Non solum nobis - 81 RAF.

Залив Островов. Здесь, в Вайтанги 160 лет назад был подписан договор между Британской короной и маорийскими вождями о присоединении Земли Длинного Белого Облака (Аотеароа) к Британской Империи. Этот район на севере Большой Рыбы неспроста называют землёй маори. Пожалуй, это единственное место на обоих островах Новой Зеландии, где большинство населения - маорийцы. Именно сюда, в поисках устриц, крабов, 30-килограммовых люцианов и королевских рыб отправились мы с Витьком в начале Пасхи.
Почему Большой Рыбы? По легенде, Мауи, младший сын бога Макеатутара и богини Таранги, будучи сообразительней и смелее своих братьев, преднамеренно направил их каноэ в глубокие воды. Пока братья ловили мелкую рыбёшку, Мауи забросил наживку поглубже и выудил огромную рыбу. Увидев её размеры, Мауи отправился к Тангароа, богу рыбаков, чтобы просить прощения за поимку рыбы и искать совета, как её разделить. Вернувшись с этим божественным инспектором рыбнадзора к братьям, Мауи обнаружил, что те решили его не ждать, и каждый уже отхватил себе по куску рыбы. Обалдев от такой наглости, инспектор Тангароа тут же отправил всех домой, а сам пошел разбираться с родителями браконьерствующих божеств. Так и остались на юге Тихого океана Те Фака Мауи (Каноэ Мауи, Южный остров) и Те Ика Мауи (рыба Мауи, Северный остров).

