ЧТО ЗНАЮТ В АФРИКЕ.

Что-то не сложилось у хороших людей, в результате чего они расстались. Молва приписывала супруге определённые обвинения, но я одинаково по-доброму к ним относился и поэтому сожалел. Она уехала назад в Североморск, а офицер пошёл на переход связанный уже новыми узами Гименея.
Во время захода в Луанду крейсер посещали офицеры, находящиеся в командировке в Анголе. С нашей стороны были организованы ответные визиты. Всегда приятно вдали от Родины встретиться со своими соотечественниками, поговорить обо всём, выпить на “посошок“.
С одного из таких ответных визитов наш офицер вернулся “в жвак“. Будучи по натуре человеком мягким и добрым, он, тем не менее, вёл себя агрессивно, требовал налить ещё и побольше.
- Я приеду в Североморск... я всё ей скажу! Пусть не думает... всё скажу!..
Стало понятно, что речь идёт о его бывшей жене. Попытки друзей успокоить офицера напоминанием о наличии у него в удостоверении личности нового штампа ЗАГСа, убедить, что воспоминания о бывшей спутнице жизни ни при каких обстоятельствах не должны так выбивать из колеи, ни к чему не приводили.
По его сбивчивому рассказу мы поняли, что на берегу во время визита офицер встретился со своим однокашником из параллельной роты, с которым они в училище знакомы не были. Как обычно в таких случаях, искали общих знакомых - кто, где и как.
- А помнишь, в вашей роте парень служил, такой видный, - наводил мосты гостеприимный однокашник. - Он потом где-то на Севере, на эсминцах... Ну, говорили, что у него жена... это...
Наш друг понял, что речь идёт о нём, но виду не подал...

- Я обязательно приеду в Североморск, обязательно. Я скажу: о том, какая ты ... , в Африке знают!!!

