СВЕРТОК.
Одной морозной февральской ночью, мы отдыхали в палатке после долгого трудного дня. Мы - это четверо бойцов и сержант. Расстелив на снегу, заменяющему нам пол в палатке, свои подстилки и разложив свои незитрые пожитки, мы принялись готовить поздний ужин на крохотной керосиновой плитке. Весело шипела, потрескивая, керосиновая лампа, заливая нашу крохотную палатку ярким светом. Понемногу начали отходить от мороза заледенелые лица, уши и пальцы. Вот и подоспел ужин. Набив животы рационами, мы закурили. Первым молвил слово сержант: матерый, опытный вояка. и ранен был, выжил чудом. Восемь пулевых ранений, в том числе два в голову. В 94-м в засаду на джипе нарвался...
-"Ну что, ребятки, буду вас сейчас учить выживанию в зимних условиях" -, сказал он двум салажатам. Мы с Васей (вообще-то его Олег зовут, но погоняло Вася) переглянулись, потом посмотрели на салажат. Интересно, чему в этот раз научит молодых сержант?
С этими словами он достал из рюкзака целлофановый пакет, внутри которого тугим свертком лежали три рулона туалетной бумаги.
-"Вот как вы считаете, бойцы, что это такое?"
Один из молодых, подумав, произнес:
-"Ну, наверное, вы завернули бумагу в целлофан, чтобы она не намокла?"
-"Ээх, ничего вы, салабоны, не понимаете в войне в зимних условиях..." - махнул рукой сержант, и, словно фокусник, одним неуловимым движением сдернул сверток. Внутри покоилась бутылка 750мл...
-"Как же зимой без этого?" - укоризненно говорил сержант, разливая напиток по крышкам от походных термосов - "а бумага туалетная вокруг - чтоб бутылка-то не звенела, не разбилась, да и чтоб офицеры не заподозрили..."

ЗАБОР.
Февраль 2000 года. Мороз и солнце. День чудесный. По заснеженной целине резво мчится наш доблестный взвод - проходим курсы повышения квалификации по управлению снегоходом в боевых действиях. 100-сильные машины, грозно ревя моторами, несут своих всадников уже не первый десяток километров. Уже позади сложные повороты, глубокие сугробы, крутые подъемы, быстрые извилистые спуски. И вот - чу! - головной снегоход ротного замедляет ход. Слева и справа - огромные поля, вдоль лыжни огороженные невысоким, в человеческий рост, сетчатым забором.
Останавливаемся. Привал - 10 минут. Деловито спешиваемся со своих железных "коней", закуриваем. Эхх, долгая дорога была. С сигаретами в зубах, всем взводом дружно напраляемся в сторону забора, на ходу расстегивая ширинки толстого зимнего обмундирования. Выстраиваемся в стройную шеренгу, товарищ прапорщик бы позавидовал такому равнению, наконец-то выуживаем из под многочисленных слоев одежды свои приборы...
И...слышим, как закашлялся сигаретой ротный, как закричал он "Отставить, бля! Стоять, не двигаться!"
Водим в непонятках вокруг головами. В чем же дело - уже и поссать спокойно нельзя?
Взгляд падает на крошечную аккуратную табличку на заборе, чуть припорошенную снегом...
"ОСТОРОЖНО! Электрический забор - высокое напряжение!"

Простенькая история, рассказанная моим дядей.


Где-то в середине 60-х годов, после окончания
электро-технического техникума, призвали его в
войска связи.
В те времена в армии дозволено было служить и
девушкам. Обычно это были телеграфистки, телефонистки, радистки - связистки, одним словом.
Вот и в их части оказались таковые.
Однажды, на утреннем осмотре, двух девиц-срочниц
не оказалось. "Б#@%ь !",- возопил старшина,
"Где Жукова и Бут ?!".
Почему разрыдались солдаты в строю,- он врубился
не сразу.

