Где-то в Онтарийской глуши взвод легкой канадской пехоты выполнял боевую задачу - рейд в глубоком тылу условного противника. Рейд был тяжелый, на несколько дней, с многочисленными долгими переходами. Ходить и таскать на себе приходилось бойцам помногу.

В каждой организации существует свой "лох". Это такой человек, которому вечно не везет, который все делает через жопу, в общем, этакий "дар Природы" сослуживцам и начальству. Был такой товарищ и в этом отдельно взятом взводе.

И вот, на одном из привалов, подходит этот товарищ к Маку - взводному прапорщику. И говорит, что есть у него одна небольшая проблема - вросший ноготь на большом пальце левой ноги. В доказательство был снят ботинок, внутри которого красовался пропитанный насквозь гноем потный солдатский шерстяной носок одиннадцатого североамериканского размера. Носок был снят, и глазу предстал распухший палец во всей своей красе. После нескольких вопросов Мак выяснил, что проблема дала о себе знать еще до начала учений, вследствие чего на голову несчастного был обрушен поток отборного канацкого мата. Но проблему как-то надо было решать. Медика во взводе не было. Немного пораскинув мозгами, Мак позвал своего приятеля, сержанта Маркуса, и попросил помочь с пациентом. Далее из необъятного Маковского рюкзака образца 82 была извлечена фляга виски. Мак достал свой штык-нож и стал задумчиво протирать лезвие тряпочкой, пропитанной вискарем.
-Маркус, подержи его! -сказал он, а затем обратился к больному, взгляд которого был прикован к лезвию "скальпеля".
-А ты, засранец, возьми-ка в зубы себе что-нибудь, да зажми покрепче, чтоб не орать!
С этими словами прапор весело принялся за операцию. При помощи виски был обеззаражен палец пациента, затем под ноготь было засунуто лезвие, чтобы приподнять ноготь и засунуть под него перевязочный пакет. Стандартная операция. Увлеченный хирургией, Мак не замечал тихие приглушенные стоны оперируемого. Но вдруг от дела его отвлекли странные звуки, доносящиеся из-зо спины. Не иначе, как здоровяк Маркус пытался подавить рвотные позывы, чтоб не блевануть на спину прапорщика.

Мак обернулся. Лучше бы он этого не делал. В зубах у пациента был зажат...его собственный носок с левой ноги.