Километров за пятнадцать от Рассела моё внимание привлёк плакат на обочине “Пасека - в продаже свежий мёд”, и я предложил заехать. Сказано - сделано.
Ворота, как здесь общепринято, были открыты. Лавка - деревянное строение с традиционной маорийской резьбой на ставнях и карнизах - пустовала. На полках вдоль стен были аккуратно расставлены банки домашнего мёда разных сортов. На каждой банке - сделанная от руки надпись - вес и цена. Открытая касса на прилавке - символ доверия. Хозяин занят на пасеке, и лавка действует на полном самообслуживании - выбрал мёд, оставил деньги. Полиция здесь действует только на бумаге, на деле за порядком следит неофициальная Национальная Полиция Аотеароа, составленная местных племён, заодно промышляющих наркотиками и нелегальным экспортом устриц в Азию. И не дай бог местному алкашу или наркоману позариться на деньги в такой лавочке, ибо наказан он будет в соответствии с традициями, съесть - не съедят, но табу после избиения наложить вполне могут.
На одной из полок я обнаружил мёд из киви (который фрукт), и принялся разглядывать содержимое.
- Чего смотришь, отличный мёд, лучше не бывает! - раздалось вдруг над ухом.
- А ты откуда знаешь? - поинтересовался я, всё ещё разглядывая банку.
- Как откуда?! - возмутился голос. - Да я уже сорок лет пчёл развожу!
- Чего?! - Я поставил банку на место, обернулся и остолбенел. Вместо вышедшего покурить Витька на меня смотрел кряжистый старик в потёртых джинсах и застиранной синей футболке. Все руки и лицо его были покрыты великолепным моко - традиционной татуировкой маори. Правда, исполнена она была иглой, а не стамеской, но стамески уже лет пятьдесят не используются.
- Отличный мёд, - повторил маориец и широко улыбнулся.
- Киа ора, - выдавил я наконец. Что-то было не так. Где-то в подсознании я чувствовал это, но мозг отказывался воспринимать.
- Киа ора, - маори улыбнулся еще шире и пожал протянутую руку. - Молодец, язык изучать начал.
И тут я понял, что именно было "не так". Старик говорил по-русски. Говорил хорошо, почти без акцента. "Закусывать надо" - пронеслось в голове. Дожили.
Увидев мои глаза размером с двухдолларовую монеты, дед широко улыбнулся:
- Чего уставился? Маори не видел?
- Э...? - я всё еще пытался подобрать упавшую до пола челюсть.
- Ну да, я по-русски говорю, по-русски, - захохотал дед. - Уже лет двадцать не говорил, надо же, не забыл.
- Вы - русский? - выдавил я наконец.
- Какой я русский, что, моко не видишь? Ладно, шучу я. Я не маори. Присядь, поговорим, а то когда еще мне по-русски говорить доведётся. Товарищ твой в машине спит всё равно. - Старик присел на лавку у стены и не спеша раскурил трубку.
- Такое дело, понимаешь, - начал он. - Я лётчиком в войну был. Когда Германия на Советский Союз напала - ты хоть знаешь, что такое Советский Союз? - так вот, я тогда летал в 81-ой эскадрилье. Что, каких ВВС? Его величества короля Георга VI Воздушные Силы Соединённого Королевства. В сорок первом году получили мы приказ - летите помогать русским. Как сейчас помню, 1-ого сентября, прибыли мы в Ваенга. 81-ый и 134-ый эскадроны. Или эскадрильи. Неважно. Да. Пробыли мы там меньше двух месяцев, и отправили нас домой, а самолёты там остались. А я, такое дело, русский стал изучать, так когда все домой поехали, меня оставили в Мурманске, переводчиком. Такое дело, понимаешь. А мне русский язык понравился, ну и стал я брать уроки у одной девушки. Ком-со-мол-кой она была... Катя... Ты хоть знаешь, что такое ком-со-мол? Жизнь тяжелая была, но я ей помогал, как мог. Летать мне больше не давали, всё переводчиком работал. А в феврале сорок пятого, когда Черчиль со Сталиным и Рузвельтом на переговоры в Ялту ездил, меня туда направили, переводить. Да, такое дело...
Что, не веришь? - ухмыльнулся дед, заметив мой недоверчивый взгляд.
- Ну, почему... - обидить старика очень не хотелось.
- Да я не обижаюсь, поверить трудно. Ты оглянись назад.
Я обернулся. На стене, прямо под потолком, висела увеличенная копия старой фотографии в запылённой рамке. В кресле, с неизменной сигарой в зубах восседал У.С.Черчиль. За его спиной, немного в стороне, стоял молодой высокий офицер британских ВВС. Он был мало похож на моего татуированого собеседника, но всё же...
- А из Ялты меня отправили домой. С Катей я даже не попрощался. После войны писал ей, но ответа так и не получил. Такое дело, понимаешь. У меня друг был, из Новой Зеландии, он меня уговорил приехать. Первое время было трудно. Я пчел... спасибо, разводить стал, а местное иви меня не любило. Белый, белая свинья. Камни бросали, как это, ну, домики для пчел... точно, спасибо, ульи крали... Я месяца три терпел, а потом пошел к местному тохунга*, и тот сделал мне моко бойца местного иви, и я пошел на хуй.** Пришел, сел вместе со всеми, а старые... как? старейшины? ну да, они мне говорят - это не моко, это киритухи***, ты не пренадлежишь к нашему иви. Я встал и сказал им: “Я четверть венгр, четверть англичанин, четверть еврей, четверть поляк. Я родился в Англии и воевал в России. И пусть мне кто-нибудь скажет, что я не могу быть маори!” Они посмеялись, и решили меня принять. Вот такое дело. Сорок лет назад это было. Теперь веришь?
- Чего ж не верить-то? - я кивнул головой.
- По глазам вижу, не веришь. Ну, смотри. - старик закатал рукав футболки, оголив покрытое причудливым узором моко плечо. Но под сплетением волн и листьев папоротника угадывался рисунок, сделаный другой тушью. Пронзённая кинжалом кефаль, и под ней надпись - Non solum nobis - "Не для нас единых".

Я и вправду не верил. Пока не нашел. Дед, прости.
http://airforce.users.ru/lend-lease/english/articles/sheppard/hurricanes/

*Тохунга - татуировщик
** Хуй - большой совет, собрание местных племён
*** Киритухи - бессмысленная татуировка, орнамент, в отличие от моко - традиционной татуировки, обозначавшей профессию и социальный статус.

