О том, как я стал гуманоидом-фашистом.

Случилась история эта много лет назад в в/ч между Питером и Выборгом.
Командир полка наш был настоящий полковник: жесткий волевой трудоголик,
способный ежедневно ходить к 6 утра на службу и заседать в штабе до 11
вечера. К слову, не любили мы его за трудоголие, т.к. весь полк тоже от
этого в неуставное время регулярно лихорадило. Заводился с пол-оборота и
ругался отчаянно, хотя завсегда можно было подойти пожаловаться -
относился с пониманием. Потом даже жалели, когда ушел на повышение, а
вместо него прислали настоящего морального урода. Ну да я отвлекся.

Итак, утреннее построение полка, офицеры на середину, краткий разбор
полетов и планерка в одном флаконе. Через пару минут полковник вдруг
что-то вспоминает, находит глазами лейтенанта одного и спрашивает:
- Ну ты что, привез беглеца?
(Офицер накануне выезжал за хроническим "кенгуру" - срочником регулярно
бегавшим из части домой)
- Нет, товарищ полковник, - виновато бубнит тот. - На остановке
автобусной в туалет попросился и в окно сбежал.
- Как сбежал?! Я же сказал: следить за ним в оба! Надо было связать!

Мой камрад за плечом тихо комментировал: "Ну все, началось
самовозбуждение, сейчас он себя так накрутит, что никто уже не уйдет
обиженным".
А полковник уже и правда бушевал. Весь покраснел и надрывался так, что в
соседнем полку вороны падали с редких сосен:
- Надо было руки колючей проволокой скрутить! Пусть ссыт в штаны!! Срет
в штаны!! Кто ты после этого, лейтенант? Офицер?! Нет!!! Ты -
гуманоид!!!

Видимо гуманоидом в представлении нашего доблестного полковника
назывался этакий плохой гуманный человек. В задних рядах среди младших
офицеров началась легкая истерика, командиры рангом повыше сумели
сохранить невозмутимые лица.

Через пару минут комполка слегка успокоился и вопросил командира
какого-то подразделения:
- А твой ездил - привез солдата?
- Такое дело, товарищ полковник, ездил, поймал, но отпустил с девушкой
попрощаться, а тот не вернулся...
- Гуманоиды!! - раненым овцебыком взревел комполка. - У меня не офицеры,
а сплошные гуманоиды! Все! Все гуманоиды!

История получила неожиданное продолжение. На следующее утро при
построении разразился новый скандал. Теперь полковник прилюдно уничтожал
в своем гневе командира отдельной развед.роты. Жесткий старлей накануне
вечером, видимо не желая быть гуманоидом, запер в оружейной комнате
бойца, которого должны были куда-то перевозить. А может и своего
"кенгуру". Не суть. Сидел чувак в расположении, но за решетчатой стенкой
в окружении оружейных ящиков. Еду носили туда. В туалет выводили по
необходимости. И так случилось, что ночью в казарму пришел проверяющий
из дивизии. Шел себе по расположению, убаюкивающе светил солдатом в лицо
мощным фонариком и услышав странный звук слева, спокойно развернулся
туда вместе со своим ручным прожектором.

В полуметре от него сквозь решетку страшно смотрело лицо, кошмарно
подсвеченное снизу. Я не знаю кричал ли тот проверяющий или получил пару
лишних седых волос молча, как и подобает военному, но рано поутру нашего
полковника имели в штабе дивизии, причем весьма качественно. Приехал он
уже очень и очень взбодренным.

- Ты знаешь кто?! - орал полковник на смущенного старлея. - Ты
натуральный фашист! Ты человека за решетку посадил сам! На ночь! Фашист!

И следом без перехода, видимо уже на автомате:
- У меня все офицеры - фашисты какие-то! Фашисты!

А я вот все думаю: можно ли полк, в котором все офицеры фашисты и
гуманоиды, называть гордо фашистско-гуманидным?


http://anekdot.ru/an/an0609/o060920;10,100.html

Утянуто с анекдот.ру

Навеяло.
Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи. Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало даже шлепанье босых ног.
Переезд состоялся в пятницу.
Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх. Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут
приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме,
подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир"
После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш
гордый Варяг!", и продолжение банкета.
Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?" Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно, они вам позвонят (в домофон)".
Можно.
Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски-шоу отдыхают.
ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом, включая бронешлемы и щиты. ТРИ
мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".

В ТРИ мегафона, ХОРОМ: "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения
начнем штурм".
Двери открылись...
После ухода отряда мы прислушивались минут двадцать. Не было даже
шероха. Уж как они там, расползались что ли...
Вот так.
Mike

Была когда-то история, с похоронами.
Приходит мой брат на работу, он военный, замполит, а там стоит в траурной рамке фото прапорщика, и собирают деньги на похороны.
Прапор утонул ночью. Милиция шла ночью по набережной, смотрят, на
парапете лежит форма, нашли документы, в кармане. Поездили посмотрели,
близко никто не плавает, ну и в воинскую часть завезли дежурному.
Брату, отдают собранные деньги, и посылают к жене, с соболезнованиями и
т.д.
Брат пришел, и начинает:
- Вот такое дело, со всяким может случиться.
Жена:
- Ой извините, больше не повторится, он исправится...
- Да уже не исправишь, горю не поможешь. Вот мы собрали деньги с части,
на похороны, машина и все что нужно поможем.
- Какие похороны? Кто помер?
- Муж Ваш, утонул.
Тут пауза, получилась, ну брат ждет слезы и т. д. А жена выходит с
коридора в комнату (ну брат думает, щас начнется!), и возвращается через пару минут с прапором, и видно, что с жуткого бодуна!
Живой, короче, прапорюга! Прапорщики не тонут!
Оказалось, посидели они вечером, ну и в два часа ночи пошел он домой, по
набережной, и захотелось ему освежиться. Разделся, и поплыл. Плыл, плыл,
и врезался в яхту (или яхта в него, тут показания расходятся).
Ну и начал орать на яхтсменов, типа:
- Куда рулишь, урод??!!!
Те испугались, и затянули его на яхту, обогрели, напоили, на радостях, и
утром на машине доставили в трусах домой.

