Как же так?

Рассказал шеф.
Несколько лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на своих машинах. И вот, как - то раз выпало отвозить тренера в город шефу.
Ну, он тренеру и говорит:
- Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя отвезу.
- Нельзя, - отвечает тренер, - после тренировки 3 часа воду пить нельзя, а то сердце посадишь...
Я, конечно, промолчал, - рассказывал шеф, - все - таки уважаемый человек, сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы - то каждый раз после тренировки спирт пьем...

По имени Чмырь

Нет, дураком он, пожалуй, не был. Как и другие солдаты, он азартно рубился в волейбол, с удовольствием смотрел единственное тогдашнее эротическое шоу 'Аэробика' и всячески старался уклониться от занятий по марксистско-ленинской подготовке. А вот был ли он умным? Нет, скорее, чудным, даже чудноватым: И фамилия у него была подходящая - Чмырь.
Знаете, как отличить хорошего солдата от плохого? Ах, не знаете? Легко. Дайте солдату выполнить неполную разборку автомата 'на время'. Если он самостоятельно сумел разобрать и, тем более, собрать автомат, ничего не потерял и ничего не сломал, у него есть шанс. Может быть, он даже станет сержантом. Но если при попытке достать пенал с принадлежностями у воина застревает палец в прикладе, жди беды.
У нашего героя палец застревал в десяти случаях из десяти. Пару раз даже пришлось отвинчивать накладку на прикладе, хотя обозленный старшина предлагал куда более радикальные меры.
Родился и вырос Чмырь в какой-то глухой деревне, а службу в армии воспринял как дар судьбы.
Маленького роста, кривоногий, плешивый Чмырь сильно напоминал мелкого гоблина, если бы не громадные голубые глаза и совершенно детское выражение лица.
В армии Чмырю было интересно абсолютно все. Простой огнетушитель вызывал у него живой, неподдельный интерес. Чмырь его долго рассматривал, поворачивал, потряхивал. Наконец, обнаружив рычаг, Чмырь его с удовольствием нажимал, мгновенно покрываясь слоем пены. Любое техническое устройство, сложнее лома, вызывало у него приступ тихого восторга. Устройство немедленно подвергалось дотошному изучению со случайным, но неминуемым его разрушением.
Всему, что говорили офицеры, Чмырь верил истово и безоговорочно. Впрочем, верил он и прапорщикам и солдатам. Его никогда не разыгрывали, потому что это было неспортивно.
Любое дело, порученное Чмырю, было обречено на провал. 'Засланный казачок' обладал мистической способностью совершать невозможные ошибки, нанося боеготовности части максимальный урон.
Чмырь очень любил воду. Его слабостью был Енисей.
Енисеем у нас называли маленькую речушку, в которой солдаты мыли машины. Просто загоняли Урал или Краз на середину и мыли. Большей частью Енисей состоял из нефтепродуктов и старых покрышек, однако, мертвым водоемом он не был. В нем зародилась какая-то странная жизнь, в воде раскачивались черные водоросли, а в тени берегов прятались ротаны. Мы долго спорили об их метаболизме и пришли к выводу, что ротаны либо питаются бензином, смешанным с соляркой, либо жрут друг друга. Больше никакой органики в Енисее не водилось.
Как-то раз, вечно голодный Чмырь наловил на пустой крючок ротанов и решил их поджарить. Ротаны на сковородке так страшно шипели, пуская радужные бензиновые пузыри, что есть их никто не решился. Учуяв омерзительный запах, дежурный офицер приказал закопать опасную рыбу как можно глубже, а Чмырь до вечера драил сковородку песком.
***
В то воскресенье рота должна была ехать на экскурсию. Веселые, наглаженные солдаты давно сидели в автобусе. Не хватало Чмыря. Наконец, он появился, мокрый, запачканный тиной и водорослями и сильно похожий на грустного Дуремара, у которого Буратино увел из-под носа золотой ключик.
- Ты где был, убоище? - горько спросил ротный.
- Я думал, что построение на аэродроме:
- Ну?
- А там никого нет: Я обратно побежал и в Енисей упал:
- Все, - махнул рукой ротный. - Не знаю я, что с тобой делать. Завтра пойдем к командиру, как он скажет, так и будет. В казарму иди, а то еще и простудишься.
В понедельник ротный повел мрачного Чмыря к командиру, втайне надеясь, что его куда-нибудь переведут.
Однако попали он не в добрый час. Командир изучал свежеполученный приказ министра обороны.
'На основании приказа МО СССР ? 85/12/1 и в соответствии с директивой Генштаба ? Д 14 /267 считать утратившими силу пункты 2.11 и 5.2 вышеупомянутого приказа и изложить пункт 4.5.1 в следующей редакции:' - тупо повторял про себя командир, силясь вникнуть в хитросплетения военной мысли. Как всегда, документ был написан темным, путаным языком, изобиловал ссылками на какие-то другие приказы, а также разъяснения, исправления разъяснений и уточнения исправлений. Командир разложил руководящие документы на столе в тщетной надежде уловить хоть какие-то признаки смысла:
- Разрешите, товарищ полковник?
- Чего тебе? - хмуро отозвался командир, не поднимая головы.
- Да вот, у меня Чмырь совсем от рук отбился, не знаю, что с ним делать:
- А я-то причем?!- мгновенно обозлился командир, - не хочет служить, и хрен с ним, отведи за капонир да грохни!
Внезапно от двери послышался тяжелый удар. Командир поднял голову. Доверчивый Чмырь упал в обморок.

На кого бог пошлет


Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля - земля".
Как - то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель.
В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась!
Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами, и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт!
Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х#й к ракете подойдет!

8.08.01

Что такое "не везет"

Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение – РПК – рота почетного караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные делегации на шоппинг, так, десяток –другой самолетов прикупить, вот для них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно почетного карауливания у них не было, командование использовало страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название – рота погрузки кирпича. Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства – исключительно славянской внешности. Но служили почему – то, в основном, латыши.
И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенант по имени Саша. КрасавЕц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах – прямо былинный богатырь. Но – не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились.
После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело – утром нужно встретить министра обороны Занзибара, а после обеда – Танганьики. И вот Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: "Господин министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..."
Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими делами, а Саша зубрит – боится перепутать.
И вот – плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша, сверкая по – настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как положено, встречаются и Саша рапортует:
– Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее по тексту... Стоящие в делегации ГБ–шники начинают угрожающе шипеть, но тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил бы на хрен этот буденновец министра обороны дружественной страны, если бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил...
В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он совершил в районе г. Мары (Туркмения).

22.07.01

Любовь к Ангине

В Советское время почему – то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали «Тетя Ангина». Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон «Весна» и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о «развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и – страшно сказать! – рядом с памятником Ленину».
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло, и он решил принять меры.
И вот – построение части.
Начальник штаба:
– Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
– Здравствуйте товарищи!
Мы:
– Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
– Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!
– Я!
– Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
– Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...

21.07.01