Копченый угорь как аргумент, сохранения государственной тайны


Дела службы занесли нас на большую базу, на берегу Балтийского моря. Сейчас там независимое государство и база брошена, разорена и разворована, но тогда это был мощнейший военно-морской (и не только) комплекс. Мы по обыкновению, должны были получить некий литерный груз и сопроводить его по назначению. Груз мы получили, но не весь и по сему были вынуждены ждать довоза и последующей оказии.

Мы временно расположились на территории законсервированных в незапамятные времена периферийных реммастерских железнодорожных войск. Там была небольшая добротная казарма, пакгаузы, каменная стена по периметру и даже каменный сортир на 12 персон, аж с тремя дверями. Это все построили зольдатен Вильгельма в конце Империалистической войны, потом тут были Eesti sõjavägi, потом РККА, потом снова зольдатен, но уже фюрера, а потом снова наши, к коим и мы также относились.

Накануне, нам выдали солдатское ХБ, с «партизанскими» офицерскими погонами и эмблемами ЖД войск и даже несколько СКСов*. Мы косили под «партизан»* из МИИТа, а для разборок с местными, нам придали капитана-особиста и его верного мотоцикла с сержантом. Из техники на территории были БТМ*, агитационный автобус и здоровенный псина по кличке Чипок*. Предыдущие караульные хотели забрать его с собой, но Чипок сразу выбрал себе в новые хозяева Арканю и не отходил от него. Что и говорить, но пара получилась колоритная. Надо напомнить, что Арканя и по лицу и по размерам был копией Шрека и плюс имел привычку передвигаться то ли быстрым шагом, то ли медленным бегом. При этом кстати, что бы у него не было в руке, чи кувалда, чи РПД*, это ему при ходьбе совершенно не мешало, так что несущийся по двору Арканя в сопровождении Чипка (этакой помеси дога, мастино и еще тройки пород), это было еще то зрелище.

Делать было особенно не чего, но был приказ имитировать деятельность и Таракан с Арканей решили повозиться с БТМкой, Птица с Борькой, стали ковыряться в агитмашине, Тарасюк на свою беду, пошел лазать по пакгаузам ибо старшина чутьем хозяйственника чувствовал тут заброшенные склады. Короче он нашел, две сотни непонятных емкостей, литров по восемь, покрашенных в красный цвет и имеющих форму немецкой армейской фляги. Были они в ящиках с орлом Вермахта и без какой либо дополнительной информации. Блин, где мы только не натыкались на амуницию вермахта, и в Африке и на Ближнем востоке, ну а тут это было вообще закономерно.

Как выяснилось позднее, во время экстренного потрошения Тарасюка Бароном, в соседнем рыболовецком колхозе, служил завхозом экс-кусок*, земляк Тарасюка женатый на местной. Короче колхозникам приглянулись красные фляги, для использования оных в качестве поплавков на сетях, за что Тарасюк поставил нас на доп-довольствие, состоящее из натуральных колхозных продуктов, включающих в ассортимент бекон, копченых угрей, соления, семидесятиградусный картофельный «Пускаар*» и прочие вкусности. С одной стороны дело было благое, но с другой стороны, прямого приказа то на это не было, а инициатива в армии всегда наказуема, пусть даже и полезная. Тем более присутствовали и элементы нарушения режима секретности... Так что Барон дал Тарасюку три наряда, в которые входила покраска ворот и приведение фасада сортира в надлежащий вид, когда же старшина поинтересовался в каком смысле надлежащий, командир значительно ответил, что бы было не хуже чем у немцев. Тут случилась очередная рутинная неприятность, скисла проводная связь, а рацию нам так и не доставили. Командир оставив старшим капитана Тараканова, взял Уазик и уехал в штаб ругаться.

А Тарасюк истово взялся за выполнение нарядов. Он покрасил ворота в строгий зеленый цвет, нарисовал на створках по красной звезде в желтой окантовке, но перед сортиром впал в задумчивость. Данное удобство было каменным и оштукатуренным, то есть на стены тут просилась явная побелка, но вот с дверями Тарасюк задумался, ибо их было три штуки (хотя все они вели в одно и то же помещение). А тут как всегда, к старшине подкатил с предложениями помощи вездесущий Аким. Он напомнил Андрею, что командир приказал сделать как у немцев, а у немцев были именно трехдверные туалеты, двери у них были ярко-красные и на каждой двери была специальная немецкая туалетная надпись, которую к счастью старшины Аким помнил наизусть и с радостью напишет её на бумажке и даже набьёт контуры специального сортирно-готического шрифта. Так что когда усталый но честный старшина отправился отдыхать, на дверях сияли надписи: Für die Herren, Für die Damen, Für die Offiziere (для Господ, для Дам, для Офицеров). А Аким довольный как удав, взял СКС и пошел на пост у ворот, ибо в связи с особой литерой груза, караульная службы была на нас и как раз была его очередь.

