ВЕСЕЛЫЙ СУПЧИК

Много приключений пережили жители Республики "Киприда". Иногда эти приключения были вызваны служебной необходимостью, но в большинстве случаев конечно сами "киприжане" находили их на свою жопу.
Вот об этой безобидной части тела и пойдет речь.

Часть первая!
Как известно, разведка империалистических буржуазных стран денно и нощно придумывает способы, как бы вывести из строя бдительных пограничников и выведать военную тайну.
То бочку варенья посулят, то корзину печенья, а то говорят, выбросят с самолета аморальные листовки с голыми тетками, типа "Пора домой". А вот однажды не понадобилось проклятым буржуинам стараться. И если бы они знали, что случилось на Киприде, да и воспользовались моментом, то могли бы целый день бегать через границу туда-сюда. Никто бы пальцем их не тронул. Не до них было погранцам. Те, кто служил в ПВ, знают, что заставской повар, в свободное от приготовления пищи время ходит на службу и поэтому он такой же замученный боец, как и все остальные. И спать он хочет все 2 года, так же как все.
А "рабочий по кухне" - бедняга, назначаемый из числа рядовых, посредством которого моется посуда и полы, тоже хочет выспаться. Вот этого и хотели повар и его помощник в тот злополучный день.
Рабочий по кухне, встав в назначенный час, вымыл ворох посуды, вилки, ложки и, конечно же, "Тридцатки" и "Пятидесятки". (Это такие гигантские кастрюльки емкостью 30 и 50 литров, именуемые "бачками"). Так вот в полудрёме, а может, думая о дембеле (а о чем ещё) парень не заметил, что в свежевымытом бачке оставлен кусок мыла! Разбуженный дежурным повар, переваривая, только что увиденный сон (скорее всего про репетицию в своем театре, брошенном в Москве, по случаю призыва) встал и пошел варить суп. Не глядя, наполнил бачок водой (вода, кстати, была отвратительная, она текла наполовину с морской) бросил туда мяса, костей и поставил на плиту. Далее по раскладке: картошка, морковь и т.д.
И, как большинство творческих людей, обратился в думы, не обращая внимания на кулинарное чудо, готовившееся на плите.
К полудню стали просыпаться вечно голодные "следопыты" и "технические наблюдатели". Потянулись утренние наряды. Все, как один, хотели жрать. Все и ели. С великим аппетитом. Кому позволял распорядок дня, после обеда отправлялись спать. Что может быть лучше, чем сон после обеда?
Прежде чем продолжить повествование о том, что было дальше, хочется сделать техническое отступление.
Дело в том, что (если кто не знает) мыло в качестве продукта питания очень неблагоприятно влияет на кишечник и действует, как быстродействующие слабительное. Вот этот эффект и пришлось испытать славным и бесстрашным бойцам 10-й погранзаставы.
Деревянный туалет типа "Сортир" находился в метрах 100-120 от здания заставы. Представлял собой высокое прямоугольное строение, побеленное не одним слоем извести. Он казался особняком среди сосен. Располагаясь на лесной горе, он и название имел чисто кабацкое "На горке". Расположение в нем было классически пограничное, 2 комнаты, 1 большая с двумя отверстиями в полу, разделенными перегородкой. И вторая с отдельным входом - офицерская. Причем офицеры туда не ходили, а нам считалось "западло". (Но не в этот день!!!)
Ну, так вот! Сначала поход " На горку" имел спонтанный характер. И ничто не предвещало стихийных бедствий. Но потом это место становилось все популярней и популярней. Потом у туалета выстроилась очередь. Но так как ждать было невозможно, то народ садился около туалета, а кому не хватало места, располагались у дорожки ниже уровнем.
Супчик хлестал по ногам!
Никому не спалось, все только и делали, что одевали да снимали брюки. Дорожка "на горку" была "уделана" вся!
Если бы прозвучала информация о злых и хитрых шпионах напавших на Родину, то ничего бы не изменилось, также сидели бы, только с автоматом в одной руке и с газетой в другой. (Бумаги "Zewa" тогда не было.) Короче, бери заставу голыми руками. Не до войны сегодня «засерям».
А вот один боец, рядовой Скупыч спал сном ребёнка. То есть не проснулся, когда надо было. А нужда подпирала. И получилось так, что перенёсся он на 18 лет назад. Только спал он не в подгузниках, а в кальсонах. И делал это он крепко, крепко. Чего не сказать про его ж..у Она крепостью в этот день не отличалась. И вот проснулся он и почувствовал чавкающее хлюпанье в своих белых брючках с пуговичками на конце штанин. Что делать? Не ходить же уделанным?! То, что боец когда-нибудь может обосраться во сне, уставом не предусмотрено и место для стирки белья отсутствовало. Поэтому солдатская смекалка Скупыча не подвела. Помылся он в умывальнике, а кальсончики благополучно выкинул в урну, что стояла на улице возле крыльца.

To be continued.

Часть вторая!
В тот день старшина заставы прапорщик Павлов, имеющий кодовое название "Баобаб", шел на заставу из дома, выспавшись и отобедав чего-то вкусного и домашнего. Проходя мимо левого крыла заставы, его хозяйский взгляд уловил посторонний предмет, не по уставу лежащий в урне для окурков. "Бао" с интересом, двумя пальчиками, потянул непонятный предмет из урны. И что же он вытянул? Правильно! Обделанные кальсоны солдата! Сделав соответствующие выводы (кальсоны это тоже "вверенное имущество старшины заставы") "Бао" пошёл с докладом в канцелярию. А застава в это время все ещё увлечённо предавалась "дрищщу"! надо сказать, что наряды в тот день менялись без задержек, но маршруты дозоров были несколько изменены с заходом в кустики.
Веселый день подходил к концу. А конец у дня, как известно в 19.00. В это время, как обычно на заставах проходит "Боевой". Это общее построение с читкой плана охраны границы на следующие сутки.
Так вот! В конце боевого расчета, начальник заставы, он же дед, хозяин, и пахан "Хорёк", хитро прищурившись (наверно, вспомнив давнюю игру "Что сделать этому фанту?") дал необычную команду
- Штаны-ны-ы сня-ять!!
Народ помялся, помялся да и снял полушерстяные, темно-защитные галифе и остался в белых кальсонах. Все, кроме бедного Скупыча. Он стоял в строю с голой ж..й
Так начальством был найден хозяин брошенных кальсонов.
- боец, где твои кальсоны?
- Выкинул та-ащ капитан.
- А почему ты выкинул?
- Обосрался та-ащ капитан
- А почему?
И тут все наперебой стали обсуждать сегодняшние ощущения, после чего факт массового отравления был признан официально. Недолгое расследование привело к нахождению причины в лице куска мыла. Возмездие пришло незамедлительно. Творческий повар "Кёма" был выведен перед строем и был по меткому выражению самого "Кёмы" "бит, е-ён и гоним". "Кёме" объявили строгий выговор за "подрыв боеспособности погранзаставы". Для "Кёмы" это было привычное дело и после этой взбучки он, как обычно принялся рассуждать о "суете, тщете и эфемерности". После этого мыло в суп не попадало, но никто так и не проверял, есть оно или нет.
Вот так вот осенью 88 года жители Республики Киприда нашли на свои жопки приключение, благодаря двум сынам земли Московской.