На заре новой эры - году этак 92 в огромной моде был ликер "Амаретто", точнее сказать то, что называлось этим именем!
Торговый ларек, возле окошка стоит один страждущий, почти по пояс в окошке - другой.
Скрывшаяся внутри окошка часть тела произносит:

- Девушка, бутылочку Амаретто и вот эти конфеты дайте, - звук мучительного сглатывания слюны: - Пожалуйста!

Переход деньги-товар и из окошка высовывается рука с бутылкой, последняя медленно "передается" первому страждущему.
Тот, при виде вожделенного напитка, испытывает такое душевное возбуждение, что упускает бутылку из рук.

БЛЯМ-М-М-М-МСССССС!

У мужика под ногами растеклась мощно пахнущая лужа алкоголя.
Из окошка выныривает комплементарная, к торчавшей до этого жопе, верхняя часть покупателя, оценившего уже всю безысходность случившегося:
- ТЫ!!!!!! Обмудь криволапая!!! Вырос пень - собакам писать!!! Какого????? А-а-а-а-а-а!
Верхняя часть тела опять скрывается в окошке:

- Девушка, две бутылки водки мне и этому эстету херову, вместо Амаретто, - гулко сглатывая: - Пожалуйста!

Сборы от МГТУ им. Баумана.
Спорами о поднятии тяжестей в теме "как стреляют" навеяло.

В казарме стояла гиря-двухпудовка. Каждый считал своим долгом, если не поднять и выжать ее, то хотя бы, ухватившись за ручку, сделать пару движений тазом а-ля Майкл Джексон.
Один особо упорный Денис, весом полового члена малярийного комара, ежедневно проделывал это эротическое упражнение на глазах всего состава и доигрался.
В очередной вечер он не обнаружил объект вожделения и, смущенный, удалился спать. Каково было его удивление, когда горячо любимый снаряд, оказалось, нашел себе пристанище в койке партнера.
Последующие двадцать минут вся казарма наслаждалась не только зрелищем экзотических телодвижений, но и звуковым сопровождением в виде эротических хрипов и ритмичного скрипа кровати.
Окончательно выдохшись, Денис вспомнил, что наиболее сильной частью его тела является голова и решил вышвырнуть неожиданного гостя используя принцип резонанса. Раскачав гирю в железной сетке кровати, он, дождавшись апогея траектории резко дернул ручку в сторону и точно переложил гирю на кровать соседа. Сосед не был счастлив подобной сменой обстановки и попросил "убрать погремушку, если Дениска уже наигрался!".
Окончательно вспотев и повторив эксперимент, Денис сумел наконец-то с чудовищным грохотом "положить" гирю на пол, после чего откатить ее в угол уже не было столь сложной задачей.
Количество вожделенцев гиревого спорта после этого пошло на убыль.

Распределение обязанностей в Российской армии.

Все, до СТАРШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА включительно, должны уметь самостоятельно работать.

КАПИТАН должен уметь организовать работу.

МАЙОР должен знать, где что делается.

ПОДПОЛКОВНИК должен уметь доложить, где что делается.

ПОЛКОВНИК должен уметь самостоятельно найти место, где поставить подпись.

ГЕНЕРАЛ должен уметь самостоятельно расписаться, где ему укажут.

МИНИСТР ОБОРОНЫ должен своим видом или в какой-нибудь другой понятной форме уметь выразить свое отношение к тому, что ему докладывают.

ПРЕЗИДЕНТ, он же ВЕРХОВНЫЙ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ, должен периодически (не реже одного раза в четыре года) интересоваться, какая армия на данный момент находится на территории его государства.

И снова сборы от МГТУ им. Баумана.

Так получилось, что я был в составе второй группы бойцов, заступавших в наряд по "роте студентов". Первый наряд только и делал все отведенное время, что получал целеуказания и пендюли от офицеров - к концу этой пытки выглядели ребята не очень. Мы же не успели даже сообразить что нам - вторым делать, как уже наступила пора заступать на дежурство.
При приеме помещения все внимание было сосредоточено на чистоте туалетов, посему кое-что ускользнуло от внимания нашего наряда.

Стою на тумбочке - время около полуночи. Тихо открывается дверь и входит майор Катунов - и что не спится болезному? Мучительно раздумываю - орать "Рота, подъем, смирно" или в ночное время не положено? Майор знаками показывает - "не шуми", я по стойке "смирно" застываю на своем месте, пожирая начальство влюбленным взглядом.
Майор гоголем прошелся по коридору, заглянул в комнату для занятий (хрен чего там найдешь - я вечером даже стулья по росту построил). Потом пулей влетел в туалет. Слышу - аж принюхивается, а чего принюхиваться-то, когда во втором взводе два скорбных головой друга упросили меня после отбоя дать им пообливаться холодной водой - я им и дал указание обливаться над толчками (всеми по очереди), а потом воду вытереть. Туалет блестит - лизать можно.
Вышел майор задумчивый - дальше некуда. Не укладывается явно в его голове, что студента в наряде вздрючить не за что.
Вдруг - озарение, майор барсом бросает тело в угол, где стоит огнетушитель.
У-а-у! Эврика! Майор от радости исполнил несколько па из "Танца маленьких лебедей". И уже вальяжной походочкой, неспеша, растягивая удовольствие, подходит ко мне.