Встретились мы все в Москве, на Гоголевском. Недалеко от Генштаба.
В прошлом - все "мастера" стрельбы из маловысотного ЗРК ПВО, в настоящем - отставники. Правда, уж не так давно нас "ушли" из армии, да и за столько лет в память вся боевая работа накрепко врезалась.
Нас сейчас четверо, а нашел нас ПЯТЫЙ. Учились мы вместе, кто-то служил вместе, кто-то воевал. Где был ПЯТЫЙ все это время, не знали. Почему-то вспомнил, что он Калининскую кадетку заканчивал перед приходом в наше училище. Сидим на лавке, курим, все уже что могли, о себе сказали. Одни вопросы и не одного ответа.
Зачем нас нашел - он, ПЯТЫЙ? Идет! Он!
- Ба! Серега! Да ты наверное уже "енерал"!!!
- Да почти...
- И где, что ты!?
- Потом, давайте о деле сначала. Времени мало...
То, что он нам начал объяснять, все было нам с курсантов понятно: в одной стране другая "крутая страна", которая для нас ВСЕГДА была Вероятным противником, бомбила города и убивала людей. И нет управы на нее.
На вооружении ПВО той страны, которую убивали, стояли старенькие ЗРК, ремонта давно не видевшие, боевые расчеты на полигонах не были уйму лет. В общем, часть ЗРК уже уничтожена, но несколько еще "живы"...
Вот и предлагает ПЯТЫЙ поехать добровольцами в эту страну и "завалить" хотя бы один боевой самолет зарвавшихся "пацанов". Благо дело, мы учились и неплохо служили на этих ЗРК, которые у нас сняли уже с вооружения.
- Вы же всю жизнь об этом мечтали! К чему готовились, технику и бовую работу изучали. Но не случилось такого. Что же, сейчас есть шанс!
Через сутки все мы уже вылетели бортом в "забиваемую" страну.
Когда добрались до места, где был наш "старик" ЗРК, уже темнело. Стало понятно, почему он еще жив.
Развернули его на необорудованной позиции. Пусковые, антенный пост, кабина управения, все стояло в густом кустарнике и вдобавок закрытые маскировочными сетями.
Никакого движения, безлюдно. Словно все брошено давным-давно.
Тот, кто нас привез и сопровождал, по-видимому, офицер, сносно говорил по-русски:
- Специалистов не хватает. Но техника, вроде, исправна. Правда, ракеты на пусковых уже давно не были на КИПС-е. Питание от сети. Дизель они не запускают и делают все, чтобы "пацанва" не обнаружила ЗРК и не разметелила его.
- Ну что, славяне, пошли, сказал наш ПЯТЫЙ.
Посовещавшись и после переговоров по рации с кем-то, ПЯТЫЙ дал нам добро на проведения "Раширенного КФС". Провели и удачно! Талант не пропьешь!
Но в эфир не выходили. Если засекут, то писец.
- Мужики, хоть режьте, - говорю я, - но станцию переведем в "БР" и выдадим "Подготовку" на ракеты. Проверим оринтировку Пусковых и как ракеты
себя поведут.
- А если непреднамеренный?
- Сейчас-то хрен с ним. А если во время налета? У меня уже такой случай в другой стране был.
ПЯТЫЙ думал. Потом командует: Мужики! Только быстро!
- А чего медлить-то!
Запитали ПУ, выдали "Подготовку" на ракеты. Ни одна несанкционированно не ушла. Уже хорошо.
- Саша! ТВК включай!
- Зачем? Темень уже!
- Я на пушку с фонариком! Смотри, если свет увидишь, то нормально, с ТАКОЙ ориентровкой ракета после старта обязательно попадет в диаграмму антенны управления!
Провели все успешно и, главное, быстро.
Выключились. Все! Только одно мучило: вдруг что-то с передатчиком, ведь в эфир не выходили!

