Бэтмен, Йоси и стальные яйца

История использования арабскими террористами парапланов для преодоления Ливано-Израильской границы имеет много эпизодов, как трагичных, так и комичных. Для жителей севера Израиля террористы, попадавшие таким образом через границу практически незамеченными, годах в 70-80 были ночным кошмаром. Были случаи захвата мирных жителей в заложники, резни в детских садах и даже (что нетипично для террориста-одиночки), нападения на военные базы. Один из таких случаев, часто приводится в пример личному составу практически всех баз севернее Цфата:
В одну из ночей, террорист-перелетчик ухитрился приземлиться на одной из крупных военных баз возле израильского города Кирьят-Шмона. На его появление не сразу среагировала охрана и он сумел убить и ранить несколько военнослужащих. Ситуацию спас простой повар, застрелив его (согласно легенде - одним выстрелом) из табельного оружия.
Ныне такие перелеты редко заканчиваются хорошо для террористов по причине сильно продвинувшейся системы ПВО, способной намного более качественно отслеживать и сопровождать таких спортсменов вплоть до встречи с группой встречающих бурными овациями "боевичков" (солдатов строевых частей). Ибо задержание перелетчика, которых даже иногда насмешливо назвали Бэтменами, это практически всегда честь, хвала и увольнительная на недельку!

Повара увольнительной на неделю не удивишь. Да и честь и хвала нечасто требуется простому труженику котла и сковородки. Но это не касалось старшего сержанта Йоси. Он был честолюбив. Очень честолюбив. Еще он был пижон, что в сумме делало его пребывание на приятной должности заместителя начальника кухни одной из северных танкоремонтных баз просто невыносимым. Ему было не перед кем шикануть "спортивными"[1] покрытыми лаком, с резиночками вместо шнурков и со вшитой в голенища молнией ботинками, никто не ценил его бритый до прозрачности берет[2]. Прапорщики-контрактники базы давно перестали пытаться перещеголять его вышитые[3], с золотистым "фалафелем"[4] знаки различия[5]. Его "американская куртка"[6] удивляла каждого нового командира базы. У него было не очень хорошее здоровье, хрупкое телосложение, проблемы с координацией. При всем этом, он был не злой человек, неплохо готовил и у него вполне можно было, по случаю шабата, урвать дополнительную бутылку вина. Он очень мечтал, когда выйдет на гражданку, открыть киоск шаурмы, купить себе Мазду и тогда... В редкие моменты подпития, его мечты простирались до рассуждений о том, что человек со своим делом и Маздой просто обязан найти подружку. Он очень этого хотел. Почти сильнее всего на свете.

Сильнее всего на свете Йоси хотел получить медаль за героизм. Ну или хотя бы за отвагу. В крайнем случае за отличие[7]. Источником этого знака для него, в его марокканском мозгу был террорист. Появляллись террористы на севере довольно регулярно, но вот незадача: практически всех низколетчиков встречали соседи ВДВшники ну или боевая инженерия. На долю нашей базы оставалась светомаскировка и прочие плановые мероприятия по обороне заслуженной, но ремонтной базы. В списке этих мероприятий было и патрулирование границы части на предмет поиска перелезающих через хлипкий забор из сетки рабица врагов. С учетом полной темноты на базе, а также того факта, что на самой опасной, выходящей к речке с камышами, стороны базы была устроена площадка для складирования танковых запчастей, а без освещения проходы между штабелями траков, колес, бронепластин и прочей мелочи ощущались сложно, то патрулирование не вызывало бурного энтузиазма ни у кого. Кроме Йоси. Который приделал к своему М-16 фонарик. Настоящий МАГ-лайт. Который мечтал поймать злобного идиота-террориста (ну кроме идиота не представляю человека, который бы при выборе: куда ломиться - в деревеньку через чисто поле или же через камыши, речку, снова камыши и забор - в непонятные штабеля, выбрал бы штабеля и Йоси с фонариком).

Моя мечта была проще: чтобы несостоявшийся герой не начал маячить фонариком по кустам, где лазают ВДВшники и ждут теоретического приземления Бэтмена. Потому как ВДВшники у нас стояли дисциплинированные, нервные и с рациями. По команде весть о нарушении светомаскировки махом дошла бы до начальства. Ну а начальство скоренько бы навестило нашу базу с целью раздачи слонов, удавов и прочих некошерных свинок всем баранам. Ну а крайними баранами по логике вещей были бы дежурный офицер (старшина Алекс) и я, как едиственный и неповторимый караульный на данной базе.
Да, на небольших израильских базах еще и не такое встречается, как один караульный сержант, не имеющий другого подчинения, как цельный майор на головной базе в 50 километрах, командир базы и расар (главстаршина базы). Майор далеко, да и видел я его всего один раз за службу, причем этот единственный раз заслуживает отдельной истории, начбазы сладко спит дома, в пригороде Тель-Авива, расар в самой Кирьят-Шмоне давно спит и пускает слюни в монументальный бюст своей супруги, которая вряд ли будет рада, если ее мужа оторвут от оного. А что может быть страшнее расстроенной еврейской мамы? С арабским террористом хоть договориться можно. Ну или попробовать пристрелить.