О пользе медицинских знаний:

Было это в 1995 году в измозолившей всем нам душу Чечне:

В предгорьях Сунженского хребта стояла на 'отдыхе' наша рота. Погода - класс, жратвы немеряно, курева много, баньку построили, качалку тоже. Но вот отсутствие развлечений убивало напрочь. Я не говорю о женщинах вообще, потому как их порода была представлена в единственном экземпляре - приезжавшей раз в неделю клянчить соляру 'даме' с таким огромным клювом, что к ней сразу же прилила кликуха 'Сырный дождик' (была такая ворона в одном детском мультике). Дак вот при полном отсутствии женщин (а на Сырного дождика не стоял даже у дембеля)мужикам остается одна расслабуха - употребление внутрь различных веществ помутняющих сознание. Но с этим делом тоже было тяжко. И вот как то раз по просьбе солдат Сырный дождик привезла травы-муравы, солдатики попробовали и забраковали потому как употреблять ее можно было только в виде 'каши': (Фуууу это оказывается не так быстро писать то..)
И тут из страны богатырей Бурятии прибывает молодое пополнение - 5 бурятов один другого ниже, все по молодцеватому косолапые и мужественно мелкие. Ко всему прочему все буддисты, а им религия употреблять вообще запрещает, да и ладно это их проблемы:
Вечер трудного дня, тихо и спокойно: Как и не война вроде: Подходят ко мне дембеля, типа того самого, да это: Я горорю: Кроче!!! : 'Да мы:это: можно каши пожарить?:' В принципе конечно нельзя, чтож это за командир такой что разрешит своим бойцам употреблять наркотические вещества, но кто не знает объясню, что боец у нас такой что и командирского волеизъявления сам все сделает что ему надо, поэтому положительный момент что хоть разрешения испросили (бояться видать): После непродолжительных дебатов стороны пришли к мировому соглашению по следующим пуктам:
- ТОЛЬКО СТАРОСЛУЖАЩИЕ!!!!!
- непосредственно перед отбоем
- по чуть-чуть
- об окончании употребления и начале прихода ДОЛОЖИТЬ!!!
На этом бы все и закончилось:.Хапнувшие по две ложки дембеля нарушили первый пункт соглашение путем злостного и лицемерно-жестого предложения дневальному по кухне буряту по имени Иван вышеуказанного вещества растительного происхождения с примесями наркотика. Все учли коварные изверги: и что по-духанству сладенького хочется жуть как, да и просто пожрать не плохо бы и так далее :. Одного только не учли злобные супостаты рода бурятского, что народ этот обладает исконной мудростью, которая у русских называется хитростью:. Поэтому бурят Иван получивший не жданно не гадано целую сковороду сладкой каши не стал делиться со своими сопризывниками, да даже со своими земляками, а спрятался в дальнем окопе и изничтожил бедную сковородку в одни ворота.
Прошел час: Смотрю что-то дембеля мнуться возле входа, платочки в руках теребят: Я им :Что хотели дети мои?: А они мне : Дак это:. Мы: того: все: закончили: Я говорю мол идите спать, спокойной ночи и приятных снов. Нет не уходят, смотрят виновато: Там это: Ивану хреновато чота:Вы бы посмотрели:
Захожу на кухню :Картина маслом:. Конкретный передоз!!! Иван лежит на полу, поза как у эпилептика только голова и пятки земли касаются, тело дугой, пена изо рта, шары на выкате и тд. Кратким опросом уясняю ситуацию, начинаю объяснять что за такие дела сейчас всем насильно поменяю половую ориентацию в особо извращенной форме, но времени мало: Дежурный связист! Срочно медика батальонного сюда! Надо отдать должное медики в армии это вам не скорая помощь, старлей свою маталыгу (МТЛБ-В) так гнал что санитар чуть полбашки на краю люка не оставил: Дальше как по Тарантино: Укол адреналина в сердечную мышцу, массаж совсем не тайский кулачком, принудительное промывание и сверху и снизу. Работа грязная , быстрая, но благодарная: Короче откачали мы Ивана, поставили капельницу и пошли в мой кунг спиртику жахнуть по такому вот поводу:
Прошел час: Смотрю что-то дембеля мнуться возле входа, платочки в руках теребят:(сейчас поймете почему повторяюсь) Я им :Что хотели дети мои?: А они мне: Там это: Ивану хреновато чота снова:Вы бы с медиком сходили посмотрели: Бежим бегом: Плохо Ивану, совсем плохо. Медик орет: Вертушку срочно! Хрена там, чудес не бывает: Это говорю ты боевиков американских насмотрелся, где за каждым обдолбленым вусмерть бурятом вертушки прилетают, давай говорю эскулап хренов работай головой и ручками.
Долго это все длилось: Пока Ивана до транспортабельного состояния довели, пока мы с медиком мою угрозу дембелям (см. выше) приводили к исполнению, короче увез Ивана медик, на Северном откачали его и через день уже в строй вернули, только вот часть этих самых веществ осела в стенках желудка и поэтому как только Иван (который кстати до этого крепче айрана ничего не употреблял) выпьет чаю, ему тут же торкает и он песни свои бурятские петь начинает, и так три дня:
Уже гораздо позже, когда дембеля уезжали домой спросил я их что с Иваном во второй раз стало. Дословно передам ответ одного:
'Да товарищ старший лейтенант:Ему это: У него после судорог ноги так болели: Он аж плакать начал: Ну и это.. Мы ж смотрим мучается человек: Ну короче мы ему В РЕЗИНКУ КАПЕЛЬНИЦЫ КУБ ПРОМЕДОЛА ПОДКОЛОЛИ::.'

