ЗАМКОМ ПО МОРДЕ

Это означает "заместитель командира по морским делам". Точнее - замполит. Обычно их делали в Киевском училище. Наш Киевского училища не заканчивал. Наш происходил из сельского хозяйства. Перед тем, как осчастливить своим появлением Вооруженные Силы, он подвизался на колхозно-навозном поприще - был там секретарем партийной организации.
Говорят, бывают умные замполиты. Не знаю... не видел. Когда-то служил в Бечевинке капитан 2 ранга Чайковский - вот он, говорят, был умным и грамотным офицером, несмотря на то, что был замполитом. Это на моей памяти единственный замполит, про которого говорили хорошо. Все остальные, кого я знал, были либо горькими пьяницами, либо сделанными непонятно чем - у человека такое не растет - либо просто кончеными бездельниками. Наш мог с успехом представлять и одних, и других, и третьих. Начальник штаба называл его за глаза "гнойным прыщиком на широкой жопе нашего дружного воинского коллектива".
Вылупленные бесцветные рачьи глазки на красном сальном, с позволения сказать, лице. Бесформенное расплывшееся тело с мешком висящей тужуркой. Рыхлое пузо. В жизни не глаженные брюки на ногах колесом. Кургузая каракулевая шапка, которой он очень гордился - "вот, даже у командира такой нету!". Летом он таскал на голове белую фуражку, из-под которой торчали пегими сосульками слипшиеся волосенки,но лучше бы он ходил без нее, потому что она всегда выглядела, как шляпка прошлогодней сыроежки. И - неизменная глупая улыбка, очень подходящая к привычке вечно не застегивать нижнюю пуговицу на ширинке.
Пьянел моментально, но пил всегда до упора, то есть столько, сколько было на столе. Любимой фразой перед употреблением было: "Если политработник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить." И возглавлял. Напившись, распевал хохляцкие песни и лез сальными руками ко всем женщинам сразу, пуская изо рта пузыри. На следующий день запросто мог провести гневно-обличительную политинформацию на тему "Пьянство - враг боевой готовности" и примерно наказать кого-нибудь.
Свою должность считал самой главной в части и самой нужной на флоте. Командир - с его точки зрения - не более, чем дополнительный придаток к политработнику, рудиментарный, а стало быть, необязательный. Поэтому пламенное слово свое он всегда произносил после командира, подытоживая, таким образом, все сказанное до него самого. Более того, не считал зазорным нагло поправлять командира при людях... Острым умом и умением говорить блистал не шибко, хотя должность к этому призывала. Он обходился и так. И дело здесь не в том, что зам насмотрелся кино про комиссаров. Просто он от природной недоразвитости и воспитанной политорганами беспардонности был абсолютно уверен в стопроцентной своей святости. Да что это я - у всех соседей были почти точь-в-точь такие же.
- Товарищи. Подведем итоги. Я буду краток. Значить, так. В общем... - и пошел, и поехал. - ...И последнее. - Дальше следует полная околесица. - ...И последнее... - Снова. - ...И последнее...
Этих ":и последних:" у него набиралось штук по восемь за выступление, минимум, на полчаса. Падежов он не знал - зачем они ему? Книг тоже не читал, кроме классиков марксизьма-ленинизьма - а что еще можно читать? Об искусстве воспитания, видимо, имел какое-то представление, но очень смутное и сомнительного происхождения.
Он всерьез был уверен, что от любого врага можно отбиться, если иметь в запасе достаточное количество конспектов первоисточников. Боевую подготовку упрямо делил на две части: основные виды (это политическая, морально-психологическая, идеологическая и пр.) и дополнительные - специальная, огневая, строевая... Был абсолютно уверен, что по решению съезда партии может произойти абсолютно все, вплоть до отмены закона всемирного тяготения.
Откроем его святая святых - засаленную записную книжку.
"Выступить с лекцией перед матросом. Тема: американские ракеты самолеты-снаряды США типа США "Шатель". Они уже есть, но делают посадку на воду".
"В радиорупке беспорядок".
"На пээл бээске моряк напился". Здесь надо понимать - пл (подводная лодка), БС ("бээска", большая лодка связи).
Листаем дальше...
"Ушли в афтономку: Буки-187, Буки-855. На три месяца. Государственая тайна".
"Ю. В. Андропов - класик марксизьма-ленинизьма".