Рассуждая таким образом, я старался приглядывать за бравым поваром Йосей, в то время как он наворачивал круги вокруг базы позвякивая чем-то. То ли плохо закрепленной амуницией, то ли стальными яйцами. Так час за часом тянулась светомаскировка и я уже начал недоумевать, когда же будет отбой либо по причине встречи Бэтмена и Робинов, либо по причине встречи вместо Бэтмена жалкой провокации в виде куска металлизированной пленки пущенной по ветру кровавыми империалистами... Ой, то-есть доблестными борцами за освобождение Палестины.
В тот самый момент, когда я уже прикидывал, за каким укрытием будет удобней перекурить и немного передохнуть, а то наматывать круги пару часов стараясь при этом не выпускать из поля зрения штабеля, забор, Йоси, собственную спину и не выкурить при этом ни одной сигареты (светомаскировка), было выше моих скромных сил, кто-то серху решил пошутить. То ли по-доброму, то ли по-злому...

В камышах послышался шорох, который постепенно приближался к забору базы именно со стороны речки и складской площадки. Моя чуткая еврейская задница моментально решила спрятаться и утянула меня за собой за ближайшую стопку танковых колоес, попутно (не иначе по ошибке) утянув туда же Йоси. При приземлении Йоси издал мелодичный звон. "Неужели все таки стальные?" - успел ошарашенно подумать я, судорожно нажимая тангенту на МК 77[8].
- Алекс, ..., тут пипец в камышах, гони сюда тревожников! - стараясь не срываться на крик (а то дежурный офицер (старшина) Александр услышит и без рации, расстояние до ворот, где он дежурит вместе с тревожной группой всего метров 250, но вдруг услышит кто-нибудь еще?) шептал я в рацию.
- МИХАЭЛЬ ТЕБЯ НЕ СЛЫШНО!!! - заорала радостно рация, от которой я забыл отключить громкоговоритель.
- ...!!! ТРЕВОЖНУЮ ГРУППУ!!! ПОЛЗКОМ!!! У НАС ГОСТЬ В КАМЫШАХ!!!
- Шутишь?!
- Алекс, вот делать больше нечего! Если, блин, меня завалят, знай, что сигареты я тебе больше давать не буду!
- Ладно шутник, счас придем, вместе перекурим, а то ты какой то нервный...
- Алекс!!!
Через 5 минут раздалось уверенное бульканье и бодрые маты пяти ремонтников (тревожной группы) во главе с Алексом, которых заставили влезть в полный комплект тревожной снаряги (вторая рация, носилки, канистра воды на 20 литров) и трусить непонятно куда в темноте.
- Ну что у тебя тут?
- Сам посмотри... Йоську боюсь отпускать, кинется...
- Держи ты этого героя, а то еще по кому нибудь из нас шмальнет, вместо Бэтмена.
Алекс осторожно высунулся из-за штабелей и крикнул в сторону камышей положенную уставом фразу:
- Какая ... шарится?! Пристрелю нах...!!!
В ответ камыши промолчали и начали шуршать на источник голоса бодрее. Мой палец начал нащупывать предохранитель, "а то мало ли, что за ветер шуршит в камышах..." - успел подумать я в последние секунды моей мирной жизни.
- ВАГЕФ!!! ВАЛЛАА!!! БАТУХАК!!! ФАТИЗЗАК!!! - заорал с потугами на арабский (стоять! иначе! стрельну! в ...опу!) Йоси, которого я упустил из под контроля, вскакивая с зажженным фонариком и освещая стройные ряды, смущенного таким вниманием камыша. Камыш посмущавшись, выпустил на волю нечто темное, большое и ринувшееся прямо на источник света.
"Хм... А гильзы то горячие..." - думал я, пытаясь сообразить три вещи. Во-первых, откуда тут кабан. Во-вторых, какого черта он кинулся на Йоси? Неужели у него тоже стальные? В третьих, какого трехчлена гильзы от винтовки Йоси сыпятся на меня с трех сторон и все за шиворот?!