Офицер с СКСом было конечно не совсем комильфо, но для «партизана» сойдет, а вот Стечкин выглядел бы слишком вызывающе для заштатного объекта. В это время Таракан с Арканей запустили таки БТМку и стали выбирать ей во дворе более пристойное на их взгляд место, а Птица с Борькой, в виду невозможности завести агитавтобус (завести машину где нет движка, катахреза даже для Левши), запустили радиокунг. Там были выносные колокольчики и мощный приемник. В Западной Европе, был радиомаяк на КВ, который круглые сутки чистым и мощным сигналом гнал в эфир Битловскую Can't Buy Me Love, БТМка рыча кружила по двору из колокольчиков орали Пол и Джон. То есть именно эту картину увидел экипаж УАЗика, подъехавшего к зеленым воротам с красными звездами. Экипаж был хоть и однополый, но разношерстный. Водила-сержант с непроницаемым восточным лицом, очкатенький «пиджак» в чине старлея, явный мажор в капитанской форме из полковничьего сукна и подполковник, с лицом типичного проверяющего.

Те из вас уважаемые читатели, кто имел счастье (или несчастье) смотреть УС-2, наверняка помнят как немецкие танки наступали под огромными фашистскими штандартами, мол ахтунг тут фашисты наступают, типа не перепутайте с румынами. Так вот, над проверяющим подполом, реяла аж целая виртуальная хоругвь, с надписью - хочу быть полковником.

Аким, который как уже было сказано выше, стоял на воротах в партизанской форме железнодорожного старлея, сделал СКСом на караул и попросил разрешения товарища подполковника вызвать начальника караула, на что получил благосклонный кивок. А старший по команде капитан Тараканов, быстренько поставил БТМ в плотную к пакгаузу, где хранился секретный груз и приглушил движок. Ящики доверенные нам, несли такую литеру, что посторонним не то что дотронуться до них, а хотя бы спросить что внутри, было чревато нашим огнем на поражение.

А Аким занялся дипломатическим гостеприимством... Рассказывая подполу, что тут при немцах была секретная пыточная Гестапо, он пару раз назвал проверяющего товарищем генералом. А когда подпол, смущенно его поправил, то Аким сделал понимающее лицо и сказал понизив голос, что для проверки таких важных объектов, никого кроме генерала из Москвы не пришлют, а что такое секретность он понимает, но в Москве сделали большую ошибку, послав сюда именно данного товарища... И выдержав поистине садистскую паузу, продолжил, что мол какую форму вы не оденьте товарищ начальник, генерала всё равно сразу видно. Как сказал потом Таракан: -«Если бы Аким был женщиной, то подполковник на нем бы женился и немедленно»-.

Птица в это время поймал волну с пионерскими песнями, а приданный особист послал своего сержанта на мотоцикле в штаб с докладом о ситуации.

А Акима, который всю жизнь питал искреннюю «любовь» к проверяющим, как говориться понесло... Он жаловался генералу-подполковнику, на тяжелую жизнь «партизан» загнанных в дальний ремцех и даже сообщил по секрету, что к ним ссылают сюда лиц с расстроенной психикой, которые запросто могут покалечить и показал глазами на Арканю, который будучи в комбинезоне и с кувалдой, мирно выбивал из гусениц БТМки пальцы, дабы на всякий случай окончательно лишить её хода.

Так что когда коварный Аким из за спины проверяющего, дал Аркане знак подойти, то бедный подполковник увидел бегущего в его сторону страшного гиганта с кувалдой в руке и сопровождаемого в добавок собакой Баскервиллей. Нет, столичный проверяющий не бросился бежать, он просто оцепенел и покорно ждал своей судьбы, но его лучший друг лейтенант Акимов, закрыл своим телом старшего по званию и заболтав страшного Арканю, услал его назад к трудовому процессу. Последней точкой был расписной трехдверный сортир. Гости долго не решались туда войти (причем «пиджак», все время явно давился от смеха), но Аким объяснил что это все осталось от нехороших оккупантов и направил «пиджака» и капитана в мужскую дверцу, а подпола, что характерно в офицерскую. Когда испытуемые обнаружили внутри отсутствие каких либо перегородок, то ржали уже в три голоса. Ну а потом высокую проверяющую сторону пригласили пообедать чем Тарасюк послал, а Тарасюк произведенный на сегодня в лейтенанты Остапенко (что бы не нарушать видимую субординацию) и названый именинником (дабы был предлог к спиртному на столе), превзошел сам себя. У старшины была якая то секретная связь с рибальським колгоспом, ибо помимо бекона и прочих продуктов из обменного фонда, на столе появились настоящие деликатесы, типа вяленых, но тушеных снетков со свининой, под непонятным местным названием «Хаутатуд кала» и даже Сааремааских копченых угрей, причем уже в порционном виде. Особист прикинувшийся простоватым зампотехом, ненавязчиво подливал гостям семидесятиградусный картофельный Пускаар из деревянного бочонка с медным краном и все было на мази.

