Как же давнно это было.
Десятый класс, урок НВП (начальная военная подготовка - для подрастающего лишенного поколения).
Военрук объясняет устройство взрывателя гранаты.
"...выдергиваете кольцо, и когда отпускаете чеку - она отбрасывается пружиной, освобождая боек, который ударяет обо что-то, воспламеняя запал ..."
Производит указанные действия, держа взрыватель (без запала, конечно) в руке и вверх "ногами".
После отпускания чеки боек по баллистической траектории залетает за портрет Ленина, висящий над доской.
"Молдованов - ты у нас самый длинный - достань боек!"
Молдованов придвигает к доске парту, залезает на нее и достает боек из-за портрета. Подносит его к глазам и задумчиво произносит: "В Ленина целил - гад!!! Ой, это я не вам, Василий Федорович!".

А еще задолго до этого, проводили всеобщее обучение по надеванию противогаза. Загнали всех в класс, выдали противогазы и объяснили как надевать.
Военрук скомандовал: "Газы", после чего начал сползать по стенке, плача, указывая пальцем мне за спину и всхлипывая: "Спасите идиота!".
Я обернулся и чуть не помер - Фантомас курит взатяжку - стоявший за мной парень натянул противогаз (полный шлем) задом наперед прямо на неслабого размера очки и теперь размахивал руками над головой, пытаясь его снять.

Возвращаясь к сборам от МГТУ им. Баумана.
Почему вчера не дописал - сам не знаю. В завершение рассказа о Филиппе от вчерашнего дня.

Прапорщик Подковыркин в частной беседе с доверенными лицами предложил во избежание дальнейших мочеполовых инцидентов со стороны Фили надеть на последнего презерватив. Я с грустью констатировал, что промышленность, к сожалению, пока не освоила выпуск презервативов длиной два метра.
Прапорщик, утерев слезу, сказал, что любит технарей всей душой, а то до нас были МГУшники (математики), так он однажды зайдя по утру в туалет, обнаружил одного из них в позе орла чистящего зубы зубной щеткой (типа два в одном). На вопрос: "Что за хрень?", - тот серьезнейшим образом ответил: "Оптимизация по времени!"

Возвращаясь к курсанту Ждану.
Мы с ним нашли общий язык на почве любви к песням под гитару и иногда устраивали совместные концерты для благодарной публики. Однажды сидели и просто бренчали на двух гитарах. Вдруг он говорит: "Хочешь цирковой номер покажу?" Ну кто ж от цирка в армии откажется?
Ждан снимает ремень, затягивает его сантиментов на пять сильнее, чем носит, потом выдыхает, втягивает живот и застегивает ремень у себя на пузе. Попробуйте сардельку суровой ниткой по середине перетянуть и после сварите - можете выкидывать - жалкое подобие.
После, Ждан делает хитрую рожу и вдруг страшно напрягается. Рожа его краснеет, на висках проступают вены и вдруг ремень начинает проскальзывать через дужки, увеличивая размер. У меня глаза лезут на лоб - я оценил развитое усилие. В дополнение смертельный номер сопровождается звуковым эффектом заходящего на посадку бомбардировщика (это и объясняло хитрую рожу).
Поняв, что присутствую при одном из интереснейших событий армейской жизни, я испросил разрешения Ждана пригласить свидетелей, так как серьезно опасался, что мой слабый разум не выдержит единоличного обладания подобной информацией.
Получив милостивое согласие, я сумел выманить из курилки около десятка бездельников и привел их на просмотр.
Эффект получился просто потрясающим - Ждан сорвал самый громкий аплодисмент в своей жизни. Правда звуковое сопровождение получилось несколько более бледным, чем в первый раз.
Я попросил Ждана не манкировать и продемонстрировать весь заложенный в нем потенциал.
Он согласился и эксперимент был повторен. В этот раз Ждан превзошел самого себя - даже дневальный прибежав с тумбочки поинтересовался что мы с таким грохотом порвали.
Так как обстановка в казарме стала напоминать боевую и вокруг показа сложилась нездоровая атмосфера, было принято неправильное, но волевое решение перенести показ в курилку.
Продолжение показа сопровождалось жалкими попытками некоторых личностей повторить номер.
Результаты опыта продемонстрировали:
1. Ждан растянул ремень пять раз из пяти попыток.
2. При последней попытке звуковое сопровождение не было обнаружено, что и послужило причиной окончания эксперимента.
3. После опытов ремень Ждана стал выглядеть несколько пожеванным и значительно потерял упругость и способность к сопротивлению (что, видимо, и послужило причиной отсутствия звуковых эффектов).
4. Никто из присутствовавших при эксперименте не смог повторить подобного ни в части перетягивания ремня, ни в части мощности и разнообразия звуковой дорожки.
Вот так съезжала крыша у нас на сборах. Продолжение следует.

Небольшие зарисовки со сборов от военной кафедры МГТУ им.Баумана.
Со ставшим уже притчей во языцех курсантом Жданом.

Из одной группы с ним и, соответственно, в одном взводе был парень по имени Филипп (фамилию не помню). Отличался немелким ростом - 2,05 и мелким разумом. Это о нем майор Катунов как-то и высказал: "У#бище невъ#бенное, роста о#уенного", - а сам Ждан как-то выдал, что мама этого Филю стоя рожала, потому он такой длинный, но при родах он на пол упал - потому такой глупый.
Любил этот Филя глупые розыгрыши, иногда доходящие до членовредительства.

Утренняя поверка, проводит прапорщик Подковыркин (милейший, кстати, человек).
- Курсант Ждан, почему вы в одном сапоге?
- А мне во второй Филя нассал!

