С Новым годом!

Эта история случилась вечером 31 декабря 1998 года в темно-синем лесу Новосибирского Академгородка, в котором и находится место дислокации многих и многих курсантов и офицеров. Многие военнослужащие ну никак не испытывали желание встречать 1999-й в казарменной обстановке. Именно поэтому, наш замполит решил помочь своим любимцам (членам сборной КВН) избежать этой участи и предложил взамен на двухсуточное увольнение продумать новогоднее поздравление Деда Мороза для семей офицеров. Это предложение произвело на нас эффект разорвавшейся бомбы.

За два часа был написан сценарий целого представления и распределены обязанности на 7 курсантов роты. Так появились роли Деда Мороза сбежавшего из психушки, двух сбежавших с Дедом Морозом горячих парней с боку (вах-вах, с Баку), один из которых должен был непременно жениться на снегурочке, сбежавшей неведомо куда со взятым в плен пьяным снеговиком. За этим свихнувшимся стадом гналась медсестра с парой амбалов и по сценарию квартира или комната тех, кого мы поздравляли превращалась в настоящий дурдом. Естественно кто-то должен был исполнять и женские роли, но так как со слабым полом в армии, скажем не очень просто, то играть эти роли приходилось пацанам с наиболее развитыми актерскими данными. Еще одной сложностью нашего положения стало то, что комендант училища подполковник Перязев наотрез отказался разрешить нам передвигаться в своих костюмах по вверенной ему территории:
- Вы с ума сошли! - ругался он - вы представляете, как это будет выглядеть, когда эти клоуны будут передвигаться по всему городку.

В связи с этим нам приходилось наряжаться подходя к очередному дому в подъездах или даже на улице. Со временем нам поднадоело каждый раз заново смывать и наносить грим. У "медсестры" Мишки изорвались женские колготки специально купленные по этому поводу, а коротенькая юбка его девушки не была приспособлена на многократное одевание на его фигуру, и он решил не переодеваться, пугая и приводя в шок всех прохожих, а просто выпрыгивать из "концертной" обуви в сапоги, пряча весь остальной костюм под шинелью. И вот вся наша делегация движется по лесной аллее училища ведущей от общаг к ДОСам (домам офицерского состава), смеясь и прикалываясь друг над другом. Кураж шел полным ходом. Мишка решил изобразить из себя вдрабадан выпившую девченку-малолетку, а Диман его парня. Рядом с ними шел с не менее накрашенный Дед Мороз - Саня. Мы решили подыграть пацанам и забрали у них пакеты с костюмами.

И вот это трио плетется сзади нас и изображает из себя мертвецки пьяную компанию. Мы успешно проходим мимо взвода злых и замученных спецназовцев, которых выгнали вечером 31-го декабря (!!!) на мороз долбить ломами лед, отходим в сторону, останавливаемся и принимаем решение посмотреть, как наши актеры минуют спецназ.
- Дура, - орал державшие под руки Мишку Диман и Саня - напилась, а теперь тащи тебя домой.
- Не пойду! - кричал Мишка, упиравшийся обеими ногами, - Вы меня изнасилуете!
Спецы отвлеклись от своего занятия и уставились на проходящее мимо трио в шинелях и с накрашенными лицами, пытаясь уловить хоть как-нибудь здравый смысл в происходящем. В это время трио поравнялось со спецами, и заигравшийся Мишка поворачивается к сержанту спецназа и со словами:
- Привет дорогой! Мне вчера с тобой было очень хорошо, - поскальзывается и падает. Полы его шинели предательски распахнулись:

Немая сцена с окончательно офигевшими лицами спецов.
Объясняться нам пришлось долго.

Кочегар-мутант.

