Небольшое пояснение. Израильские пограничники официально относятся к штату МВД, а не АОИ
Спасибо Димдиму, который своим вопросом заставил меня вспомнить эту байку.


Слово и дело

С тех пор, как появилась на свет армия, вышестоящие отцы-командиры имели смелость высказать своим сыновьям в лицо, что они думают о своих детях.
Хотя самим известным историческим упоминанием о сем факте этом служат слова герцога Веллингтона, публично назвавшего своих солдат "скопище дерьма" перед тем как послать их на смерть во имя английского фунта; наверняка ещё во времена Александра Македонского пехотный сержант, не путаясь от смущения в древнегреческом, называл своего подчинённого "сыном осла и персидской блудницы". Сами солдаты почти всегда относились с пониманием к таким методам воспитательной работы помня, что сеча розгами своего непутёвого сына, отец тоже чувствует боль. Однако, как ни удивительно, те же самые методы воспитания приносили совсем не те же результаты, стоило командирам применить их по отношению к чужим "сыновьям". Когда командующий пограничными войсками заявляет на национальном телеканале, что его подчинённые - это самые худшие отбросы армии, это вызывает у последних всего лишь понимание и даже некую гордость. Но когда... Впрочем, начнём с начала.

Даже если новый командующий южноармейской дивизии Сектора Газы захотел бы специально подгадить нашей роте пограничников, он не смог бы добится лучшего результата. С момента, как командный состав, применяя где большой кнут, а где и маленький, чёрствый пряник, собрал нас на встречу с новым армейским командованием, в воздухе ощущался откровенный душок недовольства. Нет, обычно мы не против посмотреть на новое лицо, которое будет разъезжать через наш КПП, но не в нынешнем состоянии. Из-за нехватки новых призывников люди работали на износ. И выглядели соответственно. 4 часа, предоставленные на отдых между 16-ти часовыми сменами почти полностью уходили на учебные тревоги, проверку наличия воды во фляжках, на "молитвы" о технике безопасности и на прочие вредные для солдатского отдыха закидоны. Однако, собравшись на то, что обещало быть ещё одной скучной лекцией, читаемой по бумажке, мы получили интересное представление.
- Вы,- начал знакомство комдив,- оправдываете своё звание армейских отбросов. Внимательный наблюдатель наверное заметил бы что его "Вы" не предназначалось командному составу, но мы были не в том состоянии, чтобы заниматься тонкими наблюдениями.
- Будь вы моими солдатами, вы бы уже грели нары на губе! Посмотрите на себя!! Вы не пограничники, а грязные тряпки!!! (непереводимая игра слов) - пошутил комдив. Я знаю, какой вы сброд, и я заставлю вас уважать вот это!!!! - похлопав по плечу . Усталость с нас как рукой сняло. Тут и там начали поднимаются дымки сигарет и шум обмена впечатлениями. Мы уже не обращали на комдива никакого внимания, и только иногда он мог поймать глазами чей-то гневный взгляд или чью-то издевательски-насмешливую ухмылку. Небольшие группы солдат потянулись к выходу...
- Комроты!? Приструни свой мусор!
- Да пошёл ты на.... Голос принадлежал Пепси. Всегда улыбчивого двухметрового парня, который прославился тем, что довёл девушку до оргазма, поглаживая её ухо, почти трясло от эмоций. Заткнись и иди на...! Нам ещё работать а ты тут "выступаешь"! Ты кто такой вообще!? Да ты пустое место, понял, ты - и тут Пепси, окинув комдива взглядом с высоты своего роста, выдал первую и достаточно верную характеристику нового "начальства" - грёбаный гном?!
Посмотрев на застывшее лицо комдива, которое не выражало ничего, кроме глубокого когнитивного диссонанса, солдаты, которые ещё находились в ангаре, поняли, что представление окончилось.
Расходясь по своим делам, мы и не думали, что у этой встречи будет не менее интересное продолжение.