Прошло тихо два дня и две ночи. Что-то летало над нами. Но, коли не бомбили, то, значит, не усекли?

ПЯТЫЙ регулярно, видимо по часам, слушал свою радиостанцию.
Было уже темно, около 22-х часов, кто где дремал в кабине управления ЗРК.
- Все мужики, поехали. К бою! - это голос ПЯТОГО.
- Цель с азимута... дальность примерно.. - опять он.
Дальше все на автоматизме. Включение, КФС, теперь антенну на 180 градусов и в эфир. Есть! Передатчик нормально, частоту держит! СДЦ работает!
- Поиск!
Юра, офицер наведения от бога, плавно врашает штурвалы - ведет поиск.
Остальные на местах операторов и офицера подготовки стрельбы.
- Есть цель! Потерял! Опять есть! Не пойму, что такое? Отметка то меньше, то больше! Гуси летят, что ли?!
И тут ПЯТЫЙ кричит: Юра! Захват! Это ОН!!!
Все вопросы исчезли: Он, значит Он, ПЯТОМУ виднее!
- Взять РС (ручное сопровождение)!
- Есть РС! - это операторы.
- Цель в Зоне (поражения)! Дальность, угол, азимут!
Команда ПЯТОГО - Очередью! Первый пуск!
Жмется кнопка, и кабину качает, слышен рокот уходящих ракет.
Дальше буднично, как во время учебного налета:
"Первая подрыв, вторая подрыв. Промах "норма"! Цель уничтожена. Расход две. Азимут... дальность."
- Эквивалент, вырубай высокое и станцию! Всем к машине!
С записью примерного места падения цели ПЯТЫЙ кинулся к своей рации и что-то передал.
Прихватив рацию, мы вывалились из станции и - бегом к машине.
Все. Через день улетели домой. Выпили, когда разъезжались уже из столицы.

Вот и все.

P.S.
Cудьба одного из нас все же сломала, пьет крепко Леша. Орден 4-й степени, без колодки он "подарил" своему псу Шарику. Тот с ним и сейчас, видимо, ходит.
А Лешка, если еще может говорить,всегда спрашивает пса: Че там они пишут? С тепловизором по нему стреляли? Еще бы написали с помощью "микро-о-волновки", м-м-ля ".
Дальше следуют местные идеоматические выражения.

