Учебка войск связи, Муром, февраль 1996 года. Однообразные будни, утренняя зарядка, уборка плаца от снега, мат сержантов, письма от девчонок на тему "я тебя больше не люблю" - в общем, настроение у курсантов, отслуживших к тому времени по 2-3 месяца, не самое хорошее. И тут местные школьники организовали к 23 февраля концерт для нашей учебки. Это было событие, скажу я вам! Уже с утра в воскресенье, по дороге в столовую чувствовалась атмосфера праздника. И строевая песня пелась громче, и всем настоебенившая перловка казалась вкусной... Чистили сапоги, драили бляхи, брились, а в голове одна мысль: "Скорей бы!" И вот полк, построившись в походную колонну, бодро идет по улицам Мурома, родины, кстати, знаменитого летчика Николая Гастелло. Пришли в местный Дом Культуры, расселись в мягких сиденьях и началось! Хрупкие девушки в воздушных платьицах танцевали, читали стихи, разыгрывали сценки. Полк смотрел на них, затаив дыхание и широко раскрыв глаза. Дело было даже не в сексуальном голоде. Просто мы чувствовали, что попали в другой мир. Эти феи танцевали, читали стихи ДЛЯ НАС! Это для "ебаных духов" юноша и девушка танцевали на сцене танго, это для "тупорылых тормозов" звучали стихи Брюсова, и это для "ленивых хуеплетов" пели под гитару Окуджаву. За два месяца учебки мы отвыкли от нормального обращения и тот концерт стал для нас потрясением. Мы тогда вспомнили, что мы все же люди, и что мы кому-то нужны. На обратном пути полк шагал молча, никто друг с другом в строю не переговаривался. Даже свирепые сержанты деликатно не приказывали подтянуться и сомкнуть строй. Даже командир полка деликатно не скомандовал "Запевай". Мы шли и переживали заново тот концерт, вспоминали каждый его номер... И вот мы проходим мимо пьяной компании - всем лет по 16-17. И они орут во весь голос: "Эй, духи, аборты, пиздуйте в часть сечку лопать!" По округе пронесся скрежет сотен зубов - курсанты почувствовали, что обидели не только их, но и тех школьниц, которые... Но мы шли молча, только кидали многозначительные взгляды на ту компанию. А те, видно знающие, что такое воинская дисциплина и потому нас не боящиеся, продолжали изощряться в оскорблениях и матерщине. Но тут командир полка отдал самую лучшую команду, которую я когда-либо слышал в своей жизни. "Поолк! Ррразойдись!", - заорал он. Весь полк немедленно побежал в направлении той компании, растянувшись на манер подковы и охватывая неприятеля (мигом протрезвевшего и пустившегося в бегство) с флангов. Через мгновение эта компания исчезла в кольце серых шинелей. Задние ряды солдат отпихивали передних в надежде прорваться к обидчикам и затоптать, убить, уничтожить. Через 20 секунд командир полка отдал команду "Полк! Становись! Шагом марш!". Полк зашагал и кто-то без команды завел песню. Так мы и шли, оглядываясь назад, где в истоптанном снегу шевелились несколько человеческих комочков. И над всем этим плыла песня:
Не плачь, девчонка:
Пройдут дожди.
Солдат вернется,
Ты только жди!...

Этот случай напомнила мне история про электрон в диоде.
И так. Военная кафедра МИТХТ. Занятие по оружию массового поражения. Как то так получилось, что сразу после обеда. Все сытые, расслабленные, сонные.
Преподаватель, майор Чирков (отличался непередаваемой дикцией и способностью вместе со словами извергать слюну - если в возбужденном состоянии) вдохновенно рассказывает нам о процессах, происходящих при подрыве ядерного боеприпаса.
Через некоторый промежуток времени он замечает, что аудитория какая-то вялая и решает её (то биш нас) расшевелить. Зря он так.
- При подрыве образуется поток электронов, которые через короткий промежуток времени тормозят в воздухе.
Ленивый голос с камчатки:
- Не может он тормозить.
Далее следует диалог:
МЧ: Может.
ЛГСК: Не-а.
МЧ: А я говорю может!
ЛГСК: Нет.
МЧ: Я приказываю: "Электрон остановился в воздухе!". Что произойдет.
Это он типа хочет чтобы мы сказали, мол "рентгеновское излучение трщ майор!"
Не-е, зря он так. Тишина в зале.
МЧ: Вы, трщ студент, скажите!- тыкая в первого попавшегося.
ТС: Упадет!
У трща майора округляются глаза...
МЧ: Вы, трщ студент, скажите!- тыкая в следующего и выплескивая первую, пока еще робкую, порцию слюны.
- Упадет!
- Вы!
- Упадет!
- Вы!
- Упадет!
Ну и как итог. 2 часа строевой подготовки. В общем расшевелил он нас.