http://anekdot.ru/last/o.html

Во время второй чеченской кампании на службу в Чечню часто посылали отряды ОМОНа из различных регионов страны. Однажды таким путем туда попала группа ОМОНа состоящая из татар. И начала очень эффективно дейсвовать, намного эффективее других подобных групп. Никто не мог понять, в чем же секрет их эффективности. Вроде и подготовка обычная и люди там не супермены. Однажды после очередной операции доставили они нескольких пленных боевиков и кто-то из тех кто занимался допросом догадался спросить у задержанного, почему татары такие хорошие бойцы. На что боевик ответил, что для боевиков радиочастоты, которыми пользуется ОМОН не секрет. Рации в общем-то что у одних, что у других одни и те-же. И переговоры ОМОНа во время боя прослушиваются боевиками. Другие группы говорят по-русски и боевикам все понятно, а эти "лопочут что-то на своем языке, и не понять, что затевают".

http://www.anekdot.ru/an/an0608/o060804.html#3

Вы знаете, что такое наш флот?

Это легко представить, но только нашему человеку, желательно прожившему часть жизни в селе либо мелких городах...

Устройтесь поудобнее, закройте глаза, и попытайтесь представить.


Представьте себе причал на дубовых сваях, и соединенную с ним посредством понтонного мостка АПЛ, стоящую на бочке в отдаленной базе. На бочке потому, что заводить трос на кнехт деревянного причала - опасно. 10.000-тонный "Барс" явно тяжеловеснее, еще сорвет ненароком в прилив.

Представьте себе бревенчатый сарай торпедного склада, сшитый "в лапу" без единого гвоздя местными поморами году этак в 1940, и лежащие там 650-мм торпеды с новейшими ГСН, способные за пятьдесят миль найти и настичь надводный корабль, вцепившись своими приборами в его шум, кильватерный след, магнитное поле...


Представьте себе командира АПЛ... нет, у командира есть "УАЗ"... представьте себе, вот, командира группы гидроакустиков, у которого в руках совершеннейший акустический комплекс, способный услышать крадущийся "Лос-Анджелес" на расстоянии миль в тридцать, и запеленговать шумы авианосной ударной группы через пару зон реверберации в соседнем часовом поясе. Представили?

А теперь представьте, что вечером идет он домой километров шесть (а утром из дома) по разбитой грунтовке, которая весной и осенью (правда там они короткие) старается снять с ног сапоги, и приходит в натуральный барак. С печкой-буржуйкой и копотью под потолком. Это, честно, лучше чем местный многоквартирный дом - бетон зимой холоднее, особенно с встречающимся отрубанием теплоснабжения. А еще можно представить, что барак - не барак, а лонгхус, и в шести километрах покоится в зеркальной заполярной воде не АПЛ а драккар. Пожалуй даже ярнбарда - "большой корабль" вождя племени. И тогда пенька в щелях, копоть под потолком и медвежья шкура на полу обретают совсем иной смысл. Даже берсерк-старпом, который дерет ежеутренне всю команду, словно мухоморов объевшись.

Представьте, как утром, пофыркивая, останавливается на причале грузовичок, помнящий еще адмирала Головко, а то и пара мохнатых лошадюк с телегой, откуда перебрасывают в чрево наполненного мегаваттами, киловольтами, мегагерцами и килотоннами монстра бидоны с молоком и авоськи с морошкой.

Представьте, как в занавесях полярного сияния, окруженный возносящимися ввысь в черно-расцвеченное небо стенами фиорда, 120-метровый гигант неторопливо поворачивается на электромоторах, и уходит, чтобы спустя две недели выставить перископ, и cтерильным взглядом пришельца из чужой вселенной пробежаться по золотым пляжам Флориды...

Представьте, как он возвращается, с содранными напором воды резиновыми плитами противосонарного покрытия, с пятнами ржавчины на обнажившемся корпусе, с вмятинами от чудовищного давления на больших глубинах. Как всплывает в родной бухте - первый раз за 90 дней похода, выбрасывая многометровые пенные гейзеры.

Представьте, что испытывают семьи экипажа полярной ночью, которая в напоминание о солнце чуть подкрашивается зарей между 13 и 14 часами, когда они ждут свой "бортовой-номер-такой-то" из черных глубин.


Представьте ощущение экипажа, когда они в шести тысячах километрах от родных берегов сидят на хвосте "Огайо", сидят так близко, что звук гигантского и вместе с тем очень тихого ракетоносца слышен во всех отсеках, проникая сквозь прочный корпус приглушенным ровным гулом....

Сидят, зная, что в полетных заданиях его 192 боевых частей почетное место занимают выбитые ровной латиницей на электронных картах названия: Iokanga. Murmansk. Polyarny. Gremikha. Gadzhievo. Kandalaksha. Severodvinsk...


И вот, когда вы сможете представить это - и еще столько же о застывших вдоль километровых пирсов гигантских тушах крейсеров - о вытянувшихся на рейдах эсминцах - об изношенных на крутой волне "мелких" из ОВРа и ВСГ, о продуваемых ветрами аэродромах морской авиации, от уютной, почти южной Африканды до стерильно-морозного Грэм-Белла - тогда, наверное, станет понятно - что такое - Русский Императорский Флот - РККФ - ВМФ СССР - ВМФ РФ...


Крамник

http://erwin-langman.livejournal.com/643370.html