Баня.

- На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою команду - сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!

Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.

- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?
- Юморист - это портянки!!!
- Да??? На руку наматывать???
- Пару дней поносишь - растянутся.
- Руки?
- Хренуки! Держи майку!
- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?
- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел вон! Следующий!

- Р-р-р-равняйсь!!! Смир-р-р-р-рна! Сейчас строем выдвигаемся к проходной училища, где грузимся в машины для следования в баню. В дороге рожи глумливые из кузова не высовывать, средние пальцы следующим позади машинам не показывать и всякий мусор в них не кидать! Если увижу - убью прямо в бане! Налево! Шагом марш!

Там, где пехота не пройдет,
Где бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползет -
Туда наш взвод ходил мочиться!

- Команды петь не было! Молча идем!

Машин дожидались почти час, в конце концов появились два ЗиЛ-131.

- По машинам!!! Курсант э-э-э, ваша фамилия?
- Лоншаков!
- Помогите товарищу забраться в кузов - видите, он самостоятельно не может!
- Вашу ручку, мисс!!!
- Да пошел ты!
- Ну, тогда сам лезь!

- Без разговорчиков! Молча грузимся и рассаживаемся!

- Ну, поехали!
- Гагарин хренов!
- Кто сказал? Слушай мою команду - песню запевай!

Эх, путь-дорожка фронтовая,
Не страшна нам бабёшка любая!

- Курсант Шоханов, наряд вне очереди!
- Есть наряд, товарищ капитан!
- Если вы такие умные - дальше едем молча, кто скажет хоть слово - получит наряд вместе с Шохановым! Лоншаков - втяни копыто вовнутрь кузова - сапог потеряешь, брюхо тоже втяни - выпадешь!

- Так - вылезаем строиться! Слушай мою команду - даю вам на мытье сорок пять минут, после этого построение здесь же! Опоздавшие получают наряд! Разойдись!

Часть народу почему-то потянулось за сигаретами, остальные, по выработавшейся стадной привычке, скучковались вокруг них, я же побежал мыться - покурить можно и после!
Влетел в раздевалку, мгновенно разделся и рванул в помывочную.

Парную нам конечно никто открывать не стал, но наличие обыкновенной горячей воды, от которой мы за две недели сборов уже совершенно отвыкли, показалось неземным блаженством.

Я уже намыливался второй раз, когда в дверь помывочной робко постучали из раздевалки.

- Занято! - гнусавым кокетливым голосом крикнул я и продолжил мытье.

Вымыв голову и последний раз ополоснувшись, я заметил, что прошло уже пятнадцать из сорока пяти отведенных минут, а мылся я пока что в гордом одиночестве.

Неслышно подкрался к двери в раздевалку и услышал голоса:

- Народ, а чего мы здесь толпимся-то?
- Да там бабы какие-то непонятные моются!
- С чего ты взял?
- Да вот Лонш постучался, а оттуда женским голосом "Занято" ответили!

Ситуация приобретала неожиданный оборот! Надо было пользоваться случаем. Я распахнул дверь и замер, увидев всю роту с принадлежностями для мытья, но в казенных трусах бывшего черного цвета!

- Ну что зависли, сволочи??? Осталось всего полчаса, а вы все грязные и необслуженные - дамы ждут! Снимаем трусы и заходим по одному, дожидаемся своей очереди! Следующий!

И шагнул вперед!
Вся толпа синхронно отступила на шаг назад.

- Ближе, Бандерлоги, ближе!

Еще один шаг назад!

- Лоншаков - теперь твоя очередь!

Лоншаков роняет мыльницу на ногу, наклоняется подобрать, я даю ему пинка, от которого он влетает в помывочную и закрываю за ним дверь!
Он начинает ломиться обратно, забыв, что изнутри дверь нужно тянуть.
Через несколько секунд наступает тишина! Я оборачиваюсь и гордым взглядом окидываю остолбеневшее воинство. На меня смотрят, как на предателя, только что сдавшего товарища фашистским палачам!
Не говоря ни слова иду к шкафчику со своими вещами.
Тут открывается дверь помывочной и на пороге появляется призрак Лоншакова с трясущимися губами и сжатыми кулаками:

- Где эта сука??? Сейчас я его убью!!! Там никого нет - он все время один мылся!!!

