Нет, что бы там не говорили, а бабам в армии не место. Это только в эротических фантазиях всяких дэвушки в форме все как на подбор сексапильные красавицы и умницы, а на практике... как повезёт. Нам не повезло!
Когда какой-то умник в погонах решил, что обитать нашей группе в таком большом помещении очень нескромно, очень бысто часть мастерской оттяпали гипсокартонной перегородкой, навесили дверь, поставили столы с паяльниками и заселили эту конуру великолепной четвёркой местных аналогов чертановских пэтэушниц во главе с такой же, но на 20 лет старше и с погонами прапорщика на плечах.
Почему-то считалось, что техникам незачем тратить своё драгоценное время на пайку, и с этой задачей быстрее и лучше справится бригада прошедших специальный курс паяльщиц. То что по прихоти кадровиков в паяльщицы попадали дэвушки с руками из, пардон, жопы (не путать с ногами от ушей, увы...) и интеллектом эмбриона мухи-дрозофилы - этого, как водится, не учли.
А ещё у них был магнитофон... Я не знаю, кто из них и, главное, где его купил. Я такие только в фильмах видел, с ними негры по Гарлему гуляют. Он работал с утра и до окончания рабочего дня, работал громко и беспощадно, "восточная" музыка перемежалась абсолютно дебильными "женскими" радиопередачами (типа таких, где к тётке ведущей звонят всякие малахольные слушательницы и жалуются на подлеца мужа/любовника, который ушёл к другой, которая лучше минет делает).
Просьбы сделать потише просто игнорировались, угрозы расхерачить этот агрегат молотком и выдёргивание штепселя из розетки кончились слезами, соплями и грандиозным скандалом, котрый закатила ихняя прапорщиха нашему начальству...
Одно из достоинств дежурства по отделу - у тебя есть доступ во все помещения в здании. Ночь, дежурный открывает обиталище магнитофона-монстра, аккуратно раскручивает агрегат и... впаивает по резистору последовательно с динамиками. После чего магнитофон скручивается обратно и ставится на место.
На следующий день монстр был тих и смирен, даже на полной громкости он только едва слышно хрипел и шепелявил. Когда прапорщиха принесла мне его "глянуть чего он того..." я отвинтил крышку, глубокомысленно померял тут и там выключенным вольтметром и заявил:
- Дык чего вы хотели, целыми днями работать в таком режиме? Устал выходной каскад надрыватся, коллектор эмитера в упор не замечает, а индуктивность вообще на ладан дышит.
- А починить можно?
- Да тут и чинить нечего, постоит недельку выключенным, отдохнёт, индуктивность в норму придёт, ёмкости пару фарадов поднакопят и будет как новенький. А пока поставь на полку и не трогай, в розетку не включай, а то совсем помрёт, на помойку выбросишь.
Неделю паяльщицы страдали без аккопонемента, а потом очередной дежурный опять аккуратно вскрыл прибор и выпаял резисторы. На следующий день я торжественно включил магнитофон и, о чудо, он таки заработал!
- Только не включайте его больше на такую громкость, а то опять испортится, навсегда...

Утянуто без разрешения автора.

Хатуль мадан


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html

Особенности национальной прочистки клозетов

Пролистывая случайные истории, наткнулся на байку про прожиг котла ракетным топливом. http://www.bigler.ru/story.php?issue=347
Байка, конечно, однако навеяла воспоминание про выполнение задачи неподходящими методами. Итак, государство Израиль, год 1998.

Призывался я на срочную службу несколько в нестандартном порядке, что было вызвано моим неудачной датой рождения. Оно еще с детства доставляло мне немало хлопот, но так подгадить как в случае с призывом - это надо было умудриться... День рождения у меня в сентябре, школу израильскую я закончил в июне месяце. Призыв мне определили на начало октября. Ну и кто согласится брать работника на три месяца, особенно в туристическом городке Тверия, летом, когда полно школьников, ищущих ту же временную работу, только за меньшие деньги? Финансовый вопрос встал во весь рост, особенно в связи со сменой места жительства с территории школы-интерната, где я обитал как у Христа за пазухой в течении последних 3 лет, на съемную квартиру в той самой Тверии, недалеко от которой располагалась школа-интернат. Денег хватило заплатить только за два месяца, а армия платить солдату-одиночке за съемное жилье начинает только ПОСЛЕ призыва. Ну и что делать? Работы нет, денег нет, без жилья оставаться совсем печально... Решил поступить проще - придти в военкомат и попроситься на службу на месяцок раньше (благо, о прецедентах знал). В военкомате пожали плечами и назначили призыв через пару дней. Явившись в назначенный день на призывной пункт, был приятно удивлен тем, что призываюсь одновременно с будущими воинами боевой инженерии (андаса кравит). "Ну что же, конечно, не в пилоты, но тоже уважаемая часть! И русских немало..." Но мои надежды оказались тщетны... Автобус доставил меня вместе с кучей будущих саперов и мостостроителей на распределительный пункт (БАКУМ) и... После получение небоевого комплекта снаряги и распоряжения - "подожди в сторонке" я крепко задумался - что же ждет меня? Все-таки толпой как-то легче, чем в гордом одиночестве наедине с целым сержантом! Мысли были разные. От секретных частей до ошибки писаря. И когда ко мне подошел сержант в кроссовках, и не заставив меня переодеваться в форму (что было нонсенсом - порядок действий на БАКУМе расписан во множестве источников) сказал: "Ну, пойдем что ли", моя душа замерла в предвкушении...