Огнетушитель за бортом

Достопамятный поход в Грецию. После шторма, изрядно потрепавшего наш маленький "Хасанчик", его отмыли от даров моря и содержимого желудков пассажиров, заново подкрасили и, наконец, окончательно приготовили к заходу в иностранный порт. После продолжительного безумства водной стихии над водой воцарился покой. Море устало и улеглось отдохнуть. Штиль.
После встряски курсанты ожили и, выбравшись изо всех щелей, словно тараканы на запах воблы, начали шататься по кораблю. Болтающийся без дела военнослужащий, а тем более такой неполноценный, как курсант - хуже ядерной войны. Загадит все, что под руки попадется. Командир корабля, которому подготовка к завтрашнему визиту и так была как зубная боль, при виде беспечных кадетов, в очередной раз уничтожающих с трудом восстановленный их же руками лоск, принял мудрое военное решение. Как известно, когда нет настоящего дела - начинается большая приборка. Но мы и так вылизали все, что могли. Поэтому на корабле объявили угрозу ПДСС и сразу приказали выставить вахту. На всех палубах и надстройках. ПДСС - это противодиверсионные силы и средства. Резонная штука. Вдруг ночью к нам подкрадется "злобный чечен" в акваланге, или НАТОвские подводные лодки взбесятся и давай торпеды пулять, почем зря. А тут накось, выкуси! Стоит орел на палубе, спасательным жилетом перепоясан, карабином к леерам пристегнут, чтобы волна не унесла, глаза горят. Чуть что заметил - тревога! Враг не пройдет! Только след на воде, только пузырики из глубины на поверхность вынесло, все уже наготове с баграми и топорами! Ну, а если учесть, что гостить мы намеревались в стране - союзнике потенциального противника, то мера эта пришлась по душе всем нашим училищным военачальникам. Сказано - сделано. Ночь нарезали на часы, палубы поделили между ротами, и понавтыкали через каждые пятнадцать метров вахтенных по всему кораблю. Берегись, диверсант! Меня, как старшину роты, мой ротный командир отрядил эту вахту проверять. Причем, постоянно. Каждый час. Я, как исполнительный военнослужащий козырнул, и отправился контролировать дозоры.
Нашей роте достались две палубы. После построения, на котором народ воодушевили донельзя, вахтенные ПДСС разбрелись по боевым постам, и корабль затих. Погода стояла чудесная. Теплая средиземноморская ночь располагала к романтике и любви, а отнюдь не к перспективе торчать ночью запеленутым в спасательный жилет. Но служба, она на то и служба. Хочешь - не хочешь, а выполнять надо. Моему соседу по парте Сереге Конапову досталось для бдения место по левому борту нашего "потешного" крейсера. Я заглянул к нему и договорился, что сначала проверю всех, а затем приду к нему, чтобы спокойно перекурить и обсудить красоты ночного моря. Серега был мужиком крупным, высоким, и во всей антитеррористической амуниции смотрелся довольно комично. Жилет на его могучем теле выглядел как сопливичик для младенца, а стальной карабин, пристегнутый к опоясывающему торс поясу, был, словно собачий поводок на корове. Свое удовлетворение по поводу Серегиного обличья я высказал ему прямо, на что тот криво улыбнулся, но промолчал. Я же, вволю посмеявшись, отправился дальше по своему маршруту.
Совершив променад по надстройкам и палубам засыпающего корабля, я, как и обещал, направился к Сереге. Но на том месте, где я ожидал его увидеть, меня ждало кошмарное зрелище. Сергея не было. Думая, что он куда-нибудь отошел, я решил розысками не заниматься, а постоять и подождать. Достал сигарету, прикурил, и, о ужас! К тому лееру, на который я облокотился, был пристегнут карабин, а тросик от него уходил за борт. И на другом его конце должен ведь был находиться Серега. Вывод напрашивался один: Сергей свалился за борт. Я беспомощно оглянулся. Надстройки были пусты. Перегнувшись за борт, я несколько раз позвал его. Тишина. Только шелест волны и гул корабля. Все еще не веря в происходящее, я схватился за трос и попытался его вытянуть. Груз на том конце оказался очень тяжелым. Все! Это тело! Не останавливающий свое движение корабль тянул бренную плоть Сереги за собой, а я стоял, как истукан. Положа руку на сердце, я просто растерялся и никак не мог сореинтироваться, что делать: бежать за подмогой или тащить, несмотря ни на что? Сомнения все же были недолгими. Вцепившись в трос, я принялся тянуть его из всех сил, едва не пуская слезы от предчувствия чего-то страшного. Трос шел тяжело. Прокусив губу от напряжения и испуга, пыхтя и сопя, я метр за метром извлекал его из-за борта. Хотелось выть. Наконец, руки почувствовали, что груз уже рядом. Поднатужившись, я извлек из-за борта... четыре огромных корабельных огнетушителя, связанных вместе. Эта картина ошеломила меня не меньше, чем предыдущая. Вот так номер! И только когда с верхней надстройки раздался дружный смех моих вахтенных во главе с "утопшим", я понял - меня надурили, словно маленького ребенка. Небольшая флотская шутка. Обхохмили по полной форме. А я чуть в штаны не напустил! Вот и смейся после этого над вахтенными! Быстренько тебе инфаркт сообразят...

Автор:Павел Ефремов. Размещено с разрешения автора

РАЗМЫШЛЕНИЯ

Офицеру плохо...
Да нет, не потому - плохо, а просто - плохо. Бывает так иногда, когда ну совсем всё не так! Он злонамеренно лежит на диване в обуви, не отзывается на телефонные звонки, не реагирует на команды по трансляции. Его всё на свете раздражает, и сам себе, любимый, он не нравится.
- ПКСу прибыть на СКП! - слова из динамика бьют наотмашь по нежным струнам его истерзанной души. Мысли наползают одна на другую, ничего умного в них нет, поэтому их желченаполненность приближается к максималу:
- Ну что за команда?! Что за литература?! Кич флотский! Неужели по-человечески сказать нельзя? И буквы в этих эзоповых шедеврах одни и те же, только в другом порядке воспроизведённые. А кстати, сколько вариантов сочетаний этих букв существует? Если я ничего не путаю, то - 3! Между прочим, ! - не отображение восторга, а факториал.
А слово-то классное какое вспомнил! Прямо под настроение: FUCK- то - REAL! Что, то? Да абсолютно всё!..