В пятницу подежурил немного в миштаре (полиции). Погода была пасмурная - покатался в казеной машинке вместо велосипеда. Никогда не думал, что вечер пятницы настолько суматошный день. Кажется, все выползают из своих норок и дружными толпами, как лемминги, устремляются потоптать Тель-Авивскую набережную, вместо того, чтоб утопиться в море. Ездил с Алексом, ("русский" сержант, его привезли родители в страну в возрасте 5 лет); вернее он за рулем а я рядом развлекал его анекдотами. Алекс стал в последнее время учить русский и даже разговорить небольшими блоками фраз. Периодически он набирал на компьютере номера машин, проезжавших мимо, и мы читали комментарии. Вдруг на одну из машин пришли данные, что она находится в розыске и срочно затребована следователем по аферам. В машине ехало 4 человека, а нас только двое. Алекс запросил подмоги и впереди кто-то откликнулся. Машинка запетляла, все время меняя ряды и направление, мы повторяли ее действия. Вдруг парень, сидящий на заднем сидении, резко повернул голову и посмотрел назад. Затем скроил нам зверскую морду - нас заметили и готовы к отпору. Но тут выскочила еще одна патрульная и загородила дорогу подозрительной машине. Мы повыскакивали, как ошпаренные, и бросились к объекту. Все выяснилось быстро и ситуация стала анекдотичная.Водитель купил машину у какого-то афериста среднего полета в июле этого года. В розыск попала машинка в мае того же года. Как ее проворонил компьютер на почте, когда оформляли покупку, просто уму непостижимо. Подозрительный парень на заднем сидении оказался всего-навсего аутистом - сыном водителя. Мы успокоили их, как смогли, и я порассуждал с водителем на тему, что старая машина имеет не только поломки, но и историю. Потом связались со следствием и попросили отмены розыска этой машины в компьютере, чтоб этих ребят не беспокоили. Пока оформляли бумажки, к нам подкатил мужик на мотороллере и начал издалека речь о том, что есть в Израиле такие квартиры, на которых держат проституток. Все они, дескать, работают назаконно, и вообще все сволочи. Алекс моментально просек ситуацию и спросил: Ты что, там был сейчас и тебя прогнали? Мужик стал сокрушаться, что заплатил кучу денег - 200 монет и ему дали кончить только раз, а потом вытолкали наружу. Никакой любви и ласки у дам нельзя добиться, а не-проститутки еще и снобки... Мы тихо поржали, и Алекс рассказал другую историю. Неделю назад к нему на улице у здания "Опера" подошла женщина (лет так 45) и долго парила мозги, а потом перешла к делу: тоже полное горе - уже 2 месяца, как не видела мужской член. Надо открыть службу знакомств прямо в патрульной машине - пойдет еще одна зарплата, а людям будет не так скучно и одиноко :-) Потом подсел к нам один парень - Декель. Он таймани (Тайман - на иврите Йемен), с наголо побритой вытянутой головенкой и маленькой бороденкой. Очень напоминает негра - комедийного актера Эдди Мэрфи. Он тоже дежурит с нами, но начинает позднее смену. Сегодня его пробило на разговоры о сексе: - А вы знаете?!! Оказывается, в северном Тель-Авиве есть места, где устраивают "вечеринки обмена пар"!!! Один приятель Декеля побывал там и трахался до самого утра!!! Я сочувственно выслушал, закатаывая глаза и цокая языком, неужели такое бывает?!
Раз в дежурство полагается устраивать "махсом" (т.е. шлагбаум). Становимся где-нибудь и тормозим проходящие машины, чтоб проверить документы (права, техпаспорт и страховку). Все это записывается прямиком в компьютер, чтоб отчетность была. Один возмущенный прохожий предлагал нам пойти в Дженин, т.е. на территории, чтобы там мы устраивали проверки - чем там занимается армия. Популярно объяснили, что если здесь порядок не наводить, так дженинские дела и понятия придут сюда и сами...
Встали рядом с морем на улице Алленби, загнав патрульную машину на тротуар. Внезапно рядом пристроилась молодая русская женщина и стала пронзительно кричать на иврите, что она представляет партию "Алей Ярок"!
(в переводе означает "зеленые листья" - ребята выступают за легализацию травки и еще чего-то.
Злые языки говорят, что зеленые листья - это эвфемизм долларовых бумажек ...)

