Пионеры зарубежья.

Массированной вирусной атаке подверглись компьютеры штаб-квартиры НАТО в Брюсселе. Как удалось выяснить из источников близких к официальным - атака была проведена в 17.00 по Гринвичскому времени и основным ее источником был незарегистрированный хвост в Италии.
Широко известный в узком кругу итальянский хакер русского происхождения, победитель турнира юных пионеров 1985 года по перетягиванию информации, проходящий во всемирной сети Интернет под кличкой "Касторо", так прокомментировал случившееся:
- А чего? Это опять был не я! И вообще - эти натовские компы - полный мастдай, давно хотел их хакнуть, а тут такая возможность, в общем - это был не я!

Разбушевавшийся вирус оказывает интересный эффект на работу компьютера - у всех броузеров зараженных машин в качестве домашней страницы устанавливается российский сайт милитаристского содержания bigler.ru.

Неожиданная находка.

Странный предмет обнаружил при раскопках на острове Корсика французский скаут Деннис Хиженэ. Трехметровой длины, великолепно сохранившийся, деревянный столб был увенчан кованной стальной эмблемой, изображающей двуглавого орла. Изумленные французские археологи констатировали, что данный предмет является настоящим российским пограничным столбом времен царствования императрицы Екатерины второй.
Вот как прокомментировал данную находку советник президента Российской Федерации по историческим вопросам :
- Мы все отлично знаем, что вторая половина восемнадцатого века была богата на завоевание русскими людьми просторов Сибири! Именно Сибири, не удивляйтесь. Всем известны беспримерные походы казаков, открывших для Российской империи новые земли. В данный момент основной версией по поводу последней находки французских археологов является идея о том, что одна из казачьих экспедиций, потерявшись на российских просторах, не имея карт и каких-либо навигационных приборов, по ошибке, вместо Сибири вышла на средиземноморское побережье Франции или Италии, чудом миновав города и селения Европы, переправилась на остров Корсика и основала там поселение, возведя столб в качестве обозначения новой границы Российской империи. Возможно какая-то неизвестная на тот момент болезнь унесла жизни всех наших героических соотечественников, не оставив никакой информации по поводу случившегося. Мы предполагаем совместно в Французской академией наук провести детальные исследования острова Корсика на предмет обнаружения останков российских первооткрывателей. Как сообщает французская печать - на пограничном столбе сохранилась выжженая надпись "Корсунька" - из чего можно сделать вывод о происхождении экспедиции из ныне Ново-Каховского района Херсонской области, где до сих пор сохранилось село под названием Корсунька - видимо в память о родных землях казаки и решили назвать свою новую родину.
В настоящее время на повестке дня Российкого правительства стоит вопрос о возвращении исконно российской земли - острова Корсика - Российской Федерации и стребование с Французской республики компенсации за более чем двести лет незаконного пользования российскими землями!

Пошел!

- П-а-а-а-ашел, пошел, пошел, пошел, пришел! Та-а-ак, фамилия?
- Курсант Бобров, товарищ капитан!
- Херовенько, курсант Бобров - семнадцать секунд и пять десятых! За водкой, поди, быстрее бегаешь?
- Так в сапогах же, товарищ капитан, а они слетают!
- Привязывать надо было!
- Куда?
- Коту под муда - к ноге, бестолочь!
- Веревками что ли?
- Нет, бля, поясным ремнем! И откуда ты такой взялся?
- Из Бауманки, товарищ капитан!
- Ладно, хрен с тобой - на тебе флажок, будешь давать отмашку остальным бегунам.

