ПОМОГИТЕ!!! аку-ула-а!..

Помните? Был такой анекдот. Когда плывет аквалангист, и вдруг - прямо перед ним - зубастая акулья пасть. Он выниривает и орет басом: "ПОМОГИТЕ!!!", а потом тонюсеньким фальцетом: "Аку-ула!"
Ну так вот. Неподалеку от Сангарского пролива куковал наш большой полувоенный пароход "Маршал Крылов". Куковал, щупая огромное синее небо десятками приляпанных к нему антенн, старательно выполняя поставленные боевые задачи. Самой большой антенны на нем, кстати, нет - у государства рабочих и крестьян хватило денег только на уникальный белоснежный шар-купол под эту антенну. А сама антенна - извините уж. Так что в шаре том хранятся краски, матрасы, канаты и прочий спортинвентарь. Но это так, к слову.
Плавать по теплым морям и не поймать акулу - признак дурного тона. Акул же в океане - видимо-невидимо, так что проблем нет. Рыбалка - азарт. И поймали - вечерком, и сфотографировали, и выпотрошили. Тут разочарование - человеческих голов и ног в желудке не обнаружили, но зато из распоротого акульего пуза выудили целый выводок практически готовых к урождению рахитичных акулят. Ух ты! Взяли, да и запустили в бассейн - утро вечера мудренее.
Да, да, да, на "Крылове" есть бассейн. Его вооружают на вертолетной палубе в южных широтах, дабы жестокое солнце не испепелило и не выпарило из военных голов остатки серого мозгового вещества. Перегрелся - окунись. И марш на свой боевой пост. Это же элементарно.
И как приятно ранним утром совершить легкую пробежку трусцою из кормы в нос по левому борту, и обратно по правому, самую капельку вспотеть и броситься в теплую, не остывающую воду! И плескаться, и брызгаться, и фыркать счастливо, встречая жаркое восходящее светило:
И вот так же - на следующее утро - заспанный комбриг вылез из каюты на верхнюю палубу для дежурной пробежки, а когда плюхнулся в бассейн и прикрыл глаза в неземном блаженстве, вдруг почувствовал, что кто-то его немножко как бы ест: кушает:
Зубы у акулят - даже и не зубы еще, и кусаться они еще не умеют, но инстинкты сильны, кусаться хочется, и когда их до фига и больше, и все тебя потихоньку едят, аккуратно причмокивая и дергаясь от нетерпения, и щекотят бока своим еще не наждачным прикосновением - ты нырнул, расслабился, а потом глаза открыл - мама! Полный бассейн акул: А акула не бывает большой или маленькой, она бывает просто акула. Опять же, под водой все большим кажется.
Короче, вылетел обалдевший комбриг из бассейна, чуть не выпрыгнув из собственных плавок, и буря эмоций огласила окрестные нейтральные воды, долетев до самой святой местной горы Фудзи.
А буквально через полчаса возле бассейна уже стоял скучающий лейтенант с повязкой - дежурный по бассейну. И в инструкции ему было особо написано - следить за тем, чтобы гадкие и непредсказуемые шутники-офицеры не напустили в бассейн рыб фугу, гигантских кальмаров, кашалотов и чудовищ озера Лох-Несс:

ЮРИК!

Нет, ну я не могу просто... я как увижу наших контрактников... Ну душа радуется, прямо поет душа, это ж надо!..
Контрактники... контрактники - самое выдающееся изобретение наших гениальных маршалов и адмиралов. Это же так просто: взять солидного взрослого дядю, напялить на него форму (причем, только половину того, что полагается), наскоро напомнить ему про существование уставов и пообещать все блага земные, которые закон про службу гарантирует. А там - хоть трава не расти. Это теперь называется - служба по контракту. А дядя этот до этого вообще нигде не служил. Дядя взрослый, его поздно воспитывать-перевоспитывать, вылепляя отличника боевой подготовки. Есть люди, которые военные в душе. А есть наоборот. Слава Богу, последних больше. Но и они попадают служить по контракту.
Приезжает к нам ба-альшой такой адмирал. Толстый. Ходил, смотрел, нюхал, пробовал на зуб и остался страшно доволен. Поцокал языком, покивал.
- Ну, - говорит, - молодцы! Порядок - все, как положено, все работает, все покрашено и все отмаркировано... Кто ответственный? Кого награждать?
Наше это человекообразное:
- Я, - и шаг вперед, конечно же, с правой ноги.
На вид - типичный часовой мастер из старой Одессы. Форма - мешком, точнее, наполовину форма, наполовину цивиль: свитерок серенький, зимние малайские ботинки с нашего рынка... сутулый, в очках, с легкими, но глубокими залысинами. На вид - лет тридцать или сорок, сложно сказать. Добродушный взгляд и, конечно же, улыбочка...
- Как зовут, орел?
- Юрий Николаевич, - и протягивает руку, - а можно просто: Юрик.