1980 год, гарнизон Верхняя Хуаппа в Карелии, 909 военно-строительный отряд.
Водитель на Севере - профессия героическая. А военный водитель в стройбате тем более. Без всякого преувеличения. Мне приходилось в сорокоградусный мороз менять кардан на лесной дороге. В такой же мороз мне приходилось голыми руками черпать воду из проруби в ведро, чтобы долить ее в радиатор. Края проруби обледенели и ведро не влезало в нее, а обрубить края было нечем да и время поджимало. Любой шофер с Севера может рассказать вам еще более страшные истории. Но сейчас я не буду о грустном.
Свои МАЗы мы не глушили всю неделю, доливая в них воду, солярку и, на глазок, масло. В субботу днем мы сливали воду, потом глушили мотор. Именно в такой последовательности, если наоборот, то в сорокоградусный мороз прихватит радиатор.
А в понедельник МАЗ надо было завести. Та еще морока.
С утра надо было развести небольшой костер под картером двигателя и коробкой передач, желательно и под задним мостом. Когда прогреешь эти агрегаты, надо попросить трактор-трелевщик, чтобы завел с буксира. Про стартер в такой мороз - забудь, зря батареи посадишь. Потом, когда заведешься, надо срочно ехать к кочегарке и заливать горячую воду, пока не заклинило мотор. Раньше залить воду нельзя - прихватит.
Вы можете спросить: а как же антифриз, ТОСОЛ, предпусковой подогреватель, специальные зимние масла? О таких вещах в нашем глухом гарнизоне тогда еще не слыхали, а если бы нам рассказали - не поверили б. Хорошо еще зимней соляркой снабжали.
И вот завелся я с толкача и подъехал к кочегарке, чтобы скорей залить в двигатель кипяток.
А в тот день в кочегарке случилось ЧП. Водогрейный котел работал на дровах и имел два вентилятора. Один нагнетал воздух в топку, а другой вытягивал горячие газы вместе с пеплом на улицу. Так вот этот вытяжной вентилятор и сломался. Но нагнетающий вентилятор исправно накачивал топку воздухам. А дыму от сгоревших чурок куда деваться? Правильно, через дверцу топки обратно в кочегарку, по пути наименьшего сопротивления. Поэтому вся кочегарка была полна дыма.
Как только я в нее вошел, от едкого дыма у меня сразу потекли слезы и сопли, словно прохудились водопровод и канализация одновременно. На расстоянии вытянутой руки уже ничего не было видно. Закашлявшись, я присел. У пола дыма было поменьше. В пяти метрах перед собой я разглядел чьи-то сапоги. Кочегар, поди, он-то мне и нужен.
Подойдя к кочегару я прокричал ему, перекрывая вой нагнетающего вентилятора и шум топки:
- Где мне горячей воды набрать?
Кочегар подвел меня к нужному крану, а потом спросил меня, размазывая по лицу слезы от едкого дыма:
- У тебя закурить не найдется?
Я чуть не рухнул от изумления.

Любителям халявы посвящается.

1980 год. Северная Карелия, гарнизон на Верхней Хуаппе, 909 военно-строительный отряд.
Воскресенье, в роте получка. Получив деньги, военные строители тут же бегут в военторговский магазин и покупают там сигиреты, сладости, консервы, одеколон (его пьют). Я закупил все что хотел в магазине и возвращался в казарму.
Открыл двери, вошел. Головы всех солдат, услышав скрип петель, повернулись ко входу. Это всегда так у солдат: а вдруг офицер вошел? Тогда надо бы хотя бы окурки погасить и кружки с одеколоном в тумбочку убрать. Воспользовавшись тем, что все на мгновение повернулись ко мне, я громко крикнул:
- Мужики, кто сейчас у магазина десять рублей потерял?
И при этом сунул руку в карман, вроде как за утерянным червонцем. В ответ раздался громкий вопль всех присутствующих:
- Я!!!
Я неспеша вынул руку из кармана, в которой оказался всего лишь замусоленный носовой платок, смачно высморкался и спокойно сказал:
- Ну так пойдите и найдите, может там еще лежит.
Занавес.

Довелось мне 2 года в "пиджаках" походить в качестве начмеда одной из частей ПРИК ВО в Закарпатье. История из личного опыта. Из всех проверок медслужбы самая вредная - проверка НЗ, и что меня в то время ( 1977-79 г.г.) удивило, внимание обращалось не столько на наличие комплектности и количества медаптечек индивидуальных, содержащих шприц-тюбики с морфием, а наличие положенного спирта в опечатанной металлической бочке, сродни бензиновой, как по количеству, так и по градусности. Отклонения от нормативов хранения грозило всяческими неприятностями начмеду в первую очередь, а затем уже начаптеки. Проверки происходили регулярно, раз в 1-2 месяца, комисся (начаптеки дивизионной с помощником) "проверяла", уровень спирта под пробкой, градусность не уменьшилась с момента последней проверки (чему проверяющий почему-то не радовался и каженный раз обиженно хмыкал), потом шли в санчасть, подписывали акт, принимали по 50 спиртику с глюкозой и расходились, каждый при своём мнении друг о дружке. И вот во время 5-й или 6-й "проверки" случилось нечто странное. Капитан во время проверок в одной из частей, обнаружил в бочке со спиртом аккуратно приваренное второе днище, на некотором расстоянии от горловины. Сие, почти щелевидное пространство и было заполнено спиртом нужной градусности, а ниже приваренного днища спирт обнаруживался только при очень тщательном спектрографическом анализе остатков паров оного.. Было ЧП, фитили вставились и горели, по медслужбе провели приказ, вменяющий в обязанности высокой комиссии применять металлические щупы на предмет нахожденя двойного дна. И вот очередная проверка. Снимаем пломбу, откручиваю пробку металличскую - всё как положено, спирт под горловиной, замеряем спиртометром градусность - 89 вместо 95. Я в непонятках, у проверяющего загорается огонёк во взоре (вот и "пиджак" попался). Я иду в санчасть, возвращаюсь со своим спиртометром - та же градусность. Глаза блестят уже у обоих проверяющих, и уже не только от охотничьего азарта. Приложились, однако, пока я бегал ... Ну - ссс, говорит капитан, беря щуп в руки, если двойное дно обнаружим, суши, доктор, сухарики. Я в полном трансе и непонятках. Ключи только у меня, мне аптечного спирта хватает с остатком, так как я употреблял исключительнго в случаях, когда нельзя не, ( об этом в другой раз). Так вот , берёт капитан щуп, всовывает его в бочку, а он как-то странно так , с провальчиками после некоторого сопротивления продвигается, как-бы заикаясь. Капитан изображает задумчивость на лице, которое было до этого почти счастливое. Потыкав несколько раз с тем же эффектом, ничего лучшего не находит, чем почти механически замерить градусность по-новой. И мои да и ихние глаза лезут на лоб - еле 70 градусов. Оба спиртометра. Я вспоминаю Булгаковскую чертовщину, как наиболее логичное объяснение происходящему. Затем капитан сгибает кончик щупа в виде крючка, засовывает по-новой ( шо то значит - опыт !!!), и на свет извлекается порванное резиновое изделие ? неизвестно какой. Всё стало на места мгновенно: мои предшественники, срочники, "забыли" посвятить меня прии передачи имущества и снаражения медпункта по-акту приёмки, в технологию изымания для нужд организма спирта, заполняли презерватив водой, в объёме извлечённого спирта, и опускали в бочку через горловину, поэтому и уровень, и градусность не страдала. Но со временем качество иделия подкачало, и содержимое излилось, испортив результаты замера. Слив остатки спирта пониженной градусности (около 20 литров из примерно 160), подивились изобретательности умельцев. Договорились на следующий день встретиться у входа в местный винсовхоз-завод, в силу врождённого любобытства проверяющих, а правда ли что в подвалах, и т.п. Удовлетворяли любобытство часа 4 под руководством главного технолога винопроизводства. Обошлось ... До конца службы у меня проблем с новой бочкой не было. Проверяющий лично привёз, чтоб "чего не случилось в дороге", и спросил, а правда ли, что на научно-опытной с/х станции качество вина не хуже, а то и лучше, чем в совхозе ? Я не был уверен, и поехали выяснять этот злободневный вопрос вместе.