"Андрей Макаревичь: Машына времени. Влияние западной идеологии США на совецкого матроса".
"ИБ-46М". Это, надо понимать, изолирующий бротивогаз ИП-46М...
Фраза на политинформации:
- У империалистов руки по колено в крови. Рейгин скупелирует, а все наши политические выпады для них как лбом об гороховую стенку...
Римские цифры для него - высший пилотаж:
- ...Вечером в клубе новый фильм "Пираты ха-ха-вэ".
Алеутов он упорно называл аулетами. Зулусов - зусулами. Баптистов - бабтистами, потому что они "баб тискают". А еще знаете такую страну - Никарауга?
Еще страшно обожал вероятного противника и постоянно нас на него науськивал. Старательно щеголял знанием всяких разных "супостатских" кораблей и самолетов: "...вот это бальшо-ой английский корабль "Арк Рояль"... или: "...до завтра всем срочно выучить тактико-технические данные "Лонг Бичa"!..", и это при том, что он доводил до нашего сведения, "о том, что" что в нейтронной бомбе находятся нейтроны - они там насыпаны и упакованы в таком контейнере, и их даже можно рассмотреть через лупу, только надо взять самую сильную.
Если американский авианосец "Китти Хок" он называл не иначе, как "Хитти Кок", а "Энтерпрайз" - "Энтерпрехенес", то английский "Индепенденс" в его устах превращался в такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать (разве что спросить у наших матросиков, ДМБ-83...). Он просто блистал своей тактической подкованностью (подводная лодка "Лож-Анхелес"), и мы однажды не совладали и выдали ему на полном серьезе, что японские "Хатакадзе" и "Амацукадзе" - это эсминцы грузинского военно-морского флота. Он потом с этим делом сильно опарафинился в некоем изысканном офицерском собрании, от себя добавив к ним еще и "Камикадзе"...
Как-то раз решили его подколоть - спросили, с какой стороны надо доить корову? Объяснял полчаса все тонкости процесса, от подойника до специфики движений руками, а закончил гордой фразой: "Это вам не атомная бомба, не что-нибудь!"
Вот такой индивид. Чудо теории Дарвина. Внебрачный сын Берлинского зоопарка. Одно слово - ЗАМ. Кап. 2 ранга Соколовский Владимир Борисович. Звезда КПСС на камчатском небосклоне.

УЧИСЬ, ЛЕЙТЕНАНТ!

...Лодка неспешно чапала на норд в сторону шведского берега в надводном положении. В ее торпедных аппаратах лениво дремали две торпеды, снаряженные ядреными боевыми частями, но наш мирный бронепоезд, как ему и было положено в 1981 году, стоял на запасном пути. В террводы нашего северного соседа заход не планировался (еще бы - ядреные ведь!), просто в данный момент курс ее лежал в его сторону. Погодка была - ну просто чудо.
Когда наступили навигационные сумерки, было решено определиться по звездам. Конечно, лодка располагала достаточной штурманской электроникой, но плох тот штурман, который не пытается при первой же возможности определиться с помощью астрономии. Об этом, между прочим, говорил еще один из лучших кораблеводителей всех времен и народов достопочтенный Х. Колумб.
На борту лодки находилось сразу три Х. Колумба - штурман, командир и начальник штаба бригады (разумеется, перечислены в порядке убывания штурманских знаний). Штурман вытащил на мостик секстант, хронометр и блокнот, и после легкого перекура каждый Колумб снял с чистого темно-синего неба по три звездочки.
А надо вам сказать, что мореходная астрономия - наука чересчур точная для людей с низким КПД головного мозга и большой выслугой. Она очень любит, когда внимательно считают в столбик, проверяя себя по сорок раз. Даже вышеупомянутый Х. Колумб промахивался в расчетах, почему и попал вместо Индии в Америку. Калькуляторы в магазинах тогда еще не продавались.
Само собой, первым решил задачу начальник штаба. Считать в столбик он давно уже разучился, если вообще когда-нибудь умел, а потому отмеченное им на карте место лодки оказалось намного южнее, чем на самом деле, то бишь - дальше от берега. "Чайники", - пробормотал начальник штаба, нарисовал огромную невязку и что сделал? - правильно, пошел спать, твердо решив утром вставить штурману показательный пистон за неумение плавать по счислению.