HOMO SAPIENS

- Хоменко! Ну-ка. Зайдите сюда. Почему у вас ЭО не проверено?
- Как это - не проверено?
- Потому что не проверено. Вы его проверяли?
- Я?
- Да.
- Ну, проверял.
- А почему оно не проверено?
- А почему оно - "не проверено"?
- Потому что не проверено! Или вы хотите сказать, что оно проверено?
- Ну... почему ж не проверено...
- Потому что в формуляре написано одно, в графике - другое, а на бирке - третье! Вы его проверяли?
- Так точно.
- Что - "так точно"?
- Проверял.
- Так почему же оно не проверено?
- Как - "не проверено"?
- А что же, по-вашему, оно проверено?
- Так точно.
- Где же оно проверено, если в графике проверок отмечено, в формуляре конь не валялся, а на бирке - прошлый год! Как вы его проверяли?
- Как положено:
- А как положено?
- Ну...
- Что - "ну"? Где написано, как проверять, знаете?
- Ну... знаю.
- Проверяли?
- Так точно...
- А почему ж оно тогда не проверено?
- Как - "не проверено"?
- Лейтенант Хоменко!!!
- Я.
- Вы ЭО проверяли?
- Я?
- Вы, вы!
- Так точно:
- И что?
- Что?
- Вы три дня там торчали...
-Там?
- ...что вы там делали?!
- Проверял... ЭО... а что?
- А то, что оно не проверено!!!
- Как это - "не проверено"?
- А так это - не проверено! Почему меня комиссия носом... потом раком!
- Товарищ капитан-лейтенант...
- Не надо мне!!! Вы мне скажите, почему!
- Что - "почему"?
- Почему ЭО не проверено!
- Ну почему же так прямо - "не проверено". Я...
- Что - "я"?! "Я, я!"... Головка!.. от торпеды! Вы ЭО проверяли?
- ЭО?
- Ну а что же еще?! Ёш твою двадцать! Проверяли?!!
- Так точно.
- Вы там три дня сидели!
- Так точно.
- В графике исправляли?
- В графике?
- Хоменко!..
- Исправлял.
- Сам знаю! Запись в формуляре сделали?
- В формуляре?
- Вы что, вы меня...
- Сделал.
- А где она, эта запись?! Где?! Нет записи - значит, ЭО не проверено! На бирке...
- А что - "на бирке"?
- На бирке, ёш твою медь! Прошлый год!! И комиссия!.. раком!.. меня!.. "не про-ве-ре-но"!
- Ну почему ж так сразу - "не проверено"...
- По кочану! Хоменко, вы что, издеваетесь?!
- (изумленно) Я??
- (истерично) Вы!!
- Над кем?
- Надо мной!
- Никак нет.
- Тогда доложите мне, как вы проверяли ЭО.
- У меня все ЭО проверено...
- Молчать!!! Я вас не спрашиваю, проверено или не проверено, я вас спрашиваю - вы его проверяли?!!
- Кого?
- ЭО!!!
- Так точно.
- А бирка?!!
- А что - "бирка"?
- А то!!! На бирке нет, в формуляре нет, пломба на ящике с прошлого года висит! Значит - что? - не проверяли!!!
- Никак нет.
- Что - "никак нет"?!
- Никак нет. Проверял.
- А почему ж оно не проверено?!!
- Кто?
- Не "кто", а "что"!
- Что?
- ЭО!!!!!!!
- А что - "ЭО"?
- ЭО - НЕ ПРОВЕРЕНО-О-О!!!
- Как - "не проверено"?
- А-а-а!!!
Пухлая папка с формулярами полетела в голову лейтенанта Хоменко. Мимо...
У него было прозвище "Хомус", что, по-видимому, означает - "хомо сапиенс".