Пока я пытался, незлобным словом вспоминая фирму Тадиран (собирали рацию образца 77 года из американских запчастей именно в этой фирме) и их угловатое детище, из под которого гильза упрямо не хотела вылезать на волю, для кабана все было кончено. Столкнувшись с кровавой империалистической военной машиной, в лице Йоси и примкнувших, свободолюбивое дитя Палестины, взращенное орехами пикан, апельсинами и мандаринами, вспоенное водами реки Иордан, пало. Издавая душераздирающие визги кабан побился некоторое время в агонии и затих. Некоторое время тишину нарушал только мое мерное перечисление родственников Йоси, свиньи и полковника Кольта с последователями.
- Это не террорист - огорченно заметил Йоси, тщательно освещая останки бедной, насвинцованной свинки, - но круто я его завалил!
- Йоси, подойди, пожалуйста - тихо и ласково попросил Алекс.
Ничего не предвещало беды для Йоси. Ни расстрел животного без приказа, ни нарушение светомаскировки, ни вставшие дыбом волосы Алекса. Повар, расправив узкие плечи, гордо подошел к Алексу походкой победителя дракона. Я поспешно оглянулся, чтобы убедиться - все ли "тревожники" заняты проверкой оружия. Все старательно меняли магазины, проверяли предохранители и вообще были крайне увлечены разглядыванием сгустившейся после пороховых вспышек темноты.
Хрясь! - реальность вошла в контакт с мозгом Йоси посредством приклада по каске. Дзинь-дзинь! - жалобно зазвенели стальные шарики, которые Йоси, как выяснилось позже, катал в кармане для развития координации.

[1] В АОИ ботинки подразделяются на 3 группы по весу: обычные (наезд автомобиля на носок ботинка ощущается как неудобство), облегченные (выдаются солдатам строевых частей, по причине бОльшей беговой потребности) и ортопедические, они же «спортивные». Выдаются по рецепту врача. Жуткий блат.

[2] Головной убор АОИ в массе — берет. Изготавливается из плотной шерстяной ткани типа пальтовки. Непригодны для носки в жарком климате, посему «доводятся» солдатами путем бритья или иных мер до тонкости, сравнимой с марлей.

[3] Чаще всего на х\б знаки различия пристегивают английской булавкой, по прихоти комбазы иногда требуется пришивать в обязательном порядке, наподобие подворотничка. Перед стиркой спарываешь, после стирки пришиваешь... Непопулярно: на ремонтной базе по 2-3 х\б за день порой меняешь, а строевые части перед выходом на дело снимают знаки различия как демаскирующий элемент: знаки различия обозначаются на каске сзади. У офицеров есть еще полевые погоны. Эдакая тряпочка блодно-хаки цвета со шпалами (от лейтенанта до капитана) или фалафелями (от майора и выше) цвета темно-хаки.

[4] Cтандартный цвет инжирного листка называемого "фалафелем" за специфическую форму - черный, пижоны доводять до желтоватого цвета путем натирания. В армейских магазинах можно найти листки золотистого цвета — не вполне уставная вещь, но...

[5] Зваание Йоси — самаль ришон, старший сержант, три лычки на рукаве и инжирный листок поверх них. Звание получается после срока службы от 2 лет до 2 лет и 8 месяцев. При общем стандартном сроке службы в АОИ в 3 года — дедушка, близкий к дембелю.

[6]”Американская куртка” для зимнего времени, как и легкая летняя куртка-рубаха навыпуск была особенностью формы ВДВшников, впоследствии была запрещена к ношению.

[7] Медали за героизм, отвагу и отличие — первая, вторая и третья соответственно по значимости награды АОИ. По легенде, одной из них, то ли за отличие, то ли за отвагу был награжден повар, застреливший террориста.

[8] Мем-куф (махшир кешер) 77 — рация образца 77 года. Большой ранец с антеной, трубкой с тангентой, возможность подключения громкоговорителя.

Ох, господин Тинтин, как же вы расписали магавников (погранцов), аж жуть. Ну не удержался я, решил рассказать иной взгляд на этот славный род войск.

Есть места в АОИ, где встречаются все рода войск. Это БАКУМ (центральный распределитель) и курсы повышения уровня языкознания. И история моя как раз про тот веселый бардак, который назывался "курсы повышения иврита для новых репатриантов". По какой-то причине слушателями этих курсов оказались сплошь выходцы из стран бывшего великого и могучего обоих полов и всех родов войск. Была даже такая экзотика, как сержант из командо ями (спецназ ВМС). Жалко, не удалось познакомиться поближе и понять, то ли настоящий (редкость несусветная), то ли притворщик (таких море, выводить их на чистую воду не меньшее удовольствие, чем слушать их байки), но его быстро утащил МЕЦАХ (военная криминальная полиция), может, за разглашение, а может, и за травку...

