ЕВРЕЙТОР
(Примечание от Kaptenarmus’a: я надеюсь, что народ уже понял, что мне нравится находить в интернете настоящие кладовые (или каптерки?) интересных историй и приколов и выставлять их на общее оборзение. Возможно, кто-то уже видел этот сайт и некоторые его истории путешествуют по рунету, но для многих эти истории пойдут в новинку. И вам радость, и мне парочка КЗ не помешает...:-)
“ЕВРЕЙТОР” -собрание прикольных историй о службе в Армии Обороны Израиля (IDF). Небывалые и бывалые случаи из армейской жизни как местных израильтян, так и НАШИХ с бывшего союза. Армейский проект на WWW.CHEstyle.RU Не все истории годятся для детских ушей. Иногда попадаются непонятные слова, выражения, местный армейский сленг - словарь
АОИ - или Армия Обороны Израиля или ЦАХАЛ (ивр.), или IDF (eng)
Кацин (ивр.) - Офицер.
КМБ - Курс молодого бойца. или Тиронут (ивр.)
Мелуим (ивр.) - Ежегодная резервистская служба в рядах израильской армии.
Мелуимник (ивр.) - Резервист, который служит в мелуиме
Меркава - Танк производства Израиля
Мефакед (ивр.) - Командир.
Тиронут - смотри КМБ.
ЦАХАЛ - смотри АОИ.
IDF - смотри АОИ.
О курсах Внешней Разведки.
На курсе офицеров Армии Обороны Израиля мне довелось познакомиться с парнем из Внешней Разведки, в быту именуемой Моссад. Личностью он был очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил, не распространялся, кроме одного эпизода.
У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует. Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего. Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он не пьет, никому не нужен. И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации, какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать и в каких количествах, чтобы не вырубаться.
Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров, курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная боль утром, и т.д. Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной подготовки" еще раз.
Фишка заключается в том, что одного курсанта с русскими корнями поперли из разведшколы после того, как он в третий раз нарочно завалил этот экзамен, напиваясь каждый раз до абсолютно невменяемого состояния.
Раммаллахские откровения.
Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса - спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб, отпраздновать это дело.
Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят, мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем. И после н-ной кружки танкист выдает:
- Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию. Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких. Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается, пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов, предупредить забыли.
Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак:
- (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается - убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)
Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом старлею, мы воздержались от смеха.
Понимание способов уборки опавших листьев.
Израильская армия - самая израильская армия в мире. Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ, а посему каждый зам. командира части любого уровня знаком с многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы происшествия из области опасности/безопасности за последний год.
Откроем теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следующий перл за ноябрь 199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев, дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и проверит их понимание способов уборки опавших листьев..." Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно! Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить найденные по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе жгут корабли... Прапор наряжает 10 человек убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки подметать будете!" Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в опавших листьях заводятся, объясняли...
Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с патронами жжет?!" Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя того самого перла в "Приказах Генштаба".
Мофаз бухому не указ.
Израильская армия - самая израильская армия в мире. Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить. Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой. Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку. Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19 - летние девочки - сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями (почти :-)).
Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два 2-этапника и девочка сержант. Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит... НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шауль Мофаз и требует впустить. Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было! Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.
Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал нач.ген.штаба? Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в руках "наших", которые пускать никого не собираются. Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в самоволки контингент базы.
А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера, когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он, открыв глаза, увидел вы знаете кого.
Арабская тюрьма МЕГИДО. История первая "Провокация"
Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволоку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком. роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться.
3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволоку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с не мерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом...
И тут из-за решетки раздается арабское: "1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть, пахан всех зеков, и заявляет: "Что за провокации вы устраиваете?! Забирайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!"
Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было: "Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь..."
П.С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.
История вторая. "Судопроизводство"
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да, это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк. Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты:
Прокурор:
- Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения тер акта. Прокуратура просит полгода лишения свободы.
Адвокат:
- Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает!
Судья:
- ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500 шекелей! Следующий.
Прокурор:
- ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
Адвокат (исчерпав все доводы):
- Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям.
Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него):
- Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети?
Судья:
- ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий.
Прокурор:
- В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора):
- Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает того наказания, которое требует прокурор.
Судья (вникнув в то, что сказал адвокат):
- Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.
Армейские "прятки".
Есть среди пехотных полков запаса Армии Обороны Израиля полк #5NNN. В этом полку нет ни одного пехотинца, все они ПВОшники. Вот как они попали в пехоту, со слов зам.комполка. У израильского ПВО (не летуны, ракетчики) есть тип учений - "прятки". Полк вызывается на недельные сборы, получает установки, тягачи и т.д., грузится и едет прятаться на просторах исторической родины, которая размером 400 на 60 км в самой широкой части. На следующий день эскадрилья доблестных ВВС взлетает и начинает искать ПВОшников. Те сидят тихо, соблюдают радио-тишину, радары вырублены. На поиски даётся 4 дня, до выходных, когда полк и распускается по домам. Обычно хватает и двух дней, ибо резервисты прятаться и маскироваться не любят, тем более, чем быстрей найдут, тем быстрей распустят.