Потом у штурманского стола оказался командир лодки. Он немного дольше провозился с задачей, а может (и, скорее всего) он просто ждал, когда закончит начальник штаба. Вычисления командира оказались несколько точнее, чем у его предшественника, и острие циркуля указало на точку гораздо ближе к берегу. Проверять свое решение он, конечно же, не стал - а на кой черт, когда живой штурман есть? - и просто передвинул свое "место" поближе к "месту" начальника штаба. Чего вы ойкаете и хмыкаете? Что-нибудь не так? Вы бы сделали по-другому? Ну-ну... Начальство не может ошибаться - когда-нибудь поймете сами. Затем он поднялся на мостик - "чтоб у меня бдительнее тут!" - и с чувством выполненного долга тоже отправился в люлю.
Как и полагается, последним из Колумбов к карте подошел штурман - командир боевой части раз. Он провозился со своим решением на полчаса дольше, но и место получил самое точное. Оно даже почти сходилось со счислением, по которому лодка шла до сих пор. Штурман нарисовал два кружочка - один в другом - и подписал время и отсчет лага. Только потом он обвел глазами карту и нахмурился: кружочки командира и начальника штаба находились рядышком, но в двадцати милях к зюйду. Штурман проверил свои расчеты, но ошибки не нашел. С другой стороны, из трех человек может ошибиться только один - ему так вдалбливали с первого курса. "Где-то я квазиразность не с тем знаком взял", - подумал штурман и, зевнув, принял единственно верное решение: стер свое место и нарисовал его поближе к тем двум, а для очистки совести разогнал получившийся треугольник погрешностей (жутких размеров треугольник!), после чего пошел в каюту и также упал в объятия Морфея.
Лодка ехала, куда хотела.
До берега оставались считанные мили, хотя по карте было еще довольно далеко даже до территориальных вод. В четыре ночи на вахту заступил молодой лейтенант, только что сдавший на самоуправство, что называется - "непочатый".
Прямо по курсу мигнул зеленый огонек, и тут же сменился на красный. Потом опять стал зеленым. Лейтенант с силой сжал бинокль. Он отвечал за лодку, за жизнь экипажа, за выполнение боевой задачи и потому ошибаться права не имел. Он напряженно щурился, всматриваясь в ночное море, но видел одно и то же - то зеленый, то красный огонь. Серое вещество лейтенанта закипало и булькало, но вразумительного объяснения огням он не нашел. Теряя от волнения трап, он мешком слетел в центральный и глянул на карту - открытое море, прямо по курсу ни фига. Конечно, если бы его пронзительный юный взгляд пошарил чуть к норду, возле берега, он сразу обнаружил бы островок с маячком - зеленые и красные проблески, но... Вспотевший от волнения лейтенант снова взвился на мостик и посмотрел вперед. Огни не только не исчезли, а наоборот, приблизились.
"Мама", - прошептал лейтенант и скомандовал "стоп", справедливо предполагая,что сейчас будет. И действительно, было. Через минуту на мостик выскочил разъяренный механик и начал пискляво орать на всю Балтику, что его бесит, когда всякие там пупсики, вместо чтоб сосать титю, дергают без дела машинный телеграф, и что соплякам не место на мостике, и что им надо еще посещать ясельки, а не командовать боевым кораблем, и что лейтенант вообще - еще не офицер, а "мелко насрано", и что пошли вы все на и в. На шум из недр лодки вылез заспанный начальник штаба, а за ним столь же бодрый командир.
- Ну и что вы тут?! Ромашку устроили! Что там? Где там? Это? - всмотрелись и махнули презрительно в сторону механика, - да это ж рыбак, сейнер вонючий, бортовые огни, что ж не ясно? Поясняю тупорогим: он носом к нам, и вошкается то вправо, то влево, потому и видать то зеленый, то красный, понял? Давай, шпиндель хренов, средний вперед, и не психуй. А ты, лейтенант, молодец, ух, глазастый! Учись, когда-нибудь командиром станешь, - начальство великодушно потрепало вахтенного офицера по плечу и, кряхтя, полезло вниз.
- Так... а это... топовый тогда где? - набрался наглости уточнить лейтенант. - И остальные огни?
- Разгильдяи, значит, - донеслось из рубочного люка. - Не включили. А может, сломались. Перегорели. Это же ж рыбаки! Давай, обходи вправо. Плыви дальше и не бзди.