Женщина нарывалась на скандал и я ее просто игнорировал. Декель этого не понял и попал к ней в лапы. Cплавить ее никак не удавалось, женщина все время возвращалась к нам, как стервозная комета. Потом нам повезло наткнуться на сладкую парочку, вернее, троицу. Какая-то разбитая машина, но с тьюнингом под спорткар и передвижную дискотеку, носилась кругами по улице, силуэты в ярком синем свете в кабине ритмично дергались. Редкие прохожие затыкали уши и пригибались. После 3 круга мы их остановили и спросили документы. Оттуда выскочило два молодых арабца, которые проорали что у них сегодня праздник - другана из тюрьмы выпустили, есть что отметить. Потом из машины выползла подруга, которая тоже оказалась русской.У меня пошло дежа-вю, посколько мне показалось, что подруга араба и "Алей ярок" (обе женщины были очень похожи) неожиданно забеременела и за пять минут, что она нас не доставала, нашла араба, вышла за него и дозрела до 5 месяца. От арабов избавиться было непросто - пока их проверяли по компьютеру, они без остановки проверяли нас “на вшивость”. Они не могут стоять на месте - безостановочно и хаотично двигаются и говорят нелепицу,быстро меняя тему. Подруга гармонично (или гормонично) вписалась в гевалт и вопила что есть силы. Кстати, по поведению арабская шпана резко отличается.Те, кто с израильским "Теудат зеут" - удостоверениями личности - они знают, что у них до хрена прав и, соответственно, им можно многое, или, скорее, слишком многое...
Последние наши "клиенты" совершенно странная пара - мужик 50+ и девушка при нем лет так на 20. Оба приехали развлекаться на разбитой аварийной машине в "Леминг-сити", (машинку компьютер определил как "запрещеную в эксплуатации"). У девицы глаза, обильно подведенные перламутровым химкрасителем, метали гневные молнии и рот не закрывался ни на минуту. Зубы ее напоминали хорошо обломанные ногти - визитная карточка наркома. Скорее всего, дело не в влиянии химпорошка на зубы, а элементарный расчет - лечение одного зуба равно по стоимости одной дозы... Зрачки, сильно раскрытые доброй порцией другой химии, окатывали нас волнами презрения. Никаких документов у нее не оказалась, и она никак не могла внятно объяснить, хотя бы как ее зовут. Она хотела быть то Ринат, то Шломи (женское и мужское имя, соответственно), то еще бог весть кем, надоев всем до оскомины. Алекс, озверев, решил отправить ее в участок. Отвезли ее в "Яркон" и засунули ее палец в сканер для отпечатков пальцев. Поскольку сканер не заорал, то мы ее отпустили с миром в объятия раздосадованного приятеля. Обычно школьницы в Израиле проходят все эти приколы в возрасте 13 - 16 лет. У Ринат все затянулось и, наверно, в ближайшее время не закончится...

Как прошло 8 часов на дежурстве,так и не заметил ...

http://www.livejournal.com/~yurrix/

Вчера отдежурил в полиции (это называется "митнадев бемиштара" или по-русски, скорее всего - "доброволец в полицию"), был день богатый на всякие казусы. Пока получали оружие в оружейке участка Яффо, меня попросили побыть переводчиком. Русская женщина пыталась рассказать свою историю. Ее сын - наркоман со стажем, вместе со своей подругой на пару обчистили квартиру мамы. Среди прочего забрали паспорта родителей. Я спросил, мол, хотите подать заявление на кражу имущества? Она смущенно ответила, что скорее на кражу паспортов...

Вышел на дежурство с Амосом (очень приятный мужик - он пенсионер автобусной фирмы "Дан" и по совместительству хороший фотограф) в порту Яфо,
и вдруг услышали по рации вызов в отель "Дан Тель-Авив". Сели на велосипеды и покатили. По дороге слышим новости. На восьмом этаже отеля найден подозрительный портфель. Миноискатель охранника на портфель сделал стойку.Охраннику сказали: "Фас!" и он утащил его вниз, в лобби. Мы схватались за голову, ну как же можно такое переносить с места на место ?!!
Пока ждали распоряжений от начальства, потолкались перед входом в отель и отдышались. К нам подошел человек, явный индус, и спросил, не можем ли мы ему помочь? На бадже его было имя "William, кажется, Kumar" и все сомнения отпали. Вильям приехал из Кералы (Кочин) с многочисленным семейством - жена, сестра, мама, теща и т.д. Им потребовалось попасть на улицу Саламе в Тель-Авиве. Индус боялся ехать на такси, наученный родным опытом. Он произнес слово "rikshow" и покосился на белый мерседес. Мы его успокоили, сказали, что есть в машине "meter", и поездка его на 20 шекелей. Крикнул издали ему на прощание "Намаскар", и мы все остались довольные друг другом.

