КРИВОЙ ПЕЛЕНГ

Вам доводилось брать пеленг?
Давайте вместе возьмем его! У Вас есть нейлоновая нить? Нет? Возьмите леску. Один конец привяжите к ручке двери, второй - к зубу. Теперь толкаем дверь вперед и сопровождаем ее глазами. Не моргайте и не зажмуривайтесь! Почувствовали резкую боль? Вот оно! Вы взяли истинный пеленг! И не надо называть меня генетически неправильным мужчиной и слать между ног - я объясню свое зверство!
Правильный прямой пеленг - вещь насущная. Взятие его - дело нервное. Он поможет Вам в море не нарваться на скалу, правильно рассчитать расхождение с тупым носорогом - японским судном Ро-Ро, везущим машины «Тойота» в страну, в которой их ждут ковбои с бейсбольными битами. Это сейчас ковбои привыкли, а тогда очень нервничали.
Разошлись левыми бортами? На дистанции полумили? Ух, лихо!
Зачем еще нужен пеленг? Чтобы найти корабль потенциального противника!
- Баклан, я - Бугель. Дай пеленг на Костю-еврея! - кричите вы по открытой связи разведчику Ил-20, приданому вам в Японском море.
- Бугель,- кричит он, - я хоть и баклан, но что такое «пеленг» и кто такой «Костя»?
Вы нервничаете, но все же говорите в трубку, повторяя каждое слово дважды:
- Баклан-баклан, дайте-дайте направление-ление и дистанцию-цию на Лейшена-шена.
- На кого?
- На авианосец «Констеллейшн», вашумять-вашумять!
- Аааа! Добро! Азимут 160, удаление 34 км.
Друзья, то, что сказал этот авиатор - не только плевок в добродушное военно-морское лицо. Это еще и неправильный пеленг!
Пеленг - это горизонтальный угол между северным меридианом и направлением на объект. А азимут - это горизонтальный угол между северным меридианом и направлением на объект! Видите разницу? То-то! Если не видите - не произносите это арабское слово «ас-сумут» на расстоянии ближе, чем 185.2 метра от ближайшего флотского - эту дистанцию в один кабельтов он бегает быстро, но потом выдыхается и тяжело дышит. Почему? Он сейчас меряет этот самый угол. Он берет радиопеленг, а значит - он не уверен в его правильности. Почему? Пеленгатор может быть не откалиброван, но чаще - его берет матрос Керимбабеков!
- Частота 7777! Срочно дать пеленг на объект! - кричите вы.
- Тащ, чистата сэм-сэм-сэм-сэм, пэлынг - тарыста двацыть!
- Уверен, что прямой?
- Тащ, обыратнный пэлынг - тарыста пьят!
Что скажешь в такой момент? Да, ничего... Скорее споешь:
- Штурмовать далеко море
Всяких дятлов шлет страна...
- Бабек, обратный пеленг от 320 - 140 градусов! - бьетесь вы головой о переборку.
- Нэт, тащ, уже дывэсты дэвьяносто!
- Самолет, что ли?
- Ай, тащ! Это наш корабэль поворачываеця, цырыкулирует!
Ну что ж, придется провести с Керимбабековым дополнительные занятия. На камбузе. И счастье, если он там останется навсегда, а на его место сядет литовец матрос Борзутис. Это двойное счастье, ибо пеленг становится очень прямым! Но берется очень медленно...
К кому же обратиться, чтобы этот арабский азимут вычислялся верно и быстро?
К кому же еще? К Юрке! Юрка - глобальный тральщик по ВУСРам и всему стратегическому. У него даже карта есть в проекции Меркатора! Этот глобалист, например, знает, что радиопеленг является ортодромическим! Вы знаете, что это? Я - нет.
А Юрасик сидит перед своей чудо-картой, нарисованной от руки, и шмалит «Беломор». В этот момент он глобально тралит! Иногда ему даже пеленг не нужен - он гоняет самолеты, лодки и корабли экстрасенсорно, на мутный военно-морской глаз, он вяжет пеленга пачками, протягивая резинки с иголками на концах по всей мировой карте, нещадно искривленной Меркатором.
- Вижу! - кричит он. - Нет, ошибся...
- Что-то не нравится мне вот тут! Бабек, что есть по пеленгу 270?
- Тащ, нэту ничыго!
