Билет белеет одинокий в тумане бело-голубом...

Как известно, в нашей империи сионистского зла армия комплектуется принудительно, путём забривания молодых людей призывного возраста.

Понятно, служить три года хочется далеко не всем, тем более, что если все уйдут за Родину погибать, то кто же её будет любить?

Вариантов уклониться есть несколько. Можно, например, родиться арабом, их не берут. Или пойти учиться в ультраортодоксальную ешиву. Или, наконец, закосить.

При этом родиться арабом удаётся не всем, а в ешиве надо каждый день учить Тору, носить ультраортодоксальную форму одежды (лапсердак и пейсы) и тщательно выполнять заповеди, что в принципе не лучше армии.

Остаётся только закосить.

Косить можно по-разному, но наиболее простой и безболезненный метод - это косить под психа. Вообще, говорят, делать ничего не надо - только отмочить какой-нибудь номер на медкомиссии, и, возможно, повторить потом у психиатра.

Заветный белый билет называется "двадцать первый профиль".

На благодатной почве прикладного психиатрического симулянтства обильно произрастают всевозможные байки и истории, которыми будущие защитники отечества очень любят обмениваться по дороге на призывной пункт.
Следует отметить, что у большинства дальше обмена байками дело не идёт.

Герою нашей истории, условно назовём его Моше, очень не хотелось идти в армию. Дома была мама и приставка с видеоиграми, а в армии - страшные командиры, оружие и суровый походный образ жизни.

Всю дорогу, в автобусе, он тоскливо глядел в окно, временами ощущая нереальность происходящего вокруг и зябко поёживаясь с недосыпу.

Предъявив документы и повестку Моше прошёл в небольшой дворик, уселся на лавочку и стал ждать открытия призывного пункта. Скучая и позёвывая он, от нечего делать, вслушался в разговор трёх приятелей, сидевших на соседней скамейке.

- Вот железный способ, - начал один из них вполголоса, настороженно озираясь. - Для людей с крепким желудком. В начале медкомиссии будут делать анализ мочи, экспресс тест. Надо взять с собой бутылочку фанты и вылить её в баночку для анализа.
- Неужели не просекут? - спросил другой, с недоверием глядя на знатока.
- Да нет, дай договорить. Ставишь баночку медсестре в окошечко, потом, как бы, собираешься уходить, а потом поворачиваешься, кричишь "нет! не отдам!" и залпом выпиваешь. 21-й профиль тебе гарантирован.

Приятели умолкли, видимо, обдумывая только что услышанный рецепт.

Моше посидел на лавочке минуту, затем встал и с независимым видом отправился к автомату напитков. Достав из кармана пятачок, спокойно опустил его в прорезь монетоприёмника, выбрал "Фанту", собрал сдачу и вернулся на лавочку.

Ровно через три минуты двери призывного пункта открылись, началась регистрация прибывших призывников.

Через полчаса Моше уже поднимался на второй этаж, проходить медкомиссию. Поллитровая бутылка "Фанты" лежала в кармане куртки. Газ из "Фанты" он аккуратно выпустил, приотвернув пробку и периодически встряхивая бутылкой.

Прямо напротив лестницы находилось окошко. Возле окошка стояла горка пластиковых сосудов для анализов, а за стеклом прыщавая медсестра, с застывшим навсегда на лице выражением отвращения, механически выдавала пустые стаканчики, принимала полные, опускала в них экспресс-тест, и опять - выдавала, принимала...

Рядом стояла очередь в мужской туалет, и ещё одна - поменьше, к фонтанчику для питья.

Поборов нерешительность, он глубоко вдохнул и шагнул к окошку.
Медсестра, не глядя, приняла у него удостоверение личности, выдала ёмкость и безразлично сказала "наполни, принеси сюда".

Достоявшись до кабинки, Моше аккуратно запер дверь, достал бутылку и налил полную баночку. Затем, для конспирации и от страха, помочился и шумно спустил воду.

Подойдя к окну, он поставил свои анализы рядом с другими такими же, и нехотя повернулся, как бы собираясь уходить. Затем резко крутанулся обратно, схватил баночку и, вскричав "не отдам! не отдам!", залпом выпил её содержимое.

Немая сцена, последовавшая за этим демаршем, ещё ждёт своего драматурга. Вылупившиеся глаза, остолбенелые лица, полная тишина длилась несколько секунд.
Затем кто-то рванул в туалет, зажимая рот руками.

Медсестра же тихо ойкнула, глядя на выражение лица главного героя этой сцены.
Вся боль и скорбь еврейского народа отразилась в тот момент его глазах, а лик его обезобразила нечеловеческая гримаса мучения.

Это была не та баночка.

http://www.livejournal.com/~ilyad

- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил ещё по одной. - Я и сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...

Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили воинскую часть.
В самом сердце базы находится перекрёсток трёх дорог, а на нём - лабаз и небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два длинных одноэтажных барака.
Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории, эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Её Господь".
Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического резерва, а слева сидят развесёлые армейские психиатры.
Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди, предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не случайно.
Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в наших палестинах. Если хлеб продаётся в упомянутом выше лабазе, то зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди, желающие убедить армию в своём психическом нездоровье.
Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом посту из мужеского полу был только он один.
Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.
Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в ходе службы вообще.
- Ну что вы, - начал он. - Ровным счётом ничего невозможного. Более того, всё очень даже легко для человека в нормальной физической форме.
Прозвучало это убедительно ещё и потому, что габаритами Дима не отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого. Девушки согласно закивали.
Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша психиатра.
- Дмитрий! - завопила она, - Скорее! Помоги! Там... Он... Орёт! Угрожает! Скорее!
Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы, положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились громкие крики и грохот мебели.
Девушки гурьбой вывалили следом.
Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело. Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении. Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало параллельно земле.
Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось на газон. В зданиях задрожали стёкла.
Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.
- О чём это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да. Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем и каждому.

- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ.
- Хрен ли мне этот бугай! Я же всё-таки мастер спорта по вольной. На ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!

http://www.livejournal.com/~ilyad

Баллада о коллекциях
Как-то раз в штаб австралийской армии звонит некая дама (тут это просто - телефон есть в справочнике) и говорит, что, поскольку ее муж умер, то его железяки ей больше не нужны, и не приедет ли кто-нибудь их забрать, потому что они занимают два очень полезных ангара. "Какие железяки?"- спрашивают ее. "А ваши, военнные, я в этом ничего не понимаю." Ну, послали туда сержанта и грузовичок. Возвращается сержант с белыми глазами - там два ангара артиллерии. В основном, времен второй мировой войны, но все действующее, в прекрасном состоянии, со снарядами. Английское, американское, немецкое, японское. Покойник был коллекционер. Дама эта какой-то свой садовый столик подперла ящиком со снарядами, а они лежат уже 50 лет, практически разложились и ухнуть это все могло в любой момент. Там неделю саперы возились, вывозили это все. Австралия.
"Сумчатые баллады" (с) Антрекот

В году 1989 решили мы организовать международные соревнования по спортивному ориентированию в Китае, причем, не для русских, а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют.
Я, как всегда, выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - "спортивное ориентирование", и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности).
Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и... пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже. Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к импровизированному столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали крутить мне руки. Я стал орать типа "...я cоветский гражданин...!!! не имеете права..!!!" Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ в форме, но без погон, начал задавать мне один и тоже вопрос: "Что вы делали в районе нашего объекта?" Рассказ про спортивное ориентирование его рассмешил. Я разозлился и начал опять про "гражданство" и все такое.
Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните? "А вот это провал! И наши ничего не будут знать..." Стало страшно. При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что "я нашел ее на помойке". Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!!
Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог.
"Где лазил, сука?" - "В тюрьме сидел." "Блядь, ведь знали, где ты работаешь, но нам сказали, что ты лучший..."
Вернувшись в "Там Где я Работаю", я узнал, что местность, где мы делали рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат...говорю по китайски.
Вопросы? Полный набор.
PS. Пил недели две...

Операция Иракская Свобода (ОИФ 2)
Как бесстрашные монголы спасли базу
(военные зарисовки)

Выбрался я в кои-то веки за холм. Как раньше было: едешь в Афган, за речку, а вот в Ирак - это за холм,- его кувейтяне нарыли после первой войны в 1991.
Пункт назначения - база Чарли, что в славном шиитском городке Хилла, неподалеку от Вавилона. База коалиционная, всех понемногу, но, в основном - поляки и монголы.
Жизнь не райская - минометные обстрелы каждую неделю, но живут в казармах или в домиках, а не в палатках, да питаются не сухим пайком, а нормальной горячеи едой. Проблем с душем у ребят тоже нет.
Все было путем, пока духи не решили подорвать базу к ебене матери, использовав при этом камикадзе на грузовике. Время подобрали подходяшее - раннее утро, когда личный состав завтракает перед патрулированием.
Идея была пробить дыру в заборе направленным взрывом, а потом пустить в нее грузовик. Идея, в обшем-то неплохая, особенно, зная, что поляки, да и остальная коалиция, обычно бежит в убежише при звуках грома, не говоря уже о чем-то более серьезном.
На этот раз на вышках были монголы. Честно скажу - с дисциплиной у мужиков все в порядке - я такой не видел даже в американской армии. И это при том, что получают они меньше всего из всей коалиции - около 300 баксов в месяц (офицеры), а солдаты еше меньше.
В обшем, направленный взрыв удался - дыру духи пробили. Монгольские солдаты единственные, кто остался на посту и при прохождении грузовика просто расстреляли его за 100 метров до забора.
Дух взлетел на воздух, вся улица разрушена. Коалиция не потеряла ни одного солдата - только несколько раненых - в основном, шрапнелью и осколками стекла.
PS: По возврашении обязательно подниму тост за монголов - душевные они ребята. Да и в Россию верят безгранично!