У офицера были основания обидеться на весь белый свет.
В полночь, будучи командиром рабочего барказа, он, проявив личную храбрость и морские качества, доставил с берега на борт крейсера десятка четыре матросов при штормовом ветре и ливне. Он упросил старпома выпустить барказ в порт, чтобы забрать оттуда их, часов пять мокнувших на причале после экскурсии по Луанде и готовившихся там же и заночевать. В этом случае они, наверняка, оказались бы в желудках местных каннибалов. Офицер лично принимал на руки каждого из прыгавших с причала дрожащих мокрых курят, разрешив им по очереди отогреваться в рубке барказа. А кто-то в благодарность за это фотоаппарат оттуда с...тибрил. И дело не только в том, что аппарат был чужим и довольно дорогим. В нём находилась плёнка с бесценными кадрами на тему: "Я и Африка". Да и обидно всё же...
- Так, спокойно... Значит - 3! Это 1*2*3 = 6. Ничего себе!- шесть вариантов! И что же получается:
- ПКС - Помощник Командира по Снабжению;
- СКП - Стартовый Командный Пункт;
- КПС - Командный Пункт Связи;
- СПК - Старший Помощник Командира;
- КСП - Контрольно-Сигнальный Патрон, Командир Сил Поиска;
- ПСК - Пассажирско-Санитарный Катер.

Ни хрена себе: пол-Флота в трёх буквах!
Сделанное открытие незаметно размягчило сгустки нервов, снизило частоту пульса. Да и другие психофизиологические кондиции, подутраченные за время похода, потихоньку возвращались в исходное.
- Хр-р-р-р-р...

Мои заметки об армии...
(продолжение)

Ульяновск.
Город семи ветров.
Снова нас продали! Теперь уже в Ульяновск. Это самые "серые" два месяца моей службы. Всего три события было за эти три месяца, которые стоят упоминания. Первое - это мясо, убитое(или помершее своей смертью) в 1953 году нашей эры, второе - это первая и единственная посылка из дома со сладостями! Правда большая часть из этого ушла дембелям, а остальное было поделено между нами,"слонами"!Но зато поели хоть чуток сладкого. И третье-это ливень, продолжительностью в 8 минут, но такой силы - что он затопил дорогу в низине длинной метров триста, шириной около ста пятидесяти метров и такой глубины, что от одиноко стоявшей "восьмёрки" из воды было видно только середину крыши! Не повезло прапорщику, чья была машина...Были и здесь наряды по столовой, ничуть не меньше запарные, чем в Москве(только посуду считать не приходилось),зато на 30 человек наряда было больше 2500 желудков, требующих жрачки. Вот и вся служба в Ульяновске. Когда нам объявили, что есть набор в Абхазию, мы были рады до ужаса, что сможем покинуть это захолустье.