Душа моя предвкушала не зря. Ждала меня самая уникальная часть израильской армии. Правда, уникальная не в самом лучшем смысле. Есть на распределительном пункте рота ожидания (плуга мамтина), с огромным списочным составом и некоторым наличным. Зачисляют в нее всех солдат, кто по каким-то причинам не может прибыть на положенное место службы или еще не распределен после завершения какого-либо периода службы. Используют личный состав этой роты для различных работ, потребных руководству распределительного пункта. В том числе - наряды по приведению загаженных большим количеством несознательных (вот же сволочи - они гадят, а убираем мы!) призывников санузлов.

Достался нам в тот день исключительной загаженности санузел. Приведший нас к нему сержант не стал заходить внутрь. Просто вручил ключ и сказал: "Время у вас до завтра, но если хотите отдохнуть, заканчивайте сегодня". Средств, разумеется, не досталось - но русские (а в нашей небольшой группе было 100% преобладание русскоязычных израильтян), как известно, перед трудностями не пасуют! Небольшой рейд на окрестные офисы вооружил нас губками для мытья посуды, щетками для обуви и осколками тротуарной плитки. Моющее средство позаимствовали на кухне. И дело закипело... Туалет был вычищен довольно быстро, проблемы начались в устранении засоров. Конструкция здания была такова, что представлял этот санузел из себя отдельную ЖБ конструкцию, поставленную на подпорки, в которое были подведены трубы воды (пластиковые) и отведены трубы канализации (не менее пластиковые). Колено канализационной трубы было устроено непосредственно ПОД сливным отверстием. Естественно, что забившись засохшими (жара) фекалиями, колено не желало пропускать сливную воду и источало ароматы. После непродолжительного и весьма продуктивного обсуждения проблем ассенизации прямо в столовой (почему-то к нашему столу присоединиться никто не решился), мы приняли гениальное решение. Прочистить колена БАЗНАТОМ.

Что такое БАЗНАТ? Перевод данного слова теряется в веках... Мне умудренный сединами прапор переводил его как БАрЗель НАТуль (оставленная/посаженная железяка). Так называют любой металлический прут, колышек, подпорку для палатки... Мы сперли одну из стоек стоявшей по соседству палатки - стоек в палатке на 20 человек американского образца было много, авось, не заметят, решили мы.

Прочистка засоров пошла просто замечательно! С утробным УХ! острый конец тяжелой металлической железяки обрушивался на окаменелости, скопившиеся в глубинах клозета, выбивая из них порой самые настоящие искры. Стоял запах пота, раскаленного камня и фекалий. Справились практически со всеми сливными отверстиями, дело застопорилось намертво на одном-единственном. Мы могли только догадываться, кто же из множества прошедших через данный клозет призывников на завтрак ел портланд-цемент, но результат был налицо - бетонная пробка в очке, армированная обрывками тряпок и пипифакса. Мы мрачно взирали на очко, очко мрачно взирало на нас. "Не пробьете" - злорадствовало оно. "Пробьем" - дружно думали мы.

После перекура начали долбить бетон. К сожалению, для лома БАЗНАТ оказался легковат, но тем не менее, дело продвигалось. Посменно меняясь, мы продолбили уже несколько сантиметров, когда особо мощный удар выбил бетонную пробку в пластиковую трубу. "УРА!!!" - сказали мы. "Хрусь.." - сказала пластиковая труба и забулькала. Переглянувшись, мы кинулись на улицу проверить визуальным осмотром пострадавшую. Труба зияла проломом, через который на грунт выливалась вода, поступавшая через соседние очки (мы заклинили слив для лучше промывки давно не использовавшихся труб. "Ой" - пронеслась мысль в голове почти солдат. Была махом перекрыта вода и начался консилиум тем более нервный, что времени до сдачи работ оставалось немного. На повестке дня стояло два вопроса: как скрыть повреждения, и что делать с пятном воды, расползавшимся под объектом? Второй вопрос решили довольно просто - влажную почву посыпали песком с дорожек. Было решено, что так даже лучше, чем было. Но что делать с трубой? Трубу починили при помощи подручных средств (о прочности речь не шла) и аппликации из жвачки и осколков трубы внешний вид был приведен к начальному.

