Пепельница (сборы от МГТУ им. Баумана) \с матом и песнями\

Краткая справка. Нас было 56 человек-бауманцев, называлась наша команда "рота студентов". Делилось это недоношенное банд формирование на два взвода. Командирами взводов были офицеры училища, а зам.ком.роты был один наш студент. В результате - по должности он был выше, а по званию он просто не был. Парадокс.

Я "стоял на тумбочке" и размышлял над этой загадкой природы, когда неожиданно распахнулась дверь казармы и ввалился слегка нетрезвый незнакомый лейтенант. Я как положено проорал "смирно", подошел и доложился:

- Товарищ лейтенант, дневальный по недороте студентов курсант Бивер! - и замер, обдумывая сказанное.
Лейтенант явно не ожидал подобного ребуса, посему, в состоянии глубокой задумчивости прошел в пустующее в данный момент "спальное помещение". Вернулся он еще более удивленным.

- Ты кому "смирно" орал?
- Себе, товарищ лейтенант!
- А-а-а! - медленно протянул он - А почему "недорота"? - последовал законный вопрос.
- Да какая ж на хуй рота из 56 человек! - браво гаркнул я.
- Логично! - посветлел лицом лейтенант.
- И какая ж на хуй рота из студентов! - поспешил я развить успех.
- Тоже логично! - лейтенант расцвел - Ты того, пепельницу прибери, а так все в порядке. - и ушел.

Теперь уже я стоял в глубокой задумчивости, удивляясь собственной наглости в общении со старшим по званию и, откровенно говоря, не совсем понимая что такое "пепельница".
К возвращению через десять минут второго дневального из лазарета я догадался, что "пепельница" - это квадратная яма напротив курилки, в которую кидают окурки.
Для "приборки" "пепельницы" не обнаружилось ничего более подходящего полуторалитровой пластиковой бутылки, у которой предварительно было отрезано донышко.
Вооружившись таким образом я приступил к работе.
Стою в позе страуса, разыскивающего рассыпанную "мелочь" и вдруг получаю удар сапогом по заднице, за которым следует произнесенная вальяжным голосом фраза:

- Ты тщательнее бычки выгребай, слон!
Я понял, что это "дедушка" из роты обслуживания принял меня за своего "молодого" - со "спины" все слоны серы.
От злости я забыл предварительно посмотреть по сторонам и, развернувшись из исходного положения на 180 градусов, уебал бутылкой нахалу в ухо.
Звук во много раз превзошел произведенный эффект - я забыл, что эта сволочь - пластиковая.
"Дед" стоял и смотрел на меня широко открытыми глазами, я в свою очередь смотрел такими же глазами на капитана, оказавшегося за спиной "деда" и теперь удивленно озирающего свои, обсыпанные песком пополам с бычками, сапоги.

- Какого, собственно, хуя, товарищи солдаты, вы здесь устроили? - прервал МХАТовскую паузу капитан.
"Дед" мгновенно развернулся и получил второй инфаркт за короткий период.

- Това-а-арищ капитан, а что он меня бутылкой ударил! - неожиданно гнусным голосом проканючил он.
Капитан оценив орудие убийства и поле боя принял решение:

- Ты отдай бутылку ему, - скомандовал он - А ты ёбни его в ответ.
Солдат взял из моих рук бутылку и медленно возложил мне на голову, боясь разбить.

- А теперь, солдат, ты соберешь всё рассыпанное этой же бутылкой, заодно вычистишь яму, а ты, студент, пошел вон на тумбочку!

Три основных правила солдата:
1) Держись поближе к кухне - там теплее.
2) Держись подальше от начальства - дадут работу.
3) Если что-то непонятно - ложись спать.

Присяга на сборах.

