Страшный враг
Есть такая буржуазная, безусловно чуждая нам теория под названием 'социал-дарвинизм'. Дескать, все процессы в обществе основаны на явлении естественного отбора. Сильный набрасывается на слабого, как Мцыри на барса, слабый, ясное дело, пытается увернуться, но при этом не забывает дать пинка еще более слабому, который бездарно путается под ногами и неприятно визжит. И всегда в этом биоценозе находится этакий зайчишка с пушистым хвостиком, которого никто не боится, а, наоборот, норовят тихо придушить или ошкурить по живому.
На оборонном предприятии такой зайчишка - инженер-конструктор. Кто же его враг? Может, технолог? Конечно, технолог. Стоит только принести на подпись чертеж этому монстру, как он начинает глумиться:
- Нетехнологично! И здесь нетехнологично, и тут: А это вообще дешевле отлить из золота, чем делать по вашему чертежу! Сколько у вас тут толщина стенки заложена? 0.25? А у нас такого сортамента нет. Или 0,1 или 1,0. Выбирайте.
- Да как же выбирать? Если взять 0,1, оно развалится, а если 1,0 - и вовсе не взлетит:
- А это уж, голубчик ваше дело, вы же конструктор! Да, кстати, вы тут диаметр отверстий 4,5 заложили, так мы на 6 поправим. У нас на складе как раз кондукторы 'на 6' остались, ну да, те еще, с 1957 года которые. Хорошие кондукторы, еще спасибо скажете: Эх, слабак: ну, вызовите ему кто-нибудь скорую:
А еще кто? Представитель заказчика? А как же!
- Товарищ майор, разрешите обратиться!
- Ну-ну, что это вы, товарищ конструктор, даже неловко: Что у вас?
- Да вот тут, по чертежу болт с закладной головкой, а мы предлагаем заменить на круглую.
- Как это - заменить?
- Ну, видите ли, болты делали в Прибалтике, а она, Прибалтика эта, теперь стала суверенной и болты поставлять начисто отказалась! Письма присылают, но никто ничего понять не может, потому что написано на прибалтийском.
-Вы с ума сошли! Да на этом болте, может, держится вся обороноспособность государства! А вдруг наш солдат при исполнении воинского долга зацепится за этот болт полой шинели?
- А как же быть?
- Согласовать с производителями шинелей! И чтоб виза начальника ГРАУ была! Нет! Министра обороны! Кру-гом! Шагом - марш!
Много врагов у конструктора: снабженец, гегемон-пьяница, тупоголовый солдат, который вешает портрет любимой девушки на вентиляционные отверстия капризной аппаратуры, прикуривает от маячковых ламп и открывает бутылки с газировкой об угол серебреных волноводов. Но самый страшный, смертельный, беспощадный, жестокий враг - изобретатель. Если его впустить на территорию, дать освоиться, развернуться - пропал завод! Пропал план, пропала премия, как ежемесячная, так и квартальная! Если только где-то вдали прошелестят страшные слова - 'рационализаторское предложение' - надо срочно закрывать ворота, подниматься на стены, лить на головы неприятеля горящую смолу и нечистоты, кидать ящики с запчастями и сборники ГОСТов!
Однажды на пороге нашего КБ появился человечек в потрепанном костюме. Оглядев присутствующих просветленным взором фанатика, он представился:
- Лев Абрамович Меерович, изобретатель. Мы вздрогнули.
Выяснилось, что вдохновенный Лев Абрамович изобрел складную антенну, которая очень бы пригодилась, ну, например, для аварийно-спасательных радиостанций и (тут Лев Абрамович понизил голос) для решения разведывательно-диверсионных задач. На стол рухнула пухлая пачка каких-то сомнительных документов и черный цилиндр, наподобие чертежного тубуса. Делать было нечего. Пригласили главного конструктора, начальника военной приемки, кого-то еще и обсуждение началось.
Сначала все было, как говорится, чинно-благородно, Лев Абрамович уверенно жонглировал 'затуханиями', 'коэффициентами бегущей, а равно стоячей волны', ошеломил присутствующих шикарным словцом 'вобуляция' и, наконец, смахнув с вдохновенного чела трудовой пот, произнес:
- Ну, а теперь, товарищи, посмотрим, как это работает, - и дернул за кольцо в торце тубуса. У меня сразу возникли нехорошие ассоциации с метанием ручных гранат, но как следует обдумать эту мысль я не успел. Тубус звонко щелкнул и раскололся.
Самым умным оказался начальник военной приемки: тучный генерал, профессор, доктор и лауреат с неожиданной прытью перескочил через стол и оказался у входной двери. Проверив, что дверь не заперта, он успокоился и с интересом стал следить за происходящим.
Инженеры, не обремененные многолетним опытом военной службы, оказались отрезанными от двери и наблюдали за работой адской машины, постепенно отступая к стене.
Между тем, антенна работала с тупой мощью и непреклонностью шагающего экскаватора: щелкали какие-то задвижки, скрипели пружины, постепенно на полу возникала громоздкая конструкция, отдаленно напоминающая Эйфелеву башню. Технолог попытался остановить работу дьявольского механизма, но с матерным воплем отскочил, облизывая порезанные пальцы. Лев Абрамович не позаботился 'завалить' кромки деталей. Внезапно на головы нам посыпались осколки неоновых ламп, это антенна добралась до потолка и начала разворачиваться вширь. Запахло жареным электричеством. Изобретатель с умиленным лицом матери, только что разрешившейся первенцем, наблюдал за работой своего детища. Внезапно в верхней части антенны раздался сухой револьверный щелчок и из недр конструкции выскочил тонкий штырь с алым вымпелом. На вымпеле можно было различить какие-то кривые буквы. Приглядевшись, я смог прочитать слово 'Ура!'
Очевидно, надпись на вымпеле прочитали и другие. Главный конструктор, страшно побагровев лицом и, надувшись, как токующая жаба, смог прохрипеть только одно слово:
- 'Вон!!!'