Путешествие из Ульяновска в Абхазию.
Скажу просто - это была самая интересная дорога в моей жизни. Мы ехали трое суток. Нам выдали сухпайки на это же количество приёмов пищи. Но мы эти сухпайки меняли на станциях на гражданский хавчик. То ли они высоко ценятся, то ли бабушки на станциях так любят солдат, но гражданской еды на эти сухпайки мы выменивали намного больше! Мы просто обожрались всякими вкусностями. Особенно мне запомнились казинаки из семечек подсолнуха, сладкие, чуть с горечью - сказка! Это щас их можно в любом магазине купить, но не хочется! А в армии - это был предел мечтаний! И этот предел уплетался нами за обе щёки! Были и хлеб домашний, и мясо и куча всего ещё. В общем, очень весело прошли эти трое суток. Особенно для одного из наших пацанов. Он последние сутки поездки оккупировал вагонный толчок и держал в нём круговую оборону!
Там море ганджубаса и вина-Абхазия...
Дорога в часть.
Выгрузились мы на вокзале в Адлере 25 мая 1997 года, то есть чуть больше полугода моего служебного стажа.4 место службы за полгода - это весело. Особенно для бедных моих родителей ,с регулярностью раз в два месяца получавших письма с разных городов нашей необъятной родины. А тем более, когда получили письмо с Абхазии - это ведь была "горячая точка".Зато первые впечатления от приезда: уезжали в плюс 2 градуса на улице, а приехали в плюс двадцать семь! Хороший перепад. И горы...пальмы...Крррасота. Везли нас с Адлера до Гудауты часа два. А мне так хотелось, чтобы дорога не кончалась. Я сидел и любовался красотой гор. Мимо проплывали знакомые с детства названия: Гагры, Пицунда... Только раньше это были престижные курорты, а теперь разбитые войной и разграбленные мародёрами городки. Из дороги местами торчали хвосты неразорвавшихся мин от миномётов .Привезли нас в часть и снова загнали в клуб - на делёжку. И выпала мне честь стать "Старшим водителем-санитаром-гранатомётчиком" (во, блин, должность! Назовут - так назовут!) на медицинском автобусе на базе ГАЗ-66.Эх-не один десяток тысяч километров накатал я на своём вездеходе за год службы в Абхазии.
Как государство само себя обманывает...
По закону, в горячей точке запрещено служить солдатам срочной службы. А контрактников слишком мало, чтобы заткнуть ими все эти точки. Вот государство и придумало, как себя надуть - оно просто-напросто заключает контракт со срочниками, платит им за службу в горячей точке и вуаля: и волки сыты, и овцы целы(по крайней мере большая часть...).
Хавчик.
Да, с переездом в Абхазию наш рацион здорово изменился. Во - первых мы стали получать по полтора миллиона(старыми)рублей в месяц, а это очень много по абхазским ценам. К примеру -шашлык в Абхазии стоил тогда всего две тысячи, стакан вина пятьсот рублей. Возьмёшь себе один шашлык, запьёшь стаканчиком вина - и сутки на еду смотреть не хочешь. Там ведь шашлык, так шашлык. Не пять хилых кусочков собачатины, как у нас продают за космическую цену, а нормальный полуметровый шампур, на котором мясо напихано так, что только по сантиметру - два скраешку оставлено, чтоб шампур упереть на мангал. В центре шампур нигде не виден! А ещё там уже с июня начиная, и по январь идут сезоны фруктов. Ох, сколько мы всего переели. Домов заброшенных с садами много, главное знать, где не заминировано.Бывало-прямо на машине с дороги съедешь, подъедешь к яблоне, из форточки нарвёшь яблок и дальше поедешь. Ляпота !И алыча, и сливы, и инжир, и орехи, и мандарины, и яблоки, груши, персики и ещё всего дофига. Рай для солдата, в общем. Вот витаминная была служба.

Вино и прочие алкогольные напитки.
О-местное вино это песня! Это гимн, я бы сказал. Из натуральных продуктов и чистой горной воды .Как вспомню - так слюной захлёбываюсь! И какое разнообразие сортов этого вина! Белое, красное, чёрное, кислое, сладкое, полусладкое, из разных сортов винограда и ещё всяких видов. С тех пор - это единственный вид алкоголя, который я могу пить с удовольствием -домашнее натуральное вино. Остальное не пью - не могу больше после Абхазии. Ещё из ассортимента алкогольной продукции было :чача из натуральных фруктов(самогонка по нашему, только намного вкуснее(хотя раз на раз не приходится)),водка абхазская "Корона Леона"(гадость редчайшая, жуть просто несусветная),коньяки грузинские (тоже - не угадаешь ,когда гуано, когда хорошее пойло). Вообще за год службы было выпито нами столько, что мне лично реально алкоголь теперь противен. Да ещё и обстановка этому сопутствовала. Какая - никакая, а война была всё -т аки. Надо было стресс снимать. Вот мы и снимали гека - литрами выпитого спиртного. У меня, например, в машине была постоянно дежурная бутылка вина. Это на случай, если очень хочется, а достать на данный момент негде! Пили много. Пили, встревали начальству, бегали в ОЗК и противогазах, и снова пили. У нас была столовая своя, куда приносили хавчик со столовой - для больных и косящих. Сколько пьянок она перенесла, не сосчитать. Была на нашей кухне загородка для батареи отопления. Так все бутылки после пьянки кидались туда, там они проваливались на землю, под пол.В один прекрасный день пришла командиру нашей роты в его неумную головёнку мысля сделать ремонт на кухне, а то пол прогнил уже почти .И стали пол разбирать. И увидел он, что там накопилось за годы пьянок...И было землетрясение в пределах роты и несчётное количество километров в ОЗК и противогазе под жарким южным солнцем. Да и было за что. Столько бутылок я не видел даже на пунктах приёма стеклотары. Туда бы бомжа, он бы помер от свалившегося ему на голову богатства. Их были реально тысячи. Они раскатывались по всей земле под полом и накрыли её очень хорошим слоем и площадью. Но и после этого пить мы не перестали. Просто склад бутылок начал скапливаться в другом месте, подальше от роты...

