Где ж его взять?

Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приемной. Мне нужен командир полка, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и видно, что он со своими замами что - то высчитывает по карте. Работа не ладится, и полковники тихо переругиваются.
Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно зачитывает по телефону в "верхний" штаб какую - то справку.
ПНШ - личность известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Петров зачем - то изменил на Петровас, за что немедленно получил кличку 'Лабас переобутый'.
Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения:
- Налет часов... Остаток ресурса... Упражнения ? : КБП и ? : КБП... Подготовлено к полетам в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных - 54 человека...
- Как не может быть? А тут написано... Что? Взлетели в сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну? Не понимаю... Есть...
ПНШ кладет трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со стола свои бумажки и направляется в кабинет командира:
- Разрешите, товарищ полковник?
- Чего тебе, э - э -э, Петров?
- Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал...
- Ну?
- А они сказали - неправильно... Сказали - положи трубку, найди в штабе умного человека и спроси у него, почему неправильно...
Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо глядя на ПНШ, произносит:
- Повтори, что они сказали?
- Найти в штабе умного человека...
- Умного?! Так какого ж х#я ты сюда зашел?!!

19.10.2001

Прерванный полет
Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного удара. И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы уложились, все довольны, проверяющий скомандовал 'Отбой' и вышел из зала управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается:
- 'Беркут', 'Беркут', долго мне еще лететь?
- ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел!
Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей. Европа же! Где искать СВОЙ борт? Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает:
- И давно вы летите?
- Минут 15...
Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15 минут на истребителе можно улететь черт - те куда. Когда не знаешь, где борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует:
- Ложитесь на обратный курс!
- Выполняю!
И тут кто - то из офицеров замечает:
- А чего это его так слышно хорошо?
Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду 'Отбой', решил развлечься. Рация - то работает и на земле...
Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение: колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом разъяренного полковника...

21.09.01

ПОМОЙНАЯ ИСТОРИЯ
Поехал я как - то в командировку в полк Дальней авиации, который располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором.
Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело военное: ждать - значит ждать.
Между тем, к приезду высокого гостя готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану - коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства.
И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному гарнизону, как волна - частица, стремительно появляясь и исчезая в самых неожиданных местах. Он даже сумел где - то раздобыть 20 комплектов формы военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры.
По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был расставлен вдоль дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически важный пост у столовой.
И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20 минут гости будут на месте. И вдруг, из - за угла столовой выехала телега, влекомая каким -то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е. навстречу кортежу.
Комендант истошно завопил что - то неразборчивое, но явно нецензурное.
Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от неожиданности подпрыгнул, и телега перевернулась. Содержимое бочки живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным...
Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом вместе с газоном. И, тем не менее, решение было найдено!
Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных регулировщиков, а на правом фланге по стойке 'смирно' с идиотически - уставным выражением лица застыл будущий майор...

10.09.01

В свое время, когда мы еще только начинали летать по кругу, был у нас в звене парень, Дима В. Инструктором у него был Б-н, человек спокойствия такого, которому наверное позавидовал бы не только удав, но и королевский питон. И вот вылетают они по кругу для отработки взлета и посадки. Дима, как и полагается курсанту в передней кабине, Б-н - в задней.
Планер прицеплен к буксировщику, фала выбрана, разрешение на взлет получено... Поехали ! Буксировщик взметая тучи пыли от винта завывающего на взлетном режиме плавно но энергично трогается таща за собой планер. Я бегу рядом с планером, придерживая за крыло для устойчивости на начальном этапе взлета. Наступает момент, когда поднятая буксировщиком пыль начинает забивать нос, рот и глаза и я , почувствовав, что планер уже управляем и может держаться сам бросаю его...
Планер отрывается, потом отрывается буксировщик и вся эта процессия плавненько переходит в набор высоты. Я с чувством исполненного долга возвращаюсь на старт и этак картинно наблюдаю за набирающим высоту аэропоездом. Вдруг на высоте примерно 100 метров планер отцепляется, разворачивается и с курсом обратным взлетному заходит на полосу, садится и не докатившись метров 200 до старта останавливается. Мы толпой несемся к нему, поскольку случай экстраординарный...
Откидывается колпак и на весь аэродром разносится рев Б-на (как уже потом шутили местные острословы : "Всего пять слов, зато какая комбинация!"): " Е## твою мать ! Долб@#б ! Щас какая-нить х@йня, #банулись бы и 3,14здец !!!!!"
Послкдующее расследование показало, что после отрыва, Б-ну приспичило что-то ляпнуть по рации, а микрофон в планере один, да и тот все время у курсанта, так как радиообмен ведет именно он. Так вот, микрофон на длинном шнуре, чтобы хыватало на всю кабину. Ну Б-н сказал передать микрофон ему. Дима недолго думая протянул его через плечо, но не заметил, что шнур зацепился за педаль инструкторской кабины. На небрежно брошенное б-нское "Отцепи.", Дима ничтоже сумняшеся рубанул по замку отцепки от буксипровщика (Это на выдерживании то !). Последовала немая сцена так как бандурин открыв рот, чтобы что-то сказать в микрофон так его и не закрыл от поразившего его поступка. Потом, конечно он пришел в себя и исхитрился при отсутствии высоты и скорости развернуться и сесть. Эпилогом была фраза сказанная Диме:
- Баран ! Если бы я сказал "Отцепись"... А я же сказал: "Отцепи"...
Вот и пойди пойми этих инструкторов...

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..