Я рванул в проход между шкафами и занял круговую оборону!
Меня попытались побить, но не тут-то было! Расстояние между шкафами позволяло успешно действовать одному, а напиравшие "бандерлоги" только мешали друг другу. К тому же у меня в руках была мокрая мочалка, по боевым свойствам не уступавшая милицейской дубинке!

В течении двух минут я успешно держался, лупя мочалкой по голым торсам и отпихиваясь ногами, но победа линчевателей была близка!

И тут в дверях раздевалки возник архангел Гавриил, за неимением трубы пользующийся луженой глоткой, излучавшей могучие децибелы мата - капитан Русаков:

- Какого хуя бардак в бане??? Это что за игры, вашу мать???

- Товарищ капитан! Они говорят, что сегодня постный день и я своим мытьем оскорбил законы Шариата! - все еще в горячке боя погнал я.

Капитан наморщил ум и скомандовал:
- Все немедленно мыться марш!

Я подумал, что и мне следовало бы принять душ, чтобы смыть боевой пот, но войти в помывочную вторично уже не решился.
Оделся и вышел покурить на крыльцо.

- Каждый раз удивляюсь я, глядя на студентов, - сказал капитан, - Всегда что-то новое выкидывают, но чтобы отказываться мыться в бане - такого со мной еще не было!

В этот раз я благоразумно промолчал.

Новое слово в энергетике.

Активный участник кружка юного химика Дома пионеров г.Москвы Игорь Гринчевский на днях совершил великое открытие. В процессе опытов, проведенных на себе, самоотверженный экспериментатор выяснил, что при смешивании трехсот грамм сорокапроцентного раствора этанола с обыкновенным желудочным соком выделяется количество энергии, способное в течении получаса поддерживать свечение обыкновенной 40 ваттной лампочки.
Повторная серия опытов продемонстрировала, что эффект возникает при минимальном количестве в 150 грамм этанола и резко угасает по достижении 500 грамм раствора на организм юного естествоиспытателя.

Данное открытие способно произвести настоящую энергетическую революцию в мире, ибо энергия, получаемая при данной реакции, является экологически чистой, в отличие, например, от энергии, получаемой на тепловых электростанциях от сжигания мазута или угля.
Талантливый юный химик был немедленно зачислен в качестве лаборанта-испытателя в Отдел перспективных разработок Мосэнерго. На данном этапе ученые склонны отнести эффект получаемого свечения в основном на счет возбуждения кортикальных сфер головного мозга юного дарования, но уже начаты работы по разработке технологического процесса получения желудочного сока в промышленных масштабах.

Вундеркинд из Кубинки.

В аэроклубе на базе подмосковной "Кубинки" появился новый вундеркинд. Пионер Миша Крюков разработал новое прогрессивное средство борьбы с ПВО противника. Идея заключается в установке на самолеты отражателя радиоволн специальной формы, меняющей "засветку" от самолета и заставляющую экраны радаров отображать эти "засветки" в виде, так называемых в Интернете, "смайликов". Идея пришла в голову юному дарованию, когда он обратил внимание на сонечный зайчик, появляющийся на стене при отражении солнечного света от детской игрушки-бумеранга. С помощью папы - подполковника части ПВО, расположенной в той же Кубинке, Миша провел серию опытов, доказавшую, что при попадании в луч локатора подсветки цели предмета, напоминающего формой бумеранг, сигнал, отображаемый на экранах радаров, принимает форму улыбки или "смайлика", как говорят в Интернете.
Гениальность изобретения талантливого мальчика заключается в том, что в зависимости от угла ориентации и направления движения самолета, оснащенного подобным отражателем, по отношению к локатору подсветки, вид "смайлика" меняется с детской улыбки, на страшный взрослый оскал, что несомненно введет в шок операторов вражеских радаров и позволит самолету беспрепятственно преодолеть зону ПВО противника.