Вот настал и черед бравого 5NNN-ого полка прятаться... На четвертый день поисков сдавшиеся лётчики попытались выйти на связь с 5NNN, но не тут-то было - радио-тишина она и есть радио-тишина. Комполка на мобилу, от армии полученную, не отвечает, короче - полк исчез. На шестой (!) день в отдел связи с населением Генштаба позвонил владелец одной из лучших гостиниц Эйлата, крупнейшего в Израиле курорта на Красном море. Со слезами в голосе он объяснил дежурному офицеру, что сам служил, и в резерве состоит, так что он всё понимает, но может быть можно убрать с пляжа его гостиницы эти чёртовы палатки и тягачи с ракетами, а то иностранные туристы в панике бегут и убыток не мерянный.
Комполка отправили домой и больше не вызывали, полк же было решено не расформировывать, а как есть, целиком, перевести в пехоту, чтоб другим не повадно было.
IDF - самая грудастая армия в мире.
Израильская армия - самая грудастая армия в мире. У службы в 500 метрах от границы с Газой есть недостатки - постоянные боевые тревоги, и преимущества - все важные персоны мира сего, стремясь встретиться с Арафатом, приземляются на вертолётах на нашей базе и дальше едут на бронированных тачках. Для посадок использовался (да, я думаю, и сейчас используется) парадный плац размером с футбольное поле. Единственное здание, чьи окна выходят на этот плац, это 3-этжные женские казармы (сильно сказано - казармы, на самом деле это как общага с комнатами на шестерых). Напомним, в израильской армии девушки служат наравне (почти) с парнями.
И вот, настала очередь прилететь президенту Самой Могущественной Державы в Мире тов. Биллу Клинтону. Описывать приготовления спецслужб Израиля и США к приёму президентского вертолёта не имеет смысла - все, небось, американских боевиков и так насмотрелись. Весь ничем не занятый состав базы собрался поглазеть на мимолётного высокого гостя. Рядом со мной стоял огромный, 2 метра на полтора, негр. Поговорили, оказывается телохранитель Мадлен Олбрайт, должна после Клинтона прилететь. И вот, торжественный момент. Приземляется бело-крыший вертолёт Клинтона, выходит в парадной форме десантник-швейцар, открывает дверь, отдаёт честь, в проёме появляется любитель сигар... на втором этаже женской казармы распахивается окно и какая-то чувиха, разрывая на груди рубашку и оголяя значительных размеров груди орёт, перекрывая шум ротора:"We love you, Bill!!!" Вы когда-нибудь видели, что происходит, когда телохранитель кричит "GUN!"? А я видел. И только стоявший рядом бодигард Мадлен Олбрайт, прорычав в воротник: "Это не пистолет, это её сиськи!" бросился на второй этаж, с воплем: "I'll fucking kill her!!!" ("Я её на х## убью!!!")
Н-да. Через неделю у нас был новый командир базы. И новая медсестра в санчасти, плоская, как доска. Грудастую я больше не встречал. :-(
Детские шалости
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???
Пусть побегает...
Есть в Израиле проект "Академические резервы". Школьные отличники имеют право пройти после школы КМБ (Курс Молодого Бойца) и сразу оттуда пойти учиться в университете за счёт армии. По выпуску из универа они обязуются 6 лет пахать на армию по полученной профессии, первые 3 года за солдатское денежно-вещевое довольствие, а последующие 3 года - за крупную зарплату. Польстившихся на халявную учёбу довольно много. Всем остальным - 3 года тянуть лямку в армии, а потом - учиться за свой счёт.
Итак, сама история.
Осень, начало занятий в универе. По коридору у отдела записи абитуриентов прогуливается парочка. В коридоре столпотворение - первокурсники оформляют документы и записываются на лекции. Вдруг из недр толпы выныривает детина под 2 метра ростом и с воплем: "Миша, сколько зим!" бросается к парочке. Недоумение на лице Миши сменяется растерянной улыбкой, и он, протягивая руку, произносит:
- Витя? Ну ты изменился! Че ты тут делаешь?
- Да вот, - отвечает 2-метровый Витя, - дембельнулся недавно и сюда поступил, на машиностроение. А ты-то чё здесь делаешь?
- А я на электронике, 4 курс, последний.
- Ну, ты крутой, - восторгается Витя, - Слушай, так ты здесь давно, ты всё знаешь, где тут кабинет декана машиностроения? А то мне ещё к нему зайти надо, отрапортаваться.
- Декан машиностроения? - задумчиво произносит Миша, - Так это ваще не здесь. Спускаешься вниз, выходишь из здания, там направо до ворот, налево до 5-ого корпуса, там спроси, народ точно знает. И поторопись, а то там приём до часу, у тебя 5 минут осталось.
- Спасибо, братан! - уже на бегу кричит Витя, - Классно, что я тебя встретил!
- Миш, ты куда его послал? Декан машинок это же здесь, прямо по коридору.
- Знаю, дорогая, знаю, - следя за удаляющейся Витиной спиной ответил Миша, - Эта падла у меня на КМБ старшиной был. Как он нас гонял, мудила, страшно подумать. Пусть побегает.
|
