Леха и любовь

Леха любит любить. Через это периодически страдает.
А еще он к свободе стремится постоянно. Такое вот несоответствие его по жизни преследует.
Любовь и Свобода.
Так вот...

...Жила-была у Лехи девушка... ну, пусть будет - Юлька... Правда, жили-были они у неё дома.
И хорошая баба была Юлька, понимающая, не истероид, мозги не выносит, вообще характер идеальный, еще и красавица.
И замечательно вроде все, но тут Лехе в один момент вдруг Свободы захотелось. Ага, внезапно так. Какие-то негры угнетенные в душе проснулись, что ли, не знаю.
Неистово побыть одному захотелось, чтобы никто перед глазами «туда-сюда, туда-сюда» не шастал. Вот хоть режьте, а дайте.

И говорит он Юльке: поеду, мол, там по дому надо сильно-срочно что-то поделать, мама просила помочь, поеду, грит, поеду, не удерживайте. Дня на три-четыре, меньше никак...
А мама с папой в это время уехали жить на дачу, Лёха один в квартире - как мечтал.
Вот.
Ну, день релакснул в одиночестве, другой релакснул...

Тут бес в ребре запросил бабу...

Вызывает он давнюю подругу... пусть будет - Ирку.
Вина набрал, вкуснятинки всякой накупил... Ну и, стало быть, романтический ужин они устроили... ванна, пена ковром, свечи... сидим, говорит, в ванной, вино попиваем, прелюдия уже вовсю идет... хорошо так...

...тут звонок в дверь...

Резкий такой, неприятный, долгий...
Потом телефон...
Потом опять в дверь...
Потом снова и опять. Опять и снова.

Да Леха сразу понял, что это Юлька. Чуйка, говорит, у неё просто удивительная на такие дела... Волшебная чуйка.
Замерли они в ванной посреди прелюдии... Ирка вообще испугалась сильно, глаза вот-вот выскочат: кто это? что это?
А Леха её еще больше пугал: делал страшные глаза и говорил: «тссс...»

Полчаса трезвон этот истерический продолжался...
Они даже подмерзать начали...
Потом затихло все.
Они посидели минут двадцать еще, и даже уже несмело шевелиться начали, успокаиваться... а вечер был, свет в квартире горел... и вдруг - БАХ!
Свет вырубили.
Леха говорит, что очень это было неожиданно и неприятно, дыхание даже вначале перехватило, а Ирка так вообще поскуливать начала из пены.
Как говорится, вечер переставал быть томным.
Ну, и полез Леха, чертыхаясь, в темноте из ванной, мокрый, в пене... Навернулся, как полагается, конечно, коленкой больно так приложился об кафельный пол...
У Ирки вообще истерика началась - не видно же ни хрена, а тут крики, стоны, бубум какой-то, мат...
Короче, нащупал он полотенце, накинул на этот... на бедра, и к двери наружной, открывает её, значит...

...и тут второй раз свет вырубили...

...правда, уже лично Лехе...

...Юлька была девка терпеливая и смекалистая. Дала полчаса успокоиться. Табуретку в коридоре нашла. Потом пробки рубанула...
И когда Леха выполз весь нарядный, в пене, посмотреть, что за хрень?... Звезданула ему этой табуреткой по наглой морде...

...а Ирка покидала поле боя с голой, извините, ж@пой, неся одежду под мышкой и оставляя за собой мыльные следы...

...вино они допивали уже с Юлькой, трогательно прикладывая несчастному Лехе к опухшему глазу лёд...

Вот видите, какая любовь? И зачем она нужна, эта Свобода? )))

Лыжи

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.

И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»

Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.
Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.
А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
Испугал их сильно.
Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.
А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.
И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.

К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.

Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.
Особенно переживал задний:

- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???

- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!

- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!

...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.

Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.

Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.
Я же не мог каждому объяснять про пипиську!

К финишу я пришел первым.
Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.
Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.

Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...

А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...

- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...