Военная фармакохимия.
После призыва меня на действительную, принял текущие дела и вступил в должность начмеда части. Среди текущих оказалась сулея литров на 10 полная чуть больше половины объёма чистым медицинским, неразбавленным для ежедневных нужд санчасти. Через пару дней я заметил существенное падение уровня в сулее, несоразмерное с реальным расходом, и по наивности спросил о причинах у прапора, начаптеки, Володи Б. Фигура ещё та. При росте 170 см Вова ходил круглый год в прорезиновом плаще, т.к. шинели для него на складе не было.Зимой - картина достойная кистей.
Блудливо пряча взгляд, прапор туманно ответил что-то насчёт усушки и жаркого лета. Мне стало ясно, что с таким коэффициентом усушки нам до ноября ( а на дворе август) - не дотянуть. А тем более предстоял вскорости 500 км марш-бросок для обкатки молодых водил, так что был повод взгрустнуть. Тут моё подфуражечное пространство посетила наивная мысль - если покрасить, то пить побоятся. Ну, я пузырёк зелёнки запузырил в бутыль, и гордый находчивостью убыл, поставив метку стеклографом на бутыли (для чистоты эксперимента). Наутро убедился, что цвет содержимого никак на коэффициенте усушки не отразился. О чём также свидетельствовал цианотичный ( фиолетово-синюшный) оттенок Володиных кожных покровов и фельдшерский взгляд "с поволокой" . Я расценил данную цветовую гамму, как личный вызов, и опрокинул в бутыль флакон йодной настойки. Сержант - фельдшер улыбнулся, наблюдая за молчаливой дуэлью "интеллехтов", а Володя крякнул и прокашлялся неопределённо. Следующее утро принесло победу "щиту". Не хватало как минимум поллитра. Причём языки у обеих коллег были незапятнаны медицинскими дезсредствами, хотя по сухости и шершавости не уступали рашпилям."Меч" задумчиво переводил взгляд с бутыли на прапорщика и обратно. И хотя внешние данные собрата по служению Родине на поэтические ассоциации не наталкивали, на ум пришла фраза из Семёна Кирсанова:
"- а наутро свинья, что была супороса
околела, по незнанью поев купороса".
Купороса !!! Эврика !!!
-Володя, принесите-ка 50г медного кристаллического купороса. Купорос был принесён, добавлен, взболтан и растворён публично. Следующий день и несколько последующих были отмечены торжеством страха над желанием, и как следствие - полным восстановлением балланса коэффициентов усушки и неиспаряемости. Сие не замедлило положительно сказаться на палитре цвета Володиной кожи, и крайне отрицательно на дружелюбном в первые дни отношении ко мне начаптеки. На 4-е сутки ( прям как в песне) Володя, как бы невзначай спросил: - доктор, а вы бы чем купорос осадили из раствора, если бы, скажем, зампотылу срочно пузырёк понадобился ? Я чистосердечно признал свою некомпетентность в осуществлении обратных купоросных переходов из раствора в кристалл, разве что испарив спирт. На что Володя резонно возразил, что если бы у него был самогонный куб, то мы бы ежедневно имели свежейший первак всех фруктовых букетов. Фельдшер с грустью и мечтательно покачал головой, соглашаясь.
- А чем вы зеленку и йод удаляли ?
- Зелёнку - аммиачком, а спирт потом через ломоть хлеба пропускали, чтоб йод с крахмалом связать. А хлеб каптёр доедал. Сибиряк он.
Я бросился в каптёрку, слегка мандражируя и ождая увидеть в муках извивающегося солдатика из Биробиджанщины . Однако каптёр мирно нёс службу, похрапывая на своём боевом посту, высунув язык, цвет которого не оставлял сомнения в правдивости моих коллег. А вскоре я подписал Володе срочное требование на дополнительные 10 л для пополнения аптечных запасов и нужд санчасти вследствии происшествия: "Несчастный случай разбития ёмкости со спиртом вследствии халатности личного состава". Хотелось съехидничать, заменив в слове "разбитие" букву "б" на "п", но хватило ума не подставляться лишний раз дивизионному завспиртом.