- П-а-а-ашел, пошел, пошел, пошел. Бобров, это что за паровой танк к нам приближается?
- Курсант Лоншаков.
- Мда - мощно бежит - хрен остановишь! Только очень медленно. Как прибежит, скажи, что я ему двойку заранее поставил.
- Товарищ капитан, а может тогда курсанту Ждану сразу сказать, чтобы не мотался зря?
- Нехороший ты человек, Бобров, я еще в жизни не видел как бегемоты бегают, дай полюбоваться хоть разок!
- Так он весь асфальт на плацу раздолбит.
- Как раздолбит, так и задолбит, собственным пузом укатывать будет! Так, Бобров, я из-за твоей болтовни забыл секундомер остановить! Курсант Лоншаков, вам придется еще раз бежать, так как время по вине вашего друга я не засек!
- Това-а-а-а-арищ капитан!!!
- Без разговорчиков!!!
- Товарищ капитан, вы же обещали Лоншакову двойку заранее поставить - чего его зря гонять?
- Ну ты посмотри, Лоншаков, как твой друг тебя отмазывает, а ведь с таким брюхом, как у тебя, не вредно лишний раз пробежаться. Ладно - поставлю тебе 20 секунд, отдыхай!
- Следующий п-а-а-а-ашел, пошел, пошел, пошел. Это что за реактивный гипертрофированный комар к нам приближается?
- Курсант Лях, товарищ капитан!
- Хорошо бежит!
- Спортсмен - волейболист!
- То-то я гляжу - он так забавно подпрыгивает! О! Смотри, сейчас сапог окончательно потеряет! Ух, бля, чуть не зашиб! Курсант Лях, этот бросок сапога в мою сторону я буду рассматривать как покушение!!!
- Не хотел я, он сам слетел!
- Так точно слетел? Прямо мне в живот? Он у тебя самонаводящийся?
- Он у него самоснимающийся, товарищ капитан.
- А знаешь, Лях, что я твое время по прилетевшему сапогу засек? Хочешь, поставлю тебе двенадцать и три десятых секунды? Прямо отсюда на чемпионат мира по бегу поедешь - без сапог, скажут, из десяти секунд точно выбежит!
- Не хочу, товарищ капитан.
- А придется, что теперь с тобой делать? Ладно - ставлю четырнадцать секунд - должен же хоть кто-то пятерку получить сегодня!
- И вот на арену выходит бегемот-тяжеловес курсант Ждан! На старт, внимание ...
- Па-а-а-а-ашел, пошел, пошел ... действительно пошел! Эй, на баржЕ, мы не спортивной ходьбой занимаемся!!! Не, ну надо, совсем встал!
- Сапог поправляет!
- Он бы, бля, еще портянки перемотал! Если из тридцати секунд не выбежит - утром вместо трех - шесть километров побежит!
- Умрет на дистанции.
- Похороним! Ты лично могилу копать будешь, Бобров!
- Смилуйтесь, товарищ капитан!
- А я тебе наряд подарю!!!
- Не на-а-адо!
- Как отвечаешь???
- Есть наряд, товарищ капитан.
- Вот то-то, ладно - на первый раз прощаю.
- Благодарю за службу, ой, виноват, товарищ капитан!
- Ну вояки мне, блин, попались! Та-а-ак, дополз ходок, сейчас тебе дедушка Ленин новогодний подарочек сделает, в виде дополнительного круга вокруг училища завтра утром!
- Есть, товарищ капитан!
- О! Удивил! Я думал ты, как твои друзья, начнешь канючить ?не на-а-адо, не на-а-адо?!
- Да он хотел сказать, что ему есть хочется!!!
- Ой уморил, Бобров! Так, Ждану минус два, время тридцать четыре секунды ровно. Следующий па-а-а-ашел, пошел, пошел, пошел!
- Хорошо плывет группа в полосатых купальниках!
- Чё сказал? А, кто это?
- Лановой в фильме ?Полосатый рейс?!
- Бля, ты тупишь или издеваешься?
- Никак нет, товарищ капитан!
- Ой-ё, Бобров, ты не бобер, ты - пневматический дятел! Хватит трещать - я из-за тебя время Ждана забыл сбросить на секундомере, что теперь - вот этот клоун сто метров за пятьдесят и три десятых секунды пробежал получается??? Не, ну я тебе точно наряд влеплю!
- Товарищ капитан, а если из этого времени отнять время Ждана, то получим чистый результат последнего!
- О! Студенты, бля, значит пишем пятнадцать и три!
- Семнадцать и три, товарищ капитан!
- Совсем ты придурок, курсант Лоншаков - считать не умеешь!
- Оба вы ...
- ЧТО???
- Ошибаетесь, товарищ капитан!
- А-а-а-а!
- Шестнадцать и три!
- А если по Лопиталю?
- Что пролопотал Лоншаков?
- Товарищ капитан - это из теории пределов, когда берется предел от дро..
- Все - вы меня довели до предела! Еще слово и наряд получит вся рота!
- Следующий па-а-а-ашел, пошел, пошел ...бля!!! Опять время не сбросил!!! Трепло!!! Марш все на старт, все бегут заново, задолбали!