Наши ребята потребляли яблочный сок, делая вид что это самогон.

В разгар пиршества проверяющий поинтересовался, а почему не видно начальника транспортного батальона майора Кунцева, после чего особист зашелся в хохоте. Оказалось, что майор Кунцев командовал батальоном, находившемся в 8 километров отсюда. Ориентир который искала комиссия, был обозначен как зеленые ворота с красными звездами, но была еще одна тонкость... на перекрестке надо было повернуть на лево, но в армии лево и право иногда это одно и тоже. Вот так эта комиссия к нам и попала.

Когда приехал Барон, гостей уже грузили в УАЗик, благо шофёр был не пьющим татарином из Казани. Так что все разрешилось мирно и без нарушения Гостайны.

А Аким не удержался и применил к отъезжающим гостям, свое несколько извращенное чувство юмора. Ни как не могущий расстаться со своим новым другом и надоевший Акиму хуже горькой редьки подполковник, в десятый раз восхитился копченым угрем и на свою беду спросил, а что это была за рыба. Как раз в этот момент к машине подбежал Чипок, таща в зубах здоровенного ужа (собачка была еще та). Аким показал на охотничий трофей верного пса Аркани, и обыденным тоном доложил, что как раз из этой дичи и было состряпано данной блюдо. Спазмы скрутили всех, кроме задрыхшего в машине «пиджака», правда в отличие от гостей, у гостеприимных хозяев спазмы были от смеха.

Так что последующий начальственный втык получил только Аким. А за раскрашенный туалет, старшина Тарасюк (известный так же как лейтенант Остапенко) как ни странно был обласкан и поощрен. То есть Барону эти художества настолько понравилось, что Аким пожалел о том, что не успел примазаться к авторству.

А на следующий день, мы чудесным образом превратившиеся из военных железнодорожников в торговых моряков, уходили на сухогрузе в известный, но не поименованный квадрат Мирового океана и там мы опять встретили одного из героев этого рассказа. Но это уже будет совсем другая история, про удава Каа и его верного Маугли.



ПРИМЕЧАНИЯ

Пиджак - армейское прозвище офицеров проходящих службу после гражданского ВУЗа.

Партизаны - армейское прозвище солдат и офицеров запаса, призванных на переподготовку

Кусок - армейское прозвище сверхсрочников (ныне прапорщиков)

Чипок- На армейском жаргоне. офицерское кафе на территории воинской части (иногда буфет)

Пускаар (Puskar) - эстонский картофельный самогон

БТМ -

Машина быстроходная траншейная БТМ-3.

СКС -

Самозарядный карабин Симонова ( СКС-45 ). Образца 1945 г

РПД - ручной пулемёт Дегтярева

ПЛЯЖНЫЙ ПРЕФЕРАНС ПОД ШУМ ВЕРТОЛЕТОВ

Мы коротали время на одной подмосковной Военной базе. Груз был оформлен и упакован, но была задержка с транспортом. А так как было лето, хорошая погода, а на территории военного городка был приличный водоем, то мы использовали вынужденные выходные по полной программе. Если офицеров не меньше трех и не больше четырех, и им нечем заняться, то в дело идут алкоголь и преферанс. Преферанс это ведь вообще песня, тем более что как говорил Барон, это не столько игра, сколько образ мышления. Ну а алкоголь, малыми дозами, полезен в любых количествах, но.... Нас было пятеро. Увы! Четверо игроков были при деле, но пятый лишний ожидая очереди, всем жутко мешал. Он лез с советами, разливал водку так часто, что это сбивало сдачу и еще вдобавок ко всему, был не доволен тем, что после его вылета, мы расписали не тридцатку а сотню. Надо добавить, что пятым оказался лейтенант Лебедев, а личностью он был своеобразной и даже несколько шебутной. Как то в курсантские времена, он будучи задержанным альгвазилами, по подозрению в избиении группы хулиганов, радостно заявил на очной ставке:
- « Вот видите, они же меня не узнали»- А потом благополучно скрылся от приехавшего за ним комендантского патруля, на их же машине. Короче, надо было что то делать. Заговор созрел в пять минут и секретная операция по локализации объекта Лебедь, началась немедленно. Короче был кинут клич окунуться и пятеро офицеров, с не здешним загаром (вельми привлекавшим окрестных пейзанок из военных семей и обслуги), оглашая окрестные веси молодецкими криками ,посыпались в воду. На берег вылезло уже только четверо. Нет, мы не утопили нашего друга, но лишили его весьма важной части туалета, кроме которой на нем ничего вовсе и не было. Короче мы умыкнули с него плавки, прямо в воде. Юра хоть и был пьяным офицером, но в глубине души был человеком воспитанным и учитывая большое количество лиц женского пола на берегу, лейтенант стоически оставался в воде. Но мы же не звери какие, и поэтому после каждой сдачи, к одинокому страдальцу, отправлялся «слепенький» с картонной тарелкой, на которой стоял картонный же стаканчик водки и скромная закуска. Причем гонец приближался ровно на столько, что еле-еле коснуться краешком тарелки, до кончиков пальцев Робинзона Лебедева (именно в этой транскрипции мы теперь поднимали за него тосты), ибо Юрка был сейчас опаснее чем голодный тигр в клетке. И тут интермедия получила неожиданное продолжение. У соседей начались полеты, и воздухе заревели турбины ТВ3-117, над нами один за другим поперли «Крокодилы» с полными подвесками. Мы и так были ребята не плохие, а на данный момент и совсем хорошие... Короче, мы вскочили на ноги и стали орать ура, размахивая руками. К нам присоединилась пляжная детвора и вдруг я заметил что окружающие женщины дружно начали смеяться, причем смотрели они не на нас, а в сторону озера и что характерно, некоторые смотрели как то искоса, а та-а-а-м... Лейтенант Лебедев, в припадке искреннего патриотизма и гордости за родные ВВС, размахивая руками кричал ура, периодически выпрыгивая из хладных вод, гораздо ниже пояса, хотя и не ниже колена, а кругом него как спутники вокруг Нептуна, плавали бумажные тарелочки и стаканчики. А вертолеты все летели и летели...
Когда мы отсмеялись и утерли слезы, к герою была направлена делегация по примирению и возвращению плавок, водка так же присутствовала. Когда обмундированный лейтенант вышел на берег, окружающий народ встретил его аплодисментами. А две скучающие гарнизонные дамы, пригласили героя, научить их играть в преф. Вернулся лейтенант только утром.