Командный голос

Вообще слабо помню, чего рассказывал, чего нет... Да ладно.
Мама как-то попросила отвезти её с кошкой на дачу.
А надо сказать, что кошка у нас домоседка сумасшедшая. Девушка семнадцати лет. Она не то что на дачу, а даже в мыслях ничего такого себе. И вообще нервничает, когда шухер какой-то. Когда руками трогают за голое тело и вообще.
Но мама попросила - это святое.
Ага, а кошка - это девушка та еще..
Я как-то, помню, в зоомагаз пришел просить таблетки от сексмаразма для неё. Не для мамы, для кошки, конечно. Достала просто своими этими...
Пришёл, прошу.
Вредная Девушка посмотрела на меня аптекарскими глазами и спросила:
- Сколько лет?
- Тридцать восемь, - почему-то соврал я.
- Хм... - сказала Вредная Девушка, - а кошке?
- Семнадцать, - честно признался я.
У девушки полезли из глазных впадин белки, она открыла рот и впала в кому.
- У нас хорошие условия - почему-то смутился я , - мы её кормим этой... всякой.. (чем мы её кормим, я еще не придумал и окончательно покраснел).
...- Вы знаете, - сказала Вредная Девочка, - до такого возраста вообще редкая кошка доживает... а вы её еще и контрасексом хотите...
- Хотим, - скромно ковырял в прилавке пальцем я, - достала, су... существо её ненасытное. Спать хочется. Дайте?
Девушка достала какой-то пиписочный пузырек.
- Дайте два! - сразу попросил я.
Девушка снова округлила глаза и открыла рот.
- Дайте! - настоял я.
Если вы думаете, что я люблю издеваться над животными, то вы просто не знаете мою кошку.
Это просто какая-то заводная пися.
Строго, как по часам, раз в месяц. И похрену семнадцать ей лет или три. Мужчина вы или ножка стула. Это тяжело.
А чего это мы отвлеклись?
Я же про поездку.
Назначил час вылета на 4-30. Иначе труба с пробками.
Мама подготовилась, конечно. « То» ей там понадобится, «сё»... в результате спускался к машине четыре раза... вещи таскал.
А кошку мы подло заманили в контейнер рассыпанным корнем валерьянки. Иначе бы она не пошла, она вообще с придурью, и царапается неприятно, когда подвох чует. А чует она его везде.
Короче, вещи загрузил, последней - кошку на заднее сиденье.
Маме говорю:
- Будет орать, ни в коем разе! Не суй к клетке руки! Порвет! Это понятно!?!
А тишина такая во дворе была. Темно. Детишки какие-то на лавочках шепчутся-целуются.
Лепота.
Мама пришла не одна. Она пришла со своим ридикюлем-сумочкой, и, конечно, поставила его на заднее сиденье рядом с клеткой.
Из клетки, разумеется, сразу высунулись жадные волосатые руки с когтями и притянули ридикюль к себе.
Всё это сопровождалось утробным «уууооооооо», как будто голодный вурдалак наконец настиг розовую жертву за пузико.
Я тихо сидел за рулем.
Мама резво вцепилась в сумочку с другой стороны и хищно закричала.
Кошка оживилась, почувствовав пищевую конкуренцию, и, заорав громче, потянула к себе.
Машина начала раскачиваться.
- Сука, отдай! - заорала моя интеллигентная мама
- ОООООхуууунехочешь?!!!! - тянула к себе кошка.
- Отдай, там деньги!!!
Пионеры со скамеек начали разбегаться.
Машина качалась, озаряя своим плавающим светом тревожные перспективы.
- Отдай ей сумку! - не выдержал я, - Отдай! Оно же животное!
- Не отдам! - оскалилась мама, - там важное!
Они вошли в какой-то сатанинский такт. Меня начало укачивать. В машине что-то заскрипело.
- Отдай! - взвывал к разуму я, - пока ты её тянешь, оно ей нужно, отдай!
- ЫЫЫЫЫ! - хрипела в ответ мама, упираясь ногами в машину.
Я понял, что сейчас нам вызовут скорую.
- ОТСТАВИТЬ! РАЗОЙТИСЬ, БАБЫ! - заорал я первое пришедшее на ум, вылез и от души хлопнул дверью.
Странно. Это подействовало.
Кошка спрятала свои волосатые руки внутри и сделал лицо: «да я вообще сидела, вылизывала отверстие»
Мама сказала: «да пусть, там вообще нет ничего», - и отпустила сумку.
И все стихло. Ночная тишина испуганно высунулась из крон деревьев.
Пионеры показали из-за угла дома свои бледные лица...
И мы, наконец, поехали.
Кошка, конечно, орала, когда какая-то едрическая сила начинала раскачивать машину на ускорениях и торможении. И мама, конечно, позабыв былые обиды, тянулась к ней руками...
Но я орал: ОТСТАВИТЬ!
И это срабатывало.
Так мне в очередной раз помог командный голос.