Механик, сплюнув за борт, тоже полез вниз, взглянув напоследок на лейтенанта свирепо. А лейтенант не знал, расстраиваться ему или гордиться. В любом случае, приказание получено - обходи. Он обошел стороной островок с маяком и рифами, и попер дальше в берег. Включить РЛС у него не хватило опыта, а у командования - ума.
Через полчаса потихоньку начало светать. Берег был в тумане, как и положено северным берегам, и потому на берег похожим не был. Туману все едино, что скрывать - океанские волны или прибрежные камни. А камни - вот они, у-у, коварные! - уже открылись прямо по курсу неясной темной полосой...
По карте никаких камней прямо по курсу лодки, понятно, не было - открытое ж море! - а потому озадаченный лейтенант почесал темя и снова дал в машину "самый полный стоп". И снова на мостик выскочил пресловутый механик, и снова долго и изысканно выражался, и самые культурные словосочетания в адрес лейтенанта были "зелень подкильная" и "сынок вчерашний". Механик был в кителе и застиранных голубых кальсонах.
- Что там опять, матерь вашу? - снова вылезло начальство. - Где полоса? Какая полоса? Тю... Нефть разлита по воде, они же сливают, где хотят, сукины детки. Нефть это, понимать надо! Мазут, льяльные воды... Ничего, лейтенант, учись. Давай, обходи слева. Вот ведь паразиты, все море засрали!.. - и снова в люлю.
Что дальше? Дальше - нормально обошли "нефть", а еще через пять минут залаявшие на берегу собаки помогли проснувшемуся от удара штурману точно нанести место лодки на карту. И справедливый гнев грозного всемогущего Oдина с хрустом обрушился на непутевые головы "обкакавшихся галчат", "мореходов засраных" и "просто дятлов" как нежно назвал трех Колумбов командующий, срывая с погон лишние звезды и открывая уголовные дела... "Шведы-норвеги" больше всего обиделись на ядреные торпеды - мы-то на весь мир тогда кричали, что их с собой не возим...
"Самое точное определение штурман получает, когда слышит доклад: "В трюме - камни!", но обычно тогда бывает уже поздно, за спиной стоят автоматчики, а впереди открывается широкая дубовая дверь к прокурору флота", - так закончил этот рассказ дядя Яша Ковалев - начальник кафедры кораблевождения и капитан первого ранга.

КРЫСИНАЯ ВОЗНЯ

"Если крысы бегут с корабля - быть кораблю в беде". Строчка из не самой известной песенки Андрея Макаревича. Хорошая песенка, правильная, да только поется в ней про людей, а не про крыс вовсе. Крысы - это метафора. В песенке плохой боцман вопреки желанию экипажа истребил всех бедных серых и хвостатых тварей, а потому некому было предупредить бестолковых людей, что корабль собрался тонуть. И корабль нормально утоп. Вот такая вот песенка. В жизни же все обстоит несколько иначе.
Вполне возможно, что наши славные боевые корабли еще плавают только потому, что битком набиты крысами. И цвета они с ними одинакового. Но вопреки песенке наши моряки крыс, мягко скажем, несколько недолюбливают. Не восхищаются ими наши моряки. Дружно, весь Военно-Морской флот - от главкома до первогодка-чукчи, от Черного моря и до острова Ратманова. Не обожает крысу наш моряк, ну не пищит он от восторга при случайной ежедневной встрече.
Действительно, трудно сохранить остатки человеческого самообладания при встрече с корабельной крысой. Это вам не беленькая лабораторная красавица с розовыми лапками и пушистой мордашкой, аккуратно грызущая кусочек сыра, выданный очкастыми учеными за сообразительность. Это даже не помойный пасюк и уж тем паче не домовая мышка. Корабельная крыса - это реликт, это огромное, откормленное, но всегда голодное грозное млекопитающее, готовое и способное на все. Ее хищные черные глазищи источают адский пламень. Она умна, опытна и хитра, как двести пятьдесят обычных пехотных крыс, с первого раза находящих единственный путь к сахарку в сложном лабиринте. Она умеет бегать по подволоку и переборкам, лазить по трубопроводам, плавать по воде и летать по воздуху. Она, наконец, просто коварна. Если у вас хватит самообладания, гляньте вблизи на ее желтые зубищи и прикоснитесь к этому холодному хвосту, голому и похожему на высоковольтный кабель. Вы поймете сразу, что матросы гоняются за ними вовсе не ради десяти суток отпуска за каждые пятнадцать принесенных старпому хвостов. Отпуск за крыс давно уже не дают, а охота все равно идет вовсю, хотя лично я не раз слышал, сколь глубокомысленно и проникновенно поют песенку Макаревича именно моряки, и даже архипелаг на Алеутах когда-то в их честь назвали - Крысьи острова.
