О НАХОДЧИВОСТИ

Мы все с детства, из сказок про огниво и т.д., знаем о солдатской находчивости. Солдат просто не может быть ненаходчивым! По определению.
Матрос тоже.
А офицер?
Уверяю вас: мы тоже очень находчивы! Ещё как!
А всё почему? Да потому что яйцеголовизм кругом. И в этом яйцегловизме, хочешь-не хочешь, а проявляешь находчивость. Развиваешь смекалку.
На гражданке тоже чтоб статистику не портить и эпидемий не объявлять, но в вооружённых силах... наш, вооружённый, скажем так, яйцеголовизм - всем яйцеголовизмам яйцеголовизм! Он, если можно так выразиться, самый яйцеголовый в мире! Чемпион среди других яйцеголовизмов.

Как то клещи на Приморье напали. Их там всегда тьма, а этот год был особенно «урожайным», нашествие просто какое-то клещинное. Или клещевое. То ли с многолюдного и, как следствие, многоклещевого Китая они миграцию начали - не знамо, но перекусали они в тот год всех. Может, и не больше их было, чем обычно, а просто сами по себе в тот год они были более злые и кусучие. Или просто из академии новый обученный начмед на флот пришёл и начал эту самую учёность свою на службе внедрять.

По Краснознамённому Тихоокеанскому циркулярно разлетелась телеграмма, в которой командирам и начальникам всех степеней от мала до велика предписывалось в случае укушения этим мерзким насекомым кого-либо из военнослужащих любого сословия это самое насекомое аккуратненько извлечь, но не самостоятельно, а руками тех военнослужащих, у которых на погонах значок принадлежности их к медицинской службе есть, после чего укусившего негодяя сунуть в пробирку и плотно закрыть, саму пробирку дать в руки укушенному и в срочном порядке направить их вместе во Владивосток в какое-то НИИ, как раз на этом деле специализирующееся. Там сдать анализы и поставить росписи в полдюжине журналов (это у нас завсегда), а заодно и укол. При этом пострадавшим от укуса офицерам, мичманам и сверхсрочникам, почувствовавшим себя плохо, а матросам-срочникам - всем поголовно, полагался, согласно телеграмме этой, сопровождающий.

Начальник гарнизончика нашего, Николай Васильевич Е-ко (за глаза, естественно, Гоголь, потому как шибкосукаумныйдобезумия) вечером, на докладе-совещании командиров частей с частичками и подразделений с подразделеньицами, телеграмму эту под смешки наши нам же и огласил. И пояснил дополнительно, что он всех этих начмедов вертел там-то и видеть хотел примерно там же, и что клещей у нас в лесу много, и так мы можем все разъехаться... Короче, сидеть всем на жопе ровно и мест своих нежных клещам для укусов не подставлять.

А в город из деревни хочется... аж жуть. Как у ЧиЖиКа: хочу чаю, аж кончаю.
А смекалка-то работает! Вместе с находчивостью.
Захожу в казарму.
- Смирно!
- Вольно! Дневальный, ко мне!
- Тащь...
- Так, Гилёв, пошли, - выходим на улицу - вот те кустики видишь? Забегаешь в них, делаешь комплекс вольных упражнений и бегом назад. Я смотрю. Задачу уяснил? Выполнять!
Боец метнулся безропотно, даже с азартом, я у них в абсолютном авторитете, только в глазах вопрос-бесёнок с полуулыбкой: чего командир на этот раз учудит?
Со мной ведь служить не скучно. В прошлый выходной, к примеру, в увольнение разгильдяи у меня пытались пойти через «делай как я». Два нестандартных, неподходящих ни на один гриф пятнадцатикилограммовых блина приварены к концам ломика, весу точно не знает никто, потяжельше двухпудовки будет чуть, но держать-то одной рукой неудобно, к тому ж ломик чуть погнут в нескольких местах. Кто поднимет над головой, как я, тот в увольнение вне очереди. Может и сейчас я, как обычно, что-нибудь необычное придумал. Кто ж меня знает.
Подбегает, выдрессировано переходя на строевой шаг и прикладывая руку к уху.
- Тащ...
- Бегом в казарму! Раздевайся!
Гилёв раздевается, почти хохочет. Осматриваю одежду, клеща не нахожу. Ни на теле подчинённого, ни подмышками. Ни одного. Блядство!
- Так, одевайся.
- Так, тащ, а зачем надо то было? Вы ж скажите..
- Клещ нужен мне, Гилёв. Обыкновенный клещ...
- Так эта, тащ, так бы и сказали, есть клещ, мы ж сегодня с Вербовского сняли...
- Как сняли? Почему никто не доложил?!
- Так старишина ж снял, тащ, с робы, он и куснуть-то его не успел...
- Постой! Не тарахти! Точно не впился? - смотрю в глаза.
- Да точно не впился, товарищ командир...
- Где он?!
- Вместе со всеми, на ужине.
- Я не про Вербовского! Клещ где?
- Он в коробочке в рубке лежит...
- Тащи сюда.