Но история не об этом бедолаге (ну не успел он в полной мере вкусить от трех недель братания всех родов и сроков службы практически без контроля начальства). А история про милейших и тишайших интеллигентнейших людей - погранцов. Причем, все эпитеты я произношу без капли юмора. Из всех ребят погранцы (в количестве 3 человек из разных частей, разного срока службы) отличались высочайшей ответственностью, вежливостью и стремлением к знаниям. Несколько раз я, попавший на курсы по принципу "любые курсы лучше прапора" и знавший иврит неплохо, помогал ребятам постигать тайны глагольных форм и их образование. После этих занятий осталось впечатление, что стиль "карателя" скорее мишура, которую магавники носят как форму и с радостью скидывают при первом же возможном случае. Да и порядок они любят во всем. Вот о порядке речь и пойдет.

Нашу сборную солянку человек под 50 передавали все 3 недели как наказание: русские офицеры командовать отказывались, израильские попросту опасались. Ну опаска-то понятна, а почему отказывались русские, спросите вы? Ну, как пример - имел место такой эпизод: свободное время перед отбоем, перед казармой сидят романтично настроенные пазамники (дембеля) и играют на гитаре. В кружок сидят остальные и выпивают. Что выпивают? Хм... бутылки прозрачные, пластиковые (по техническим причинам пронос на военную базу алкогольных напитков проще осуществлялся в пластиковых бутылках). То ли вода, то ли газировка - желающих выяснять вроде не было... Но видать, сглазил - вон идет сержант Юра, интересуется "лама иошвим, ма шотим, мазе а тахтоним азе?!" (почему сидим, что пьем, что за трусы нах?!" - в армии л/с обязан общаться на иврите). Ну не в трусах, а в шортиках (девушки гневно расфыркались на Юру), не пьем, а дышим воздухом, а сидим, ибо в качалку нас больше не пускают после того, как КМБшник-с бригады Голани по причине сурового недотрахита приставал к тренеру качалки (миниатюрная фигуристая девочка-сержантик), на стрельбища не пускают (после пожара - ну кто же разрешает стрелять своими патронами летом? У каждого старослужащего в магазине обязательно найдется трассер), охранять базу не пускают (ну подумаешь какая цаца дежурный офицер, ну стрельнули по нему, а нечего подкрадываться к спящему гивати - они и во сне стреляют. Пусть спасибо скажет, что стреляют в воздух).
Пока Юра переваривал жалобы на несправедливость жЫзни курсистов, большинство бутылок было убрано, оставили невинную воду (ну так посчитали) и фанту. Переварив суть жалоб, Юра пожал плечами, дабы не вступать с конфликт со старшими по званию (ну был такой нюанс - у Юры звание было просто сержант, а половина присутствующих была сроком службы побольше, да и званием повыше), попросил закругляться, но совершил ошибку. Он попросил ПОПИТЬ! Законы Мерфи в армии работают стопроцентно - в поданной ему бутылке была водовка "Кеглевич лимон" - кто пил, поймет. Запах - спрайт, вкус слабовыраженный. Он успел допить все, что осталось в бутылке, пока глаза не полезли на лоб. "Мать вашу..." - неожиданно по-русски сипло сказал Юра и печально ушел. Все пожали плечами и продолжили сидеть дальше.

После того, как и Юра отказался с нами общаться, передали нас субтильному лейтенанту-эфиопу. То ли в наказание, то ли в попытках утихомирить наш разлагающий фактор (на этой же базе проходили КМБ и некоторые курсы несколько нестроевых частей, у которых с дисциплиной было вполне сурово). Фактор пожал плечами и продолжил разлагаться.

Хватит преамбулы, надо наконец переходить в тушке вопроса: "Магавник как лицо современной интеллигенции". Итак, утро, подъем. Дверь с ноги открывает лейтенант и с воплем "Ашкама!" (подъем) производит выстрел холостым патроном. Спящий на койке за дверью магавник-сержант с ноги закрывает дверь, выметая лейтенанта в коридор. Очумело моргающие солдаты (после такой суровой побудки проснулись даже девушки в соседних казармах) пытались понять, что же собственно произошло. Лейтенант, видимо, расстроившись (или расшибшись) оставался в коридоре. Магавник потягивался на кровати. Наконец, поднимая свое тело с жалобно скрипящей кровати, он промолвил: "Стучаться тебя в детстве не учили, Тарзан?"