Моряки испокон веку пытаются переплюнуть крыс в своем коварстве. Их травили, ловили, били, выводили под дудочку, начитавшись братьев Гримм. Их не пускают на корабль через парадный трап, а на швартовы цепляют специальные круглые нашлепки. Их заговаривали, наконец, с помощью магии и даже обещали напустить на них стаю голодных политработников (а что может быть страшнее?) - в этом верующие моряки солидарны с материалистами. Тщетно. Крысы продолжают бегать по спящим матросам и офицерам и безжалостно их объедать, разнося вокруг гадкие и волосатые вирусы. Сравниться с ними по вызываемому справедливому гневу могут только разве что тараканы - тоже реликт, но на тех просто давно уже махнули рукой...
...Офицеры с получки скинулись и прикупили огромную головку пошехонского сыра, решив, что на такую приманку стопроцентно клюнут даже самые матерые звери. Головку положили после отбоя посреди камбуза и вырубили там свет, а затем весь офицерский состав плавбазы ПМ-150 поставил себе будильники на два часа ночи. Время "Ч" было назначено на пол-третьего. К этому моменту с разных сторон к камбузу подкралось полтора десятка черных теней, вооруженных разного калибра дубьем. Неслышно, как лучшие из лучших японских ниндзя, тени обложили камбуз со всех сторон. Потом старпом дал команду на начало атаки, и кровожадные капитаны с лейтенантами одним ладным рывком ворвались в помещение, врубили фазу и с торжествующими воплями набросились на скопище крыс, как католики на гугенотов, не забыв наглухо задраиться внутри помещения. Слава доблестных крестоносцев, утопивших в крови многострадальную Палестину, была посрамлена в одну ночь. Шахматный кафель устлался телами подобно мысу Херсонес в сорок четвертом. Надо ли говорить, что крысы на ПМ-150 так и не перевелись, а одна из них даже вежливо посетила каюту старпома утром сразу же после Варфоломеевской ночи, приветливо пощекотав его хвостиком и нагло пожелав доброго утра...
Корабельные коты давят крыс довольно редко, и тому есть две главных причины. Прежде всего, корабельные эти коты - всегда отъевшиеся и зажравшиеся, поскольку больше предпочитают охоте гарсунку кают-компании. С крысами им просто нечего делить - корабль большой... Охотиться на крыс они начинают только тогда, когда до них доходит, что завтра они будут за свою лень тривиально вышвырнуты на берег, причем, выбирают, четко следуя теории Дарвина, самых больных и немощных. Во-вторых, корабельному коту, уж если он сдуру решился объявить войну крысам, предстоит крайне нелегкая битва. Многие из них пали в неравной борьбе, ибо изрядно уступали врагу в ловкости, живучести и силе, а главное - в уме. Корабельные коты, как известно, на раздачу Богом мозгов здорово опоздали. Были, правда, индивидуумы, которые успешно вели боевые действия в сложной обстановке темных трюмов, но таких - один-два на флотилию, и проблемы дератизации они никак не решают, хотя и овеяны ореолом легенд.
Плюнув на котов, моряки решили истреблять крыс с помощью их же сородичей. Рецидивы подобных попыток нет-нет, да и выплывают даже по сей день. В железную бочку сажают штук десять отловленных в трюме голодных крыс, которые сразу же начинают решать между собой вопросы продовольствия. В результате акта группового каннибализма остается одна этакая супер-особь, самая отпетая, здоровая и мордатая, которую с надеждой выпускают обратно в трюм, где она - теоретически - должна свести поголовье к нулю. Это называется "вырастить крысоеда". Представляете? Ва-а-а-а! Ночью, бредя с чертыханьем в гальюн, встретить в полутемном коридоре этакого монстра... Глупая затея, ребята. Крысоед - лучшая из имеемых на корабле крыс, выжившая в результате естественного (точнее, искусственного) отбора - не только быстро перевоспитывается остальными тварями из крысоеда обратно в крысу, но еще и дает идеальное с точки зрения генетики потомство. И тут уже начинает вставать вопрос о выживании на корабле экипажа...
