Письмо
-------

- Или вот ещё был случай, - сказал Дима.

Мы сидели у него на кухне с бутылкой и лёгкой закуской, которую он по-быстрому соорудил.

- Написал, значит, нам один лишенец письмо...

Дима у нас в части был офицером по академическому резерву. В силу специфики должности, психов-ботаников повидал за службу больше, чем на слёте фанатов сериала СтарТрек.


- .. да, значит, написал письмо. Ну ты знаешь, как это обычно происходит - пишет такой кадр письмо о том, что он не подходит для службы, потому что у него тонкая и ранимая душа. Потом мы ему пишем типовой ответ, так сказать, плюем прямо в распахнутую тонкую и ранимую душу. После чего он идёт в армию как все остальные, только надувшийся и обиженный. Да, так вот. Того парня мы всё-таки отдали психиатрам. Хотя я предлагал свои услуги по оздоровлению, но мне не предоставили пять минут с ним наедине. Что поделаешь, dura lex.

Мы чокнулись, выпили и захрумкали огурчиками. Дима продолжал:

- Значит, товарища звали Семёном. Понятно, из наших, из понаехавших. В общем, пишет он письмо: мол, я, такой-то и такой-то, личный номер 48-что-то-там, прошу освободить вышеозначенного меня от воинской службы в нашей героической армии ввиду нижеперечисленных причин.

Ну, дальше там был список из десятка пунктов. Но мне запомнились пятый, восьмой и последний. Пунктом пятым стоял текст примерно следующего содержания:

"В то время, когда американские империалисты безо всяких на то причин планомерно уничтожают мирное население Югославии, бомбят мирные города, больницы и жилые дома, я, ощущая свою духовную близость к братскому славянскому народу, не чувствую за собой морального права служить в армии, одобряющей агрессора и являющейся его союзником."

То есть уже можно комиссовать, да. Особенно мне про духовную близость понравилось. Я в его личное дело глянул - папа с мамой породистые, аж жуть. У самого морда - "мечта антисемита". Шнобель - во! Только скрипочки не хватает для полноты картины. А вот поди ж ты, туда же. Ты подожди смеятся, слушай дальше! Пункт восьмой:

"Так как я воспитывался в Советском Союзе и взращён на советской культуре, мне глубоко близки идеи интернационализма и дружбы народов. С детства я твёрдо верил в правоту палестинского дела и испытывал законную пролетарскую ненависть к проклятым сионистским оккупантам, нагло попирающим резолюции ООН. Ввиду вышеизложенных причин, принятие мною присяги может пошатнуть моё и без того хрупкое душевное равновесие."

- Пролетарий, ты понимаешь?! Учится на математическом, папа профессор, мама доктор наук. Не иначе, рабочий университет заканчивали, без отрыва от производства. Прямо в Ленинграде своём. Пиликает себе на скрипочке, и ненависть у него копится пролетарская! К нам, сионистским оккупантам! Эээ, стой, не кашляй!

Дима похлопал меня по спине.

- Но апогей этой драмы наступил в самом конце! Значит, примерно так: "Будучи хрупкой и ранимой натурой, я нашёл прибежище в алкоголе. В течении последних трёх недель я нахожусь в глубоком запое, выпивая в день не менее бутылки водки."

Тут Дима прервался и налил.

"Только так я могу унять всю боль моральных противоречий, рвущих на части моё чувствительное сердце. Резкий выход из запоя, связанный с призывом в армию, приведёт к вспышке агрессии, что сделает меня чрезвычайно опасным для окружающих."

Я тебе его физиономию уже описывал? Так вот, комплекция соответствующая. Ручонки тоненькие, сам сутулый, что называется, соплёй перешибёшь. Желудок у Семёна меньше напёрстка, а водки, видишь, влазит целая бутылка... Но это всё цветочки. Заканчивалось то письмо абзацем, от которого мы рыдали неделю.

"На случай, если армейская система проявит в очередной раз свою бесчувственность и меня всё-таки призовут, предлагаю разумный компромисс, который позволит обезопасить окружающих меня солдат"

Только мы, значит, изготовились проявлять бесчувственность в очередной раз, занесли над хрупкой натурой сапоги, мол, пущай послужит, гад такой, как дело приняло неожиданный оборот:

"К данному письму прилагаю таблицу доз алкоголя, которые дозы прошу выдавать мне ежедневно для плавного и окончательного выхода из запоя."

Главный как это дело увидел, чуть не опозорился со смеху! Письмо у него в кабинете в рамочке до сих пор висит. А Семёна мы отправили к психиатрам. Его даже не лечили принудительно, комиссовали на месте. Кстати, по таблице мы с тобой уже на шестом дне после запоя, и стремительно приближаемся к пятому. Ну, за службу!