Мы перегородили ту часть лобби, где его оставили в помещении закрывшегося магазинчика. А затем тихо вытеснили оттуда туристов. Смотрю на этот портфель и думаю: вокруг сплошное стекло и стенки из гипса, если рванет, так мало не покажется. Наконец, приехал сапер и занялся портфелем. Покрутил репой и погнал всех на улицу, движение на набережной перегородить, улицу Койфман - с двух сторон. Амос, бедняга, стоит посреди улицы и заворачивает машины, а я на тротуре прохожих гоняю, иногда норовят проскользнуть.(Дескать, я быстро, и поэтому со мной ничего не случится...) Дедушка один мне минут пять мозги полоскал а я ему доказывал, что он всего-навсего в Ган-Эден прокатится (т.е. в рай), а меня еше долго по судам таскать будут...

Амосу пришлось совсем туго, и я преместился поближе к нему, т.е. к центру улицы. В районе набережной много посольств и, соостветственно, множество машин с дипномерами. Все они при виде заграждения сворачивали вправо в обшем потоке. Вдруг коричневый джип с дипномерами затормозил впритирку с нами и оттуда выскочил высокий мужик (лет за 50, но явный завсегдатай спортзалов и одновременно попоек с холеной барской мордой) и попер танком на Амоса. На хорошем английском и с апломбом он вопил, что он опаздывает на важную встречу в Иерусалиме, какое право мы имеем его задерживать, и кто такие мы вообще?! Я стою метрах в 10 и матерюсь по-русски вполголоса. Наконец Амос показал ему служебное удостоверение и сплавил надоеду. Через пару минут, воспользовавшись секундным затишьем, Амос подошел ко мне и сказал: - Никогда не подумал бы, что он русский посол. Совсем не похож, без национальных признаков. Наверно, эту породу специально выводят для МИДа, "genetic modified people".


По мегафону объявили о подрыве предмета и попросили всех отойти. Мы простояли еше какое-то время и вдруг сзади как ебанет! У меня аж коленки подогнулись. Я-то до сих пор думал, что чемодан в отеле, где его, наверно, и подорвут - страховая компания пусть раскошеливается. А не тут-то было, пока мы смотрели в другую сторону, сапер вынес портфель наружу и подтащил к нам поближе. Смотрим, дым рассеялся и сапер издалека сматывет какую-то веревку. Мы углядели все это, и, самое главное, отсутстие повреждений на улице. Тут Амоса заклинило - он дал отмашку на проезд машин. Стадо вздрогнуло и ринулось вперед. По радио раздались даже не матюки а вопли:
- Кто открыл движение?!!! Мы очнулись и попытались заткнуть пальцем только что открытую шампанскую бутылку :-) Потом по рации пришел отбой и мы поперлись глазеть на трофей. Портфель вывернуло на фиг и все книжки,косметика и прочая продукция Мертвого моря изобразили промтоварный гейзер. В книге нашли фото черных детей - мальчика и девочки лет 3-5. Затем явились секьюрити отеля и утащили с собой остатки портфеля. Я потом призадумался о всей истории и о том, как себя ведут люди. Больше всего думал, что после всех бесланов, дубровок, норд-остов и прочего безобразия у русского чиновника (притом, пожившего в Израиле, где каждый день что-то происходит), в голове ничего не изменилось: -теракты, это то, чего не бывает на самом деле. Или эти люди слишком полагаются на броню своих джипов. Любая версия небезопасна для окружающих. Ну и еше о том, насколько проще и приятнее вести дела с индусами.

История одних выборов
=====================

1. Столица Юга

Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина, луна и звёзды - и вдали, за холмами, виднеется тёплое оранжевое зарево. Освещённые пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо раскрывает обьятия улиц...

Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды. Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым традициям.

За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и припаркованные автомобили, достигая в своём ремесле больших высот.
Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя друг у друга коз и верблюдов.

Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в её магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не заикаться о супружеском долге.

Процессия из трёх патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные перекошенной и взбешённой рожей начальника отделения, выдали украденное и слили героев дня.

Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная, отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.

Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им месте, строят дома и основывают город.

После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.

Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем, если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.