Бармалей
В длинном списке моих неосуществлённых желаний почти всю мою сознательную жизнь было желание побывать «за бугром». В 2005 году моя мечта осуществилась. Знал бы, в каком виде она осуществится, мечтал бы о чём-нибудь другом.
Я работал в Афганистане по контракту, в американской компании “Stratex”. Говоря по-русски, шараж-монтаж. Разместил своё резюме в интернете. Предложили работу бригадира монтажников. Был у меня водитель, звали его Баралай. Но на язык всё время лезло «Бармалей». Он не обижался. Откуда ему знать, кто такой Бармалей?
Когда он возил меня с объекта на объект, приходилось надевать паранджу. Активных боевых действий в то время практически не велось, но и сказать, что ситуация полностью под контролем, тоже было нельзя. Работал я, говоря по-нашему, бригадиром монтажников и мой предшественник поплатился жизнью за свою беспечность. Поэтому на выездах мне приходилось частенько «маскироваться». Лицо-то европейское, никаким платком не закроешь. Ситуация как в известном, всеми любимом кинофильме. Не хватало только чьей-нибудь фразы из-за спины: "Гюльчатай, открой личико". Хорошо, что Бармалей наших фильмов не видел, а то бы замучил цитатами.
Я попытался однажды пошутить по этому поводу. Мол, так и так, очень удобная одежда, говорю. Комары, мухи не донимают. Женщина может посещать любовника, никто её не узнает и мужу не настучит. Бармалей долго и внимательно слушал меня, но так не смог понять, кто такой любовник. В общем, шутка не удалась.
Талибы не любили машины с американскими номерами. Поэтому, выезжая из города, номера надо было обязательно менять. Снимать американские и ставить афганские. Афганские автомобильные номера - это такие самодельные жестянки, на которых может быть написано всё, что угодно, например, имя хозяина машины. Всё бы ничего страшного, но была одна проблема, зона влияния талибов постоянно менялась. Мы ездили в разных направлениях от Кабула, и поэтому трудно было предугадать, где в очередной раз будет граница этой зоны.
Однажды мы не угадали и нас остановили талибы. К машине подошёл бородач, приказал моему водителю выйти и повёл его к главарю. Они о чём-то начали говорить, сначала тихо, потом всё громче и громче. Через некоторое время Бармалея начали бить. Когда его били, я сидел в машине и думал: вот "мужа" отоварили, сейчас за "жену" примутся. Доказывай потом, что ты не Гюльчатай. В кармане, даже ножичка перочинного нет! Когда Бармалей был уже без сознания, один из талибов подтащил его к дороге и положил его кисти рук на бордюрный камень. Второй талиб, стоящий рядом, несколько раз ударил прикладом автомата по пальцам лежащего. После чего все сели в свой джип и уехали.
Я снял паранджу, погрузил Бармалея в машину и поехал в госпиталь. Ездить по улицам Кабула очень трудно. Светофоров нет, есть регулировщики, но их мало. Один, два на весь город. Команды регулировщика не для водителей. Водителям регулировщики по барабану. У каждого регулировщика четыре помощника. По команде регулировщика, они выбегают на дорогу и ставят руки на капот машины, которую нужно остановить. Если какой-то водитель очень настойчив, то помощники отступают и пытаются остановить следующую машину. В случае столкновения виноват не тот, кто нарушил правила, которых тоже нет, а тот, кто врезался. Если какой-то спорный вопрос не могут решить словами, то начинают драться. Кто сильней, тот и прав. Тот, кто оказался прав, компенсацию за помятую машину не получает. Просто уезжает с места ДТП, с чувством глубокого удовлетворения. Спасает то, что скорости невысокие. Дороги в таком состоянии, что сильно не разгонишься.
Один раз удалось наблюдать такую картину. Две машины не смогли разминуться на узкой кабульской улочке, и их водители, перейдя незаметно от слов к делу, начали кулаками разрешать свой спор. В этот момент мимо проезжала афганская полиция. Машина остановилась, и из неё вышли трое полицейских. Ничего не говоря, и не выясняя, кто прав, а кто виноват в возникшем споре, они избили обоих водителей прикладами автоматов, сели в свою машину и уехали.