- Найти и доложить!
- Эст! Тащ, эст обэкт по пэлэнгу 90!
- Умница! - кричит Юрасик. - Но пеленг обратный! 270! Ты понял? Обратный!
- Эст обратный!
И Юрик уже бежит к командиру, доказывая наличие авианосца «Констеллейшн» в Персидском заливе.
- Уверен?
- Так точно! Вернее не бывает! Он, зараза! Разрешите сообщить в базу?
- Добро!
А вечером грустный командир вызвал глобалиста на ходовой. Подвел его к бинокуляру, навел по пеленгу 90 и говорит:
- Смотри, радуйся! А потом я тебя драть буду!
Посмотрел глобалист и увидел - он, «Констеллейшн». Стоит себе в ремонте в Сан-Диего.
А командир карту ту порвал. Да. В порыве ярости. Зря, конечно...

Максу и всем его коллегам

После этого я твердо решил - на берег...
Что угодно, как угодно, но только на берег, и чтоб этих - подчиненных, любимого личного состава - и близко не видеть.
Конечно, может, и не так все страшно, если по полочкам разложить, да вот только бывает иногда капля, дрожит-дрожит, висит-висит, и вдруг - шлеп - и все. Больше уже не помещается, и некуда деваться, как только все накопленное обратить в одну мысль, одно действие, и бить, бить, бить в эту точку до конца...
На берег....
И начиналось, казалось, все неплохо, новый кэп пришел, со своими, правда, загибами - но терпимо, посмотрел, на чем мы работаем, сам пошел к главному связисту флота, добился, кое-что новенькое дали из матчасти, я вздохнул хоть спокойно, перед боевой... Но недолго мучалась старушка...
Дали мне этого урода, чтоб он всю жизнь оставшуюся икал, как я его поминаю... Чтоб у него волосы на пятке выросли...
Били его на «систер-шипе». Что верно, у нас не били... Но уж после всего что было с ним - стал он - а может, и был, как бы мешком пыльным пришибленный... Ни рыба, ни мясо...
Да ладно, в общем-то, отстажировал я его на флотском передающем, подготовились, на боевую вышли, и отходили больше полсрока - вроде бы ничего, жить можно, и тут Кэп пароход решил помыть, перед приходом в лоно, так сказать. Мы после долгого отсутствия к штабному кораблю подходили...
Старпом наш, Бобер, его так за зубы бобриные в верхней челюсти прозвали, да еще за то, что любил он перед тем, как впилить кому-нибудь по полной схеме повторять «Человек по своей природе добр», при этом щерился так, что вместо «добр» у него «бобр» получалось....
Вот этот самый Бобер и предложил Кэпу систему СВЗ включить. А это такая, на всякий случай, гадость, что когда включаешь ее, пароход полностью как в облаке водяной пыли оказывается. В принципе-то она на случай «форсирования зараженных участков моря» - как в умных секретных книжках пишут, придумана. Ну, да не на всякого Бобра... книжки эти писаны.
Кэпу идея понравилась, тревогу сыграли, дали команду позадраивать все...
И ведь два раза скотину эту переспрашивал, «Все задраил?»....
Все...
Врубили в конце концов на мое горе СВЗ, ждем-с...
И тут вопль из передающего, где гад этот сидел:
- Передатчики топит!!!!
- Ля-ааа...
Понять не могу ничего, как это передатчики, что двумя палубами выше меня расположены, топить может, по идее, значит, я в своем посту уж на три метра под водой, а ноги сами по трапам вверх несут...
Только и успел на мостик крикнуть, что передатчики залило....
В пост ворвался - а из передатчиков - что из пожарного рожка вода хлещет. На палубе уже вполне лужа сформировалась....
Потоп.
А тут и Кэп со старпомом нарисовались... Оказалось, как мои крики услышали, СВЗ выключили и тоже в передающий бегом.
А это чудище стоит, ничего сказать не может, пальцем в передатчик тычет, и мычит невнятно...
Кэп на это дело посмотрел... усами пошевелил... Что-то типа про мать пробормотал - и на палубу. Мы за ним... конечно... твою... Лючок вдувной вентиляции передатчиков отдраен.
Кэп мать помянул уже вполне внятно, причем, явно мою...
- Вы докладывали, что вся вентиляция задраена?