И мы с удовольствием выпили за службу.

http://www.livejournal.com/~ilyad

Ночь. Тишина. Засада. Танк и семь бойцов вокруг него. Все бдят. Лязгнуло люком. Высунулся танкист из танка. Прошептал что-то крайнему слева. Тихо-тихо передают новость по цепочке. Дошло до последнего и вернулось обратно к танкисту. Кивнул он и скрылся в люке. Снова тишина. "ДЫРРР ДЫРРР ДЫРРР" на весь Южный Ливан. Завелся танк и грохотал пять минут. Ночью за два километра его слышно.
А о чём шептались бойцы ? Предупреждали друг друга: "Танк двигатель прогревает".

10.00 Звонок в центр активации програмных продуктов Microsoft, 2 минуты выслушивания " железной леди", ввод кода установки ХР, сбой системы (очевидно, под той же ХР), переключение на оператора...

- Здраавствууйте...(бла-бла-бла)... Марлена. (Сразу слышно, что русский для барышни ни разу не родной, а очень даже вражеский и, посему, с трудом постигаемый... В голове зарождаются смутные опасения...)

- Мне необходимо активировать копию Windows...

-Копиу?..... (пауза секунд в 40)..... Как это ... копиу....вы его где-то скопировали?......(вопрос ставит меня в тупик)

-Да, копию, у меня OSL соглашение (Про себя: "Нет, бля, забрался на самый-главный-сервер-мелкомягких, спиздил исходники, откомпилировал и теперь хочу активировать оригинал"....)

-OSL????... (после еще 15-секундной паузы, кажется барышню повергает в шок, что кто-то, говорящий по-русски может иметь корпоративную лицензию. Я в этот момент начинаю тосковать по старым добрым временам, когда милый жизнерадостный голос, начавший по русски голосить еще в роддоме, задавал тебе 2-3 вопроса, из которых самым раздражающим был: "Из какого города Вы звоните" и все проходило миленько и по деловому)

- Да, OSL... (Начинаю выходить из себя...)

- Диктуйте код установки...

....... Диктую код установки, она понимает его с третьей попытки, несколько раз уточняя цифры, мне начинает казаться, что все, самое трудное уже позади, вот оно, счастье.... АВОТХУЙ, как говорят на "ресурсе удава"...

- А теперь продиктуйте мне ключ продукта, указанный на наклейке на корпусе компьютера или на коробке с вашей операционной системой, который вы использовали при установке.... (Вы когда-нибудь впадали в состояние ступора и ярости одновременно? Нет? Крайне забавные ощущения, поверьте на слово)

- (медленно, почти по слогам, для лучшего и более быстрого понимания сказанного) У меня корпоративная лицензия, 3 ключа на 20 установок каждый и я НЕ ПОМНЮ, какой именно ключ использовался при этой конкретной установке 30 дней назад!!!! (минутная пауза, из трубки все отчетливее доносится скрежет извилин, в момент принятия некоего жизненно-важного решения (- какой провод на бомбе надо резать, синий или красный? - правый....), ( в помещении затихли вечно галдящие трейдеры) после чего.....)....

- Я сейчас продиктую вам код активации, который вы должны будете ввести в соответсвующие поля "Мастера активации"... (произносится это тоном, каким обычно санитыры в дурке успокаивают пациента, перед тем, как спеленать его)... (БЛЯДЬ!!! А то я не знаю, что нужно делать с этими цифирьками...)

......Диктует код активации, после чего, искренним тоном сообщает:

-А теперь нажмите кнопочку "Далее".... ( Все, пиздец... В притихшей комнате отчетливо разносится скрежет моих зубов и хруст столешницы под ногтями...) ...... Спасибо за звонок в Microsoft....

То, что я сказал, повесив трубку, вынесено в заголовок....

Молодая гвардия


Грозный воин-оккупант, гроза палестинцев Нир дописал последнюю строчку кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого оставалось ещё четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось отдохнуть и поразвлечься.

Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлечённо царапающего курсором по экрану фотошопа.

Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин папа был и остаётся единственным импортёром фирмы Самсунг в Израиле и не верит на слово никому и никогда.

Почувствовав взгляд Нира, Омри заёрзал на стуле.

- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.

- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и всё меньше хочется отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же тебя наколоть?" - думал он, изнывая.


Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.

Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым фигурам воинской части. Поскольку программу для учёта раций писал лично Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16 вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь раз в четыре месяца, для галочки (дедушка Мирон, дембельнувшийся полгода назад, в своё время написал правильную программу для учёта нарядов).

Мысли Нира обрели конкретную форму. За считанные секунды в его голове сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к Аутлуку.

Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут тому, кто попадётся ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное "форма 630 для в/ч 991бис".

