
- Смотри, начальник! И на тебя управа сыщется!
Варяг влезает в разговор:
- Теплый, не шуми, вон в дежурке прокурор сидит, надзирает. Жалобы все к нему!
Положенец накидывает лепень, хватает тросточку (исключительно для понта) и сбегает по лестнице в локалку.
Варяг, закуривая и задумчиво глядя в окно, произносит в пустоту:
- А о том, что старший группы запретил спецназу зэков из локалки выпускать, Теплый, наверное, не знал...
Смотрю в окно, вижу, как двое в пятнистой форме отходят от калитки, оставив в углу дворика кусок мяса в черной робе. Обращаюсь к варягу:
- А зону не поднимет?
- Да нет, после мамая ему зону уже не поднять, некем... Блатных всех закрыли...
- А за что? - задаю тупой вопрос, на который в принципе и не отвечают.
- Три года назад этот гад на пересылке в СИЗО камеру поднял, моего друга на пику посадили... «Баклану» (хулиган, дурачок с ножом) срок, а этот соскочил... Ну, и короче, сам понимаешь...
- Понимаю... Ну че, собирай группы, пошли в дежурку акт на изъятие писать.
Вечерело, автобус, забитый усталыми мужиками, отъехал от высокого забора, за которым лежала в дыму и слезах порушенная Мамаем зона...