- Я (а что еще скажешь, вопрос глупее - некуда...)
- Ну, и что делать будем?
Хрен его знает, откуда силы взялись ответить - вспоминаю сейчас - и понять не могу. В середине боевой службы - без передатчиков остаться. Без связи, то есть.... За такие веши в войну сразу к стенке ставят.
- Промывать спиртом и сушить !
- Спиртом, говорищь? Старпом, сколько у нас осталось?
Дальнейший разговор у меня из памяти выпал слегка, но буквально минут через пятнадцать приволок старпом две двадцатилитровые канистры, лагун сорокалитровый, и началось..
Кэп-то ушел, а старпом остался для контроля. Мы с передатчиков блоки снимаем, и в лагун. Прополощешь хорошенько в чистом спиртике - и на солнышко. Если где пятнышко белое - соль - снова появляется - опять в спирт.
А старпом над душой стоит, и сквозь бобриные свои зубы рассказывает, что он сделает со мной за порчу сорока литров ценнейшего продукта, совершенно не предназначенного, чтобы полоскать в нем сраные железяки, а наоборот, для полоскания особо ответственных мест прибывающих на корабль комиссий, и о том, каким удивительно извращенным образом он будет теперь любить весь наш дружный коллектив... В общем, разные добрые и хорошие веши говорит.
Понять его, конечно, можно, вон, уж эскадра на горизонте, флагмана наверное лапы потирают ввиду предстоящих проверок... Однако огрызаюсь, мне главное - матчасть, будь она проклята во веки веков, да еще этот, виновник торжества, его туда и растак...
А по юту народ ходит, собак с верховым чутьем изображают, спиртовой-то дух хорошо к корме разносит....
Суть да дело, помыли мы матчасть, собрали, запустили... часа через полтора...
Стерли трудовой пот со лба, обошлось.
Спирт оставшийся я к доктору унес. Он чего-то помараковал, дистиллятор свой запустил, спас, короче говоря, часть продукта.
Кое-что, конечно, старпом забрал, но кое-что и нам с доком осталось.
Обошлось и обошлось, дни идут потихоньку, в славный город Тартус нас, наконец, направили, а то уж совсем мы одичали без земли, крыша вполне явственно едет. Дошли, встали, на следующий день - погрузка свежих овощей.
Старпом на юте народ построил, доктору слово дал, тот произнес речь, что, мол, сирийские овощи все заражены дизинтерией, и есть их немытыми никак нельзя, а то заболеешь.
Старпом после его выступления сморщился, как от уксуса, и говорит:
- Я, конечно, не доктор. Вся эта ихняя медицина - ритуальные пляски над трупами и заклинание туч, но от себя скажу. Зубы у всех болели? - толпа вроде «А-а-а-а» промычала - Так вот, дизентерия - это полная жопа больных зубов. Всем ясно?
Толпа опять: «А-а-а» - Ну, тогда на погрузку!
Погрузились, все вроде в порядке.
Денька через два сидим с доком, славненько так подтопленый передатчик вспоминаем, по чуть-чуть, для общего тонуса организма спасенным продуктом...
Тут фельдшер ему звонит...
Док пока трубку слушал, у него морда белее и белее становилась, и взгляд как у идиота стекленел.
Трубку повесил, и тихо так мне говорит, что все мои связисты - в лазарете. Причем, явное подозрение - дизентерия. Моя очередь в ступор впадать настала...
Рассказывать дальнейшее - даже сейчас, по прошествии стольких лет - язык не поворачивается. Но уж «флекснер шесть»-помирать буду, вспомню.
Док по пароходу мечется, на борт врачей из Тартусской группы усиления приняли, мероприятия все, как при применении противником биологического оружия - а что ни день - еще три-четыре человека - в лежку.
Кэп уже даже не ругается. Только каждый день у дока «Сколько?» - спрашивает, и все.
Через неделю нервы у него, видимо, не выдержали, высказал он на совещании офицеров все, что думает про доктора, со всеми его клистирами. А потом спрашивает:
- А вообще, Шишигин (это доктор, значит) вы учились чему-нибудь? У вас левомицитин есть?
Док, мол, да, есть, НЗ, целых 273 грамма - эту цифру я точно запомнил.
Тут кэп проговорил еще минут сорок, поминая всех врачей от Гиппократа в самых что ни есть сопрягательных наклонениях, а также их старших родственников по женской линии.