Мой двоюродный брат Игорь был преподавателем в Сызранском вертолетном училище. Собсссно его байка, рассказаная мне лет , эдак 12-13 назад...
...Небольшое отступление...
В манометре есть расширительная трубка, которая сделана из рандоля - что-то типа меди или бронзы (может сейчас уже из чего другого делают...). Так вот, если ее натереть, то от золота довольно трудно отличить даже при ближайшем рассмотрении, а на первый взгляд - золото как золото.
На вокзалах много разных таких изделий продаётся - "пацанские" цепи , там, разные "гайки" на пальцы...Господа из глубинки достаточно успешно их покупают вместе с различными, там, "Ролексами"...
...Соббсссно история...
Служил у них в училище некий солдат, фамилию не запомнил, да и не суть важно. Являлся сей воин представителем одной из солнечных кавказских республик (не в обиду), по моему Армении.
В его обязанности входило развозить почту, там, всякую,,,, и прочую нехитрую ботву... А развозил он её на разбитом качкалдАке, привязанном к старой, как сия телега, кляче (наподобии как вначале у д'Артаньяна была). А кроме этого, делать ему было решительно нечего...
А по такому делу, солдаты всякими разными народными промыслами занимаются - кто что-нибудь плетет, кто шинель начёсывает к дембелю, кто новыми ремёслами овладевает...
И привязался воин к данной кобыле, а это , как известно у южан в крови. И решил он под дембель отблагодарить её....
Забыл сказать, что на гражданке солдат был зубным техником - это у них там модно...
Думаю Вы догадались....

P.S. Только он не отдельные коронки делал, а целиком накладки на челюсь. Долго их потом пытались снять - лошадь не хотела...

Каждый гражданин, призванный на военную службу, получает не только военную форму, снаряжение и оружие - еще он получает кличку (она же - кликуха, погоняло и пр.). Причем, если сначала это обычно производная от имени, фамилии, места жительства или, то впоследствии чаще всего она меняется на что-то, указывающее на какое-то выдающееся качество индивида или на совершенный им неординарный поступок.
Красноярск, ШМАС (школа младших авиационных специалистов), вечерняя поверка в роте. Ритуал, ставший за 3 недели службы уже привычным. Рота, выстроившаяся в казарме, сержант-замок (замкомвзвода) со списком роты в конце коридора.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
И вдруг - заминка. Сержант бубнит фамилии вполголоса - наорался, сердешный, на нас за день, в конце коридора ничего не расслышишь. Да и слушать нечего - если что-то донеслось и предваряющий тебя в списке заорал "Я!", значит, после следующего неразборчивого бормотания - твоя очередь горланить. А тут Сидоров задумался не вовремя.
Естественно, замок, крайне недовольный и неожиданной задержкой, и необходимостью повышать голос, рявкнул с нотками недовольства на максимальной громкости:
- Сидоров !!!
Очнувшийся Сидоров виновато заорал:
- Я !!!
Раздраженный сержант, опять вполголоса, но с большим чувством:
- Гол-л-ловка от морковки ...
Следующий по списку на автомате:
- Я!
Нам-то что, все равно после переклички "отбой-подъем" за 45 сек. не меньше пяти раз выполнять. Ну выполнили в тот раз 10 за ржание в строю, зато Игорек Крутиков до "микродембеля" стал Морковкой, хотя до того носил гордую кличку Доктор, полученную за незаконченное высшее образование (дважды вылетал из 1-го Меда - за пьянку и аморалку, а призывался с должности фельдшера Склифа).

Одна из любимых моих историй.

Занятия по химзащите, Первый Отдельный Гвардейский и так далее полк, Ростов-Ярославский.
Полковник:
- Северо-западный ветер - это ветер, дующий с севера на запад. (пауза) Отставить! С запада на сев... Отставить! С за... Отставить! Посмотрим наставление.