Относительно нестандартно подошли к решению проблемы светлые умы, проходившие службу в 82-м году на мрк "Муссон". Помните ту сказочку незабвенных братьев Гримм про мышей и про дудочку? Я о ней уже говорил. Так вот, по замыслу рационализаторов с "Муссона", необходимо было грамотно использовать главную идею, заложенную в сказочке, умело сочетая ее с последними достижениями науки и техники. Поэтому для получения искомого результата была хитростью выловлена одна голохвостая серая гадина внушительных размеров и надежно посажена в квадратную жестяную банку из-под подводницкого шоколада. Банку взгромоздили на горячую плиту и сунули в нее микрофон. Другой конец микрофона воткнули в обычный магнитофон и полчаса записывали отчаянные крысиные вопли, пока банка шипела на медленном огне. Потом эту пленку новаторы запустили циркуляром через боевую трансляцию на полную катушку и... И н а ч а л о с ь!!! Никто из бедного экипажа "Муссона" не предполагал даже, сколько храбрых крыс проходит трудную флотскую службу вместе с ними на одном корпусе. Офонаревшие от душераздирающего воя, сотни - сотни!!! - серых тварей, не считаясь с присутствием изумленных людей, в панике потоками поперли изо всех дыр, щелей, шхер и закоулков. От крысиного воя, усиленного хриплыми динамиками, кровь натурально стыла в жилах. Безумные зверюги однозначно решили, что кораблю настала хана и, свернув уши в трубочки, гонимые леденящим ужасом, рванули на ют, а оттуда по трапу - на стенку. Вахтенный у трапа в брезгливом страхе залез на леера и отдавал честь оттуда. После трапа поток крыс растекался по стенке и терялся в бескрайнем Советском Приморье... Поставленная цель была вполне достигнута.
Через несколько лет во время практических ракетных стрельб в малый ракетный корабль "Муссон" случайно попала крылатая ракета.

БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ МОЙ

Вальяжной походкой, гордо неся впереди себя свое упругое пузо, капитан первого ранга - без пяти контр-адмирал - не спеша двигался ко входу в бункер. Кругом зеленели березки, весело звенели комарики, сверху припекало неожиданное камчатское солнышко. "Без пяти" только что вылез из бассейна с горячей паратунской водицей, и глазки его были полуприкрыты от почти неземного блаженства. В левой руке наотлет он нес, как скипетр, свою фуражку-энтерпрайз, правая покоилась на торчащем из расстегнутой тужурки животе - просто Бонапарт. Здесь он действительно был хозяином, поскольку речь идет об особой территории под названием "Развилка" - защищенном командном пункте Камчатской Военной Флотилии.
Место для ЗКП было выбрано неспроста и с умом. Во-первых, подальше от Петропавловска, где непосредственно располагался весь штаб флотилии и все штабные семьи. Во-вторых, окрестности Паратунки - знаменитая курортная зона, известная даже за пределами родной страны. В-третьих, сама река Паратунка каждое лето кипит от кижуча и нерки - как известно, ценнейших пород лососевых. А посему, с учетом вышеизложенного, каждый очередной выезд штаба на учения неизменно сопровождался дикими возлияниями и разнообразнейшими приключениями с особами наилегчайшего поведения, коими Камчатка изобилует, как и любой уголок России. В перерывах между веселым отдыхом и безнаказанной рыбалкой под прикрытием проволочного ограждения штаб флотилии изредка воевал на картах (в данный момент я имею в виду не только преферанс), пытаясь затмить славу Нельсона, Гальдера и Жукова. В остальное же время отрывался - пил водку, ловил рыбу и пользовал телефонисток. Вообще, лично я более бардачного военного учреждения в жизни не видел. Воистину - рыба гниет с головы:
Итак. Тяжелые крашеные ворота бункера прикрывала довольно подранная маскировочная сеть, призванная давать тень на уютную курилку. Иных функций от нее ожидать было глупо, поскольку проклятые супостаты со своих спутников прекрасно видели весь процесс ее натяжения и снятия, да и цветом своим она не ахти как походила на окружающую растительность. Опять же - ведь не может же бетонная дорожка с побеленными бордюрами идти в никуда, в синтетические кустики? Это кто же по таким дорожкам в кустики ходит, и что же он там делает? А кустики так и цветут буйной зеленью до самой зимы и лишь в начале ноября вдруг исчезают бесследно, обнажая таинственные толстые двери (надо думать, спутники зимой не летают), а в июне так же неожиданно прорастают за одну ночь, и сразу - зеленые... Но - не будем спорить, в отделе маскировки лучше знают, может бетонная дорожка вести в никуда, упираясь в холмик, или нет.