А в конце концов приказал - нам всем обеспечить, а доку, под свою ответственность - каждому члену экипажа в пасть четыре раза в день - по таблетке.
И как бабка пошептала. Кончилось у нас «распространение»...
А тем временем, как карантин с нас сняли, опять загрузка продовольствия, подъели, пока с этим самым флекснером боролись.
Подошел водолей наш, подали на кран-палубу жратву, матросики ящики носят в рефкамеры.
Я как раз на левом шкафуте стоял, с артиллеристом младшим болтали о чем-то.
И вижу вдруг боковым зрением - летит что-то вдоль надстройки. Поворачиваюсь - а из иллюминатора передающего поста торчит довольная рожа урода моего, и рука, а в руке - тушка куриная....
И тут на меня озарение снизошло. Ведь не могли понять никак, почему связисты в погрузке не участвовали, а дизентерия - с них началась...
А эта дрянь, оказывается конвейер наладила, прямо со шкафута - подкинуть-то всего на метр - в иллюминатор, и, минуя все обработки - на стол.
Даже и упомнить не могу, как я в посту оказался.... А вмятины в обшивке переборок от тела этого чудовища только в ремонте заделали.... До сих пор не понимаю, как я его не убил...
А кэп с той поры нас с доком... весьма, скажем так... невзлюбил.
Раньше хоть иногда «Сан Саныч», а после этого - только «Вы», «связист», «товарищ старший лейтенант»...
И тогда-то я и понял. Все. Надо уходить.
И ушел.

БЫЛИ “ПАРКЕТНОГО” КРЕЙСЕРА-42 или «хранитель семейного очага»

Вообще-то - околофлотское...

С чувством выполненного долга командир дивизиона капитан-лейтенант Валентин К. вышел за КПП эскадры и уселся в свою потрепанную «девятку». Пока прогревался мотор, прикрыл, блаженствуя, глаза. Впереди было полтора дня заслуженного отдыха и никаких дел. Правда, ещё обещал Андрюхе съездить с ним завтра в Мурманск, встретить его прилетающую из отпуска супругу. Ну да туда-обратно максимум два часа потеряются, а так - полная свобода. Валя встряхнулся, открыл глаза и оцепенел. От автобусной остановки буквально в десяти метрах от машины отходила нагруженная сумками и пакетами Марина - та самая жена Андрюхи, которую он завтра собрался встречать. В голове комдива замелькали мысли: «Откуда? Так её сегодня что ли надо было встречать? Но Андрюха вроде точно сказал - в воскресенье. Или всё-таки - в субботу? И он меня ждал? На коробке-то (на корабле - прим. Авт.) его сегодня не было. Но что-то мне помнится всё же про воскресенье. Да и самого Андрея не видно...»
Окончательно запутавшись, каплей припомнил, что лучший способ обороны - нападение, и, лихо вырулив, распахнул перед женщиной дверь:
- Привет, Марин! Ты домой? Кидай вещи в багажник и садись. Доставлю в лучшем виде. Что ж всё сама и в руках, и в зубах? А Андрюха где?
- Ой, Валь, - избавившись от багажа и устроившись на пассажирском кресле радостно затараторила Марина, - Как ты удачно подъехал. Я ж только с самолета, прямиком с Донецка. Как скаженная на себе с Мурмашей все вещи перла. Андрюха-то думает, я только завтра прилечу. Он небойсь сегодня-то на службе, нет? - (Валентин тактично промолчал, а увлекшаяся женщина, и не ожидая ответа, продолжала) - Я ж и сама думала, что у меня билет на 16-е, как заказывала. И ему так отписала. А в кассе, вот ироды, что ль недослышали, что ль перепутали, да и выписали на 15-е. Хорошо я с утра билеты посмотрела, приметила. Как всполошенная всё в сумки побросала да бегом до самолета.
За разговором примчались к дому.
Марина, выбираясь из автомобиля, посмотрела на окна своей квартиры на третьем этаже:
- Даже форточка закрыта, наверное, точно на службе Андрюша.
Комдив тоже вышел из машины и открыл багажник. На крутом повороте один из пакетов упал и всё его содержимое рассыпалось.
- Валь, ты не так уложишь, я сама всё соберу! - пресекая попытки помощи Марина с головой нырнула в люк.