Мне повезло. До госпиталя доехал нормально, драться ни с кем не пришлось. Колонна американская по пути не попалась, тоже хорошо. А то, как колонна попадается, не знаешь куда деваться. Улочки узкие, не успел, могут и БТРом помочь спрятаться. Помогло ещё то, что я знал дорогу и то, что коробка «автомат». Автомобильное движение в Афганистане правостороннее, наследие Советского союза, но большинство машин, японские. В стрессовом состоянии, даже не заметил, что машина с правым рулём. До этого, ни разу на японках не ездил. Врач, который осматривал Бармалея, был француз. Что его сюда занесло? Говорил он по-английски, но с таким ужасным произношением, что даже если бы он говорил по-русски, я бы понимал его с трудом. Сдал ему «с рук на руки» стонущего Бармалея и помчался на базу.

Недели через две Бармалей вышел на работу, хотя пальцы его всё ещё были в гипсе. Такое его рвение к работе объяснялось на самом деле очень просто: американцы не оплачивают больничные дни работникам из местных жителей. Когда мы встретились, я спросил, за что талибы так «приласкали» его? Оказалось, просто за то, что он побрился. Талибы не разрешают мужчинам бриться. А то, что мы ехали с американскими номерами, они вообще воспринимают как вызов. Если бы я снял паранджу и вышел из машины, убили бы обоих. Меня как американца, Бармалея за помощь.
Конечно, можно и по городу ездить с афганскими номерами, но тогда возникает другая сложность: на проверку документов на американских постах приходится стоять в общей очереди, уходит много времени. Поэтому из двух зол приходилось выбирать меньшее.

С загипсованными пальцами Бармалей мог рулить, а я вынужден был сам копаться в моторе. К тому же, никто из менеджеров не хотел брать такого водителя. Поэтому он всегда доставался мне. Так и подружились.
Однажды он спросил: «Почему в мобильнике эхо?» Дело в том, что на рынке сотовой связи Афганистана две фирмы. И они так враждуют друг с другом, что даже не имеют между собой прямой связи. Население вынуждено таскать по два мобильника. Телефонов, в которые вставляются две симки, тогда ещё не было. Попасть из одной сети в другую можно только через международный код. В этом случае сигнал проходит через спутник, а до него сорок тысяч километров. В результате появляется эхо. Всё это я попытался объяснить Бармалею. Он задумался ненадолго, а потом спросил: «А что такое спутник?» Я рассказал ему, что такое спутник. Он снова задумался: «А почему он не падает?» Я объяснил, что силу тяжести уравновешивает центробежная сила, поэтому спутник не падает. Нарисовал Солнце, Землю, Луну, кучу спутников. Вижу, товарищ не понимает. Начинаю выяснять, что же именно он не понимает. Оказалось, он не знал, что Земля имеет шарообразную форму. Он думал, что она плоская. Зато Коран знал почти наизусть. Тех, у кого уже начала расти борода, он не знал определённые суры Корана, талибы сажали в зиндан, на хлеб и воду. До тех пор, пока не выучишь. Человеку, знающему Коран наизусть, прощаются все грехи и он попадает прямиком в рай. И мало того, может провести с собой несколько грешников.


Было у меня два помощника.
У одного было отрезано ухо. Спрашивать человека, почему у него нет уха, было как-то неудобно. Спросил, воевал ли он, когда шла война. Отвечает, что воевал. Спрашиваю: «Убивал?» Отвечает, что не знает. Думаю, врет, наверное. Как можно не знать, убивал ты или нет? Оказалось, не врёт. Просто он служил на системе залпового огня «Град». Там квадрат накрыл, а убил или нет, не видно. А ухо ему как раз и отрезали за то, что служил на стороне правительства. Будто его спрашивали, на чьей стороне он хочет служить. Отрезанное ухо означает то, что мужчину поимели.
Второй помощник, получил образование в Советском союзе, работал учителем. Односельчане забили его камнями, чуть ли не до смерти. Он сказал ученикам, что человек произошел от обезьяны. По Корану, так же как и по Библии, человек ни от кого не происходил, а был создан таким, какой он есть.


