Дневальный майор

Не личное. По рассказам «соседей»

Наша рота славилась дисциплиной. И вот пришло время раздрая. «Золотой карантин» - те несколько дней, когда «госы» уже сданы и до получения лейтенантского звания считанные дни.

Входит командир роты. Команды нет. Тишина. Ни дневального, ни дежурного. Вообще никого.
Только ремень со штык-ножом на тумбочке лежит.

Поначалу ротный задумал было рассвирепеть, но не стал. Какой уже смысл?

Взял он ремень со штык-ножом и давай на себя примерять. Сам мужик немаленький. Ремень не сходится. Видать дневалил кто-то из «мухачей».

Ротный немного «отпускает» его. Снова пробует. Снова не сходится. Снова «отпускает» - результат тот же.

И так увлёкся офицер процессом, что не только раскраснелся, но и когда зазвонил телефон, то он снял трубку, прижал её к уху плёчом и, продолжая подгонять ремень под талию, представился:
- Дневальный по роте майор Шикунов.

В течение нескольких секунд после этого красная краска на его лице сменилась белой. И аж всхуднул как-то резко - ремень, что так старательно увеличивал, большим стал.

Это комбат звонил...

Был у меня мичман. Глаза добрые-добрые, голубые-голубые. Роста небольшенького, сложения небогатырского. И голосок такой негромкий и нежный. Можно сказать, робкий даже. Но женщины его любили - просто ах! То ли слово какое он знал приворотное. И скрыть это у него то ли не получалось, то ли он сам не хотел. Но всё у него было на виду. Постоянно и с размахом.
Его супруга, Наталья, ревновала его страшно. И гоняла сильно, до синяков порой. Доходило даже до того, что когда в девяностые начали военным выдавать паспорта, она приехала к нам в часть и сказала, мол, уважаемые отцы-командиры, если вы... в срок до... не уволите с работы такую-то, то за...тесь у меня паспорта получать! А так как была она начальником районного паспортного стола, то чтобы не зае...ся, пришлось нам искать компромиссы.
Похождения Алексеича на этом, разумеется, не кончились. И неоднократно мы были свидетелями её обещаний оторвать ему то самое хозяйство, которым он ей изменяет.
Отправляя его на пенсию, мы прямо за столом вручили ему документ, который, по нашему мнению, очень пригодился бы ему, выполни его супруга свои обещания. Как раз у нас в гарнизоне появился первый компьютер, и как только мы его не осваивали!

На фото http://bigler.ru/forum_vb/album.php?albumid=162&pictureid=1034
представлен черновик того самого документа, который мы вручили нашему товарищу. Красным выделена описка, из-за которой он и остался черновиком, а ему был вручен уже безошибочный вариант. Фамилии, по понятным причинам, я затёр.

Лучшие истории 2013 г. из раздела "Учебка"

Почти по Карцеву

Первый курс. День присяги. Вечер.
Стою на тумбочке. Собственно, не на самой тумбочке, а, как того требует Устав внутренней службы, возле неё, вблизи комнаты для хранения оружия. Разморило. Это от того, что народ поголовно в увольнении и у нас поэтому праздник живота.

Звонок. Снимаю трубку. Представиться толком не успеваю - меня перебивает чей-то противный голос на другом конце, несущий несусветную ахинею. Отвечаю, что мне оно на х»й не надо и вешаю трубку.

Пятаки* вечно придумают какую-нибудь забаву. То гири, все что есть, несём на кафедру физической культуры и спорта - для контрольного взвешивания перед соревнованиями. И над нами смеются. То все зубные щётки в санчасть - на дезинфекцию. Оттуда нас прогоняют, топая ногами и брызгая слюной. И кто ж потом разберёт какую щётку в какую тумбочку возвращать?
Это что-то вроде традиции.*

Тут что-то новенькое придумали: на ночь глядя спросили не нужен ли мне полковник. Вот я так им и ответил. Так борзо разговаривать с пятым курсом мне позволяют мои усы, право на ношение которых, пару недель назад я отстоял у них в честной рукопашной.

Снова звонок. Тот же противный голос в нетерпении просит дежурного. Даю трубку ему. Дежурным - Димка Соколов. Ему вообще палец в рот не клади. Потому что он питон. Страна Питония - особая страна. И её полноправные обитатели, по определению, изначально пользуются своего рода авторитетом и некоторой неприкасаемостью. Он представляется, а затем кричит в трубку то же, что и я полминуты назад.

- Да на х»й он мне нужен!

Вот и ему предлагали полковника. На ночь глядя. Представляете, ты ждёшь команды какой-нибудь или чего-то важного по телефону, а лучше - что б вообще ничего не было и никто не звонил, а тебе говорят: полковник нужен? Разумеется, что никакой полковник никому не нужен. Вот вам, например, нужен полковник? Мне лично нет. Ни в день присяги, ни в любой другой.

Снова звонок. Хохотнув, беру трубку. На этот раз дежурный по училищу просит, что бы к нему наш курсовой офицер пришёл. Не было печали.

Наш взводник, лейтенант Петя Мешков, курсант шестого курса, кроссовик-затейник, оставленный в расположении на ночлег в связи с первым в жизни увольнением своих подопечных, подозревая неладное, одевает фуражку и нехотя, но быстро уходит. Видно кто-то из наших пьяненьким задержан. Так всегда бывает. И сколько личный состав не инструктируй и не предупреждай о последствиях - они, последствия эти, так и хотят наступить.

