ПРО КУЛЕР

Учебка, Сертолово. Уже ближе к окончанию моей службы решили шефы нашей части (кстати, какие-то мифические существа - про них много говорилось, но никто их не видел, хотя, судя по результатам плодотворного сотрудничества, существами они были вполне плотскими и реальными) облагородить наше существование окончательно. Посему в ротную канцелярию, дабы офицеры и прапорщики не занимались нагреванием воды с помощью различных неуставных и пожароопасных приспособлений, привезли кулер - ну, такая здоровая байда с девятнадцатилитровой бутылью на макушке. Это сейчас их все знают, а тогда они еще такого широкого распространения не получили. Так вот, значит, приволокла его пара добрых молодцев (солдатам и сержантам кантовать такой ценный аппарат не доверили, а офицерам вроде как не положено), установила и подключила. Через час на стенке появилась инструкция по использованию чудо-агрегата - из части не выносить, из розетки не выдергивать и т.д. Особенно умилял пункт: "Перед началом эксплуатации убедиться, что внутренние резервуары заполнены, для чего нажать на кран и визуально проследить за истечением воды в течение не менее чем пяти секунд" ну или что-то в таком роде. Уж не знаю, как они себе это представляли - держит офицер в одной руке чашку, а в лругой секундомер и засекает пять секунд, чтобы наконец-то кофейку треснуть, что ли? Правда, непонятно, чем он тогда на кран жмет. Ессно, был назначен старший по кулеру - прапорщик Загоруйко, лицо и так со всех сторон материально ответственное и до жути боявшееся всяких нововведений и чудес прогресса. Поэтому он старался включение и выключение кулера доверить кому-нибудь из младших по званию, чтобы всегда можно было отбояриться в случае чего. И вот как-то утром сижу я в канцелярии, рисую чего-то к Дню танкиста (а может, и к какому-то другому, на меня каждый праздник стенгазету наваливали, так что все смешалось). Вдруг на цыпочках входит Загоруйко с вытаращенными глазами и таинственным голосом говорит:
- Сержант, выйди в курилку - поговорить надо!!!
И скрывается за дверью. Минут через пять я дохожу до курилки (ну там пока берцы зашнуровал, ремень застегнул). Там прапор досасывает третью сигарету. Я:
- Че такое, тащ прапорщик?
Прапор, очень нервно:
- Что-что, ....!!! Из твоего отделения придурок кипятильник сломал!!!
Я в непонятках. Вроде в моем отделении никто неразделенной страстью к электроприборам не страдал. Ну и говорю:
- А почему, собственно, Вы, тащ прапорщик, так решили?
Прапор глазами метнул в меня громы, молнии и еще некоторые атмосферные осадки и свистящим шепотом проорал:
- А потому, ... твою мать!!! Умные все шибко!!! Утром попросил его эту прошмандовину включить - чаю хотелось!!! Второй час жду, уже печенье все сожрал, А БУТЫЛКА ВСЕ РАВНО ХОЛОДНАЯ!!!!!!