Развлечений было мало: телик с тарелкой, дивидишник. Всё надоело. Однажды прибыла группа рабочих из Индии. Я было, обрадовался. Подумал, будет с кем в шахматы поиграть, все-таки Индия - родина шахмат. Оказалось, в шахматы, в этой бригаде, никто не играет. Играть в шахматы с компьютером надоело, нашёл другое развлечение - сайт знакомств. Интернет бесплатный, разговоры по мобильнику, тоже. Сначала зарегистрировался там, где и был на самом деле, в Кабуле. А «невесту» где искать? Решил поискать в Кузьминках, там сестра живет, и этот район я хорошо знаю. Думал, поеду в отпуск, можно будет с кем-то реально познакомиться, а пока, можно просто пообщаться. Разослал приглашения к знакомству, несколько дней подождал. Ответов было очень мало, и ответы были типа: «Как тебя в Кабул занесло? А почему ты именно в Москве хочешь познакомиться?». Желающих просто пообщаться не было. Тогда я написал в анкете, что живу в Москве, сразу нашлась масса желающих. И познакомиться, и просто так пообщаться, и регулярно встречаться. Номера мобильников сразу прислали. Не то, чтобы я был сильно обижен тем, что меня проигнорировали как не москвича, просто ностальгия замучила. А так, позвонил, поговорил, поприкалывался, вроде легче стало. Звоню, назначаю встречу, естественно, в Кузьминках. Спрашивает, почему номер какой-то странный определился. Говорю, что номер специальный, служебный. Чубайс такие номера всем энергетикам даёт. Обычно верят. В назначенное время звоню, спрашиваю: «Ты где?» Я, говорит, на месте, а ты где? - И я на месте, а ты меня не видишь? - Нет, говорит, вокруг меня никого нет. Потом конечно говорю, что пошутил, и на самом деле я очень далеко. Обычно говорят, что я дурак и «Кащенко» по мне плачет.
Сижу, очередной раз в интернете, заходит Бармалей. Посидел, посмотрел на фотографии «невест», попросил перевести то, что написано в анкетах. Его удивлению не было предела. А когда ещё выяснилось, что калым платить не надо и более того, к каждой невесте положено приданое, тут уж вообще, слов не было, одни выражения, цоканья языком и восклики: «Вах!» Спрашивает: «Вай ки аст?» (она кто?) Я сначала не понял, что значит кто. Он видя моё недоумение задал вопрос по другому: «Вай духтар ё занак?» (она девочка или женщина?) Я, не моргнув глазом, говорю: «Да, конечно, девочка». А сам думаю, ни хрена себе, аппетит! Калым платить не надо, приданое дают, невеста с высшим образованием, а ему еще девственницу подавай! Хотел ещё добавить, что сам проверял, но удержался. Бармалей немного подумал, сказал, что хочет выбрать себе жену. За жену в Афганистане нужно выложить четыре, пять тысяч долларов. Удовольствие не из дешевых. Бармалей, после смерти отца, остался единственным кормильцем в семье. Машина, старенькая Тойота, осталась от него. Всё, что он зарабатывал, уходило на питание. На жену, реально можно было накопить к старости.
Есть возможность немного поприкалываться, но проблема: на каком языке он будет общаться с «невестами»? Выход был найден, «невесту» нашли в Душанбе. Язык один, но разное произношение и много заимствованных слов. Например, слово «печенье», в Таджикистане заимствовано из русского языка, а в Афганистане, из английского. Анкету заполнил на таджикском языке, но русскими буквами, сфотографировал Бармалея за рулём, вместо национального головного убора, одел бейсболку. После нескольких дней переписки получил номер мобильника невесты, но долго прикалываться не получилось. Бармалей срезался на слове «троллейбус». «Невеста» сказала, что до неё можно добраться на троллейбусе, а Бармалей вообще не знал, что это такое. Желающих выйти замуж за афганца, не нашлось. Когда уезжал, пообещал ему, что оформлю ему визу в Таджикистан.

Дело было под славным городом Димона (где нельзя летать самолётам и где водятся самые большие в мире вороны). История случилась из-за того, что мы, молодая поросль инженерных войск, задолбанная постоянными дежурствами на свежем (антиастматичном, кстати) пустынном воздухе, знали звездное небо наизусть! Ну в самом же деле, не на песок же смотреть! А высокое, как тогда казалось, начальство в чине капитана и в должности ком. роты не было избалованно нахождением на столь целебном воздухе.
И вот как-то в одну теплую, безветренную ночь начальство решило проверить, как мы там проводим время - спим, бдим, не заехали ли на секретный объект супостаты на танках (как опция- верблюдах), не высматривают ли оные чего с самолетов или других летательных аппаратов типа дирижопль кустарный!
Пришло, значит, начальство высокое, с сурьезным лицом пришло, не просто так! И давай пытать молодежь сонную вопросами: " А что вы делаете если..." и как завернет ситуацию! Солдат же, даже только что срочно разбуженный собратьями по дежурству, может выкрутиться, и мы выкрутились. Казалось бы. А начальство, видя, что интеллект, пусть даже сонный, победил, решил проявить бдительность и помучать бинокль. Но не успел он до конца определиться с намерениями, как вдруг замер. Замахал руками, тыча пальцем в черное, ехидно подмигивающее звездами, небо:
- Там!
- Что? - мы испуганно попятились на всякий пожарный в сторону бетонады. Сумасшедших капитанов мы еще пока не видели во время своего почти годичного пребывания в армии обороны Израиля.
- Вы пропустили самолет!
- Какой? - донеслось уже из-за бетонады.
- Вон летит! На нас! Докладывайте куда следует, быстро! - не надеясь на солдат, которые все еще пугливо выглядывали из укрытия, пытаясь рассмотреть вышеупомянутый самолет, капитан стал вызывать базу, ВВС и т.п.
В какой-то момент солдат озарило! Они поняли, что так возбудило ком. роты!