Через пятнадцать минут Петя возвращается с лицом недавно изнасилованного. И объясняет нам, карасям сопливым, что на кафедру общественных наук прибыл новенький полковник, который, для обкатки, стоит сейчас вторым помдежем. И, по всей видимости, этот полковник историю нам преподавать будет. И, скорее всего, сдать её ему курсанту Ковалёву и старшине второй статьи Соколову будет не особенно легко. Потому что обижен он на нас. Потому как фамилия у него: Нужин. Это он так представлялся по телефону:

- Полковник Нужин...

А мы ему в ответ, мол, на х.. он нам не нужен...



____________________________________________________________________________________
* Пятаки - здесь курсанты пятого, выпускного, курса.
* подобные шутки уже описаны и, скорее всего, не раз. к примеру я прочёл такие же у Дмитрия Тюрина в рассказе "эволюция полов" в сборнике N 8 "в море, на суше и выше..." издательства содружества "А.Покровский и братья" уже после того, как написал сам. это лишь подтверждает существующее. всё это было))))
*Питоны - выпускники Нахимовского ВМУ. вдруг кто не знает.

Оценка - 1,64

О ненависти к мытию посуды.




Переезжаем. Сняли двушку.
Места там, конечно, побольше, но кухонка махонькая и «ванная» с огромной душевой кабиной...короче стиральную машинку ставить толком некуда.
В смысле в «ванную» реально некуда, а на кухню если - то посудомоечную некуда. Ну а если выбирать между ними, то безусловно выигрывает первая.
За ужином, на семейном совете, мы с супругой не советуемся, а предвосхищая уныние деток по-поводу грядущего, пытаемся логично и безболезненно объяснить им, что придётся им мыть посуду руками, что ничего страшного - мы же мыли раньше, в наше время о существовании посудомоечных машин мы даже предположить не могли.
Ну а сын-то старший - парень денежный, стипендию мэра получает, на ноутбук тогда копил - это во-первых, а во-вторых просто органически (это пожалуй наследственное по отцовской линии)) ненавидит мыть посуду, на наши увещевания о том, что посудомойку придётся продать на полном серъёзе выдал:
- А давайте я её у вас куплю!

из отпускных записок


Показуха! Показуха везде!
ОЧ-КО-ВТИ-РА-ТЕЛЬ-СТВО!
Раньше я был убеждён, что это в армии и на флоте так. Но чем больше я становлюсь гражданским - тем больше убеждаюсь, что она - явление повсеместное.
Скажу больше - всеобъемлящее.
Органически с нами сросшееся. Как метастазы.
Белгород. Едем семьёй на троллейбусе с вокзала на вокзал - с железнодорожного в аэро.
Глаз радуется. Что многократно подтверждается воздыханиями супруги:
- Ты посмотри какой город! Какая чистота кругом!
И в таком духе.
Новое здание аэропорта...выше всяких похвал. В смысле, что если б меня в тот день кто-нибудь попросил воздать хвалу чему-нибудь, то это, безусловно, был бы новый аэропорт Белгорода.
Всё чистое кругом! Не поцарапанное и неисписанное! И кондиционеры! Вы помните где-нибудь на вокзале кондиционеры? Я - нет! Скорее всего они есть. Может быть даже везде. Но они либо сломаны, либо не включены ради экономии электричества. А тут - прохлада!
И кулеры с водой! Халявные!
И туалеты чистые и бесплатные!
А само здание, если смотреть сверху, в виде птицы летящей. Сам не созерцал, но по плану...должно быть очень красиво пролетать над ним ночью.
Оказывается у этого аэропорта пока нет названия. И объявлен конкурс в интернете. Я даже предложил свой вариант. Правда его либо отмели, либо себе присвоили. Потому как ответ мне на емейл со множеством нерусских слов, обычно означающих, что «такого адреса нет и зря вы это туда отправили» мне пришёл не сразу, а спустя четыре дня, что мне показалось странным.
Но это потом. А пока мы в восхищении! Но если у моих роднюлек восхищение перемешивается с питием прохладной воды, то у меня - с оборачиванием сумок, которые вот-вот должны будут стать нашим багажом.
Ну а чтобы не молчать, пока упаковщик занят своим делом, я ему говорю:
- Какой у вас город чистый!
- Ну да, пенсионеры лижут, а вообще скучно. Провинция.
- Да ладно.
- Ну я тебе говорю.
- А аэропорт какой у вас! Чистота кругом...
- Так его ж позавчера открыли, - сказал он, разогнувшись, - Путин на открытие приезжал.

И всё сразу в моей голове встало по полочкам. Ясно и понятно.

То есть (предположительно!) пройдёт совсем немного времени и станет этот чудо-аэропорт таким, как и везде...

И выхода нет.
Хотя есть!
У Путина должен быть план посещения населённых пунктов. Чёткий и как-минимум на пол-года вперёд. И он должен быть обнародован. И всё везде будет чисто и красиво!
Может быть ему даже клонироваться надо. Чтобы один был в Кремле и делами разными занимался, а второй беспрестанно колесил по просторам нашей необъятной.
А чиновники, ознакомленные с планом его посещений, хотя бы в таком разрезе работали плодотворно.