(продолжение следует)

Картошка

Самая обычная.
Простая, в жесткой шкуре, которую надо, высунув язык, срезать. Знаете ли вы ее так, как знаю ее я?
До тех пор, пока судьба в 1991 году не занесла меня, юного еще совсем и свежего, в военное училище неподалеку от славного городишки N** (нечего о нем и сказать-то больше), я думал, что знаю о клубнях все. Копал же ее, окаянную, да и кто из нас не копал?
Но в училище оказалось все иначе. Там нас, детей капитана Гранта, ознакомили с этой картошкой во всех положениях молодого организма. Там ее на завтрак (мамкины якоря!), на обед, на ужин. Все в разных видах. Даже сушеная, дегидратированная, какую в спецпайки кладут, и та попадалась периодически, мы ей как-то на Новый год, снег изображая, вестибюль засыпали в три слоя, так что надзиратель за сволочами-курсантами, кап-три Марков Станислав Григорьевич (по прозвищу "Хромоногий умывальник") изобразил Деда Мороза, поскользнувшись на этих хлопьях. Ах! - и с размаху своим костяным рукомойником об пол - н-на! Мама дорогая! Только козырек фуражки хрустнул об мраморные плиты, а сам Умывальник глазенки закатил и пополз, усыпая пол медалями "За взятие мясокомбината" и кривыми зубами. "Скрытность - оружие ирокеза", - кто-то издевательски прошипел прямо у меня над ухом, когда я на грохот выглядывал из курилки.
А картошку, мотать ее на член, пришлось всей ротой выгребать - правое плечо вперед, языки свесили! - а она к полу приклеилась как чешуя дядьки Черномора, потому что дневальный, сука впалая, ее попробовал водой спрыснуть, чтоб легче сгрести.

