Пути судьбы

Есть такая агрегатина - АПМ-90. Расшифровывается как автомобильная прожекторно-маячная станция. В кузове 130-го ЗиЛа стоит дуговый прожектор с диаметром зеркала 90 сантиметров. Под брюхом машины генератор, на который переключается двигатель. Яркий луч голубоватого света бьет километра на 4. Принцип тот же, что и в сварке. Меж двух угольных электродов горит дуга. Несмотря на строгий запрет, на дембель народ ставит свечки. Т.е. поднимают прожектора вертикально вверх. В безоблачную погоду зрелище впечатляет. Бело-голубые столбы подпирают хрустальный свод с с созвездиями.
В общем, сие еще использовалось в качестве маячной станции. Внутрь вкручивается огромная лампа накаливания. По маячному режиму прожектора использовались редко, а лампы приходили регулярно. С помощью надфиля и бочки с водой из одной я соорудил себе колбу. Зачем? Не знаю. Все решал, может залить туда цветок какой-нибудь или еще для каких-нить дизайнерских изысков.
Для профилактики на моих 60 РЛСках мне полагался спирт. В месяц по сто грамм на станцию. И он мне нужен был по-любому: когда канифоль растворить, когда протереть после пайки плату. В общем, нужен. И естественно, то количество, которое я все же выпрашивал, исчислялось 1,5 сантиметровым уровнем в поллитровой бутылке. Заведовал складом ГСМ старлей, судя по возрасту и повадкам - бывший прапор. Именно так я представлял себе пришельцев, братьев по разуму с Марса, обладающих защитным окрасом под свою планету. Причем еще с мимикрией, заставляющей покрываться кожу синевато-темными пятнами под местные камни. И еще сильно смахивающих на осьминогов со своими аморфными в земной гравитации конечностями.
В общем, я наглядно видел, куда уходил лимит спирта для оборудования.
Понедельник, иду на склад. Хриплый голос с трудом произносит слова на языке землян.
- Тебе... чего...?
- Товарищ старший лейтенант, мне спирту.
- Ччего? Ох*ел?
- Вот заявка, подписанная начальником инженерной службы.
Незнакомые символы малоразвитой цивилизации все-таки подвластны чуждому разуму. Всего за пару минут он расшифровывает строки.
- Пшшшли...
Марсианин явно еще не оправился от вчерашнего перелета. Его покачивает, а ядерный выхлоп заставляет коробиться остатки краски на стенах склада. Зеленоватые пятна на красно-синем лике придают ему устрашающий вид. Для победы над гравитацией ему надо время от времени за что-то держаться. Но глазомер - что надо. Достает свой любимый шланг и опускает в бочку, на которой куча предупреждений и ни одной вразумительной надписи о содержимом. Потом затыкает пальцем и вытаскивает шланг. Потом льет в бутылку примерно до половины, непроизвольно облизывая пересохшие губы. Далее из бутылки он отливает в стакан, оставляя в последней четкую марсианскую норму - 1,5 сантиметра. Для жителя безводной планеты вид даже небольшого количества льющейся влаги представляется совершенно изумительным. Непроизвольно качнувшись, он грохает мою посуду на бетонный пол. Другой бутылки нет.
- Иди ззза ппосудой...
- Есть!
В мастерской тоже нет незанятой бутыли. Взгляд падает на дизайнируемую колбу. Сойдет.
Инопланетянин уже гораздо более подвижен и разговорчив. Стакан опустел, спирт испаряется быстро.
Уже гораздо более быстрое повторение операции. Действие притормаживает неровное дно, но определив примерные полтора сантиметра он отливает в стакан лишнее, коего меньше, чем в прошлый раз. При этом я предусмотрительно страхую колбу от самоубийственной близости неловких щупалец брата по разуму. Потом торжественно несу потяжелевший сосуд в мастерскую. Пришлось добыть новую бутыль и следующее открытие меня повергло в шок. После перемещения драгоценной влаги в стандартной поллитровой бутылке оказалось около четырехсот граммов запретного марсианского зелья. Теперь за набор спирта отвечала только одна емкость. Какая? Угадайте.