- А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!
.....
- Мужики, что это было?
- Ну какая сволочь не спит и другим не даёт?
- Родил что ли кто-то?
- Это я чуть с перепугу не родил, когда мне Ромыч на ухо заорал!!!
- Это что - Медведь был?
- Нет - Бобёр!!!
- Идите нафуй, я сам только что проснулся!!!
- Да я шучу, Медведь орал, только он спит, сука!
- Как спит? Поднял роту на уши, а сам спит??? Сейчас я его ...
- Что ты его, Дрон? Разбудишь Медведя неудачно - он из тебя много маленьких мудачков наделает, не придется потом причиндалами работать!
.....
- А-А-А, мать вашу, уйдите от меня!!!!!!!!
.....
- Да что с ним?
- Хрен знает, может живот во сне крутит?
- Если бы у него живот крутило - нас даже противогазы не спасли бы, а я пока что вроде живой!!!
- Может его совесть мучает?
- Окстись, Петрушка, откуда у Ромыча совесть? Он её ещё в качалке штангой придавил!
- Не-е, помните он вчера нашу двухпудовку на ногу поставил - так это его придавленная совесть так орала!
- Первый раз слышу, чтобы совесть находилась в ноге!
- Ты ещё много чего в жизни не слышал, мальчик!
- Кого мальчиком обозвал?
- Извини - девочка!
- Да иди ты!
- Тихо, народ, дайте поспать!
- Ну челове-е-ек, тут его товарищ во сне умирает, может быть, а он спит!
- То-то я смотрю, как вы его реанимируете длинными языками!!!
- Мы за него переживаем!
......
- А-А-А, оставьте меня в покое, у меня ничего нет чтобы вам дать!!!
......
- Народ, может ему снится, что его бандиты обувают?
- Хотел бы я посмотреть на бандита, который рискнёт обуть Медведя!
- Да уж - разве что буквально и ещё после этого собственным носовым платочком ботиночки протереть!
- Слушайте, а ну как он у нас тут еще загнётся во сне с перепугу - у качков знаете какие сердца нежные и чувствительные!!!
- Скорее мы все тут загнемся с постоянного недосыпа!
- Так, я его сейчас разбужу и узнаем, что случилось. Ромы-ы-ыч!!! Бля, уй!
- Что это было?
- Эта сука меня с кровати столкнула, больно - башкой о тумбочку уписался!!!
- Я тащусь над тобой, Петрушка, ты его как будил-то?
- За плечо потряс.
- Ты его еще в щёчку поцеловал бы! Чтобы Медведя разбудить минимум подушкой по башке треснуть надо!
- О! Денисыч, а положи-ка ты на него гирю?
- Сам положи, он ею же тебя и отчебурашит, как проснется!
- Если проснется!
- Это ты потом не проснёшься!!!
- Затих! Помер может? Ну все, Петрушка, завтра майору скажем, что это ты Медведя во сне придушил - и он тебя заставит рыть могилу зубочисткой.
- Не смешите мои тапочки - чтобы Петрушка смог придушить Медведя, ему надо весь следующий семестр жрать анаболики и сутками качаться!
- Ага - на рее!
- На ху..
..........
- А-А-А-А!!! Я больше не могу, забирайте все, но уйдите!!! Уйдите, я вас прошу!!!
.........
- Не, ну надо как надрывается!
- Будто девственность кому пытается отдать, а они не берут, но и не уходят!
- Во фантазия - надо бы тебе, Дрон, поменьше перловки в обед жрать!
- Это жареная селёдка дурные мысли навевает!