ТУРИСТЫ

Стою себе на вышке, поселение охраняю. Смотрю, к воротам подкатывает роскошный экскурсионный автобус, полный благообразных американских дедулек и бабулек, останавливается, оттуда выходит экскурсовод (в форме, с лейтенантскими погонами) и о чём-то базарит с товарищем внизу. Я связываюсь по рации с двумя рас_издяями на соседней вышке:
- Срочно наведите у себя порядок, туристы приехали.
- Какие нах ЗДЕСЬ туристы?!!
- Американские, с экскурсией на автобусе приехали, вон, в ворота въезжают...
На фоне слышу ихний разговор между собой:
- А я говорил ему вчера, что водка палёная...

Есть у меня один друган, и служит он в израильском полицейском спецназе. Их, понятное дело, дергают на серьезные дела, типа облав на крупных наркоторговцев, предотвращение возможных терактов, и т.п. Вот он и рассказал:

В один прекрасный день на въезде в один из израильских городов среднего калибра организовали полицейский заслон. То есть перегородили шоссе и проверяют все проезжающие машины: фейс-контроль, откуда-куда-зачем, а у особо подозрительных обыск. Не то поступило сообщение о возможном теракте, не то ловили кого-то конкретного - не в этом суть.

А само шоссе при подъезде к городу проходит по небольшому возвышению, непосредственно за которым и расположился блокпост; и приближающаяся машина видит последний (и становится видна сама) только после "перевала".

И вот, очередная машина, показавшись на шоссе и увидев блокпост, вдруг дергается в сторону и поспешно сворачивает на проселок. А в стороне, в паре километров, есть еще одна дорога (второстепенная), по которой тоже можно въехать в город, и этот проселок как раз соединяет главное шоссе и эту второстепенную дорогу, причем почти перед самым городом.

Разумеется, на этой (второй) дороге организована засада специально для таких случаев. В этой засаде и был мой друг.

По рации им приходит сообщение от блокпоста: ждите гостя. А вот и сам гость: машина с двумя арабами.

Ну, наши выскакивают, блокируют, окружают, мигом разбивают боковые стекла и вытаскивают за уши обоих "красавцев". Это у них специально метОда такая: чтобы не дать им двигаться самим и сопротивляться. Положили обоих мордами в землю, повыбивали немного пыль из ихней одежды - в общем, начало знакомства состоялось.

Дальше уже скучнее: тотальный обыск. Вся одежда, сумки - ничего нет, ни наркотиков, ни оружия, ни даже ножичка. Обыскивают машину, сняли сиденья, уже наполовину разобрали по винтику - ничего нет! А арабы все это время смирненько лежали мордами вниз под дулами, не дыша.

Ничегошеньки криминального нет! Ладно, подняли их с земли, "взбодрили" еще немного, и начали беседу: откуда-куда-зачем; и главное, почему пытались удрать от блокпоста? И тут один из них, зеленый от страха, дрожащим голосом сообщает, что у него уже несколько дней как просрочена страховка на машину! Поэтому и испугались блокпоста!

ЛЕГЕНДИРОВАНИЕ


Учился я на втором высшем образовании своей же родной альма-матери, ака МГИМО, ака Институт международных отношений. Так уж сложилось, что закончив журфак этого заведения, через три года меня потянуло вновь «взад», в родные пенаты, но на юридический.

Я снова попал в родные стены, и (ЧСХ!) к родным учителям, ибо 3-я кафедра английского преподавала как на моем любимом журфаке, так и на юридическом.

Обучение не было большой проблемой, я ловил кайф от ощущения «старослужащего» в родных стенах, где я легко находил дорогу в запутанных коридорах и выводил однокурсников кратчайшим путем к намеченной цели.

И вот однажды на английском наша преподаватель (N-Y, как мы ее звали) задала нам задание: мол, мы все с вами должны заново познакомиться. Мы, типа, встречаемся с вами на пароме, который плывет из Франции в Англию, и мы должны познакомиться. НО: вы все - не англичане и не русские. Вот придумайте себе ЛЕГЕНДУ, сказала она, и будем знакомиться...