Приносит. Убедившись в том, что сокровище в спичечном коробке, вожделенно сую его в карман.
- Так. Старшине скажешь, что я забрал. Всё, я домой.
- Есть! Понял, тащ...

Захожу к Кольке в лазарет. Корефан мой, стоматолог, недавно его «капитана м/с» обмывали. Единственный живой офицер в лазарете остался, кроме начальника.
Излагаю проблему. Кратко и внятно. Достаю содержимое кармана.
Николай с телеграммой, конечно, знакОм. Улыбается, головой качает.
Штырь, противОза, дружбан его заклятый, начальник лазарета то есть, не дурак ведь, поймёт ведь сука, что клещ-то мой - целомудренный.

Поэтому Николай выводит меня на улицу, где на углу на ниточке на вечернем солнышке со вчерашнего утра вялится раздутый до размеров кедрового ореха клещ, которого он вынул по просьбе своей соседки бабушки-одуванчика у ейного кота Васьки!

Ржём как кони. Суём вампира в пробирку, выписываем мне соответствующую бумагу и жмём друг другу руки.
- Так, Вить, слушай, а давай-ка тебе к завтрашнему утречку, как к Гоголю на доклад пойдёшь, поплохеет! - в Колькиных глазах зажглись искорки.
- Конечно, поплохеет! Даже не вопрос! - понял я его.

И был В Л А Д И В О С Т О К!!!!!

И Николай, потому как я ж себя «почувствовал плохо», был у меня сопровождающим.

Корабельная Крыса

Про этих «серых кардиналов» наверняка любой моряк сможет поведать кучу историй, ведь эти твари - неотъемлемая часть любого корабля.
Крысы - существа очень сообразительные, тонко чувствуют, если среда их обитания изменяется. Нашу подводную лодку поставили в сухой док на ремонт и после осушения дока весь день выгружали боезапас и провизию. На любой ПЛ всегда имеется запас провизии на весь срок автономности (консервированные продукты, хлеб и т.д.).
Ночью, находясь на вахте в центральном отсеке, сквозь шум вентиляции вдруг услышал какое-то цоканье. Пойдя на шум и выглянув в вертикальную шахту рубочного люка, вижу следующую картину: по скобам трапа из ПЛ гуськом выбираются крысы, одна за другой.
Ну как они разобрались, что на этом корабле им без продуктов уже нечего делать и нужно искать другое пристанище?
Верхний вахтенный не меньше был поражён этой процессией. Как он рассказывал: в свете прожекторов во главе колонны звёрьков шествовал совсем «заматеревший» крыс. Вахтенный даже уточнил, что звание у него было не ниже «кап-два». Следом шли «боевики», зорко оглядывая периметр вокруг колонны. Следом шли кормящие «мамы» и весёлая ватага молодняка, которую, призывали к порядку «мамки», покусывая и подгоняя тычками.
Интересно, что эта «эвакуация» имела и продолжение. Через несколько дней услышали историю о мичмане, который заведовал «перекладным складом», на который поступало всё, что выгружалось с ремонтируемых подлодок. Так вот: мичман, придя утром на свой объект, обнаружил кучу тушек мёртвых крыс. Обрадовавшись, что на этих вредителей напал какой-то мор, мичман вознадеялся, что порче вверенного имущества пришёл конец. И тот процент, который сваливал на серую нечисть, можно будет «отписать» на свой желудок и карман. Но напрасно радовался: думаю, что вы догадались, что просто место местных, зажравшихся и обленившихся крыс, заняли настоящие «морские волки» с подлодки. Для мичмана настали тяжёлые будни - «новички» не только усилили порчу обычных продуктов, но начали покушаться даже на «святое» - флаги, портреты и замполитовские «первоисточники».