Через три минуты рации на столе затрещали.

- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.

Нир схватил рацию со стола.
- Ну, в чём дело, русски примитивски барбарски?
- Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас притаранишь свою задницу в мой кабинет и всё починишь лучше чем было, или я тебя закопаю!
- Ладно, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.

Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском с восточными трелями: "Нир попёрся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ, а я сефард и не пахну!".

Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира.
- Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях!
- Да я его маму ... - после чего в эфир полетело краткое, но меткое описание первородного греха в извращённой форме между мамой командира и Охаюном-младшим.

Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир.
- Всё, молись, салага! Он тебя услышал!
- Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением.
- Командир базы. Полковник, напоминаю тебе. То есть, может законопатить на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на прошлой должности он засадил своего водителя на полгода. В общем, хана тебе, Охаюнина.

Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с Ниром научили его осторожности.

"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира базы.

- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на корриде. Хочет крови, причём свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в четырёх стенах тебе не светят.
- Ладно, спасибо.

Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала слегка кривой.
Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".

Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела.
- Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь, оформить надо правильно...
- Через "Аин", - машинально пробормотал Омри.
- Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах?
- Да так, недоразумение одно.

Ухмыляться больше не получалось.

В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и Омри, майор Ади Барзилай.

- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты выйдешь из тюрьмы, если от старости не умрёшь, он выкинет тебя к чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей позорной службы. Ты же знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не получилось - первый раз в жизни не получилось. В общем, дело плохо, советую тебе приготовиться к худшему, на всякий случай.
- П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.

Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам, когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.

Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как улитка без раковины.

Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из тумбочки ваксу и щётку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.

Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.

Омри подошёл к столу тяжёлым шагом и набрал номер дисциплинарного отдела.

- А когда мне на суд?
- Суд? Бог с тобой, дружище, суда не будет.

Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его законопатят на губу без суда?

- Как это - не будет суда? - спросил Омри.
- А вот так. Пошутили мы. Соседу своему спасибо скажи. Макиавелли на его фоне - пацан сопливый.

Омри медленно перевёл взгляд на Нира. Горячая кровь его марроканских предков взбурлила в жилах, и с криками "Убью белую сволочь!" он рванул вслед за другом на улицу.

Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились обратно в кабинет и уселись по местам.

Нир взял фломастер и торжественно дорисовал ещё одну палочку возле имени Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счёт был 7:0 в его пользу. До конца дня оставалось больше трёх часов...


http://www.livejournal.com/~ilyad

История рассказана моим знакомым; кто-то может назвать его "новым русским", но он, строивший когда-то свою карьеру из низов армейского спецназа, может серьёзно обидеться. С прошлым, однако, Серёгу сейчас связывает лишь членство в ветеранской организации да ежегодные встречи с друзьями-товарищами, многие из которых, как и он, стали просто отставниками-безнесменами.
История произошла летом в конце девяностых, когда знакомый путешествовал с друзьями по Скандинавии.