Дело было в конце восьмидесятых годов теперь уже прошлого века в одном очень Отдельном Батальоне, куда забросила меня судьба тянуть лямку солдата-срочника.
Личный состав нашей доблестной и абсолютно непобедимой (в области борьбы с нашей дисциплиной) части примерно на две трети состоял из представителей южных республик Союза. Среди этих детей неприступных гор и бескрайних степей встречались очень интересные, а иногда даже уникальные экземпляры.
Не последнее место в этой славной когорте занимал боец с редким именем Мобил (ударение на 'и'). Личностью он был известной, я бы даже сказал легендарной. Известность, а вместе с ней и уважение сослуживцев он приобрел в ходе тяжелых и продолжительных боев с командирами всех видов и сортов за свое право находиться в каждый момент времени там, где ему хочется, а не там, где хочется отцам командирам. Другими словами, он 'забивал' на весь распорядок, включая все построения и проверки личного состава.
В соответствии со своим сроком службы он именовался 'дедушка', в связи с чем подобное вопиющее поведение не вызывало праведного гнева со стороны солдат-однополчан. Офицерствующее же начальство сначала пыталось 'сгноить' его на 'губе' и в нарядах, однако 'губа' не действовала на несгибаемую волю отважного воина, а наряды, в которые его ставили, он игнорировал точно так же, как и все остальные мероприятия, расходящиеся с его личными представлениями о гармонии в этом мире.
Постепенно начальство смирилось с поражением, и когда ,скажем, на вечерней поверке после озвучивания фамилии этого нерадивого бойца, вместо ответа 'Я', услышав ставшую в нашем кругу хрестоматийной фразу 'Мобил - забил!' в исполнении хора сослуживцев, проверяющий не останавливался на данном факте, делая вид, что все в порядке. В общем-то это было объяснимо, тем более, что Мобил на долго обычно не пропадал и время от времени радовал нас всех своим присутствием. В наряды его тоже перестали ставить в виду полной бесперспективности подобных проектов.
Однако, однажды то ли по чьей то глупости, то ли по недосмотру известная всей части фамилия оказалась в списках наряда (теперь уже не помню куда).
Итак, на плацу происходит развод суточных нарядов и караула, в составе которого находился и Ваш покорный слуга, в результате чего стал непосредственным свидетелем описываемой сцены.
В процессе проверки личного состава быстро выясняется, что Главный герой нашей истории отсутствует, что в прочем, не вызывает ни у кого удивления. Пожалуй, большее удивление вызывает факт наличия его фамилии в списке наряда. Но тут по стройным рядам пробежал шепот, напоминающий шорох листвы на березовом венике, и все, не взирая на команду 'смирно', повернули головы в ту сторону, где на краю плаца с гордо поднятой головой стоял ОН.
Всем своим видом Мобил показывал свою полную независимость от армейского устава: расстегнута большая часть пуговиц, отсутствует головной убор, ремень на : ну в общем ниже пояса, завершали всю эту композицию сапоги гармошкой и висящий на указательном пальце перекинутый через плечо бушлат. Я для себя машинально отметил, что для законченности картины не хватает только картуза с цветком и гармони, хотя все же решил, что в сочетании с очень южным лицом это будет выглядеть несколько искусственно. Но все это были мелочи. Главным же оставался вопрос, читающийся на лицах всех присутствующих: 'Неужели Мобил заступит таки в наряд?'. Все напряглись.
Дежурный по части поинтересовался у славного бойца, какого он собственно стоит там, а не на плацу в составе наряда. Над плацем повисла мертвая тишина. Как люди верят в то, что завтра солнце снова взойдет над горизонтом, что после зимы обязательно наступит весна, так же и мы верили, что Мобил никогда не пойдет в наряд, и если бы наша вера не оправдалась, то я думаю, всех ожидал бы шок и последующее переосмысление действительности с неминуемой переоценкой ценностей. По этому напряжение было велико. Развязка наступила очень быстро. Гордый воин со свойственной ему непосредственностью изрек:
- Нэт, я на губа пошел!.
После чего повернулся и не торопясь зашагал в направлении 'губы'.
В роту тут же был послан молодой боец за заменой. Все облегченно вздохнули. 'Статус кво' был восстановлен, моральные устои нашего сообщества не пострадали, а значит сохранилась и уверенность в том, что завтра солнце снова взойдет над горизонтом, что после зимы обязательно наступит весна, ну а с весной придет долгожданный дембель.

Сразу после учений "Щит" встретил в курилке знакомого паренька из соседней роты. Вся физиономия бойца была щедро намазана зеленкой и покрыта многочисленными точками, как от оспы. На мой участливый вопрос, что, мол, случилось, он хмуро пробурчал что-то про гребанное БМП и вспомнил какую-то Варвару. И поспешил удалиться. В общем, ушел от ответа в прямом и переносном смысле. Его соратники рассказали вот что:
Впервые на учениях (а у нас их было много, но "Щит" - это были не учения, а настоящее шоу) мы стреляли не боевыми, а холостыми выстрелами. Вполне естественно, что всем было интересно - как это БМП стреляет холостым. Вот и этому пехотинцу тоже было очень интересно. Здесь немного поподробнее о холостых выстрелах. Обычный выстрел для БМП - реактивная граната с пороховым стаканом, холостой - какой-то зеленый, картонный тубус с пороховым стаканом. В тубусе, видимо для веса, катались пластиковые шарики типа тех, которые сейчас продаются с детскими пневматическими пистолетами. Дальше рассказывать?
Окопы пехоты были впереди большого окопа БМП. Естественно, ствол БМП был опущен - "громили" танки бундесвера. Паренек решил посмотреть как вылетает холостой заряд. Встал на какой-то приступочек в окопе и оглянулся... Пластиковые шарики аккуратно и технично накрыли любознательный фейс бойца, при этом милосердно не попав в глаза.
Всеобщий вердикт был таков - хорошо, что он не встал на пути холостого у Т-80.