Без пяти контр-адмирал остановился перед огромной крашеной пятнами железной дверью. Дверь эта постоянно должна быть закрыта, дабы в бункер не пролезли ЦРУ и Моссад, а потому, как только увидели на горизонте широкую черную фигуру без фуражки, дверь спешно закрыли изнутри. Капитан первого ранга нажал черную кнопочку возле двери, и внутри зажурчал нежный звоночек, своим грохотом способный поднять из могилы всех покойников планеты, захороненных со времен Аменхотепа IV.
Круглая ручка на двери с лязгом закрутилась, створка грузно отъехала в сторону, освобождая широкий проход, и перед капитаном первого ранга возник тщедушный матросик, материализовавшись из мрачного чрева специального фортификационного сооружения. Внешний вид матросика с головой выдавал его происхождение - потомок Чингисхана. На левом рукаве чудом держалась повязка дежурного по проходу через данные конкретные ворота. Матросик по всем правилам отдал честь высокому гостю, старательно вытянув шею, и грозным фальцетом потребовал:
- Пропуск! - судя по интонации, далее должно было последовать слово "однако", но матросик непостижимым образом сдержался.
- Пропуск? Хе-хе, молодец! Ну, ну, - сказал довольный капитан первого ранга, шаря рукой за пазухой, - все правильно, бдительность - наше оружие. На, сынок, смотри.
И показал издалека неподкупному стражу ворот красный коленкоровый разворот с двуглавым орлом. Сын степей (а может, тундры) еще сильнее вытянул тоненькую шейку, силясь рассмотреть содержимое пропуска, и прохода пока не уступал. Комары зудели, солнце светило. Капитан первого ранга нахмурился.
- Что, бдительный ты мой, плохо видно? - и сунул пропуск матросику прямо под нос. Тот уперся в красный прямоугольник, медленно шевеля губами, потом прищурил глаз и задумался надолго.
Капитан первого ранга, без пяти адмирал, начал терять терпение.
- Ты что, военный, в лицо меня не знаешь?
- Ныкак нэт, - признался матросик. Судя по всему, он не врал.
- Ну, едрить твою... - капитан первого ранга неодобрительно покачал головой, накрепко посаженной на кряжистую красную шею. Он явно расстроился. - Сюда смотри, родной. Видишь здесь вот - самолетик, чайка и рыбка? Чайка - это такая птичка:
- Так точно...
- Ну вот, это значит, что я тут самый главный, и мне везде можно. И туда, - он показал рукой, - и во-он туда, и сюда. Понял?!
Кажется, матросик что-то понял, потому что мгновенно обернулся к зеленой стене, где за серой бязевой занавесочкой висел в рамке образец пропуска. Он спешно отодвинул занавесочку, зорко глянул туда и тут же задернул ее обратно. Лицо его сделалось печальным.
- Нэт... Нэ могу, - он убежденно помотал головой. - Тут у вас лыбка, птиська и самолотик...
- Ну?!
- А у здэсь облазэц. Там толко лыбка, - матросик развел руками. - Самолотика нэт. Птиська нэт. М-м... Нэ могу. Нэ пущу.
Обалдевший капитан первого ранга чуть не уронил свой расшитый золотом кивер. Рот открылся, судорожно хватая воздух.
- Да почему же, епона ж твоя мама?!!
Лицо матросика сделалось совсем печальным и отражало нешуточную внутреннюю борьбу. Наконец, чувство воинского долга победило и он уже совсем решительно покачал головой. Вдохнул горестно и, как бы извиняясь, потянулся на цыпочках к лицу "без пяти", где тихо прошептал ему на самое ухо:
- Ну нэ могу! Мичман пызды даст!..
Солнце продолжало светить, а комарики - жужжать.

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ РАБОТА

Эпизод I.