Хитрый-скрытный

Эту черту крыс мы часто использовали в своих шутках. Например, самым распространённым приколом на нашей подлодке было: спящему матросу смазать «лычки» на погонах салом или сыром...
Утром он просыпается уже «разжалованным» в рядовые.
Повстречаться воочию с крысой на подлодке было трудно, они обычно существовали в своём «параллельном» мире. Но встречи бывали... Вспоминаю, как отдыхая в своём шестом отсеке после вахты, проснулся от того, что кто-то копошится у меня на груди...
Было зимнее время, стояли мы на отдельном пирсе, где пар для обогрева был не подключен (нет, не так, пара вовсе не было!). Поэтому отдыхали полностью одетыми, под двумя-тремя одеялами, и ещё положив с обоих боков по включенной «переноске».
Не поняв спросонья, что происходит, вытаскиваю переноску и встречаюсь глазами с крысой, которая доедает мой «боевой номер», пришитый на рабочем бушлате, сквозь аккуратно проделанное отверстие в двух одеялах. В этот раз боевой номер был кем-то пропитан действительно «вкуснотищей»: смотря мне в глаза, крыса не спешила убегать. Лишь только ускорила движения челюстями. Так некоторое время мы и следили друг за другом: крыса жуёт, а я соображаю, не решит ли она и меня на вкус попробовать.
Но обошлось - дожевав, крыса с достоинством постоянного посетителя Vip-зала удалилась...

«Крысолов»

С корабля на корабль издревле ходит байка, что для охоты на крыс лучше выращенного по специальной методе «крысолова» не отыскать. Наш трюмный Бонифаций решил попробовать. Насадил в 50 литровую бочку несколько крыс и стал ждать, пока из-за голода они не пережрут друг-друга. Оставшаяся самая крупная крыса и будет «крысоловом». Останется только закрепить у неё любовь к мясу своих сородичей, подкармливая её ещё некоторое время крысами, а затем следует выпустить «крысолова» на свободу и ждать, пока он всех не сожрёт. Когда, по мнению Бонифация, процесс уже был завершён, пришло время выпускать «крысолова» на свободу, случился конфуз: «крысолов» вместо того, чтобы оправиться на охоту, сразу же набросился на Бонифация и сильно его покусал (наверное, вынашивал план отмщения всё время, пока сидел в бочке). По возвращению из госпиталя (курс очень болючих уколов в живот от бешенства в количестве 40 штук) Бонифаций дополнительно заработал смену прозвища на «Крысолов».

Засада

Сами мы крыс просто уничтожали. Но, находясь в военной базе в Лиепае, услышали, что на надводных кораблях за определённое количество отловленных крыс можно получить даже отпуск домой. Был выходной день, и за неимением на вахте другого развлечения, мы изловили пару крыс. Но чтобы «добро» не пропадало, решили отнести кому-нибудь из команды СКР, пришвартованного к соседнему пирсу. Подходим к трапу, с трапа сбегает толпа матросов в спортивных костюмах (видимо, решили в воскресенье мяч погонять, пока у берега находятся). Подхожу к тому, кто с мячом, и начинаю презентовать «подарок». Он вдруг стал распрашивать, кто ещё таскает крыс на СКР. Ну, думаю, достал!
Отвечаю: раз тебе не нужно, ну и свободен - может, другому понадобится! Но к удивлению, от «подарка» все отказались очень дружно и убежали гонять футбол. Вечером к нам на ПЛ пришёл матрос с СКР и поведал, что тот, кому мы предлагали крыс, был их старпом, просто он ещё молодой, и от матросов его в спортивной форме не отличить. «Подарок» забрал, сказал - пригодится...