Р.С. Специально для ЦАХАЛа...
Господин ЦАХАЛ, предвосхищая ваши замечания, торжественно заявляю:
Если вы не слышали этой байки, то это не значит что данных событий никогда не происходило. А если слышали, то вовсе не обязательно что это плагиат.

Честь имею.

Есаул против Waffen- ss


Недавно нашел в интернете пародию на песню Розенбаума "Есаул молоденький" под названием "Задремал командир "тигра" недобитого". Пародия мне очень понравилась, да так, что я даже дописал к ней припев. А тут получил приглашение на день варенья к одному генералу-танкисту из академических "преподов". Супруга у него была из верхов, ну и публика там, естественно, оказалась соответствующая. Словом, я начал потихоньку скучать. А у генерала был не по годам шустрый внук, который неплохо владел компьютером, и в качестве продвинутого юзера сделавший для лампасного дедушки и прочих родных и близких базу песен - караоке. У внука как раз подвис комп из-за хитрого Трояна, и я помог его реанимировать. Увидев, что и среди нашего поколения есть приличные люди, юный гений ко мне проникся. Я подбросил ему идею, которой оный отрок сразу же загорелся: ему было скучно не менее чем мне. Идея заключалась в "закароокивании" пародии на "Есаула" и в дальнейшем ее применении в провокационных целях. Стихи и трек у меня были на флешке, (я вспомнил о них, скачивая антитроян). Переделать их на караоке было делом техники, подменить в базе Розенбаума на Виттманна было элементарно. И коварная пара, состоящая из двух поколений компьютерщиков, стала ждать своего звездного часа. Через какое - то время (примерно через полтора литра), этот час наступил - народ "созрел" для караоке. Как оказалось, скомпилированная нами "пісня" у присутствующих была одной из любимых исполняемых. Когда все, будучи уже достаточно "хорошими", стали петь караоке и не просто, а в четыре микрофона, подошла, наконец, очередь панцер-версии Есаула. Генералитет и примкнувшая к нему часть гостей, успели спеть половину этой песни...Только тогда они поняли, что поют что-то не то. Это было заметно по истерике в рядах окружающих... К счастью, всем все весьма понравилось, и внук по моей протекции не был наказан. Все- таки прекрасная у нас растет молодежь.

Задремал командир тигра недобитого.
Пробиваются в люк тонкие лучи.
Не буди, экипаж, Михаэля Виттманна -
Он во сне видит крест и к нему мечи.

Он во сне самогон заедает штруделем,
Он во сне перешел с фюрером на ты .
И на пару с вождем отобрал у Руделя,
(Чтоб не хвастался гад), цацки да кресты.

А пушка густо смазана,
И хорошо заряжена,
И кляйне суп совсем не плох,
Когда кладешь туда горох

Задремал под броней командир на роздыхе,
На парадный мундир слюни напустил.
Чуть подумать успел о несвежем воздухе -
Оглушительный взрыв башню своротил.

А пушка густо смазана,
И хорошо заряжена,
И кляйне суп совсем не плох,
Когда кладешь туда горох

Что в истории той самое обидное?
Горькой правды, друзья, никуда не деть:
Позабыл экипаж Михаэля Виттманна
Непреложный закон: "В танке не пердеть!"
Позабыл экипаж Михаэля Виттманна
Непреложный закон: "В танке не пердеть!"