МАЛЯРЫ

Только дурак не будет играть в футбол в служебное время, когда стоит чудесная погода, а начальство смылось с базы в штаб. Начальство и само не прочь попинать по бетонке видавший виды мячик, в простонародье именуемый клизмой, но - начальству нужно в штаб. Поэтому начальство село в уазик и упылило. До штаба три километра. Форма одежды рабочая, и - футбол без границ.
С утра мы стояли перед начальством на той же бетонке и уныло взирали на облезшие стены сооружения номер три. Когда-то они были темно-зелеными. За два года камчатские дожди и ветра сделали свое - краска пооблупилась, отвалилась, выцвела, и начальство очень боялось, что сооружение видно даже из другой галактики. Замаскировать сооружение путем покраски - таков был утренний приказ. По причине отсутствия зеленой краски было решено замазать облупившиеся места коричневой и получить таким образом камуфляжный орнамент.
Замшелый старший морской прапорщик дядя Миша Смоленцев выкатил из недр склада барабан свежей краски, которой десять лет назад стукнул последний год гарантированного срока хранения.
- Эпоксидная, однако, - почему-то гордо доложил он и снова отправился в недра - на этот раз за кистями, валиками и прочей дефицитной покрасочной дребеденью. Краску вылили в здоровенный лагун, полученный путем отрезания у железной бочки верхней половины. Она, то бишь, краска, выглядела преомерзительно и еще хуже пахла. Это было настоящее химическое оружие самого массового поражения.
Эпоксидная краска сама по себе будет сохнуть до эпохи всеобщего коммунизма и все равно не высохнет - кто этого не знает, прошу поднять руки. Все знают? В прошлом году мы такой краской стенки другого хранилища вымазали, без отвердителя, конечно - так и не высохла за год... Многие извазюкались об нее. Теперь же мы умные. Конечно, отвердитель к ней нужен. Отвердитель принесли и вылили в бадью. Дядя Миша старательно размешал вонючую жижу и пригласил начальство для контроля. Начальство выбрало валик с самой длинной ручкой и уверенным движением ляпнуло на стену два размашистых мазка. Мы стояли в подобии строя и глядели оценивающе.
- Колер что надо, - удовлетворенно крякнул дядя Миша. - С Марса не увидют, не то что там со спутника.
Мы презрительно посмотрели вверх. Там летал невидимый американский спутник-шпион. Сейчас прямо на его глазах сооружение исчезнет с лица планеты. Пентагон на семь пoтов изойдет, и хрен догадается. Так им!
Начальство, как уже было сказано, село в уазик и упылило в штаб. После перекура общими усилиями была вымазана одна из четырех имеемых стен, причем стена смотрелась очень даже сносно, правда только снизу до половины - посланный за стремянкой вместо стремянки принес злополучную клизму. Кисти и валики были засунуты в бадью с краской, и начался большой футбол.
К обеду с КПП базы раздался предостерегающий вопль.
- Главный едет!
Вдалеке показался зелененький уазик. Мы спешно бросились к несчастной бадье, но взять в руки средства труда нам было уже не суждено - содержимое бадьи основательно схватилось и по твердости напоминало железобетон. Ё-маё!..
Начальство также не смогло вытащить из краски ни одной кисти, как ни силилось. Высшее военно-специальное образование перед застарелой химией оказалось бессильно...
И, хотя коллективные наказания Уставом запрещены, выдрали всех до одного, и обозвали - козлами, ишаками, туканами и разными другими смешными зверюшками. Согласитесь, за дело. Туканы.
После обеда играли в футбол вместе с начальством.
Здесь надо еще добавить, что за последующие два года мы общими усилиями все же выкрасили в камуфляжный цвет еще две стены. При примерно схожих обстоятельствах.

АНАЛИЗЫ

Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть, иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут. Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы медосмотры вроде бы как и ни к чему...
Ладно.
Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание, книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался.
:Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере палаты густо висели термины, понятные только записному любителю преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке с красным крестом.
- Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза.
- А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а, анализы! Почему не сдали, сдали.
- Как - сдали? В лаборатории их нет.
- Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!.. Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы!
Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик, старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась.
- Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на.
- Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас, пожалуйста. Вот.
- Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? - хлоп-хлоп глазищами.
- Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую здоровую банку понесет?
- Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и довольно крякнул.
Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно стучали, удаляясь.
В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза:
- Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас...
- Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну...
Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден.
- Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков, а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни...