Смотри Примост, как это было у меня. Наш ответ Чемберлену.

Прибыв эшелоном через шесть суток после отправления из Перми на станцию Актогай нас выгрузили из обжитых старых плацкартных вагонов, погрузили на 131е ЗИЛы, и везли несколько часов по степи. Эмоций никаких не было, тупо свистел ветер в тенте, да солнце било прямо в зелёную корму. Стемнело, и наконец въехали в какой-то городок.
- Учарал, приехали.
Сержант азиатской внешности сопровождал нас с самого призывного пункта, и уже казался родным. Как полагается ворота со звёздами, КПП со ступеньками. Освещённый плац. Подвезли к какому-то зданию, позже выяснилось к клубу. Дело к полуночи, тишина. Редкий человек в форме прошмыгнёт где-то периферийно. Выкрикнули по фамилии, прошёл внутрь. Там, в фойе мы накапливались. Стояло несколько столов с бумагами.
- Деньги сдаём, ценные вещи. Часы можете при себе оставить, у кого непромокаемые. Как переоденут - отдадим обратно.
'Вот ух хуюшки я вам деньги отдам' - подумалось мне. Я свернул в максимально маленький квадратик двадцатипятирублёвку и засунул под браслет своих промокаемых часов. Эти деньги - последняя ниточка связывающая с прошлым. На ней ручкой было написано какое-то пожелание ещё в Инте, и она была приморожена к окну поезда Воркута-Котлас. Я её отодрал в Ухте, и пропил вместе с полушубком где-то в районе Семипалатинска. К нам в вагон пришел барыга казах и продал водки. Обратно он успел дойти только до тамбура. Там мы его и грохнули. Не насмерть конечно, так, попинали, да деньги с вещами забрали взад. Ну и корешка егойного проводника пару раз кочергой титанной приложили. Он так больше и не высовывался из своего купе. Спекулянты проклятые. Прапор нас сопровождавший ушёл в коматоз ещё под Свердловском. Больше мы его в человечьем обличии и не видали. Двое капралов тихонько ехали и беспокойства не доставляли. В Барнауле пытались нас 'построить'. К Учаралу с их лиц уже практически сошли следы асфальтовой болезни. И то верно, кто ж за воркутинским призывом детей послал? Обещали в отряде устроить весёлую жизнь, вот и доугрожались. Прибежали там правда с других вагонов военные их коллеги, но в узкости плацкартного вагона разборки могут быть только 'кто там следующий в проходе', нас на 54 полко-места ехало семьдесят человек Инты-Воркуты. Шахтёры. К узким пространствам привычные.

- Кто желает отправить одежду - зашивайте в мешки, подписывайте.
Тут я уже начал удивляться, по рассказам, необходимо было ехать вообще в рванине. Но морозы в конце ноября в заполярье под тридцать, одел не новый, но добротный крытый полушубок. На скорую руку зашил, подписал химическим карандашом, заполнил бланк. Взвесим потом, и деньги соберём. (Ага! Вот где фокус!). Бросил мешок в общую кучу.

-Постригаться проходим! Живее, живее, до утра тут с вами что ль ковыряться!
- Ты проходи, сойдёт.
Я приободрился, ещё дома я подстригся совсем коротко, но не 'под ноль'. Прошёл дальше в зрительный зал, присел и перевёл дух. Выводы были вполне на данный момент утешительные. Никакого стресса, всё гладко. Подошел мужик в спортивном костюме, но в фуражке.
- Разряд есть?
- Есть, по прыжкам в воду первый, и каменщика - второй.
- Мне бегуны нужны и плотники… сразу потерял ко мне интерес этот 'спортсмен'.

Потом опять начали выкрикивать пофамильно, собрали человек двадцать и повели. Флегматичный сержантик попутно пытался привести 'строй' в порядок, и вещал:
- Вот учебный пункт, где вы будете кантоваться, кто три месяца, а кто и поменьше, пока вас покупатели по учебкам не растащат.
- Тут живёт мангруппа, минбат, исапр, комвзвод, обоз - сыпал незнакомыми словами показывая на окна пятиэтажного здания.
А из этих окон вдруг начали высовываться люди.
- Здорова духи!!- Откуда приехали?
- Коми…
- Сыктывкарские есть?
- Инта-Воркута!
- О! Земляки, как там?
Мы приостановились, сержантик не рыпался.
- Там нормально, девки… ваши там … бывшие.
- Хахаха! Борзота!

Пришли мы в баню.
- Раздеваемся, и на санобработку мандавошек выводить. Шмотки вон в то окошко бросаем.
- Раздевшись, я вдруг понял, что теперь точно всё. Начинается другая жизнь. На лавках лежали камуфлированные комплекты формы почему-то с голубоватыми (вовсе не зелёными) погонами. Там было написано 'ПВ'.

(продолжение предполагается)

P.S. полушубок благополучно прибыл, я в нём и после дембеля ещё ходил, а потом он грел поясницу будучи приделанным к сиденью автомобиля.
Аллюр http://copi.ru/775/

http://www.practicalairsoft.co.uk/snakes.htm
или
How the British Military deals with snakes...

Infantry: Tracks snake through jungle. Snake smells them and quickly leaves area, travelling upwind.
Parachute Regiment: Lands on and kills snake.
Armour: Runs over snake, laughs and looks for more snakes.
Cavalry: Treats snake with haughty disdain as having no impact on primary objective - to hold London against Roundheads at all costs.
Royal Marine Commando: Plays with snake, gets smashed with snake. Eats snake.
Combat Engineer: Studies snake. Prepares tactical plan for fixing snake using counter-mobility assets and defeating snake using mobility assets.
Chain of command pay no attention.
Snake falls into hole dug by infantry and drowns.
Artillery: Fires 3 hour concentrated barrage. Misses snake. Tree blown up by stray round falls on snake and kills it. Mission declared successful and all participants awarded gallantry medals.
Special Forces: Makes contact with snake and, ignoring Foreign Office directives, builds rapport with snake and starts winning its heart and mind. Trains it to kill other snakes. Files massive expenses claim. Writes best-seller "Python Two Zero".
Army Medical Services: Snake dies by mistake on operating table. Dissects snake.
Royal Navy: Fires 183 missiles from 17 ships. Estimates 60% of snake killed. Makes PowerPoint presentation to MoD Select Committee on how Naval forces are the most cost effective means of conducting anti-snake operations.
Territorial Army: Kills snake by accident on weekend camp. Keeps quiet about it.
RAF: Obtains geo-co-ordinates for snake. Alerts 40 Jaguars, 20 Harriers, RAF Regiment. Loads laser-guided bombs by mistake. Flies in at 20,000 feet. Can't find snake. Drops bombs in sea on way home. Returns to base for crew rest, dry-cleaning collection, facial and manicure.
Intelligence Corps: Snake? What snake? Only 4 of 35 indicators of snake presence currently active. Assesses potential for snake activity as low. Dies of snake-bite.
Defence Logistic Organisation: Orders 2 year study by Anderson Consultants at cost of more than £1.5M, generating massive workload at grade 1 staff level.
Report finds that killing snake may contribute to 20% output costing savings by inclusion of snake meat in tri-Service messing.
Snake Meat Implementation Team formed, with 2-star tri-Service steering group. Aim to introduce snake meat into all messes and ration packs by 2002. Snake experts from Special Forces and Gurkhas told that they don't know what they're talking about.
High profile £2M PR campaign launched featuring celebrity chef Ainsley Harriott and retired 4-star officers keen to supplement their excessive pensions.
Snake meat launched in Service messes and restaurants to resounding clamour of apathy (Snake and Kidney pie judged to be a failure; messes use more Shepherd's Pie instead).
Desperate to recoup lost money, Army demolishes 300 married quarters and sells snake meat holdings to Indian and Canadian Armed Forces.
Defence Procurement Agency: Decide they want to buy a Snake.
Offer ambiguous contract out for tender. Contract states that an eel will be supplied as Government Furnished Equipment and must be modified to meet the performance characteristics of a snake as laid out in the aforementioned ambiguous contract.
6 years late and 3 billion pounds over budget, the project is scrapped and a COTS snake is bought from the USA for billion.
Adjutant General: Determines that snake is not black, female, homosexual or disabled. Loses interest.
MoD Guard Service (MGS): Fails to spot snake entering secure facility, as they're on a tea break.
MoD Police: Accidentaly shoots snake fatally as it crosses the firing range. An investigation reveals that while none of the rounds hit the paper targets, the misses all hit the snake. No further action taken, as the snake was an intruder on a 'lethal force authorised' establishment. Case therefore swept under the rug. New Figure 'S' targets are quietly ordered from target suppliers, and the "MoD Plods" involved are all given more intensive training in marksmanship.
Royal Military Police: After sending in the dogs, arrests snake for going equipped for stealing (Possession of teeth, ultra-sharp, venom-directing, Snakes for the use of).
Recommends to Army Veterinary Corps that snake be Charged with 'Being in possession of proscribed non-issue equipment' (the afore-mentioned teeth), and 'Going equipped for stealing'.
During interview, snake confesses that it was, indeed, intending to steal the 8th Army's Gerboa Mascot (for lunch).
At court martial, the case is dismissed, as

Snake apparently fell up and down (several times, according to the Veterinarian's report) four flights of stairs prior to interview, and
Snake is a damned civilian!
Snake issues writ against MoD for wrongful arrest, and settles out of court for a six-figure sum. Retires with ill-gotton gains to hot, dry, climate. RMP NCOs involved promoted for their initiative in arresting the snake, then busted for (getting caught) abusing the suspect: Status Quo therefore maintained within the Corps, and PR exercise judged successful, as the Press only comments on the demotions... Unit OC promoted to DAPM (Deputy Assistant Provost Marshal) for making the whole PR exercise work.

А теперь собственно перевод:

Как Британская армия поступает со змеями.

* Пехота: Выслеживает змею в джунглях. Змея чует пехоту и покидает территорию, двигаясь строго по ветру.
* ВДВ (Parachute Regiment): Приземляются и убивают змею.
* Танковые войска: Переезжают змею, смеются и ищут ещё змей.
* Кавалерия: Надменно игнорируют змей, поскольку змеи не имеют никакого отношения к их главной цели - защите Лондона от Круглоголовых любой ценой.
* Королевская Морская Пехота (Royal Navy Commando): Играет со змеёй. Надоедает. Съедает змею.
* Военный идеолог: Изучает змею. Подготавливает тактический план иммоблилизации змеи с использованием средств снижения мобильности и разгрома змеи с использованием мобильных средств.
Командная цепочка игнорирует план.
Змея проваливается в яму, вырытую пехотой, и тонет.
* Артиллерия: Производит трёхчасовой массированный артналёт. По змее не попадает. Взорванное случайным попаданием дерево падает на змею и убивает её. Миссия объявляется успешной и все участники награждаются медалями за храбрость.
* Спецназ: Устанавливает контакт со змеёй, игнорирует директивы МИД (Foreign Office), налаживает взаимоотношения со змеёй. Змея остаётся преданной Её Величеству душой и телом. Спецназ тренирует змею убивать других змей. В процессе работы заполняет множество требований на финансирование операции. По завершении - пишет бестселлер под названием 'Питон Два-Ноль'.
* Служба Военной Медицины: Змея умирает на операционном столе по ошибке хирурга. Производится вскрытие змеи.
* Королевский ВМФ: Запускают 183 ракеты с 17 кораблей. Оценивают потери противника как 60% змеи /не змей!!!/ убитыми. Рисуют презентацию в PowerPoint для Комитета по выбору от Министерства Обороны (MoD Select Committee) о том, что КВМФ - наиболее выгодное средство проведения противозмеевых операций.
* Колониальные (территориальные) армии (Territorial Army): Случайно убивают змею во время пикника в выходные. Старательно замалчивают инцидент.
* Королевские ВВС (RAF): получают координаты змеи. Оповещают 40 'Ягуаров', 20 'Хэрриэров' и RAF Regiment. По ошибке загружают в самолёты бомбы с лазерным наведением. Вылетают на высоте 20,000 футов (около 6.5 км.). Змею найти не могут. Сбрасывают бомбы в море по пути на базу и возвращаются для отдыха команд, чистки и сушки личных коллекций, маникюра и педикюра.
* Разведка (Intelligence Corps): Змея? Какая змея? Из 35 датчиков активности змей сейчас активны только 4. Таким образом, мы оцениваем вероятность активности змей как низкую. Умирает от змеиного укуса.
* Отдел Логистики Министерства Обороны (Defence Logistic Organisation): Заказывают двухгодичное исследование у компании 'Anderson Consultants' стоимостью более 1.5 миллиона фунтов стерлингов, предоставляющее немалый фронт работ для большого числа работников 1 класса (grade 1 staff level). /Знаю не понаслышке: в Великобритании все работники приписаны к фактически табели о рангах. 'grade 1 staff level' это очень круто. Генералитет, топ-менеджеры и пр./
Исследование показывает, что убийство змеи может принести 20% экономии путём включения змеиного мяса в трёхразовый стандартный рацион.
