Вампир и Бабища
(неприличная история)

Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты курсантов Академии он был брошен в битву за урожай.
Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза 'Победа'. Несмотря на воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай.
Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля. История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими напитками неукоснительно собирали свою дань.
Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных ножках.
На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне, который ласково называл 'резьбовое'. С утра дядя Саша потерянно бродил по току, повторяя в зависимости от технологического момента 'Мятите, хлопцы, мятите' или 'Грябите, хлопцы, грябите'. В 10 часов открывался аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось всего 2 передних зуба, он получил кличку 'Вампир'.
Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста и чудовищных размеров типа 'Мечта Зураба Церетели'. Казалось, вся она была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей.
Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и орала: 'Рота, подъем!' Два дня ее с удивлением терпели, однако на третий день она успела только вякнуть 'Рота:', как попала под кинжальный обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь включала свет и орала 'Рота, подъем!', не входя в спальное помещение. Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его хорошими сигаретами.
- На зернотоке курить нельзя - наставительно заметил Вампир, смачно затягиваясь халявной 'Явой', - полыхнет - хрен потушишь.
Помолчали. Наконец, старшина роты приступил к главному:
- Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая? Как эта: Гингема!
- Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может:
- Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль! Подлегаев где?
- Здесь я, товарищ сержант.
- Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою.
***
На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем.
Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В руке у нее было что-то зажато.
- Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробев.
- Я: утром: свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а там: на выключателе во-о-от э-э-т-о-о!
Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного скульптора приобрело пугающее правдоподобие:

Срочная с уведомлением

Однажды, приехав из отпуска, начальник нашей заставы на сержантском
совещании показал присланную ему в санаторий телеграмму следующего
содержания: "Товарищ майор возвращайтесь пожалуйста скорее прапорщика
Арбекова рак мозга заставляет делать плотину разводить бобров прорвет
смоет конюшню сил нет личный состав"
Более всего майора возмущало, что нашли адрес санатория, где он отдыхал
с семьей. А перегородить ручей у нашего старшины действительно мысль
была, только отсутствие свободной рабсилы не позволило осуществить сей
дерзкий гидротехнический проект. До этого он пробовал кур разводить.

Фотосессия

Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень
заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету.
Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику
из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в
фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и
напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников,
и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить
апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото,
Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или
не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел,
и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих
других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день
все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и
ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся
верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то
на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил
свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова,
нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую
ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе.
Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он
фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв
висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку
принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать
там.
О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько
месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы
потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке
не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее
значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши
можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал "Пограничник".
После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой.
"Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся"
- оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на
кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать.
Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского
развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в
восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные
Пограничные сутки.
- Равняйсь!
- Смир...
- Отставить.
- Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не
выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!
Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик
отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу.
Делая движения ноздрями, словно бзданувший ёж, майор оглянулся во все
стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места,
слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который
сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже
чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял
глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку.
Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда
выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе
пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там
"крепилась".
Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово "выебу".
Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только
у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все
тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка
сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки.
P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку
потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.
Аллюр.

ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ - 2
История о саратовских наперсточниках от 1 мая, между прочим, имела продолжение.
После того, как вся банда была переведена в положение 'упор лежа', появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве козырного туза я достал особую бумагу типа той, из 'Трех мушкетеров', : 'То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. Ришелье'. Давали тогда такие бумаги при перевозке спецгрузов: 'Всем органам власти оказывать помощь...' и т. п. Когда милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра Петровича.
Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись представителем УКГБ на транспорте (кажется так). Ну, думаю, отлетался, сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки. Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой и внезапно выдает:
- Ну, за#бись, то есть, слава Богу!
- ?!
- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому! Спасибо!!!

23.08.01

Абсолютно правдивая история.
Жил-был бедный прапор. Как говорится у классика, это был довольно богатый человек, на исходе перестройки решившийся открыть малую толику уведенного у родных Вооруженных Сил и приобретший по этому случаю Волгу. Нет, без пристаней и пароходов, а Газ-24-10. Долго прятал ее в гараже, но наконец душа не выдержала, и поехал он на своей красавице Волге на службу, перед другими прапорами похвастать. А чтоб не светиться, поставил машинку свою с тыла, у вторых ворот (куда обычно грузовая техника заезжает). Дело было снежной зимой,поэтому приткнул он свою красавицу прямо на дороге на условную обочину, оставив слева метра 3 свободного для проезда пространства. Буквально через 20 минут, надувшись от гордости, в компании из 4-5 друзей выходит он из ворот и видит... его красавица Волгушка... вернее, все, что от нее осталось, стоит метрах в 10 от старого места, причем левый бок практически отсутствует. Представляете картинку? А вокруг - девственно чистый белый снег... и никого. Погоревал наш прапор, конечно, но решил выяснить(горя праведным мщением), как же это... Опрос свидетелей ничего не дал по причине отсутствия оных. Стали опрашивать служивых. Делая большие глаза, бойцы отпирались как могли... Наконец, на третьи сутки выяснилось, что как раз в тот самый злополучный день на выезде сломался МТ ЛБВ (гусеничная машина весом под тонн 20). И в часть притянул его другой МТ ЛБВ, дежурный. Стало проясняться. Нашли обоих мех-водителей. Земы, оба из солнечного Узбекистана. По-русски мал-мало говорят. Спрашивают у них, каким путем ехали, отвечают: задним. А Волгу видели? Первый: видел. Второй: не было никакой Волги. Уже горячее. А с какой скоростью ехали? Первый: нууу...30-40. Второй: 60-70. А на какой сцепке? Первый: на жесткой, конечно (как положено). Второй: жесткой не было, на тросе меня тащил. Дошло?
Для непонятливых: ширина МТ ЛБВ - 2 м 60 см. При движении со скоростью 70 км-час на гибкой сцепке буксируемый МТ ЛБВ болтался как шарик на ветру. Добавьте снег, летящий из под траков первого тягача, и вы поймете состояние буксируемого мехводителя, который во-первых ни хрена не видел из-за снега, во-вторый, практически не управлял своим тягачом. Поэтому он даже НЕ ЗАМЕТИЛ, как его МТ правым бортом зацепил мирно стоявшую Волгу и превратил ее в металлолом.
Вот как можно оказаться не в том месте не в то время...