- Дневальный, объясните мне, пожалуйста, если вам не трудно!, - от медового яда в голосе аж стены покоробило, - почему на вервочке огнетушителя не висит ... ГВОЗДЬ!

Ё-о-о-о, что же так рявкать прямо в ухо - падла???
В спальном помещении слышны слабые стоны: "Какого ху...! У#бите кто-нибудь эту собаку! Какая бл#дь чихнула!", - и все в том же духе.
Майор с восторженным негодованием смотрит на меня. Что говорить-то? Во! Вспомнил:

- Мнэ-э-э, виноват, товарищ майор!

- Конечно виноват, чтобы гвоздь висел, завтра приду - проверю!

И уже окончательно умиротворенный идет к выходу, бросая через плечо: "Вольно".

Уф, ушел - пень путаный. Где ж теперь гвоздь достать? Утром припрется еще до подъема - заслать поискать кого - времени не будет. Спи... позаимствовать неоткуда - казармы кирпичные - курилки железные. Что же делать???

Утро! 6.10 - солнце наше кривомордое встало - вот он весь майор тут - две ноги, две руги, одна голова, задница - одна штука - полный комплект.
Опять ручкой знак - молчи, мол. Подходит и славненько так позевывая, спрашивает:

- Как наш гвоздик поживает, товарищ дневальный?
- Ваш приказ выполнен, товарищ майор - гвоздь на месте!

Яду мне, яду, о-о-о-о, в смысле - валокордина не найдется - что-то майору нехорошо, кажется?
Вз-з-з-з-з-з-з - мухой в угол и кружит и кружит вокруг огнетушителя - гвоздь ищет.

- Издеваетесь, товарищ дневальный???!!!
- Никак нет, товарищ майор, там гвоздь!!!, - теперь моя очередь яд использовать.

Второй раз Эврика, за столь короткий срок - майор держит в руках хвост веревочки, на которой привязан гвоздь, нет - гвоздик, нет - гвоздюлинка - по другому не назовешь! Длина - ровно пять миллиметров. Из узелка на веревочке торчит только шляпка - десять минут привязывал, все пальцы исколол.
Бли-и-ин, что бы с рожей сделать, чтобы в ухмылку сама не растягивалась?
Майор с мрачной рожей подходит ко мне. На лице печатными буквами написано "Испортил - падла - такой хороший день":

- Скажите мне, дневальный - где вы нашли этот гвоздь?
- Да вон стенд висит, к нему все бумажки такими гвоздиками пришпилены. Предваряя ваш вопрос - отвечаю - стенд я не портил - один гвоздик торчал из угла стенда под неестественным углом, явно демонстрирую тенденцию к выпадению.

Майор мучительно переживает поражение - вон уже усы зажевал - огорчился, почему-то, наверное.

- Хорошо, товарищ дневальный, вбейте гвоздь в стенд - считаем, что замечания не было.
- Слушаюсь, товарищ майор.

Вслед за мной в следующий наряд на тумбочку заступал Ждан - я ему рассказал о том, что случилось и посоветовал сходить к сапожнику, попросить какой-нибудь гвоздь, и повесить его на место.
Но Ждан и здесь проявил свое нестандартное чувство юмора - он не стал вешать гвоздь сразу, а сначала получил вечернее замечание от майора.
Желая увидеть развязку я встал утром в шесть и затихарился за дверью комнаты занятий.
Вошел майор:
- Приказ выполнен, товарищ дневальный?
- Так точно, товарищ майор!

Нервная перебежка в угол и........ минута молчания!!! Едрить, что там Сашка сделал? Почему майор так долго молчит??
Вдруг крик, вопль души:

- Ёбаные студенты!!!!! Ненавижу!!!!, - и жуткий топот ботинок по направлению к выходу.

Я влетаю в коридор - на тумбочке сидит и трясется от смеха Ждан, угрожая разрушить ее своим весом, а в углу на огнетушителе, на веревочке висит ГВОЗДЬ - стопятидесятка - уродище ржавое. И где только он его откопал, вроде как сапожникам такие гвозди ни к чему?

- Курсант Ждан, хотите я вам скажу почему вы по команде "направо" поворачиваете налево? Потому что у вас "пространственный идиотизм"! Это значит, что во всем окружающем пространстве не найти большего идиота, чем вы!