Формируется Команда по Применению Змеиного Мяса, с управляющей группой Трёхразового Рациона из двухзвёздных генералов. Данная группа ставит своей целью ввести змеиное мясо во все рационы (включая компактные походные) к 2002 году.Эксперты по змеям из Спецназа и Батальона Гурков заявляют, что не знают, о чём вообще говорят сотрудники этого Комитета.
Раскручивается высокопрофильная PR-компания на сумму в 2 миллиона фунтов стерлингов, в которой участвует даже почётный начальник (celebrity chef) Ainsley Harriott и четырёхзвездные офицеры в отставке, которые рады случаю увеличить свои и без того немалые пенсии.
Змеиное мясо начинает использоваться в трехразовых рационах и ресторанах с целью побороть апатию общества в отношении к данному вопросу. (Пироги 'Snake and Kidney' признаются провальными, вместо них используются пироги 'Shepherd's Pie').
В отчаянных усилиях окупить затраченные средства, Армия сносит 300 кваритр для женатых служащих и продаёт склады змеиного мяса Вооруженным Силам Индии и Канады.
* Агентство Поставок МО (Defence Procurement Agency): Решает, что они хотят купить змею.
Открывают тендер на весьма двусмысленный контракт, в котором говорится, что угорь должен поставляться как Государственное Мебелированное Оборудование (Government Furnished Equipment) и должен быть модифицирован так, чтобы соответствовать змеиным характеристикам производительности, указанным в вышепоименованном контракте.
6-ю годами позже, перерасходовав бюджет на 3 миллиарда фунтов стерлингов, проект закрывается, и COTS 'змея' /или это это такая животинка - cots snake?/ закупается в США за 10 миллиардов долларов.
* Военная Адвокатура (Adjutant General): Выясняет, что змея - не белая, не женщина, не гомосексуальна и не инвалидна. Теряет к ней интерес.
* Служба охраны МО (MoD Guard Service (MGS)): Делая перерыв на чай, не замечает проникновения змеи на охраняемую территорию.
* Полиция МО (MoD Police): Змея, пересекающая стрельбище, случайно оказывается застреленной насмерть. Расследование обнаруживает, что ни один из выстрелов по мишени не попал в цель и что все пули попали в змею. Никаких дальнейших действий не предпринимается, поскольку змея являлась нарушителем в 'утвержденной смертельно опасной зоне' ('lethal force authorised' establishment). Таким образом, дело кладётся под сукно. Втихую у поставщиков заказываются мишени в форме буквы 'S', и всем задействованным в инциденте Полицейским МО устраивают более интенсивные тренировки по стрельбе.
* Королевская Военная Полиция (Royal Military Police): Использовав собак для обнаружения следа, арестует змею за передвижение с экипировкой для совершения воровства (обладание зубами, сверх-острыми, ядовпрыскивающими, используемыми змеями).
Рекомендует армейскому Ветеринарному Корпусу наложить взыскания на змею за 'обладание не предписанным и не являющимся необходимым оборудованием' (вышеуказанными зубами) и 'передвижение с воровской экипировкой'.
В процессе допроса змея признаёт, что и в действительности она собиралась украсть Gerboa Mascot, принадлежащий 8й Армии для того, чтобы съесть его на ланч.
На военном суде дело не получает дальнейшего хода, поскольку:
1. Перед допросом змея летала вверх и падала вниз (по отчёту Ветеринара - несколько раз) через 4 лестничных пролёта, и
2. Змея - чёртов гражданский!
Змея пишет жалобу на МО (MoD) за ложный арест и выигрывает дело о возмещении ущерба шестизначной суммой. С этой неправедно заработанной (или заработанной болезнями) суммой переезжает в места с тёплым сухим климатом. Задействованные в этом деле офицеры КВП повышаются в звании за проявленную при аресте змеи инициативу, затем увольняются за неправомерные действия над подозреваемым (за то, что попались!). Таким образом, Status Quo в Корпусе соблюдён. PR кампания считается провёдённой успешно, поскольку пресса комментирует только увольнения. Главный Офицер подразделения (Unit OC) производится в Делегированные Помощники Маршала Военно-Полицейских Сил (DAPM (Deputy Assistant Provost Marshal)) за проведённую PR-работу.