Как ни странно, несмотря на тот факт, что при проверке самодельная починка не выдержала и залила свежепосыпанный песочек, работа была зачтена на отлично...

2006-й год, граница с Ливаном.
- Питание?
- Есть питание!
- Картинка?
- Есть!
- ЖэПэЭс?
- Поймал!
На рельсе катапульты стоит готовый к запуску беспилотник. Расчёт готовит его к вылету, один крутится у катапульты, один сидит за ноутом пульта управления...
- Серво?
- В порядке!
- Пито?
- Щас... есть пито!
...
- К полёту готов...
- Три..., два..., один...
Из вагончика-укрытия выскакивает потный программист, который писал программу для автопилота, и размахивая ноутбуком бежит к расчёту:
- Стойте, стойте...
- Пуск!
С глухим хлопком катапульта выстреливает и самолёт, включив мотор, взмывает в небо, даёт полный газ... и, опустив нос, на полной скорости уходит в землю!
- ... я знак по тангажу перепутал.
Тихим голосом обречённо заканчивает программист.

Лучшие истории 2008 г. в категории "Вероятный противник"

Маленькая "Месть"

Взято с http://www.wirade.ru/babylon/babylon_night_school.html
Очень рекомендую.

1691. В проливе между островами Флорес стоят семь кораблей: шесть судов эскадры Ховарда, второго лорда адмиралтейства, и "Месть" сэра Ричарда Гренвилля, в данном случае выступающего как частное лицо (что важно). Стоят, чинятся, до выхода "серебряного флота" еще месяц, время есть.

Вдруг посреди всей этой благодати появляется курьерская пинасса с пакетом от герцога Камберлендского, чей флот в тот момент болтался где-то у берегов Португалии. Оказывается, что Филипп Испанский, окончательно наскучив постоянными экскурсиями в его карман, отправил на юг сводную эскадру из 53 кораблей с приказом раз и навсегда... И Ховарду приказано немедленно отваливать, потому что идут очередные переговоры, а он как-никак государственный служащий.

Ховард с Гренвиллем начинают готовиться к выходу - и тут в пролив вламывается эта самая испанская эскадра, видно, решившая перед заходом в Картахену проверить парочку подходящих закоулков.

И Гренвилль сигналит Ховарду - я, мол, в отличие от вас, частное лицо, вы идите, а я тут пока постою. И Ховард уходит, а Гренвилль смещается к выходу из пролива и становится там. Испанцы не верят своим глазам - одиночный корабль принимает бой с эскадрой. (Причем, "Месть" с ее водоизмещением в 550 тонн была большим кораблем разве что по английским меркам. Флагман испанской эскадры, "Сан-Фелипе", был, например, больше ровно в три раза.)

Через 30 часов испанцы уже ничему не удивлялись. Бой продолжался примерно столько. Где-то к вечеру этот самый "Сан-Фелипе" умудрился-таки зайти с наветренной стороны, и отрезать "Мести" ветер. После чего еще чуть ли не сутки "Месть" пытались взять на абордаж. Про Ховарда они уже думать забыли - им нужно было смывать пятно с репутации. В конце концов, когда корабль был уже безнадежно поврежден, две трети команды выбито, а Гренвилль смертельно ранен, команда сдалась.

Испанцы сняли людей, поставили на "Месть" свою призовую команду и пошлепали в ближайший порт, потому что эскадра - минус шесть кораблей, плюс масса тяжелых повреждений - была совершенно не в том состоянии, чтобы кого-либо преследовать. "Месть" впрочем, затонула не дойдя до порта по причине травмы, несовместимой с жизнью. Гренвилль помер на второй день по той же причине. Останься он в живых, дело могло бы обернуться по-всякому - у испанского командования был к нему приличный счет, - а так, испанцы, потрясенные берсеркерской - как они считали - отвагой англичан, просто отпустили команду на все четыре стороны.

И испанское морское командование было сильно удивлено, когда их разведке удалось добыть отчет английского адмиралтейства об этом происшествии, где действия Гренвилля квалифицировались как разумные и грамотные.
С точки зрения адмиралтейства он совершил только одну ошибку: принял бой в самом проливе, тогда как надо было выйти и запереть испанцев внутри. А завершался отчет совершенно убийственной рекомендацией: "Ввиду вышесказанного, предлагаем впредь считать соотношение один к трем рабочим, один к пяти - приемлемым."

Балл - 1,56