Военно-Морские игры. Взгляд из-под воды. Часть 2.
Подлодка против подлодки или «Жмурки»

Бородатый баян:
- Ну, ты как вчера?
- Три раза!
- А она?
- А она не пришла...

Балтика. Лиепайский военно-морской полигон.
03 марта 1983 года. 00 часов 00 минут.
Начало дуэли двух подводных лодок.
За «синих дуэлянтов» - ПЛ* Лиепайской бригады, за «зелёных» - ПЛ Рижского ОДПЛ. Противники не знают, какой номер проекта ПЛ будет им противостоять. Известно лишь время начала, район учений и правила. Правила просты, как два мокрых пальца: можно использовать любые технические средства, маневры. Торпедная атака после ввода всех данных в АТС* имитируется продувкой свободного от торпеды носового ТА. «Лодки-мишени» в то время на Балтике не было, поэтому практическими торпедами подлодки по подлодкам не стреляли. Были случаи, когда практическая торпеда слишком хорошо наведясь, пробивала лёгкий корпус подлодки и застревала там. А учитывая скорость современных торпед, попадание в незащищённый прочный корпус могло привести к непоправимым для подлодки повреждениям.
00.05 Мы на глубине в сорок метров. Учитывая обстановку и накал страстей, все по «боевой готовности N1», расчёт КБР* в постоянной готовности к торпедной атаке. В ЦП находится «Посредник»* - «флажок»* из Штаба Лиепайской БПЛ*. Посредник следит за работой КБР, пьёт кофий* с сушками.
04.00 Подлодка выписывает вензеля в нарезанном квадрате, но контакта до сих пор нет. Посредник следит за работой КБР, пьёт чай с бутербродами.

06.00 Командир начинает с неудовольствием поглядывать в выгородку штурмана. И каждые полчаса запрашивает место. Затем напрямую намекает штурману, что по всему имеет место быть навигационная ошибка. Штурман даёт передний зуб - ошибки нет. Но, немного поразмыслив, порывшись в картах и глянув в зенитный перископ, передумывает и отдаёт за правильность нахождения в квадрате обе челюсти. Командир, скрипнув уже своими зубами, отдаёт команду на очередную смену курса и глубины. Посредник следит за работой КБР, пьёт чай с борщом и белыми сухарями.
11.00 Командир советуется с КБР: не может ли «синий» залечь на дно и ждать того момента, когда мы, как в тире, сами подставим бок под торпеду. Штурман категорически отрицает такую возможность. Если верить картам, здесь такое илистое дно, что если на него «прилечь», то уже можно никогда не оторваться. Нужно искать! - решает Командир. Посредник дрыхнет на диванчике ЦП. Во сне стойко хрустит чёрными сухарями и видит очередное повышение в звании, поэтому непрестанно и неприлично лыбится вставным металлом.
12.00 При очередном повороте оживают акустики. Идёт доклад об обнаружении шума винтов за пределами нарезанного квадрата. Командир, решив, что «синий» заблудился, объявляет «торпедную атаку» и начинает маневрирование для выбора наилучшей позиции торпедной стрельбы. Посредник просыпается, ищет свой стакан с борщом.
12.10 Произведён первый «залп». «Синий» начинает бешено маневрировать, пытаясь уйти от контакта. Посредник с огорчения тискает подстаканник. Стакан превращается в крошево, подстаканник в металлическую шайбу.
12.25 «Синего» ещё два раза подстреливаем в «догонку». Причём даже посредник ведёт себя как на футбольном стадионе и обкладывает всякими сальностями «синего», который не только бездарно уклоняется, но даже ни разу не использовал многочисленные возможности для ответной торпедной атаки. От посредника прячут подстаканники, стаканы, продукты, пистолеты, ножи, люминевые вилки.
12.40 Командир решает идти на всплытие для установления связи с «синим». Всплываем, даём три гранаты в воду - ничего не всплывает. Командир пытается связаться по ПЗС* - тоже тишина... Посредник под шумок находит в каюте Старпома - шильницу* и в неё погружается на треть.
13.00 Подлодка взяла курс на Лиепайскую базу ВМФ. Командир через связистов связался с базой, доложил об окончании учений и запросил «добро» на вход в военный канал к своему пирсу. Посредник находится в «золотой середине» шильницы Старпома, закусывает красными аварийными лампочками, как яблоками.