Рыбный день.

Мне один товарищ селигерский рассказал такую историю.
Ехал как-то с Селигера рыбачок, в Москву домой возвращался. А бухали они там дружной и теплой компанией просто знатно. (На Селигере всегда так, наверное, магнитная аномалия).
Ну и рыбачили тоже, как водится, рыбы полбагажника натаскал, лещи, щука и т.д.
А последний день перед отъездом не пили уже, конечно, постились. Но когда поехал, тревога все равно присутствовала.
Ну и останавливают его где-то подо Ржевом доблестные гайцы.
Куда, чего? О! С рыбалки? Вестимо бухали, касатик? А продуцо?
Он: да что вы, как можно, зачем продуцо, денег нет все равно, возьмите лучше рыбки!
Гаец, видать, рыбку любил, а может, просто у него прибора с собой не было. А везти этого чела куда-то - а вдруг и не покажет? Так ведь не пахнет...
Короче, открыли багажник. Глаз у гайца заблестел, даже краги снял, зашарил, выбирая пожирней да побольше.
Хорошо так забрал, мужик загрустил даже. Почти половину, ага, два раза подходил с пакетами перетаскивать. Детишки, наверное, голодные по лавкам, понимать надо...
Ну и приехал грустный рыбак в Москву. В гараж загнал машину, начал рыбу доставать... Биомать! Краги гаишные.
Потянул он одну из них... а оттуда веселым листопадом 21 тыща разными купюрами... зарплата за рабочий день, вероятно, скопилась...

И рыбак тогда подумал, что Бог, вероятно, все же есть.

Медведь.

Помню на севере служил, мичман мне один прохиндеестый рассказывал..
Звероферма недалеко от военного городка была раньше, большая и богатая. И вечно мусор продовольственный рядом валялся. Огрызки рыб, шехуя всякая, не знаю еще что, не уточнял.
Так вот по заверениям мичмана, медведи в наших краях вид имели совершенно наетый, и ходили по округе с толстыми лицами, не соблюдая правил дорожного движения.
И вот в один незамечательный день ехал этот мичман на любимом жигуленке, в часть возвращался.
На пригорок въехал, а внизу - биомать! - миша по дороге топает. Наглый такой, толстожопый.
А так как мичман незаслуженно считал себя заслуженным юмористом СССР, внезапно решил он пошутить. Заглушился и на нейтралке под горку, чуть притормаживая и радостно хихикая.
А потапыч такого западла не ожидал конечно. Топал себе осоловело, рыбьи потроха переваривал, может даже песенку насвистывал, не знаю.
А тут заслуженный юморист.
И сзади так легонечко его - бац! под зад.
Да каждый бы обделался. Но михалыч вообще постарался. Кормежка же хорошая была.
До лобового стекла достало.
Вот. А потом развернулся ревя и лапой капот - херак! и вмял..
Мичман сначала испугался солидарно с медведем, а потом решил что уже достаточно пошутил - ключ на старт.. а фигвам.. медведь в технике разбирался, знал куда бить..
Ну и понял мичман, что умирать сейчас будет, и еще раз испугался.
А медведь джентльменом оказался. Поорал для порядка, что мол невместно так себя вести в цивилизованном обществе, и ушел. Даже доставать мичмана не стал, учуял видимо, что тот уже два раза испугался.
А мичмана потом на тросе приволокли.
И шутить с тех пор он перестал.