Мы наблюдали это явление уже 2 месяца и уже даже привыкли, хотя в начале тоже чуток нервировало. А единственная русская, которая даже знала, что это за явление, пока еще недостаточно владела языком предков, чтобы рассказать всем о Марсе (планета, четвертая от Солнца), который приблизился на рекордно близкое расстояние к Земле за последние несколько сотен лет.

Дембельский "аккорд" - окончание
Иду, курю (ц) А потом оставляю сигарету тлеть на придорожном камне моего роста а сам - в "зелёнку" и благородно бегу. Нехер мне на главной дороге делать. За мной небось уже выехали добрые абрикосы.
С какой скоростью слухи по Газе разносились - ни один оператор мобильной связи такое не обеспечит. Загадка. И я - как член обрезанный в уравнении этом, во весь рост виден. Так что "зелёнка", и ещё раз - "зелёнка". Ориентир - эвкалипт под которым мы, недавно, схрон взрывчатки нашли. Как нашли? Да просто всё. В жару эвкалипт кору сбрасывает и листья перпендеку... ну, узкой стороной, к солнцу поворачивает. А этот - вдруг перестал. Умирает дерево. Сиречь - корневая система загинаецца. Значит копали под деревом да и повредили. А кротов в Газе нет - зуб даю. Ёжики есть - одного даже скушать пришлось как-то, а кротов - нет. Тот кто копал, небось не подумал что после трёх лет патрулирования по всяким закоулкам "зелёнки" - спецом в ботанике становяцца. Так и нашли. Офицер правда своих солдат слушать не стал - не по чину ему, хоть всего пару месяцев у нас, и схрон разворошил. Дабы трофеи предъявит перед глазами начальства. По "шапке" и получил. Ведь могли засесть и того кто копает подсечь. Далеко тот офицер пошёл. В штабные подался. Слава тебе господи что я уже гражданский...
Прям возле того эвкалипта мне, внезапно, прожектором в глаза и засветили - тока круги красные в глазах, посреди "тьмы египетской", мерцают. И голос трубный, аки как у Аллаха, на арабском в мегафон - Стоять! Стрелять будем!
Враки это всё про силу инерции, я вам скажу. Как скаковая лошадь бежал секунду назад и уже стою столбом неподвижным. Навроде эвкалипта того. Ибо тоже омертвел. И тишина. Тока и слышно как затворы передёргивают. Чую тут я что ноги подгибаюцца. Упаду, вот вот, животом на тесак и будет сеппуку. Пускай уж сразу престрелят...
"Сколько время?" стоять мол, спрашиваю. А мне в ответ: "Три утра, я заламе". И ржака.
С чуством юмора, сволочи.
"На землю лечь, руки ноги - в стороны!" На иврите уже.
Поживём! Свои значицца. Не магавники, нет, армейцы. Магавники - "стой, еб..ь будем" говорят, но всё равно свои.
Заорал я, как ишак во время случки: "Наш, я братцы, свой!". А они не верят и рубаху поднять приказывают. Посмотреть, нет ли на мне бонбы какой. Стандартная процедура, но тесак-то у меня не стандартный. Ишшо нажмёт кто-то на курок и тю-тю. Был Шурик и нету. В Газу тока тока прибыли - после Ливана, армейцы эти. Нервные все.
Вобщем, неприятное это чуство, в шкуре палестинца побывать. Но убедил я их что свой - позывные коды начал зачитывать, вперемешку с матом.
Сижу у них, в джипе, рассказываю что да как а они пальцами возле виска крутят. И попить только воду предлагают. С юмором, сволочи - говорил?
Но ничего, довезли до КПП на выезд из Газы, опять пальцами вокруг виска покрутили и исчезли, как ангелы хранители, в тумане предутреннем.
Дома я, конечно, сказал что на базе и переночевал. Нефиг близких травмировать .
А одежду мокрую, от пота, я на дождик списал. Обмочился мол.
Вот и байке конец, а кто слушал - молодец ;)
Но с тех пор палестинцев я чуть больше понимать стал...