- Это какие такие дурные мысли по отношению к Медведю тебе селедка навеяла???
- Да иди ты, Бобер, со своими намёками!
.......
- ВСЁ, я вас оставляю, делайте что хотите, но я больше не могу!!!
.......
- Какой мудак дал Ромычу почитать на ночь женский любовный роман?
- И ты, Бобёр, жареной селёдки переел?
- Нет, бля, мне жюльен и Божоле на обед сегодня давали!!!
- Что-то водки захотелось!
- С жареной селёдкой?
- Буэ-э-э!
- Сволочи, убью обоих, если еще о еде говорить будете!!!
........
- НЕТ, не прыгайте на меня, не трогайте мои ноги!!!!!!!
........
- Вот как подсознательные стремления к мазохизму выводятся на поверхность в состоянии сумрачного сознания!!!
- Всё бы тебе ржать, Бобёр, что с этим «ласковым и нежным зверем» делать будем? Спать-то хочется!!!
- Короче, Денис, столкни его с кровати, один хрен с такого сна он ничего не поймёт!
- Щас попробую. Опанькх-х-х-хки! Бля, уй!
- Ты, блин, чемпион по прыжкам в ширину, я не понял - тебе понравилось с кровати падать что ли? Попроси, я тебя сапогом еблдыкну - эффект будет тот же, а казённая мебель не пострадает!
- Да казённая мебель и так не пострадает - что ей сделается от Петрушкиной ватной головы?
- Я ссу на вас глядючи, клоуны!
- Идея - ссы на Ромыча, и тебе полегчает и его разбудишь!
- А что - сейчас я его водой оболью!!! Днева-а-альный!!! Тащи станок ...
- Како-ой???
- Строгальный, мать твою, принеси воды стакан!
- Сам дошлёпаешь, у нищих слуг нет!
..........
- ОЙ, УХ, МАМА-А-А, да не смотрите на меня, не надо!!! ... Уйя-я-я-я, Денисыч, ты с какого хрена меня облил???
- Да ты возымел уже всех своими воплями!!!
- Блин, спасибо что разбудили, мужики, чуть не умер со страху!
- Трусы проверь, может что новое там найдёшь?
- Лишь бы старое не потерял!
- Да, блин, запросто, такого страху натерпелся!!!
- Да что снилось-то, поведай, не томи душу!!!
- Что, Бобёр, давно кошмары ночные не мучали? Ты только попроси майора - он тебе устроит маршбросок с полной выкладкой!!!
- Так майор и вас, мои молодые наивные друзья, ко мне в компанию прибавит? Хотите, устроим массовый цирк?
- Вот уж хренушки, рассказывай, Медведь! Слушатели уже полчаса как в нетерпении ножонками сучат!
- Да, э-э-э, что рассказывать-то??? Ну, мне, эта-а, пауки всякие и тараканы снились!!!
- ????????????
- Арахнофоб ты наш ночной, мать твою за ногу, мы уж думали там тебя насилуют, а он тараканьи бега во сне устраивает!!!
.........

Рома Медведев - сто килограмм мышц и постоянного отличного настроения, Рома Медведев, который мог скрутить не вспотев любых троих из нас, Рома Медведев, который выжимал по тридцать раз каждой рукой гирю-двухпудовку, банально боялся насекомых!

На сборах - сидим изучаем устав под руководством комроты - капитаном Русаковым. Парнишка по кличке Гигаом (этим все сказано) спрашивает:
- Товарищ капитан, а прапорщик - офицер?
- Да ты о..уел, что ли? Какой же он офицер?

В этот момент в комнату засовывается морда прапорщика Подковыркина. Морда мгновенно грустнеет и в сердцах заявляет:
- Б%ядь, опять зачморили!!!