2. Адвокат

Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по двум показателям.

Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя на своём счету не только множество успешно найденных воров, но и огромное количество наркоторговцев.
Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и другие уголовно-процессуальные гадости.

Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за демократическую законность.

В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом. Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее, карась юриспруденции.

Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.

Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлечённо избивающими задержанных разнообразными подручными средствами. Затем - стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и необоснованными.

Оферу вообще везло на диковинные происшествия.

Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль. Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки. Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.

Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается за Махмудом в правый ряд.

Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет, беспорядочно дёргается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дёргается и бодает Форд. Форд вальяжно прокатывается вперёд и тюкает Субару.

После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.

Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрёстке символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.

Пожилой эфиоп дёргал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом, размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди, мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за доставленное удовольствие.

До Офера дошло, что сейчас начнётся кровопролитие. Соотнеся ситуацию с должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными действиями предотвратить расправу.

В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты, ...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной кипе.

Как показала проверка документов в участке, куда отправились все присутствующие, это и был хозяин машины.

Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.

А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.

3. День выборов

В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.

В городе Н, а точнее, в посёлке городского типа Н., живут две небольшие бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А ещё там проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом всё в порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы семей, если до сих пор не ясно.

Понятно, в такой напряжённой обстановке волеизъявление народа не обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали несколько сотен полицейских.

И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!), неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.

Подсчёт голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной машине Офера прозвучал вызов диспетчера:
"Всем патрульным - срочно в город Н."

По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый городской голова отметил своё долгожданное избрание, выйдя на прогулку со всей семьёй. В ходе веселья юная часть его семейства, желая поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И понеслась....

Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно дёргаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, - какие-то черножопые... из автомата.... "

Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.

Затрещала рация.

"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос замначальника отделения.

- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми зубами.

Полиция отъехала на двести метров и залегла.

Через пять минут подъехала скорая помощь.
Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку. После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский кордон.

Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в бурнусах.

Ещё через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным чутьём, они остановились сразу за скорой помощью.

Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло переругиваться.

- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? - неубедительно канючил полицейский.
- А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету. У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!

Так и стояли, флегматично любуясь театром теней.
Но тут снова заговорила рация.

- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.

Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.

Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя, разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания нелегалов к разгону демонстрации при помощи всё тех же бейсбольных бит...

4. Больница

В приёмный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16, позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям и гостям города.

Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной звездой на борту, но я бы вам не советовал. Ещё туда можно прилететь на вертолёте с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно никому не рекомендуется.

Жители города Н., волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?

У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем более полицейский, не найдёт никогда. А свои при нужде откопают мигом.

Но вернёмся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить захватывающие события!

На автомобильной стоянке перед приёмным покоем двумя беспокойными грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н. Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные медики, наконец, подведут счёт товарищеского матча между добрососедствующими семьями.

И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.

- Ребята! - произнёс он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не относится! Что ж мы тут тогда делаем?

Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.

Причём Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чёртовой матери, тут и морг есть рядом, если что.

С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубьё и даже заблестели ножи, отражая свет фонарей.

При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила ещё одна светлая мысль.

После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него стали появляться одна за одной - то был явно его день.

- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная демонстрация! Её надо разогнать!

Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята" экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками, выстроились клином, причём Офер вызвался добровольцем на остриё, и дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.

Однако представители национального меньшинства, получившие редкую возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.

И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль. Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы израильской полиции.

Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал:
- Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя побудем!
И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на щит и круша.

Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времён гражданской, о самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические сведения входили в его программу обучения.

Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память разбегавшихся как тараканы бедуинов.

Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приёмный покой, благо он был рядом.

Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на своё место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.

Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к небесам:
- Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой делать!

На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные. Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой:
- Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет. Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.

Задержанный у ног Офера попытался сесть.

- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии ударить человека!

Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.

- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.


Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясённым городом неторопливо восходило солнце.

http://ilyad.livejournal.com/