Как сказал после командир нашего взвода капитан Русаков: "Получился концерт для чемоданов с оркестром". Чемоданами были мы - такие же пустые и бестолковые, оркестр - вся обслуживающая это действо офицерская команда.
Выстроили нас на плацу за полчаса до начала присяги. Стоим, ждем.
Перед нами столы - красной тряпкой накрытые, офицеры ходят - нервно переговариваясь, солнышко светит - благодать.
Впустили "зрителей на трибуны" - родственники и друзья некоторых счастливчиков приехали.
И вот оно - Солнце - прибыл начальник училища, генерал-майор по фамилии не помню какой.
"Смии-и-и-рна. К принятию присяги приступить."
Капитан незаметно скрещивает пальцы, глубоко вздыхает и...:
- Курсант Beaver, для принятия воинской присяги, ко мне!
Мать! Я в списке первым оказался! На тренировках был общий пофамильный список, так там я вторым был, а теперь эти гады по интститутским группам разделили.
Даже вспотеть времени не осталось. В голове только одна мысль - только бы не "забуратинить" (в смысле иноходью не промаршировать).
Левая нога - вперед, левая рука - назад, правая судорожно автомат придерживает. Фу-у-у-у, домаршировал, хорошо стол передо мной прямо стоял - поворачивать не пришлось.
- Товарищ капитан, курсант Beaver по вашему приказу прибыл!
Хорошо вякнул - "петуха" не пустил, у капитана морда на лице разгладилась - все по плану.
- Воинскую присягу принять!
- Есть!
Хвать папочку со словами. Кругом! А-а-а-а-а, ухмыляющиеся рожи "сослуживцев", хрен я вам через правое плечо кругом развернусь.
Черт - ветер бумажку, к папочке не прикрепленную, треплет, что делать? (Чернышевский недорезанный).
А пошло оно все на хрен - отпускаю приклад автомата (его, поди, ветер трепать подустанет), теперь держим папочку и листочек двумя руками. Не изящно красиво, зато действенно - учитесь, морды, пока я жив.
Поехали:
- Я, ... ... ...!
Да! Немного клятву пионера напоминает! Только уже нет слов "жить, учиться и работать как завещал великий Ленин" - и то слава богу.
Хорошо прочитал-то как - Левитану показать не стыдно - вон Лоншаков уже носом шмыгает - никак заплакать хочет (или простыл)?
Все, карапузики, что ухмылки глумливые пропали! А! Теперь ваша очередь - я уже отстрелялся. Кругом.
М-м-м-м-м-ать! Господи - боже, а что это с рожей у капитана произошло??? Да это ж не капитан! Что за мужик? Бляха-муха - это ж генерала принесло! И как прокрался со своей трибуны неслышно, Чингачгук хренов! А я сам-то - Левитан, Левитан - щ-щ-щас тебе будет от Советского Информбюро. И как инфаркт меня только не прошиб - молодой еще, сердце крепкое.
- Товарищ курсант, поздравляю с принятием воинской присяги!
А-а-а-а, гад, сейчас ты за мой испуг получишь - получи, фашист, гранату:
- СЛУЖУ ОТЕЧЕСТВУ!!!!!!!
Аж присел! Вот так-то, скажи спасибо, что не спел!
Он еще и руку тянет! А подальше встать не мог? Я то по стойке "смирно" стою, как перетягиваться-то будем? Как мы нежно кончики пальцев друг другу пожимаем - ну вылитые педерасты в штабе. А! Догадался - подошел на полшага! Рука у тебя, говоришь, крепкая - ну мы тоже не пальцем деланные.
Понравилось рукопожатие? То-то - не все размазня среди студентов. Улыбается! Нам нельзя - морда сапогом!
Что говоришь? Офицеры хорошие получатся? Ну ты не спеши! Сейчас Ждан в короткой программе себя покажет или Филя в произвольной.
Отпустил душу на покаяние и то хорошо, а то рукопожатие затянулось аж ладонь вспотела. А ведь пять минут назад прохладно на улице было!
Все, отвалил от стола генерал. Капитан шепотом:
- Распишись здесь. Нормально - даже заебись! Это я по группам разбить предложил, а то Благушин всегда вместо "служу Отечеству" - "спасибо" говорит. Вот бы генерала протрясло.
Ах ты ж гад. Сымпровизировал на моих нервах. Ну да ладно - вроде штаны сухие.

Дальше начался балет. Народ то ли расслабился, то ли наоборот - напрягся. Буратины - через одного, повороты "кругом" через правое плечо. Петров подойдя к столу опять, как на тренировках, по-гусарски щелкнул каблуками - капитан аж посинел - так напрягся чтобы не заржать.
Ба-а-а-а! В какой кокетливой позе расписывается Андрюха. А, блин, прочувствовал неудобства высокого роста. Ну хоть прямо с плаца на панель.
Зато марш финальный на заглядение вышел - промаршировали - три каблука на плацу оставили. Ни хрена не "сапоги старые" - это маршировали так мощно!!!

Все те же сборы от МГТУ им. Баумана.
Привели нас на осмотр командного пункта полка ПВО.
Очень интересная была экскурсия. Проводил ее целый полковник с очень мощным зычным голосом.
В какой-то момент привели нас в (вот память-то дырявая) зал с планшетами и радарными мониторами.
Полковник рассказал о работе планшетиста, дал каждому написать в инвертированном виде любимое заборное слово, милостиво разрешил попялиться в выключенные экраны радаров. После с доброй ухмылкой задает сакраментальный вопрос:
- А как можно вычислить скорость летящего самолета?
Черт меня дернул ляпнуть, мол эффект Доплера, изменение частоты пропорционально скорости, бла-бла-бла...

Полковник делает удивленное лицо и произносит:
- Ты что, дурак?
- ...!??
- Не видишь на экране клеточки, каждая - два километра. Засекаешь время, за которое самолет пролетит полклеточки и вычисляешь!

Провокационный вопрос из зала:
- Товарищ полковник, а какая скорость, если самолет за три минуты пролетел две клеточки?
Достойный ответ:
- А вот на то и нужен оператор, чтобы я - полковник, всякую херню не высчитывал, понятно?

После столь блестящего ответа полковник заметно подобрел и рассказал, что когда Руст летел на Красную площадь, он - полковник, лично его первый заметил, идентифицировал и позвонил в штаб ПВО и сообщил об обнаружении. После чего продемонстрировал масштабную модель местности с нанесенной на нее траекторией полета Руста и даже с самолетиком, который по веревочке летел по траектории. Так что, может и не обманывал - там всего 70 км. до Финляндии.

Сержант:
- Солдат - пойди и подмети плац ломом!
Солдат:
- А может я веником быстрее...
Сержант:
- Мне не надо быстрее - мне надо, чтобы ты за#бался!!!