Валентин, не особо и возражая, выпрямился.
- Киевлянка, киевлянка, киевля-а-а-аночка!
Ни путана, ни воровка, ни цыга-а-а-аночка! - загремела неожиданно музыка над головой.
Комдив машинально поднял глаза и обомлел - музыка неслась из-за уже распахнутой настежь балконной двери андрюхиной квартиры, а на балконе, прижимая к себе сразу двух видных девиц, стоял сам хозяин, совершенно не обращающий внимания на возню в автомобиле у подъезда.
- Киевлянка, киевляночка строптивая! - предрекал певец.
Марина хоть и не была киевлянкой, но за дальнейшую судьбу да и сохранность здоровья Андрюхи Валентин сейчас бы не дал и ломаного гроша. По неписанному закону мужской солидарности нависшую над семейным благополучием товарища беду следовало попытаться предотвратить. Решение пришло мгновенно. Валя шагнул к водительской двери и дотянулся до руля. Короткий рык клаксона огласил двор. Буквально через секунду развеселый гитарист замолк - любвеобильность у Андрея счастливо сочеталась с оперативностью и сообразительностью.
- Чегой-то у тебя? - вынырнула из багажника Марина.
- Да так... Полез в бардачок и руль задел, - через плечо женщины комдив осторожно глянул вверх. Балкон, как и следовало ожидать, был девственно чист.
Задержать больше чем на минуту рвавшуюся к семейному очагу Марину Валя уже не смог и угрюмо потащил вещи следом. Но перед самой дверью в квартиру обогнал и нажал на звонок. Дверь распахнулась.
- МАРИША??? - индейцы при первой встрече с Колумбом явно изумились куда меньше, - Откуда? Ты ж завтра только должна была прилететь. А уже здесь... - на фоне удивления отчетливо стала проступать нечаянная радость.
- Да я сама... Кассир перепутал... Бегом, бегом... Вот Валя, спасибо, помог, - растрогалась от теплой встречи Марина.
Да-а-а. Валя - настоящий друг, - пробормотал Андрей и вновь с обожанием воззрился на жену:
- А ты знаешь, я прям как чувствовал. Салатиков наготовил, фруктов купил - только из холодильника достать. Да что мы всё в дверях стоим? Проходи, заюшка, - и с чувством добавил, - КАК Я РАД ТЕБЯ ВИДЕТЬ!
С верхней лестничной площадки до ушей Валентина явственно донесся сдавленный девичий смешок.

Соратнику Карацупы и миротворцу, эстетствующему на страницах этого сайта, посвящается.

Минздрав СССР предупреждает...
Кушка. Нет, не самая южная точка СССР. Самая западная плавказарма страны, стоящая в отдаленном закутке Главной базы Балтийского флота. Место размещения экипажей дивизиона катеров на воздушной подушке - «эскадрона гусар летучих».
Утро. Каюта, похожая на увеличенное купе плацкартного вагона.
Одинокое тело, разбуженное грохотом матросских прогар по центральному трапу.
-Скоро подъем флага... Нужно вставать... Как болит голова! - измученный ночными посиделками, театрал и эстет Витюша М., командир БЧ-5 летающего «Кальмара», медленно сползал с каютного рундука.
Обшарив глазами закутки своего убогого жилища и сфокусировав невооруженный взгляд на пачке сигарет, лежащей под заваленным остатками «вчерашнего» пиршества столом, Витюша решился на трудную дорогу от рундука к столу.
В пути не без находок, за покосившейся ножкой стула - очки с раздавленными чьей-то бессовестной ногой стеклами. Не беда, на место их, будем лучше видеть. Пачка пустая, сигарет нет. Не страшно, на развале стола наверняка найдется пара приличных окурков. Главное - суметь встать на ноги в районе умывальника, а там ... заветный краник и вода. Воды!!!
...Когда цель все-таки достигнута и «вчерашние» дрожжи забродили, настало время привести себя в порядок.
Но зачем он посмотрел в зеркало? Все как в анекдоте - «все люди как люди, а он... красив как бог!». На тонкой шейке, выглядывающей из просторного ворота кителя с грязным подворотничком и мятыми погонами, небритая физиономия с расплывшимися зрачками под треснувшими линзами очков и, отраженная бесстрастным зеркалом, дрожащая рука с пустым стаканом.