А пушка густо смазана,
И хорошо заряжена,
И кляйне суп совсем не плох,
Когда кладешь туда горох.

И кляйне суп совсем не плох,
Когда кладешь туда горох.

Джек Лондон как теоретик Марксизма

Однажды у нас получился незапланированный отдых на территории одной кадрированной воинской части. А там как раз шла какая-то окружная реорганизация, и всем было не до нас, тем более, что статус у нас был насквозь самостоятельный, и были мы типа научно-технической группой, которая проездом из Московского военного НИИ в солнечный Томск ждала оказии. И тут на нашу беду в эти пенаты занесло стройбатовскую учебку, занесло-то ее как рабочую силу, но ведь солдата надо занимать и в свободное от работы время. И местный Замполит, радостно обнаружив на своей территории группу молодых офицеров, решил задействовать нас в благородном деле воспитания будущих младших командиров стройбата. На свою беду тутошний Фурманов наткнулся на Акима, который пришел в инициативный восторг только при мысли о чтении лекций молодым комсомольцам, представился нашим комсоргом, но загрустив безмерно от предложения немедленно и лично приступить, посетовал на неготовность его образовательного уровня и по секрету доложил товарищу подполковнику, что у нас в группе есть умнейший и образованнейший человек, который хоть и из гражданских специалистов, но доктор секретных наук, член партбюро и даже учится на заочном в ЗВПШПРИ. А когда заробевший замполит спросил, что, мол, это за заведение такое - ЗВПШРИ, Аким удивленно пояснил что это вообще-то "Заочная высшая партийная школа при ЦК КПСС" и соболезнующее добавил, что, мол, странно для политработника такого ранга не знать этой аббревиатуры. Заробевший Фурманов уже постеснялся переспрашивать, что такое аббревиатура, и только скромно уточнил, где же можно найти высоко-ученого товарища для мобилизации оного на лекционный фронт. Надо ли уточнять, что на данную роль Аким выделил не кого-нибудь, а уже знакомого многим по предыдущим рассказам Тарасюка?
Старшина был в комбинезоне гражданского служащего, и когда не сидел в читальном зале, то везде таскал с собой книжки и прекрасно подходил для данной подставы.
К слову сказать, с книгами Тарасюк таскался после втыка Командира. А втык был вот за что... Местный дохнущий от тоски Особист, воспрянувший от оживления общей жизни и прибавления потенциальных объектов разработки на вверенной ему территории, застал Тарасюка и местного складского куска в процессе обмена часов "Ориент" на пять аккумуляторов. Старшину спасло то, что в разгар выездной сессии полевого трибунала там как всегда вовремя проявился Барон, и показав Особисту одну из своих корочек, объяснил, что это была просто проверка, и забрав Тарасюка и злополучные часы, удалился. Потом он подвел комбинатора к пожарному щиту, приказал снять с него багры, лопаты и прочий инвентарь, а потом объяснил, как и через какие места будет прибивать Тарасюка к этому щиту ржавыми гвоздями. А когда Тарасюк проникся, Командир послал старшину в библиотеку и сказал, что теперь до отъезда его место будет в читальном зале, ибо в книгах и есть такая хозяйственная и экономическая мудрость, которая некоторым шебутным старшинам и не снилась. И для примера приказал прочитать сборники Джека Лондона - "Страшные Соломоновы Острова" и "Сказки Южных Морей". И пригрозил, что будет принимать зачеты на знание материала. На свое счастье, первый же рассказ, прочитанный испытуемым, был "Буйный характер Алозия Пенкберна". Старшина сразу почувствовал родственную душу и несколько раз перечитал его, смакуя изящную операцию по пересчету пенсов, соверенов и крон на табак в стиле а-ля Киплинг. Плюс сам добавил новацию в данный процесс, мол, раз дикари так ценят пенсы, то может, за пенсы у них можно купить что-нибудь нужное и ценное. И окончательно уверился в том, что Джек Лондон величайший экономист всех времен и народов. Барон умилился и порекомендовал Тарасюку рассказы О. Генри об Энди Таккере и Джеффе Питерсе, но к этому мы еще вернемся... А лекционная афера развивалась пока следующим путем. Тарасюк, обалдевший от вежливого заискивания подполковника, бросился за помощью к друзьям, и естественно, первый, кто попался ему по дороге, был Аким. Выслушав сбивчивые причитания перепуганного старшины, Аким Тарасюка утешил, обогрел и успокоил. И пообещал, что напишет ему лекцию на высочайшем научно-политическом уровне, мол, Тарасюку останется только ее прочитать. Тарасюк с ужасом пояснил Акиму, что ему, как ученому человеку, нужно прочитать стройбатовцам лекцию на тему: "О различиях в Социалистической и Капиталистической экономик в военное время на примерах из работ теоретиков Марксизма-Ленинизма". Старшина был неглупым мужиком, а в хозяйственной сметке ему вообще не было равных, однако высокие науки его всегда пугали. Аким сказал, что накатать такую лекцию ему раз плюнуть, пусть, мол, старшина не беспокоится. Ободренный лектор робко спросил...
- " Товариш старший лейтенант, а з Джека Лондона можна чого-небудь вставити, якщо він, звичайно, е теоретиком?"