Случай произошел в Афгане. В ПДС полка пришло новое пополнение. Среди всех выделялся прапорщик С. Ну прямо настоящий Рэмбо - ножи, лопаты метает, со всех видов оружия стреляет. Но долгое время никак не мог попасть в настоящий бой.
Желание же проверить себя не давало покоя. И на очередную операцию вертушек он стал напрашиваться к бортовому технику М.С. на Ми-24. Тот долго отговаривался, т.к. пассажиров на боевые операции в горах не брали, но все же сдался..
В грузовой кабине Ми-24 устанавливались пара РПК.. После отработки экипажем по целям из НУРСов и пушки разворот прикрывал огнем из этих пулеметов бортовой техник.
Стрельба, шум, рев двигателей, тряска. После разворота борттехник поворачивается к пассажиру и видит того лежащего с залитым кровью лицом на полу грузовой кабины.
Проклиная всё на свете трясет того, но тот без чувств. Командир экипажа матится - парня убили, да ещё и незаконно находящегося на борту. На максимальной скорости возвращается на аэродром и к полосе вызывает 'санитарку'. 'Груз 200 на борту!'.
При посадке по- самолетному борт тряхнуло и 'убитый' вскочил как живой. Не дожидаясь пока борт зарулит - выскочил и бегом в ПДСку.
Экипаж, командир полка, встречавший борт с грузом '200' и санитары вытаращив глаза смотрели как улепетывает от них этот злосчастный 'Груз 200'.
Как оказалось при стрельбе из пулемета горячая отработанная гильза упала за майку этому горе-герою. Почувствовав как его 'ранило в грудь' он дернулся и ударился лбом о сопло кондиционера в грузовой кабине. Рассёк лоб и кровь залила глаза - 'Убили!'. 'Распрощавшись' со своей молодой жизнью оказался в отключке.
При посадке, очнувшись и увидев 'санитарку' и командира полка, встречавших борт рванул, чтобы не подставить экипаж.
Экипаж и наш герой получили по строгому выговору и отпраздновали 'воскрешение' и 'крещение огнем'.
В дальнейшем прапорщик С. показал себя и имеет заслуженные правительственные награды.
Эту историю рассказал мой первый инструктор - борттехник Миша Сырбу.

Elite Forcez of ze World - Элитные Войска Мира
----------------------------------------------
(с) коллективный разум форума www.VIF2.Ru

горно-водолазные войска Казахстана;

дальняя бомбардировочная авиация Люксембурга;

полярная авиация Украины;

АУГ (Авианесущая Ударная Группа) ВМФ Эстонии;

3-я бригада ПЛАРБ ВМФ Швейцарии;

женский ударно-пилотажный батальон "Розовые Ангелы" ВВС США;

Гвардейский, Ангмарский, Черный, арбалетно-конный батадрон им. Ника Перумова;

1я виндсерферно-серферная десантная дивизия им. пляжа Малибу. (дислокация-Малибу);

2я виндсерферно-серферная десантная дивизия им. Алоха Оэ (дислокация-Гавайи);

1-я Австралийская виндсерферно-серферная десантная бригада им Большого Барьерного Рифа (им бригады хватит);

Рабоче-Крестьянская революционная армия Монако;

Аэромобильная дивизия "Святые Духи" Ватикана;

Лейб-Штандарт "Арнольд Шварценеггер";

3-й Пиренейский парашютно-автострадный фронт им. В.Суворова;

Отдельный амфибийный дивизион ОТР "Голубая "Луна"" им. Б. Моисеева;

иностранный батальон "Тюрьма народов", включающий в себя роту военно-космополитических войск...;

39-й отдельный специальный аэромобильный бордель морской пехоты Румынии;