Иногда страны Варшавского договора проводили большие учения, которые назывались просто и сурово - "Щит".
К двухчасовому шоу "Оборона пехотного полка от наступающей армады бундесвера" мы готовились в течении двух месяцев. Синопсис учений - в 5.30 звучит сигнал тревоги, через двадцать минут часть покидает последняя БМП, через сорок пять минут мы "начинаем" рыть окопы, потом на нас наваливается танковая армада ФРГ (предварительно изрядно потрепанная "немцами" из ЗГВ), мы их лихо перебиваем в чистом поле (все знают, из БМП-1 завалить пару танков типа "Абрамс" легче легкого!), потом коварные супостаты сбрасывают ядерный заряд, мы пережидаем его в окопах, затем собираем свои манатки и сваливаем в часть.
Два месяца мы готовились к этому знаменательному событию. Заранее копали окопы, наводили глянец на оружие и обмундирование, в общем, запарка была та еще. За месяц до часа "Ч" выяснилось, что на наш полк приедет полюбоваться министр обороны и куча шишек из других стран-соучастниц. Выдали новое обмундирование и отправили всех в поле - наводить марафет. Нашей роте достался участок на самом краю правого фланга обороны - низинка местами плавно переходящая в болото. Окопы можно было выкопать на глубину всего пол-метра - дальше начинали бить веселые роднички, вот и воюй в таких условиях. Мы быстро выкопали свои траншейки и, пока все остальные роты вкалывали как египетские рабы роя окопы строго по уставу, собирали ежевику, жарили картошку, загорали и купались в маленьком пруду - в общем, отдыхали. Такое счастье продолжалось недолго. За неделю до начала учений в часть нагрянули проверяющие из Генштаба. На всякий случай вставили всем трендюлей по первое число, особенно досталось нашему комбату за лихую рацуху - наш стратег решил выделиться на общем фоне и покрыл ВСЕ стенки окопов и траншей в четвертой роте (лучшая рота полка, мля, окапывалась прямо возле НП где должен был быть министр обороны) стволами распиленных по-вдоль деревьев, чтобы было красиво типа. Главная беда была в том, что комбат приказал для большего глянца содрать кору со всех стволов. Содрали. Через неделю деревья потемнели, солнце и ветер сделали свое дело - вид укреплений стал какой-то несвежий. Увидит это министр обороны и поймет, что копались окопы и траншеи не два часа назад,а раньше. В общем, на зачистку деревьев в четвертой роте бросили весь полк. Каждому бойцу вручили по кусочку стекла и дали задание: снять тонкий слой древесины, чтобы было как свежеоструганное. Стоим и чистим - глянуть со стороны полный сюр,стружка летает над окопами, слышен сдержанный мат на узбекском, татарском и могучем. Вдруг слышим какое-то волнение пошло по траншее. Ага, проверяющие во главе с генералом (первый и последний раз видел я живого генерала в армии, а то почитаешь некоторые байки, так там генералы разве что сапоги славным дембелям не чистили) обходят траншеи. Смотрят, чтобы мы случайно дерево до земли не счистили. Тормознули возле нас. Генерал спросил меня показывая на окоп:
- Что за окоп, боец?
Я не стал объяснять генералу про то, что я вообще-то наводчик-оператор БМП, волею судеб оказавшийся в этом неизвестном окопчике со стеклышком в руке. Вместо этого я вытянулся во фрунт и четко доложил:
- Окоп пулеметчика, товарищ генерал!
- Н-да? - недоверчиво протянул генерал и оглянулся на свою свиту, те на всякий случай закивали - А каков угол сектора обстрела?
Я глянул на сектор. А хрен его знает.
- Семьдесят пять градусов, товарищ генерал!
- Молодец, боец! - сказал генерал и пошел дальше. Свита потянулась за ним. Поотстал лишь один майор с чрезвычайно злым взглядом.
- Это окоп гранатометчика, сектор - пятьдесят пять градусов! - прошипел майор - После разберемся с вашей ротой!
Так и не разобрались. Учения прошли на "ура" - никто не погиб (большая редкость для подобных грандиозных мероприятий). Но, до сих пор я вспоминаю эти стеклышки и траншеи, а вы говорите траву красить...
P.S. Знатокам - не кидайте в меня Уставом, не помню я все эти градусы.