13.30 После продолжительного молчания база даёт «добро на вход» и меняет место швартовки - вместо обычного на пирс у штаба бригады. Что не может не заинтриговать Командира, что происходит??? Посредник, достигнув дна шильницы, закусывает пробкой, которой оклеен подволок каюты* - как шоколадом.
16.05 Швартуемся к пирсу у штаба. На пирсе, перекрывая старания знойного прибалтийского солнца, сияя золотом капусты на шинелях и шапках, сбежался, как на обед, весь штабной бомонд. Не дав команде сойти на берег, вся эта рать кидается в ЦП и его оккупирует. Посредник уже где-то далеко и как бы не с нами, хотя телом (ну и духом) по-прежнему в пенальчике* старпома.
Команда вся в недоумении. Но постепенно выясняется: «синий» ещё вчера на выходе из канала получил «навал» от гражданского лихтёра. И хотя обошлось без повреждений, начались усиленные «разборки». Опилки от разборок летели в разные стороны, и поэтому никто не вспомнил о дуэли и о лодке, которая где-то тщетно искала своего визави.
Когда же наш Командир доложил по радио о трёхкратной победе, штаб очнулся, напрягся и начал искать виновного в этом пердимонокле. «Продрав с пристрастием» несколько раз расчёт КБР и пролистав до дыр «бортовой журнал», каждый штабной попинал и посредника, доведя в итоге его до состояние до «прикроватного коврика». Сделав свои добрые дела, штабной бомонд покинул ПЛ, и мы ушли к своему пирсу, унося с собой недоумение и того самого посредника, изображающего коврик под спартанской койкой нашего старпома.
Лишь некоторое время спустя по анализам магнитофонных записей шумов той подлодки, которую мы трижды «торпедировали», командиру сообщили, что скорее всего, мы гоняли «шведку». Посредник? - да Нептун его знает - может, так и остался... ковриком... в каюте... Старпома : ))

ПЛ* - подводная лодка.
КБР* - Командно-боевой расчёт. «Глаза, Уши и Мозг» торпедной атаки на ПЛ.
Посредник* - назначаемый наблюдатель на время учений - славится обычно прожорливостью и вредностью.
Флажок* - флагманский специалист. Предназначен для контроля того, чего сам уже давно не помнит.
БПЛ* - База подводных лодок.
Кофий* - не поверите, но ТОГДА говорили именно так.
ПЗС*- Подводная звуковая связь.
Шильница* - кто же этого не знает???
Пенальчик*- (или каюта старпома) ДПЛ 613 - для непосвящённых: наверняка они представляют себе этакое роскошество и идиллию с каминами и аквариумами. Щщас! - плацкартное купе припоминаете? Воот! - так эта «каюта» размером с чемоданным отделением под нижней полкой...

Праздные диалоги на кухне - 2.