К новогоднему празднику наступления дембельского 89-го я скопил 3 литра огненной воды в 96 градусов. За три дня до торжества я подготовил себе неисправность на любимой заставе с помощью ребят и намекнул на приятный сюрприз. Вызов последовал незамедлительно.
- Все сгорело, еле несем службу, зампотех рвет и мечет.
- Ща готовлю ремкомплекты и выезжаю.
Пашкина система, кстати, тоже засбоила, но, как положено, на день раньше, и он уже отсыпался на заставе на предмет подготовки к празднику.
Быстренько подгоняю шишигу и кидаю ящики со всяким неисправным барахлом в кунг. Чтоб отчитаться потом за проведенное время. Драгоценная влага осталась в кабине и весело побулькивала, бултыхаясь в пластике. Машина лихо крутила всеми четырьмя по зимнику. До заставы было еще километров 40. Навстречу пер дальнобой на камазе. Правила одноколейного зимника просты: кто легче, тот улетает в сугроб на обочине. Более тяжелый после того, как минует разъезд, цепляет легкого за хвост и выдергивает на дорогу. Ну, я полноприводный и мне все пох: ныряю с разгону в здоровенный сугроб. И надо же было такому случиться, что под снегом торчал высоченный и толстенный пень от давно упавшего зеленого друга. Я как рыба рыба разеваю пасть, а дышать не могу: приложился об руль. На стекле-паутинка трещин от лба, рядышком - вздыбленный кожух движка и осколки правого стекла и снег. Ветерок. На улице - 25, между прочим. Фурщик с тросом недоуменно смотрит на задницу шишиги, мол, какого х*ра не вылазит. Вываливаюсь наружу и выплываю из сугроба. Цепляем, фурщик выдергивает остывающий агрегат. Смотрим. Лебедка въехала в радиатор, кабине кирдык, прощай новогодние каникулы.
- Тут недалеко колхоз есть, давай отволоку - подшаманят, может.
- Давай.
Слова выдавливаются с трудом. Грудь и голова дико болят. Беру у дальнобоя разные спальные/носильные принадлежности и затыкаю проем правого стекла. В машине еще тепло, но окна начинают обмерзать. За фурой еду на тросе по зеркалу.
На тракторном дворе местного колхоза машину осматривают слегка выбритые механики.
- Не, полный пи*дец. Мы тебе ничего не сможем сделать.
Второй подливает масла.
- Те надо кабину менять нах*й. Не. Бросай машину здесь и мотай с фурой к своим.
Данный расклад на праздники мне совсем не нравится:
- А за спирт?
Механики насторожились
- Сколько?
Я замерз и я в отчаянии.
- Три литра.
Через две секунды механики от полного отрицания возможностей перешли к их поиску.
Я дремал у теплой трубы батареи, прижимая под телогрейкой свой трехлитровый пропуск в мир праздника. Сквозь дрему я видел разные железяки и кучу народа, суетившихся у полностью разобранной шишиги. Спустя 2-2,5 часа небритая личность с горящими глазами трясла меня за плечо.
- Командир, готово, вставай! Принимай работу.
Разлепив глаза я увидел чудо! Шишига была абсолютно новой, вокруг нее стояла бригада в 8 человек.
К слову, только недавно мне вновь удалось увидеть подобное зрелище в передаче "Тачка на прокачку".
Мне заменили кабину (до сих пор не знаю, откуда они все это сняли), бампер с лебедкой, радиатор... В общем, все, что пострадало. В качестве бонуса - тосол и полный бак бензина. Движок ожил и замолотил безупречно. Одуряющий запах новенькой машины. Кабина, правда, отличалась оттенком от порядком выгоревшей предыдущей. Но это мелочи. Я вышел и торжественно вручил канистру кудесникам. Руку они пожимали уже невнимательно, а один, чуть не пятясь задом, открыл мне ворота. Я выехал в морозный вечер и ворота за мной закрылись.
Поехал в отряд и в местном военторге обменял десять коробок круглых и пять - плоских батареек на коробку одеколона "Гигиенический". Именно с того нового года я и не могу пить крепкие спиртные напитки. Условный рефлекс оказался устойчивым. Но это уже другая история.

автор = asm
источник = http://www.mark-off.ru/forum/viewtopic.php?p=3437#3437