Нельзя же так... Сказала она слово ЛЕГЕНДА, и в мозгу выпускника кафедры военного перевода МГИМО, щелкнул встроенный тайными агентами тумблер... Нас таки учили... Хреново, но учили... Легенда - основа разведдеятельности. Легенда дожна быть правдоподобной. Легенда должна быть основана на реальных событиях и реальной биографии не менее чем на 70%.

Через два дня урок. Народ несет пургу, путаясь в показаниях. То человек- блондин, то брюнет, то турок, то португалец...
Я же - я рассказываю судьбу и жизнь своего близкого друга-поляка. Я представляюсь Рафалом Браневским (Замполит его знает ), я рассказываю про свой (его) бизнес в Варшаве - пивной ресторан, с подробностями и деталями... Я предлагаю своим «новым знакомым» сотрудничество...

Урок закончен. Люди (второе образование, всем под 30 и более, у всех - свой бизнес) - подходят и спрашивают адрес ресторана и как со мной посотрудничать... Ну какой же я му.... глупый был, когда сказал, что ресторана моего на самом деле нету и это - всего лишь ЛЕГЕНДА????!!!!!!!

БЕССОННИЦА

Коби был "хохмолог", что в переводе на Великий и Могучий означает "хитрож_пый". С неугасимым пылом он искал способы избежать "стойкого перенесения тягот и лишений" и однажды придумал отличный, как он полагал, способ откосить он караульных нарядов.
Он явился в санчасть и потребовал у дежурного врача освобождение от караулов по той причине, что, дескать, с детства страдает тяжёлой формой бессонницы и не успевает заснуть за те 3-4 часа, которые даются караульным на отдых между ночными сменами. В результате он не спит неделями, что наносит ущерб его здоровью, подрывает боеготовность и вообще...
Врач-резервист был немолодой, опытный, фантазиям Коби, разумеется, не верил ни на грош, но в игру решил доиграть до победного конца. Скорчив сочувственную и сурьёзную мину, он выписал Коби направление на проверку в единственную в Израиле лабораторию по исследованию проблем сна в госпитале Шива (Тель-ха-Шомер). Представьте себе, что рядовой РА жалуется в санчасти на то, что "в боку колет" и тут же получает направление на обследование в госпиталь Бурденко. Во-о-от! Как и почему командир санчасти данное направление подписал - история умалчивает.
Коби, не чуя подвоха, переоделся в "алеф" (выходная форма), почистил ботинки и двинулся в направлении госпиталя. Прибыв в Тель-ха-Шомер и порядком поблукав по обширной территории, он в конце-концов нашёл нужный корпус и предстал пред ясные очи заведующего лабораторией. Тот внимательно изучил направление и сказал, глядя на Коби сквозь очки:
- Ну что же, солдат, раздевайся и проходи в бокс.
Боксом оказалась комната без окон с кроватью, в изголовье которой был целый распредщит с кучей проводов и датчиков. Молоденькая и симпатичная медсестра уложила Коби на прекрасный ортопедический матрац кровати, подсоеденила к рукам, ногам, голове, груди... разве только не к гениталиям все эти многочисленные датчики, притушила свет в боксе до приятного полумрака и вышла, плотно закрыв дверь. Негромко заиграла приятная успокаивающая музыка, Коби напряг всю свою силу воли, дал себе слово ни в коем случае не засыпать и... проснулся от того, что кто-то нежно, но решительно тряс его за плечо. Сквозь толстые стёкла очков на него смотрели добрые, проницательные, чуть усталые глаза зав. лабораторией. Доктор заметил, что взгляд Коби принял более или менее осмысленное выражение и тихо, по-отчески сказал:
-ПШЁЛ ВОН, СИМУЛЯНТ!