Сейчас ведутся разработки по установке на все современные боевые самолеты целой серии подобных отражателей различной формы, позволяющей передавать целые сообщения различного содержания, для выведения из равновесия операторов ПВО противника. Рассматривается также вопрос об изобретении отражателей, позволяющих давать подсветку в виде букв. К сожалению, из-за габаритных размеров отражателя в данный момент возможна передача на экраны радаров не более трех букв. Перед психологами стоит вопрос - какая комбинация букв русского алфавита будет иметь наибольшее воздействие на моральное состояние солдат ПВО вероятного противника.

Пионер-герой нашего времени.
(Из архивов нашей редакции)

Теплым весенним вечером 198.. года пионер Паша Свистунов возвращался домой с заседания совета отряда. Смеркалось. Паша бережно прижимал к груди еще незаконченную стенгазету. Вдруг, звуки отрываемых от стены досок привлекли его внимание. Выглянув из-за угла Паша увидел, как банда вандалов, возглавляемая известным в районе, состоящим на учете в детской комнате милиции, хулиганом Мишкой Крупским, ломает стену склада магазина "Детский мир".
Возмущение захлестнуло юного отличника - ведь они хотели, не заплатив, лишить любимых игрушек маленьких детей.
Паша смело пошел навстречу распоясавшимся негодяям.
Он попросил их по-хорошему вернуть все украденное на место, угрожая в противном случае рассказать все милиционерам, но в ответ услышал лишь издевательства и насмешки. Тогда он ударил предводителя банды Мишку Крупского свернутой в толстный рулон стенгазетой.
Неожидавшие такой смелости от значительно более младшего их мальчика, негодяи, в испуге побросав украденные игрушечные пистолеты, убежали, один лишь Мишка остался на месте. Он вытащил из коробки "Чингачгук - большой змей" большой пластмассовый нож и ударил им в сердце отважного Паши. Но на пути смертоносного лезвия встал маленький пионерский значок. Портрет любимого Ленина остановил нож хулигана.
Стенгазета, с отпечатавшимся на ней грязным лицом хулигана Крупского, заняла почетное место на школьном стенде, а пионер-герой нашего времени Паша Свистунов был принят в ряды юных помощников милиции.

Павлик Морозов из Австралии.

В далекой и прекрасной стране Австралии, неподалеку от городка с таким знакомым нам названием Москва, живет юный потомок греческих пионеров-эмигрантов - Димитриус Игнатиополус.
Его отец - Сэмюэль Игнатиополус занимается разведением молочных кенгуру на своем ранчо и юный Димитриус активно помогает отцу в этом непростом деле.
Для того, чтобы накормить этих милых, но очень пугливых животных, Димитриус вынужден бегать за ними по всему загону, занимающему территорию 12 гектар, после чего удерживать их, пока подойдет папа и даст им немного еды.
При таких ежедневных тренировках Димитриус растет сильным, спотивным мальчиком, который стремится во всем подражать своим любимым питомцам, для чего даже сшил себе комбинезон с карманом на животе, в котором носит различные игрушки, вроде шариков для любимой игры в боулинг.

Долгими пятничными вечерами, когда Сэмюэль Игнатиополус объявляет праздник окончания рабочей недели, молодой Димитриус любит бродить между спящих кенгуру и подкладывать им в сумки различные сладости и свою любимую жвачку.
Удивительно забавно наблюдать, как на утро веселые зверушки пытаются достать неожиданные подарки.

Но нет мира в, казалось бы благополучной, австралийской семье! Свободолюбивая душа Димитриуса не может спокойно наблюдать как тоскуют по родным просторам пойманные в клетку кенгуру. Однажды, когда его отец веселился на еженедельном празднике окончания рабочей недели, наш молодой друг животных решился выпустить своих подопечных на волю. Но испугавшиеся сумчатые пожаловались на утро Сэмюэлю и он жестоко наказал непослушного сына. С тех пор мальчик решил бороться другими методами. Он написал о произволе, творящемся на отцовской ферме, о несчастных кенгуру, вынужденных довольствоваться загоном вместо степей, о своей тяжелой работе и скудной пище в международную организацию по защите животных.
Теперь его эксплуататор-отец вынужден отвечать перед судом за издевательства над животными - кенгуру и своим сыном.
Вот такое неожиданное воплощение нашли правые идеи Павлика Морозова на далекой австралийской земле!