Всё было по честному. Шенген-визы, 600-й "Мерседес", остановки в отелях и спокойный, расслабленный отдых без жён с осмотром городов бывшего вероятного противника и дегустацией блюд местной кухни вперемешку с достижениями пивоваренной промышленности. Времена изменились, и наклейка "RUS" сзади машины уже не удивляет хладнокровных отпрысков викингов...
Маршрут познавательной экскурсии менялся в процессе. И будучи в каком-то прибрежном городке на восточном побережье Швеции, наши герои из туристического буклета узнали о существовании в городке паромной переправы на остров Готланд.
Кто не знает, остров находится в Балтийском море чуть правее Швеции. Площадь - визуально меньше Сахалина и больше Кронштадта. Климат, флора и фауна - это честная компания решила выяснить самостоятельно, к тому же за переправу на остров в обычно дорогой Швеции брали самую малость. Видимо, чтобы островитяне не передохли с голоду и не одичали без связи с Большой землёй.
Остров оказался очень даже ничего. Десяток кукольных городков с церквушками и яхтами на пристани, куча раскрашенных в красно-белые цвета хуторов с непроизносимыми названиями, изредка дорогие виллы и ещё более дорогие маленькие магазинчики. Раз пошло такое дело, решили остров объехать весь, благо в длину он километров сто с небольшим - час езды. Когда ещё туда попадёшь?
Рассказывает Серёга:
- Едем себе по дороге. Никого не трогаем. Скорость - километров сто с чем-то, чтоб пейзаж видеть. Время - полдень. Пейзаж - грунт гранит, рельеф - плоскогорье, растительность - кусты. Дорога - асфальтовое шоссе, но узкое и поворотов до кучи. Я за рулём, чуть выпивши, но из всех самый трезвый. Едем, значит. Захожу в поворот, снижаю скорость. Что-то мелькает в зеркале. Еле слышный стук. Левое зеркало улетает куда-то в неизвестность. Вижу, как спереди уходит за горизонт точкой чёрный "СААБ". Не самолёт, легковушка.
Компания офигевает. Знакомый давит газ в пол, "Мерседес" проворачивает шины по асфальту и устремляется в погоню за "СААБом". Благо, места безлюдные и машин на дороге нет. Минут через пятнадцать безумной гонки постепенно повисают шведу на хвост.
Что делать дальше, никто не знает. Скорость за двести. В итоге, решают гнать обидчика до логического конца - пока не остановится где-то. Дело ведь на острове, тут долго не наездишься.
Швед с дымом от шин бросает машину в поворот и по прямой прёт к какому-то забору. Серёга - за шведом.
Ворота в заборе открыты, на заборе кто-то успевает увидеть табличку и прочитать слово "Институт".
"СААБ" с визгом тормозит у дверей кирпичного здания института, из машины выскакивает щупленький белобрысый подросток в очках и с конвертом в руке, хлопает дверцей и бежит к большим стеклянным дверям.
- От сука, смыться хочет, пиздюлей отхватить боится за зеркальце! - компания пылает праведным гневом.
От ворот к "Мерседесу" бежит человек, явно вахтёр. Знакомый видит его мельком, потому что бежит бегом за белобрысым сучёнком, пока тот не зашарился в кабинетах и ещё виден внутри здания.
С размаху едва не сносит дверь плечом. За ней поднимается со стула ещё один вахтёр, но очень неудачно - стул стоит у прохода и на бегу Серёга нечаянно сшибает его. Так как человек он крупного телосложения, вахтёр улетает куда-то в угол.
- Извини, мужик, - машинально кричит на бегу Сергей, уже начиная трезветь и терять уверенность.
Видит в конце коридора спину обидчика, забегающего в какую-то комнату. Кидается вслед, почти настигает мальчонку, залетает за ним, не глядя, внутрь и попадает в помещение размером с небольшой стадион.
- На стене - цветная карта Союза с огнями и линиями, как сейчас в ЦУПе или РАО ЕЭС. Выше её десяток электронных часов, все показывают разное время. Увидел только слово "Москва". Рядами кабинки, в некоторых какие-то дети с наушниками и магнитофонами. У карты - стоит десяток остолбеневших военных в форме, все офицеры. И над всем этим великолепием разносится не вполне трезвый, но очень узнаваемый голос дорогого президента Российской Федерации Бориса Ельцина:
- Ты это, насчёт бани распорядись. Мы прилетим - чтоб сразу с самолёта в баню!
В комнату влетает "вахтёр" с отпечатком отопительной батареи на лице и автоматом наперевес, наводит его на Серёгу и что-то пронзительно орёт по-шведски.
- Блядь, да он мне зеркало нахуй отбил! - медведем ревёт в ответ по-русски на весь зал охеревший от всех событий Серёга.
- Нахуй, блядь!!! - кричат громко в ответ офицеры на чистом русском.
Серёга собирает в кулак все свои немалые года в Спецназе, чтобы тут же, грубо говоря, не ёбнуться в обморок.

Дальнейших ход событий он описывает, не переставая ржать.
- У шведов "Радиоинститут" - подразделение по радиоразведке. Это я уже после узнал дома. У них база на Готланде. На севере и юге страны мощные пеленгаторы на бывший Союз. Страна расположено удобно для этих целей, параллельно нам. Кабели с севера и юга сходятся на Готланде и пеленгаторы работают синхронно, засекая координаты с точностью до метра... Они слушают всё до Урала: погранцов, лётчиков, моряков - любой открытый текст им слышно, как твоё Би-Би-Си. Президента обычно нет - у него ЗАС. Но часто в жопе наш ЗАС. Как и многое другое сейчас.
Думали, хана нам. Представь, что было бы, если б янки в наше ФАПСИ завалились с бодуна. Меняли бы их потом на наших шпионов... А шведы извинялись очень. У них на острове несколько точек, так солдатики между ними гоняют при доставке донесений, как угорелые - ставят рекорды. Командир показывал конфискованную таблицу "рекордов", у кого время между базами меньше. Вот на такого мы и нарвались Шумахера - шёл на рекорд. Полковник обещал его примерно наказать - позвонить в полицию, чтоб штраф выписали. Позвонил также в сервис мерсовский, зеркало нам через час новое поставили.
Очень они извинялись...
Что забавно, в "институте" срочники вовсю шпарят по-русски. Хотя и на специфическом...
Полковник жаловался:
"Мат у фас в эфире! Плядь!!! Отна плядь!!! Дети приходят сюда служить воспитанными школьниками, а уходят хуй снает кем".