Аким радостно подтвердил причастность автора "Белого клыка" к теоретикам и даже произвел его в личные племянники Фридриха Энгельса. Короче, в назначенный час Тарасюк в штатском костюме и даже с галстуком (кто не видел, тот не оценит по-настоящему) гордо вступил в полковой красный уголок, совмещенный с кинозалом на 200 мест. Там его ждал цвет "сантехников", собранный из всего соцветия Советских Среднеазиатских республик в некую строевую икэбану. Будущие сержанты смирно сидели на лавках под надзором благостно поддатого летёхи. Народ сидел действительно смирно, так как за хорошее поведение на лекции им обещали показать кино. На любые звуки кроме как "Так точно, все понятно", "Никак нет, вопросов не имеется" и бурных аплодисментов в конце лекции была только одна санкция... Запрет на просмотр фильма для всех. Так что слушатель попался Тарасюку благодарный.
Когда Аким радостно, давясь от смеха, доложил, что лекция вот-вот начнется, и что читает ее Тарасюк, а конспект молодому лектору Тарасюку писал он лично, все ринулись в красный уголок. Барон по дороге разъяснял вслух, что будет с Акимом, если на лекции будет хоть кто-то из местных политработников и командования. Но Акиму повезло - из чужих офицеров был только дремлющий лейтенант-стройбатовец. Мы расселись на заднем ряду и стали внимать, а внимать было чему... Самый малый список Акимовских перлов в изложении Тарасюка довел бы до инфаркта в полном составе любую на выбор кафедру Истории партии. А впрочем, судите сами: "Как говорил Джузеппе Гарибальди, Экономика - это война", "Как говорил Семен Михайлович Буденный, Кавалерия без погромов -экономия побоку", "Как сказала Клара Цеткин, Буржуазная собака, сидящая на сене, без силоса не останется", "Как сказал Кибальчич, без мозолистой руки пролетариата ракету на Луну не запустишь ", и.т.д. и.т.п. Мы поддерживали Тарасюка аплодисментами и старались не смеяться, но финальная фраза вызвала у нас такой хохот, что лейтенант стройбатовцев проснулся. А фраза звучала так: - "Как говорил любимый племянник Фридриха Энгельса Джек Лондон, Экспроприатора и экспроприировать не грех, особенно если он этого не заметит".
Провокационный выкрик Акима:
- Да здравствует товарищ Джек Лондон и пророк его Тарасюк, - потонул в облегченных аплодисментов слушателей, так ничего и не понявших из этой лекции.
После лекции Командир роздал всем сестрам по серьгам, наш старшина потом долго обходил Акима как змею, ну а в следующем месяце Тарасюк применил свои новые литературные знания, почерпнутые из приключений Энди Таккера и Джеффа Питерса, следующим образом...
Всем известно, что снабженцы и складские - это люди гораздо более важные в своих неписанных должностях, чем маршалы и министры. Ведь не зря говорится: "Кто что охраняет, тот то и имеет". В последних числах апреля мы приехали получать технику и оборудование, но нам объяснили, что мы тут не одни, и бумажки у других людей тоже не менее серьезные, так что после праздников подойдет и ваша очередь. Тарасюк развил бурную деятельность, естественно, нашел земляка и вернулся со следующим докладом:
- Отже товариш капітан. У начальника е сад і він хоче, що б він би яблуневим, але саджанців в достатній кількості і потрібних сортів ніяк знайти не може.
- И что мы можем сделать в данной ситуации? - задал вопрос Барон. Тарасюк по обыкновению замялся и спросил:
- Товариш командир, а ми на цей склад ще приїдемо коли-небудь?
- Гарантирую на 90%, что нет.
- Раз так, товариш капітан, то потрібно всього нічого: вантажівка, дві лопати, брезент, вірьовки, пара надійних людей і пять годинників часу.
- Где же ты возьмешь столько саженцев элитных яблонь?
- Та в лісі, там цих саджанців... - скромно ответил старшина Тарасюк.
На следующий день мы уезжали с полным комплектом необходимой материальной части. А в уже в купе Тарасюк гордо цитировал подвинувший его на данный подвиг монолог Джеффа Питерса из бессмертного творения О Генри "Благородный жулик":
...На одном перекрестке дорог я свернул не туда, куда нужно, и по ошибке попал в городишко Пивайн. Мне не следовало отправляться туда, так как прошедшей весной я уже осаждал этот город и нанес ему большие повреждения. Я продал тамошним жителям на шестьсот долларов молодых фруктовых деревьев - грушевых, сливовых, вишневых, персиковых. С тех пор жители города не переставали глядеть на дорогу, поджидая, не пройду ли я по этой дороге опять. А я, не подозревая ни о чем, еду по главной улице, доезжаю до аптекарского магазина "Хрустальный дворец" и только тогда замечаю, что мы оба попали в засаду - я и мои сивый конек Билл.
Жители Пивайна схватили Билла под уздцы и завели со мной разговор, имеющий ближайшее отношение к теме о фруктовых деревьях. Двое-трое из представителей города просунули мне сквозь проймы жилета постромки, и повели меня по своим фруктовым садам. Вся беда была в том, что их деревья не хотели соответствовать тем надписям, которые были начертаны на привязанных к ним дощечках. Большинство из них оказались грушей-дичком и терновником, но были и липы, и небольшие дубки.
Единственное дерево, которое сулило привести хоть какой-нибудь плод, был молоденький виргинский тополек, на котором выросло хорошее осиное гнездо и половина старого лифчика...