Подражая небезызвестному полковнику, спрошу: знаете ли вы, кто такой кабан? Нет, вы не знаете. Это вовсе не дикий свин, это на иврите - "Кцин Бриют Нефеш", то есть армейский психиатр. Его цель в жизни - выслушивать жалобы личного состава Армии Обороны Израиля о том, что они писаются по ночам, скучают по маме, вот-вот застрелятся, и вообще не прочь бы закосить от службы в этой самой Армии Обороны.

Но иногда по психическому пункту освобождают не кабаны, а родственные им психологи. Например, изредка такое происходит на экзаменах на офицерские курсы - такие экзамены проходят все, чей уровень интеллекта превышает некий минимум. Я расскажу о двух таких случаях, ставших легендами.

Два слова об этих экзаменах. Они длятся почти целый день и состоят из огромного количества дурацких вопросов и заданий. Одно из этих заданий - нарисовать дерево, человека и дом, так, как экзаменуемый представляет себе эти понятия. На основании рисунка психологи делают далеко идущие выводы о характере клиента. Дом и человек обычно изображаются вполне достойно, а вот дерево... А впрочем,

Случай ?1.
Клиент - новый репатриант. Краткая биография - приехал в Израиль в студенческом возрасте, сразу пошел в универ на компьютеры. Единственная ассоциация на слово "дерево" на иврите - бинарные деревья, которые изучал на втором курсе. Для справки, у бинарных деревьев "корень" сверху, растут они вниз, и похожи на сумасшедший куст. Вот такое он и рисует.

Когда дело дошло до психолога, тот резонно вопрошает, что это мол за хренотень? Абитуриент и показывает: вот корень (сверху), а вот - листья (показывает на точки в нижней части рисунка). Итог - человек досрочно заканчивает службу в армии.

Случай ?2.
На призыв изобразить дерево, очередному репатрианту вспомнился шедевр Пушкина - "Руслан и Людмила". Тут надо заметить, что далеко не каждый израильтянин знает, кто такой Пушкин, а "Руслана" читали единицы. Психолог к ним не относился. "Что это"? - спросил он. Абитуриент и отвечает: "ну как, вот дуб, вот цепь, а на цепи - кот, что, мол, непонятно? Идет направо - поет, идет налево - рассказывает байки всякие". Попробуйте абстрагироваться, забыть свое знание Пушкина, и представить, как бы вы отреагировали на подобное заявление? Стали бы вы такого человека посылать на офицерские курсы? А в армии вы бы его оставили? Вот и психолог наш решил соответственно.

Если уж про психов рассказывать, пожалуй, расскажу, как мы всем взводом сержантского кузнечика хоронили. Но это в следующий раз...