Опыт полевой хирургии

ТВД (театр военных действий) нашего Округа был загадочный Китай. В случае чего, мы должны были сформировать Армию и показать азиатам, что такое "неожиданное вторжение на территорию противника". А дело было на речке Волге, достаточно далеко от "этих смах".
Учили учебники. Словарный запас наш позволял ворваться в любой китайский город....
Наконец наступило... комиссия МО СССР с "реальной обстановкой".
Нас посадили на казарму за неделю до приезда Комиссии. Этим парализовали всю работу. Днем мы пили спирт, а ночью... тоже пили спирт, обьясняя женам по городскому телефону, что ждем нападения на Китай.
Когда прибыли товарищи генералы и офицеры из Москвы, еще три дня попили, после чего нам обьявили "час Ч".
Час Ч у нас был три часа, однако, через две минуты после его обьявления Система оповестила, что Управление Округа на месте. А еще через пятнадцать минуь Система обьявила, что колонна Управления выдвинулась. А и чего не обьявить, когда уже трое суток грузились.
Короче, выдвинулись реально через два часа. На ЗКП, котрый располагается в 40 км. от города. Место знакомое. Ехали себе и ехали. И заехали. Оказывается начальник РЭБ, который ехал в середине колонны, вдруг приказал завернуть налево. За ним и потянулсиь. А хренли солдатикам?
Ночью уже приехали в Точку. Стали размещаться под удивленными взглядами проверяющих. А на ЗКП два дублированных этажа. С одинаковыми надписями на дверях. С автономной связью. На случай Удара. Вот и представьте, как Начальник Управления с Нижнего этажа ищет по телефону и реально свое Управление, которое сгрузили на Верхнем этаже.
Дальше не рассказывать? О том, как на докладе по колонне (условно реализующей выдвижение сил Армии) средняя скорость колонны колебалась от 14 до 150 км в час?
О том, как вертолет Главного проверяющего смел нафиг все карты с услужливо подставленных под площадку столов?
О том, как начальник Оперативного отдела округа не мог найти Пензу, поднятую на карте до аршина?
Но самое интересное было в том, что из-за сдвинутой кальки реальные заряды Града завезли на двадцать километров "левее" установок, но при этом "все цели были поражены".
Финалом, послужившим "оценка хорошо" было заключение Главного проверяющего: " По переднему краю противника был нанесен ядерный удар в 14.30. И хотя в этот момент на этой линии находились основные силы Армии, точным огнем и слаженным взаимодействием сил, противник был уничтожен, что позволило углубить наступление и овладеть городами... и....
Короче, господа офицеры... подход к снаряду-пять, отход от снаряда-пять, упражнение на снаряде- два. Общая оценка-четыре.
А причем здесь полевая хирургия? А вот. В один из этих "военных" дней я простыми плоскогубцами вырвал одному из проверяющих верхний глазной зуб. Хотя я не хирург был (и есть) я военный юрист. Но он сам попросил:-)