Почему-то вспомнился Питер..., БДТ... и Лебедев в «Энергичных людях» с его незабываемым трюком с полотенцем.
-Блин, ну до чего же я все-таки дошел!
Ну, а что же было вчера?
Еще днем на стажировку прибыла группа знакомых курсантов из той самой роты, в которой он совсем недавно был младшим командиром. Потом Красников - КРАЗ, командир 770-го, каким-то образом умудрился достать контуженого угря, заплывшего под сходню ПКЗ. Вечером - запахи жареной рыбы и веселый гогот из каюты бывших дальневосточников, не дававший сосредоточиться и спокойно читать любимого Хэма. Забрел на огонек. Штрафная и кусок угревого хвоста.
КРАЗ, как всегда, рассказывал свои «амурные» байки:
-Летим по Амуру, впереди джонка. Догоняем. Хитрый китаеза успел-таки бросить свои снасти за борт. Хватаю за ногу. Переворачиваю. Трясу. Юани сыпятся на палубу...
-Ага, - ехидно перебивает его механик 770-го, МАЗ - Масленников, много раз слышавший эту историю в различных интерпретациях, - с которыми ты летишь за огненной водой к ихнему сельпо ...
«Студент», приписанный к экипажу 770-го, с разинутым ртом внимал веселой перебранке хозяев каюты, и было непонятно, то ли он опьянен выпитым, то ли приобщением к «настоящей», офицерской жизни.
Перед этим ушастым знакомцем Вите тоже захотелось показаться бывалым.
Но почему в веселом галдеже не слышен его голос? Почему ему не дают ничего рассказать?
-А у меня с прошлого разлива литровый пузырь шила остался! - устав от попыток заявить о себе, неожиданно брякнул он.
-Витек! Дорогой, что ж ты все сидишь и молчишь! -наконец-то и он попал в центр внимания.
Когда с угрем было покончено, мероприятие плавно переместилось в Витюшину каюту. Дальше - все как в тумане. Да и не важно, что было дальше. Важно, что через полчаса построение, а у него болит голова, да и руки продолжают трястись. А помочь могут только в соседней каюте.
-Мужики, - с порога заявил Витек спящим товарищам, - пора вставать, скоро подъем флага!
-У нас на Востоке, - перевернувшись на спину, произнес свою обычную отмазку Красников, - флаги уже давно подняли.
-Ага, - как всегда иронизировал Масленников, - и «адмиральский час» уже в самом разгаре!
-Слушай, КРАЗ,- голосом умирающего поинтересовался Витюша,- У нас чего-нибудь на опохмел со вчерашнего осталось?
-Возьми в сейфе, «масленок»! Знаешь ведь, сволочь, что специально для таких случаев отдельно от основных фондов держу! Только не злоупотребляй, мы тоже еле дышим.
Веселое бульканье жидкости, переливаемой в стакан, внушало надежду на продолжение жизни. Став лицом к зеркальному умывальнику, отражение в котором уже не пугало, Витюша одним махом опрокинул стакан. И не успел кадык сделать свое возвратно-поступательное движение, как каюта разразилась ревом:
-КРАЗ! Скотина! Сволочь! Это же не шило! Это керосин!
-Ну, значит, не угадал, - спокойно констатировал Красников, - теперь главное - НЕ КУРИ!
А прыснувший МАЗ не удержался и в тон командиру добавил:
-Курение опасно для вашего здоровья!...

Средиземное море. 1988 г. ТАКР "БАКУ" на якоре.
Главные действующие лица:
Дежурный по кораблю - кап.3 Хижий.
Старпом - кап 3 Соломенцев.
Массовка - весь личный состав.

Подъем флага.
Короче, все как всегда.
Хижий:
- На флаг, гюйс - смирно!
Ну, все животы подобрали, стоят, ждут.
Хижий:
- Флаг поднять!
Легкий шелест по строю.
Кто на ют смотрит, кто на бак.
Все ждут, что дальше. Пауза секунд 5..10.
Тут Хижий понял, что что-то не то скомандовал, и рявкнул в микрофон:
- И гюйс тоже.
По строю - струя веселья.
Ну, подняли и флаг и гюйс.
Тут старпом не спеша подходит к микрофону и командует:
- Хижий, вахту сдать, повязку тоже.
Л/с чуть со смеху не подох.