РУССКАЯ РУЛЕТКА
Или учите матчасть

1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств, ставших на путь строительства социализма. Отдается, конечно, болью в сердце пепел Ла-Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война, и уже солидную часть Индокитая можно закрасить на карте всеми оттенками красного цвета. Но когда кончается любая война, то всевозможные Конторы начинают подчищать за собою следы, заканчивать оставшиеся открытыми вопросы, и на границе Лаоса и Вьетнама жизнь кипела вовсю.
Отряд льенсо уже собирался покинуть место базирования возле границы с Лаосом. Как поступил приказ - Встретить в приграничной зоне группу местных товарищей и сопроводить их до населенного пункта В. Приказ есть приказ, встретившись с представителем еще одних товарищей, группа майора Косякова во время вышла в заданный квадрат, встретила нужных людей и препроводила их по указанному маршруту. Официально операцией руководил товарищ с мужественным именем Куан, но у майора было свое начальство и свое задание, и до поры до времени консенсус удавалось соблюдать. В нескольких часах пути от пункта назначения вся компания остановилась в небольшой деревушке, где был пост союзных войск, тут им давали джип и газик, что достаточно упрощало последний участок пути. Оставив вьетнамцев, Дока и Малого в деревне, майор взяв Птицу, Грома и Пана и пошел разведать мост, находящийся в километре от деревушки, там-то все и произошло. Услышав на подсознательном уровне звук взведенного затвора, все четверо упали на землю и рассосались под ландшафт по мере возможности. Длинная очередь, судя по звуку, это был М-60, языком пляшущих на дороге фонтанчиков намекнула о невозможности продвижения вперед. Другая очередь, данная сзади и, видимо, для разнообразия, из РПД, намекнула, что и назад рыпаться не надо. Ну, а короткие неприцельные очереди Калашей и М-16 в зарослях за обочинами четко указали на окружение. И на десерт из джунглей раздался голос, говорящий по-русски абсолютно без акцента: "Предлагаю переговоры, майор. Я сейчас выйду, и пусть твои люди не вздумают делать глупости. У моих парней приказ стрелять, даже если под угрозой будет моя жизнь".
Шевельнулись ветки, и на дорогу вышел типичный рейнджер, будто материализовавшийся со страниц устава FM-7-85. Он откинул камуфляжную накидку, и вытащив из кармана куртки черный берет с дубовым листом, надел его, лихо заломив. И насмешливым, но несколько затуманенным взглядом уставился на Косякова. Русский майор встал, будто бы машинально закинул автомат на плечо и вопросительно посмотрел на американца. А тот кивнул в сторону деревни и сказал: "Пойдем побеседуем, майор, автомат, кстати, можешь отставить здесь, и знай, кстати, что твои люди в деревне уже давно упакованы моими парнями, и их судьбу будем решать мы с тобой".
В деревне с виду ничего не изменилось, только к вьетнамцам прибавились джи ай с моторикой опытных волкодавов джунглей. Они, вроде бы, не обращали внимания на идущую по главной и единственной улице селения странную пару майоров, но Анатолий чувствовал, что любое его неверной движение будет в раз просечено и пресечено.
Они вошли в дом старосты, прошли в большую комнату, где их ждал накрытый стол. Староста расстарался как мог. В меню обеда были чака, лотосовый рис, бань-фо-куон, ананасы с перцем и солью и, естественно, бутылка куок-луй. В качестве десерта вокруг стола стояли несколько рейнджеров и южновьетнамских офицеров и товарищ с мужественным именем Куан, нисколько не смущенный данной ситуацией, и даже с автоматом. Американец приглашающее показал майору Косякову на стул, и усевшись напротив него, плеснув обоим самогона в чашки и начал нечто вроде спича...
- Ну вот что, русский - сказал рейнджер - Война кончилась, и проиграли мы ее не Гукам, а вам. А я еще не сделал последнего выстрела. Ни вас, ни нас тут сейчас официально нет, и если я прикажу вас уничтожить, то знать об этом будут только крокодилы. Население деревни уходит отсюда прямо сейчас, они не хотят жить при социализме. Удиви меня, майор, докажи, что вы не зря победили, и клянусь, я отпущу и тебя, и твоих людей, и твоих Гуков.