- ...вообще сверху моря интересней за торпедами смотреть. Я за свою подводную жисть эту операцию с десяток раз видел. А началось это кино с отлова и подъема нашей учебной торпеды с мостика нашего же ракетовоза. Стреляли мы с полной подготовкой, не спеша, по БПК. Торпеда типа 53-65 против НК, с вертикальным лоцированием кильватерной струи.
- И че интересного ты видел из под воды?
- Ну почему из под воды - мы потом ее больше часа наверху искали. Втроем - торпедолов, этот самый БПК «Анонимный» и К-415...
- Какой БПК?! Заговариваешься?
- Ну не помню я какой он по фамилии... значит такой... хочешь, пусть «Угрюмый» будет.
- Погоди! Если торпеда практическая, то она же всплыть должна и подмигивать ехидно.
- Ну так она и всплыла. Как поплавок от сети браконьерской болталась. И шумела и проблесковый маячок горел. Море было где то балла три, прикачивало, а она между волн пряталась... это же не шторм в стакане, а целый Тихий океан.
- Ладно, ехида, наливай, да по шашлыку...
- Хотя, канечна, после стрельбы по НК найти проще. Она когда в кильватер заходит, то начинает ракеты отстреливать. Карнавал в Рио, а не война. Я когда на ЭМ "Порывистый" представительствовал от дивизии героев-подводников, то как раз видел с кормы, как такая же 53-65, отстрелянная с парохода нашей дивизии, залетает под миноносный транец весело и с песнями, обозначая свой маршрут отстрелами ракетниц.
- А танцы были под водой и на мостике?
- Ага. Под бравурные марши... в разноголосье. Удачно она в торец вмандякалась. Корабль стал сразу напоминать публичный дом в день получки.
Да-а-а... Очень я тогда душевно прокатился на надводном корабле. В отдельной флагманской каюте. Тока изрядно зае$ывали звонки- тревоги круглые сутки, в которых я, разумеется, не принимал ни малейшего участия. Откликался сразу и охотно тока на объявление по «Каштану»: Офицеры штаба приглашаюдзе к столу...
- Ясно. Стойко и мужественно переносил тяготы пожрать при волнении...
- Отож! Воевать нужно со вкусом, ни в чем себе не отказывая...
- Намек понял, двигай кружку...

(to be continued)

Праздные диалоги на кухне - 1.

Согласно заветам - пиво в медицинских целях и гомеопатические дозы водки на лимонных корках.

- ... да вообще, я тебе прямо скажу, на борту где есть крысы, автономка - одно сплошное удовольствие. Ибо матрос флота российского должен быть вздючен и занят. А на БС боец на К-415 на посту хрючил в основном, а на К-408, боец всегда в засаде или, как минимум, в готовности к ней. Всю вахту крыс мочит... адреналина полные штаны. Попервости весь экипаж рогатки мастерил, но точность у них невысокая, а оборудование дорогое... поэтому уже через пару недель у медика всеми силами отняли стеклянные трубки и охотились на крыс из духовых ружьев методом аборигенов, описанным у Конана нашего Дойля в «Знаке четырех». Мастера-изготовители стрел и мастера-снайпера высоко ценились экипажем...

- П-п-погоди! Какая нафиг 408? Ты туда каким боком попал? Тебя в аренду взяли что ли?

- Ну типа того. Ходил прикомандированный вместо переболевшего коллеги. У Шурика сперва воспаление легких, потом ремиссия полгода, вот него доктор ихний отказался. Так я и попал в лишнюю автономию. Прямо скажу - шикарную. Я там тока вахту нес на БИПе и книги читал, как почетный пэссенджер...

- Всю «Библиотеку подводника» перечитал? (Библиотекой подводника в узких кругах именовались расчетная книжка, сберкнижка и медицинская книжка)

- Не только. Я тогда- то шибко умный был - все параметры америкосов и японов, включая параметры комплексов, наизусть. Ну и аглицкую мову изучал весьма плотно. Ну кроме того носители, оружие, РТС, способы маневрирования - уклонения, все это постоянно отрабатывались. Интересно было...

- Да и дома тоже... с надводниками не сравнить. Да ваще, ты представь картину. Мы приехали с автономки, у пирсов места не было и нас поставили на бочки напротив МИНСКа. После 3-х месяцев в районе Гуама, где на глубине 100 метров чуток за 25 градусов с плюсом от Цельсия лично. Лодка вся заросла водорослями и вся резина сверху стала белыми разводами. И вот тут и дома внезапно август. Тепло, как на грех. Солнышко светит, кильки с камбалой нарушают суверенные воды. Чем занять героический коллектив? Командир, глядя на этакое природное безобразия, дает команду- всем купаться. Форма одежды на палубе- трусы. Скинули трап с борта. Доктора на палубу вынули, двоих спасателей изготовили и по 10 человек в море начали запускать.
На ракетной палубе народ в трусах камбалу ловит. На носовой части - пляж. А сверху на все это военно-морское безобразие смотрят задрюченные офицеры с МИНСКа. Они то все
в рубашках с галстуком, а на полетной палубе - строевые занятия. Ходят строем и носок тянут, песни поют.
А тут прямо под боком всплыл наглый белесый военно-морской санаторий, панимаешь!

(to be continued)