Кстати, прапорщик после поверки выдал Ждану новые сапоги (у него их до черта "новых" было).

Однажды Филипп проделал шутку вроде рассказанной Аллюром - шарахнул ночью какому-то одногруппнику подушкой по голове, потом ослепил фонариком и заорал: "Тревога". В результате проснулись двое - я и тот парень, причем парень проснулся, мягко говоря, мокрым. Я Филю обматерил, а парень утром пожаловался прапорщику. Слова, произнесенные последним на поверке стали крылатыми:
- Курсант ... (Филипп), ваше имя у меня устойчиво ассоциируется с мочой.

Филипп получил кличку "Мочегон".
Но это его не остановило. Следующей ночью он решил отомстить "стукачу" и когда тот уснул, сдернул с него одеяло, плеснул на трусы воды из кружки и сфотографировал эту картину фотоаппаратом со вспышкой. В этот раз народу проснулось больше и попытались дать Филе по шее, но он выбежал из казармы и вернулся где-то наверное через час. Я к тому времени уже спал, но по рассказу одного очевидца - парень затаил нешуточную обиду, и когда Филя вернулся и уснул, подкрался к нему и в одиночку возложил на спящего Филю его же тумбочку со всем содержимым. Я проснулся чуть позже от страшного грохота, когда Филя сумел сбросить тумбочку на пол. Поднимали ее двое - видимо злость придала обиженному парню нешуточные силы. Филя после этого как придурок гордо всем показывал фиолетовую полосу от края тумбочки поперек груди.

Дело было на сборах от военной кафедры МГТУ им.Баумана летом 97 года.
Занесло нас аж под Питер, в Высшее Училище ПВО.
"Ответственным за все" оказался майор данного училища по фамилии Катунов. Личность одиозная, бестолковая, вечно орущая и психованная. Полученная от нас в первый же день знакомства кличка "Челюсть" оказалась снайперским выстрелом - так его звало все училище.
Краткое описание - майор, возраст 55 лет (как выяснилось наши сборы были последними в его карьере и в случае проблем с нами у него были бы проблемы с пенсией), рост 160 см, вес - килограмм 50. Зубы нижней челюсти у него приходились точно на усы, нависавшие над верхней, что при вышеуказанных ТТХ создавало ощущение бульдога, но сильно болевшего в детстве.
Одна из историй, созданных им буквально на ровном месте.

Обычно он не оказывал высокой чести личного присутствия на утренней поверке, но в данный день, видимо, жена разбудила его раньше обычного и он пришел развеять скуку.
Много чего не заладилось в это странное утро. Носки командира второго отделения первого взвода - Лоншакова (по кличке ГигаОм - неспешный был парень), намертво привязанные к спинке кровати, вяло покачивались в казарменном сквозняке, сухари, рассыпавшиеся из моей тумбочки (на одном из которых в данный момент и хрустел каблуком майор, пытаясь вникнуть в причину странного звука). Больше всего майора смущала пилотка зам.ком.роты, звездочку на которой мы ночью перевернули вверх "ногами". Зам. теперь выглядел как "странный" сон обкурившегося сатаниста, но майор пока не понимал, видимо, что же не так.
Обычно поверку проводил прапорщик с чудесной фамилией Подковыркин (все фамилии подлинные), но сегодня, ввиду наличия начальства он стоял у майора за спиной, вне зоны видимости, и бесшумно, но откровенно ржал, глядя на попытки привести наше стадо в божеский вид.

В конце концов майор сосредоточил усилия (в виде мата и гневных взглядов) на парне из второго взвода по фамилии Ждан. За спиной последнего легко прятались от начальственного гнева два других ханурика, так как Ждан, при росте 180 см. вес имел килограмм 115, причем сосредоточенный большей массой в районе "талии". Для полноты картины он единственный из 54 человек был оден в маскировочную "афганку" (остальные были в форме образца "поздних 40-х"), ну не нашлось обычной формы такого размера.
Далее "по тексту" от майора Катунова:
- Курсант Ждан, твою мать! Ну, курсант Ждан, твою мать!!! Ну кто тебе сказал, что сапоги чистят только по щиколотку???
- ....???
- Курсант Жбан, о Господи, извините, товарищ курсант, твою мать!!! Выйти из строя!!!
Топ-топ, хрум.
- Ну кто же поворачивается кругом через правое плечо, курсант Ждан, твою мать???
- Курсант Ждан, кто носит ремень на, извините за грубое слово, яйцах??? У вас же там кулак пролезет!!! (Где?, - немой вопрос зала.)
- Дайте мне ваш ремень!
Берет ремень Ждана и "надевает" на себя - зрелище феерическое. Майор похож на Солнце, на расстоянии 150 млн. километров от которого проходит орбита Земли.
- Да какой кулак - вот один, два, прапорщик, дайте ваши руки, три, четыре...
Засовывает свои кулаки и кулаки прапорщика между ремнем и животом. У прапорщика глаза, как у обожравшегося лука кролика-альбиноса - красные и слезящиеся от сдерживаемого смеха.
- Вот как нужно носить ремень, смотрите.
Майор снимает ремень Ждана и затягивает по своей фигуре (в весе махового пера мухи-дрозофилы). Отдает Ждану и с невыразимой гордостью произносит:
- Носите!!! Будете потом детям говорить, что вам ремень лично товарищ майор Катунов затягивал!!!

Ждан тупо вертит в руках вернувшееся к нему обручальное кольцо, в крайнем случае - повязку на лоб или ошейник.
Вдруг раздается страшный грохот - прапорщик не выдержав комедии упал задницей на мою кровать, у которой выскочили крюки из креплений и теперь лежал на полу и бился в истерике.

Beaver.