Но такая картошка, можно сказать, была в радость. А вот когда приходишь с полосы препятствий - весь день полоса препятствий, одна только полоса кругом, спортивный праздник, полосатит уже самого как зебру - куда, сука, ползешь! под проволоку! под спирали Бруно! в норматив не укладываешься! прижми корму, Тортилла, не у бабы в постели! качели преодолеваются бегом, а не цепляясь за них яйцами! не дрочи гранату, кидай ее! куда ты кидаешь, гондон штопаный! Радости море, все улыбчивые и друг другу вежливости говорят, зайцы чахоточные.
И после этого тебя и еще пятерых таких же как ты рабов-илотов загоняют на камбуз и показывают огромных размеров ванну, в которой весь комсостав утопить можно и еще место останется, чтобы дизельную подлодку на прикол поставить с самого краешку. Это не ванна, а Обская губа! бухта Золотой Рог! - только вместо всякой живности в ней валом лежит картошка. Под толстым слоем грязи, словно только что с раскопок. Один из нас, самый умный, даже громко выразил общее мнение, попросил повара копнуть поглубже, чтоб там дохлого фараона найти или вообще - скелет неандертальского мальчика в реконструкции профессора Герасимова. Повар, к счастью, про фараонов ничего не знал, поэтому никого об пол не били. Сказали даже вполне корректно: вот вам, земноводные, ножи, а вот вам корнеплоды. И чтоб через два часа эти клубни сияли белизной, как тетина попа. Ясно, салабоны? На робкий писк салабонов - а что, все клубни-то чистить, что ли? - повар монументально посмеялся. Конечно, говорит, все, потому что это ужин на батальон, а батальон будет голодный.
То, что батальон будет голодный - в том сомневаться не приходилось. Больше того, сразу было понятно, что вместо картошки эти суки вислоухие с удовольствием схарчат нас и даже не заметят, что в фарше попались подковки с ботинок. Поэтому ножи мы расхватали мгновенно, повар еще не успел свою тушу провернуть обратно к плите.
И пошла чистка.
Бессмысленная и беспощадная как русский бунт.
Кровавая (я сразу же палец порезал, потому что теми убогими ножами можно было только мозг через нос у мумий извлекать, никак не стружку снимать).
Бесконечная.
Вначале мы старались. Чистили аккуратно, как мамка в детстве учила, чтоб кожура винтом, чтоб глубоко не резать, чтобы из-под ножа выходил круглый продукт. А как ее глубоко не резать, если грязь в нее въелась, как будто в монгола, который от рождения не мылся никогда, и чем дальше строгаешь, тем больше это похоже на автопортрет Пикассо! Потом работа пошла веселее, потому что кто-то первый предложил - долбись она конем, эта тупиковая форма жизни, давайте просто и быстро закончим уже с ней. Ура! Вперед, мореманы! - и работа пошла как-то по-новому, веселее. Вжих-вжих! И картофелина становится аккуратным кубом, а остатки летят в ведра. Евклид бы прослезился, видя как ловко мы доказываем и претворяем в жизнь невозможное - теорему о квадратуре круга и кубатуре шара. А потом утопился бы, поглядев в ванну, где еще оставался широкий простор для таких доказательств.
Постепенно картошка сдавала позиции. Еще! В ведро! Руби! Коли! На кубики порубим с-суку! Пара килограммов осталась! - торжество разума над сарсапариллой, короче говоря. И тут отворилась дверь.
Дон Жуан, трудившийся над Донной Анной, наверно так же застыл и обмяк всем своим прихотливым членом, когда услышал шаги командора. Только это был не командор. Это было значительно хуже. Шаги принадлежали гвардии старшине первой статьи товарищу Россомахину. При взгляде на это человекообразное нервно сглотнул бы даже Терминатор, пряча за спину свое никчемное оружие. Рецепт: взять оживший двухэтажный несгораемый шкаф, наделить подобием разума, реакцией, чтобы шкаф мог поймать на лету муху, и способностью виртуозно матюгаться - и выйдет Россомахин. Товарищ старшина. Наставник, так сказать, отец солдатам и слуга комбатам.
- Ну что? Салажня? Как оно? - старшина всегда говорил раздельно. Вероятно, для деморализации и устрашения.
(Ебт, а как оно? Первобытный ужас, вот как. Пещерный медведь нападает на карликов-травоядных!)
- Картошка? Чистится? А?
"Хуй на, товарищ старшина!" - дружно и в рифму подумали мы, но на лицах была готовность вот тут же, сию минуту начистить еще две! три! пять ванн этих земляных орехов, на будущее, на много лет вперед!
И тут Россомахин подошел к ванне.
Некоторое время он в эту ванну глядел (фанфары! аплодисменты!), и на его лице не отражалось совершенно ничего. Потом он запустил туда свою клешню и выловил самую крупную картофелину... то есть, кубический труп картофелины. И снова молчание, а мы еще и радостными улыбками цвели, конские дети. Но товарищ старшина сфокусировал на нас свои прозрачные гляделки, и улыбки с нас тихо опали, как грязь с картошки. Потом Россомахин обошел ванну кругом.
Все это молча.
Остановился.
Сразу стало ясно, что на ванне удобно устроилась Смерть с косой и весело на нас глядит.
И спросил. Все так же, по складам.
- Это. Что. За. Ебаная. Геометрия?

Нет. Занавес еще не опустился.
Потому что товарищ гвардии старшина первой статьи Россомахин потом заставил нас у всей той картошки, что уже плюхалась в ванне, превращенная в материал для детского строительного творчества - вручную! срезать! углы!
Вот теперь занавес.

http://zhurnal.lib.ru/s/sharapow_w_w/