- Что, что ты мне глазки пучишь, урод? Две сраных звезды нацепили и думают, что они всех умней. Я те дам "всех умней"! Да я тебя, мудака, на полметра сквозь бетон вижу!!! А ну давай, говори, как было! Пьянь недоношенная!.. Как звездану щас!!! (хватает со стола допотопное пресс-папье) Ты кого насосать хочешь? Ты меня насосать хочешь? На!!! (неприличный жест) Насоси!!! Замполита не насосешь! Я замполитом был, когда ты, пупсик, еще каплей висел! Ты мне в окно не лыбься. Ты давай, колись, как все было! Давай, Андрюша, давай, не огорчай меня, сынок... А то как уебу щас!!! (снова за пресс-папье) Не хочешь колоться? Зря, зря-а-а. Я ж тебя, стручок зеленый, на полметра в бетон вижу, с-сучья морда! "Мы!.. лейтенанты!.. кортики!.." Я те этот кортик прямо в туда вот засажу и проверну! Скажешь, не проверну? У-у, к-козья жопа! И где вас таких делают? Пить не умеете - так хоть блевать научитесь! Давай, давай, колись, я сказал. Где, когда, кто еще был, куда пошли? Молчишь, стервь... Ну молчи, молчи. Ща как уебу!!! (опять грохот пресс-папье об стол) Замполита он обмишурить хотел, я те обмишурю! Кого ты обмишурить хочешь, дитё? Я ж тебя на метр сквозь бетон!.. Шо за лейтенант пошел: Ладно, уродец, так и быть. Я сам все за тебя скажу, чучело златопогонное. Смотри сюда! (карандаш, лист бумаги) Сюда смотри!!! Как уебу щас!.. Видишь? (рисует кривой кружочек) Это ты, курва. А вот (еще кружочек) это - она! В джинсиках мериканских! Блядь кукурузная! А вот это - что? - бутылка!!! Сюда смотри, чмо! Ща как... Я ж всех вас, говнюков, на три метра в бетон вижу! (рисует извилистую линию) Вот это ты. Пошел, пошел... А вот она... (еще линия) А вот ты... А вот она... пошли: А вот - гляди сюда, засранец! - бутылка! Тоже пошла, пошла, пошла... А вот ты... А вот она... Ой!!! ПЕРЕСЕКНУЛИСЬ! Ты понял меня?! Я тебя, звездюк, на шесть метров вижу сквозь бетон!!! Как уебу щас!.. (пресс-папье)

Эпизод II.
- Стыд и позор, товарищи офицерики, ё-маё! Это же ж надо, ну! Во что вы превратили офицерское общежитие, лейтенанты? Что вы пишете на обоях? Кто к вам туда ходит? Нормальная баба не сможет же войти в ваш гальюн, а если и войдет, то потеряет на хер все свое сознание и провалится в ваш ни разу не мытый горшок! Правильно называют вашу общагу - мартыфанник! Я же сто раз говорил, и в сто первый скажу. Пьянство - зло, понятно? Враг боевой готовности. Непонятно? Повторяю: пьянство - зло. Если не умеешь пить. А уметь пить - это значит "уметь пить", понятно? Что вы вчера жрали? Снова этот ваш... шмурдяк? Бросьте, лейтенанты, не надо мне! "Рислинг, благородное вино, жемчужина Крыма"... Портвейн "Кавказ" вы лакали всем скопом, причем, "Кавказ" розовый, что, нет?! А потом - уй! ой! головка болит!.. в смысле - голова. А сказать, почему болит? А потому что надо знать - знать, понятно? - как и кто этот ваш благородный напиток делает! Знаете? Не знаете... Сказать? Нет, я спрашиваю - сказать? Объясняю, товарищи офицерики: лето: жара: солнце жарит из зениту... Здоровенные такие чаны стоят. А в них как раз ваш любимый виноград. Кучей. Нава-ален туда. И бабы - то-олстые, жи-ирные - босыми ногами этот ваш виноград давят, и давят, и давят... (показывает) А солнце все жарит и жарит... А они да-авят!.. А пот тече-ет!.. По мордам течет, по сиськам, по ля-а-ажкам, по местам вашим любимым женским волосатым - тьфу! мутный такой, ли-ипкий... Бе-е-е-е!.. Не противно еще? По ножищам по бабьим стекает, стекает, и все туда, туда... В ча-ан! А вы еще спрашиваете, почему у вас с утра голова болит... Потому и болит, ё-моё. Как дети малые, ей-Богу!.. Тьфу!