Royal Swiss Navy SEALs (швейцарские королевские "морские котики");

иракский лыжно-штурмовой диверсионный батальон имени 10-го сьезда партии БААС;

2-я зулусская дивизия банзай-атак им. Короля Чаки;

эстонские силы БЫСТРОГО реагирования;

ДШБ им. Лопе де Вега РККА;

ОСпН 3 упр. СБ УНА "Голубые Ели";

аэромобильный авианосец для СБР США;

1-я Пятижды ордена Ленина аэрокосмическая бомбардировочная дивизия специального назначения имени Леонида Ильича Брежнева космических войск России. Место базирования - секретная российская военная база в Казахстане "Байкодром Космонур", расположенная вблизи китайской границы.
Более подробно расказать о дивизии мешает гриф секретности, но намекну (поскольку эти данные уже появлялись в открытой печати), что ее место базирования далеко не случайно, а на вооружении она имеет уникальные каучуковые стелс-бомбы (уникальные потому, что, к сожалению, секрет их производства утерян во время распада Советсткого Союза).

3-я крепостная "золотая" гарнизонная бригада национальной гвардии США, форт Нокс. Как известно, форт Нокс является центром системы обороны Соединенных Штатов. О доблести и славных традициях этой бригады можно расказывать долго, но, в принципе, достаточно упомянуть, что, хотя Америке пришлось воевать в 20-м веке чаще чем любой другой стране мира, ее врагам так ни разу и не удалось взять форт Нокс.

Отдельная парашютно-десантная рота конных водолазов. Лихтенштейн. Предназначена для проведения молниеносных диверсий на горных водохранилищах. С успехом заменяет Лихтенштейну оружие массового поражения и служит гарантией его независимости, выступая инструментом сдерживания агрессивных соседей.

Танковая дивизия "Великая Палестина". Государство Палестина (по данным израильской разведки). Издавна славится искусством маскировки. За последнее время в боях с частями этой дивизии Израиль потерял несколько "Меркав", при этом не одного палестинского танка израильтянам не удалось не только уничтожить, но даже просто обнаружить.

Отдельный ударный танковый полк "Лейб-штандарт Ясер Арафат" (там же). О стойкости этой части слагаются легенды. Вот уже несколько месяцев полк продолжает героическую оборону резиденции Ясера Арафата, в полном окружении отбивая атаки всей израильской армии.

1-я "Степная" амфибийная бригада подводных лодок ВМФ Украины. Легендарная часть, история которой насчитывает более 400 лет.

А мы любили,
А мы нашли
Свою любовь на краешке земли..'

28 апреля сего года на морской порт Австралии Перт обрушился 'ураган' - авианосное ударное соединение США во главе с атомным авианосцем 'Джон Стеннис', возвращающееся домой после шести месяцев похода в интересах 'глобальной войны с международным терроризмом'. По пути решили заглянуть на край Ойкумены - в Австралию - для снятия стресса.
Снимали его (стресс) и публичный дом несколько дней, отведенных для визита. Местный Дом Свиданий 'Лангтриз' перевыполнил годовой план, успев обслужить пять с половиной тысяч 'морских волков'. Но, по требованию работниц 'конвейера', от которых начал валить дым и запахло паленой резиной, администрация 'предприятия' вынуждена была его закрыть и занять оборону. 'Волки позорные ! Они нас просто стерли', - жаловались девчонки.
За 'красных шапочек' никто почему-то не вступился, кроме 'охотника' из газеты 'Сан' по имени Скотт (фамилию умалчиваю). Уже скоро весь мир узнал о 'трагедии деревни Перт'. Узнали и жены моряков…
Их гневная реакция обрушилась на головы виновных. Возмущенные женские массы писали следующие письма...Скотту! Цитирую:
'Жены экипажа и САМИ МОРЯКИ КОРАБЛЯ возмущены статьей в газете!'. Таресса Ф.
'Ваша статья призвана очернить наших мужей и превратить моряков в посмешище!' Тереза О.
'История о визите наших ребят в Перт - это не то, что я ожидала от вашей патриотически настроенной газеты! У вас дурной вкус!' Рэнди Х.
Прочел и подумал: ' И что искали они на краешке Земли? У них же такие жены!!!'