Посмотрев в помутневшие глаза американца, майор понял, что рейнджер не совсем адекватен и либо пьян, либо находится под действием какого-либо наркотика, и надежды на удачный для себя исход это ему не прибавляло. Обведя глазами окружающих стол людей, майор увидел на одном из них кобуру со старым добрым наганом, и сразу же в голове блеснула мысль: ВОТ ОНО!
- Майор, а что вы знаете о русской рулетке? - спросил Анатолий. Американец заинтересованно посмотрел на него и неуверенно спросил:
- Это какой-то русский способ самоубийства?
- Почти. Из барабана револьвера вынимаются несколько патронов, барабан раскручивается, и револьвер приставляется к виску одного из играющих, и он спускает курок. И так по очереди до летального исхода. Но я предлагаю несколько другой вариант. Я вынимаю из барабана только один патрон, раскручиваю барабан и стреляю себе в висок. Если мне повезет, то я выиграл, и вы отпускаете моих людей, ну а если не повезет, вы их все равно отпускаете, но без меня и тех, кого мы сопровождаем. Вот, кстати, и револьвер есть - и с этими словами Анатолий показал на кобуру с наганом у одного из южновьетнамцев. Американец застыл на мгновение, а потом захохотал. Он повторил предложение русского майора по-английски и рейнджеры тоже радостно заржали. Американец жестом потребовал у вьетнамца наган и положил его на стол перед Анатолием.
Майор демонстративно разрядил револьвер, вложил шесть патронов в барабан, крутанул его, взвел курок, приставил дуло к виску, зажмурил глаза и нажал на курок... Раздался громкий металлический щелчок, Косяков усмехнулся и положил револьвер на стол. Бакер был хладнокровен как удав, он два раза беззвучно хлопнул в ладоши, изображая аплодисменты, и протянул руку к нагану, вопросительно посмотрев на русского майора. Анатолий развел руками и улыбнулся приглашающее. И тут внезапно Куан затрещал как цикада в ночи, слова сыпались из него потоком, и судя по лицу американца, эти слова ему не нравились. Майор Бакер поднял со стола наган, зачем-то взвесил его в руке и внезапно наведя его на Куана, нажал на курок. Грохнул выстрел, и предатель, получивший пулю прямо промеж глаз, рухнул на циновки. Американец улыбнулся своей заторможенной улыбкой и сказал:
- Вот теперь все по правилам. Ведь после русской рулетки должен оставаться хотя один труп. Но ты меня все равно удивил, русский, с твоим везением только в рулетку играть, так что приезжай в Лас-Вегас, озолотишься. Ну ладно, как говорится у вас в России, уговор дороже денег. Сейчас я и мои люди уйдем, а ты уж сам тут решай как и что".
Дальше все было просто. Ребята постреляли в воздух возле сарая, где лежали их связанные подопечные, и торжественно их освободили. Когда миниколонна из джипа и газика подъехала к мосту, там уже были ПТ-76 и Т-34 Въетконга. Майор Косяков автоматически посмотрел на часы, было 12 часов 15 минут, он тогда еще не знал, что именно сегодня, 30 апреля 1975 года, в эти минуты, танк Т-54Б с бортовым номером "833" въехал во двор Президентского дворца в Сайгоне. Вьетнамская война закончилась.
Когда четверть века спустя Анатолий рассказал эту историю одной своей подруге, у которой останавливался во время командировок в Новгород, она пришла в дикий восторг и сказала, что тут и счастье, и везуха, и смелость, и вообще за это надо выпить. Анатолий с готовностью долил в стаканчики золотую текилу и смущенно сказал, что особой смелости и счастья тут не было, и в ответ на недоуменный взгляд девушки произнес следующее:
- Матчасть надо изучать прилежно. Американец по своей простоте не знал, что семизарядный револьвер Нагана, в отличие от шестипатронных американских, британских, французских и девайсов, имеющих барабаны, использует механику свободного вращения барабана, и при должном знании матчасти и умелом с оной обращении, имел практически полную гарантию безопасности. Пустое гнездо при хорошем без заеданий вращении, как более легкая часть ротора, всегда оказывается наверху барабана под ударом курка, тем более что наган был все время при деле, и все части были хорошо приработаны, да и ухаживали за ним заботливо. Ну а чтобы все вообще было хорошо, надо в процессе наган слегка встряхнуть. Такой вот Лас-Вегас.

(PS для автора: убедительная просьба, расставляйте знаки препинания в своих рассказах самостоятельно. Хотя бы с помощью Word. А то я уже утомился - КБ)