ПРИКАЗ. Тот самый приказ, которым министр обороны объявляет старт очередного сезона охоты за головами будущих защитников и увольняет в запас расплатившихся со своей Родиной должников. Не стоит говорить, с каким нетерпением ожидается выход этого документа военнослужащими всех сроков службы. Все праздники, включая Новый год, не идут ни в какое сравнение с выходом Приказа. Трудно сказать, кто ждет его больше - караси ли, отслужившие по году и ожидающие хоть малого облечения своей незавидной участи 'медных чайников', борзые ли караси, готовящиеся перейти в полторашники и предвкушающие как завтра законно будут дрочить своих вчерашних товарищей по мытью палубы и чистке гальюнов, годки ли, которые с выходом приказа забьют на службу и будут тянуть оставшиеся полгода плюя в подволок и любовно оформляя дембельские альбомы, или 'гражданские' (почему-то термин 'дембель' у нас в экипаже не применялся, мол, не 'сапоги' же ведь мы, герои-подводники, ёпть!), отделенные от этой самой 'гражданки' последними полутора - двумя месяцами. В общем, у каждого свой повод отметить это событие. Отцы же командиры, наученные горьким опытом, хотя и понимают тщетность своих усилий, каждые полгода накануне выхода приказа проводят усиленные розыскные мероприятия на предмет обнаружения в ясной видимости спиртосодержащих жидкостей и их суррогатов. Проверяются все нычки, включая огнетушители и опломбированные бачки с аварийным запасом питьевой воды. Найденное (если повезет) уничтожается, виновные (буде таковые окажутся под рукой) расстреливаются на месте с последующим водворением на кичу (это, если пароход стоит у пирса, а в автономке их наверно сразу через ДУК отстреливают за борт). Весенним приказом 90-го года я переводился в категорию 'гражданских', и хотя искушение отпраздновать было велико, мы с корешами моего года решили, что ну его нафиг этот геморрой, на берег не сойдешь - корабль только неделю назад из автономки, и хоть стоит у пирса, но все еще в боевом дежурстве, поэтому большинство офицеров-мичманов на борту, пасти будут всех, а нас вдвойне, залетать по пьяни и увольняться в конце июня не хочется, а выпить мы всегда сможем пару дней спустя, тем более у нас с собой было, а найти его все равно не смогут, чё мы зря три года лямку тянули. В общем, в ночь после выхода приказа, поздравив друг друга, разбрелись по каютам и отбились. Часа в два ночи дурным голосом дежурного по кораблю закричал 'Каштан', объявляя построение личного состава на среднем проходе 5-бис отсека. Построились. Мимоходом вижу, что некоторые тела стоят не совсем 'попиндикулярно'. Бражный выхлоп, быстро заполняющий тесное пространство отсека, подтвердил, что таки да, праздник состоялся. Про себя отмечаю, что решение не пить в эту ночь было тактически верным. Оказывается, построение было устроено специально для выявления (и уестествления) бойцов, подрывавших боеготовность употреблением. Оно бы может и не было бы никакого построения, если бы кэпу папе Васе (в миру 1 ранга Косицину) не вздумалось о полночь пройти по пароходу на предмет обнаружения лежащих в полный рост спичек и квакающих в трюмах гадюк. И занесло его зачем-то в каюту к 'китайцам' (ака ракетчикам), что в 4 отсеке. В тот самый момент, когда папа Вася ступил в каюту, с нижней шконки ему под ноги свалилось тело новоиспеченного полторашника в состоянии полного изумления и начало травить все выпитое и съеденное прямо на форменные тапочки командира. Видимо это и задело кэпа больше всего, ибо возмущенный папа Вася смог только вымолвить: 'Не, ну я, бля, всякое видел, но чтобы на командира…блевать?! У, су-у-ка'.
История получила свое завершение на следующее утро. Во время утреннего построения на подъем флага хмурый экипаж в суровом молчании ожидал своей участи, ибо массовая (как выяснилось ночью) пьянка на корабле во время дежурства есть ЧП. Но папа Вася, вопреки обоснованным опасениям, не стал вынимать из ножен свою любимую зазубренную во многих местах шашку, а лишь мрачно обозвав всех долбоёбами, поставил перед строем двух особо отличившихся бойцов (один - тот самый блевавший) и скомандовал 'Смирно! Равнение на средину!'. После чего двое, придерживая за края плотный дуковский мешок, наполовину заполненный брагой (примерно 25 л, результат учиненного ночью розыска, полученный вследствие потери бойцами бдительности ввиду полной потери ориентации) церемониальным шагом прошли вдоль строя к краю пирса и застыли. 'Выливай, бля!' - проревел папа Вася, а сто пятьдесят стоящих на пирсе мужиков судорожно сглотнули слюну, глядя как выливается за борт хорошо выстоявшийся вкусный хмельной напиток.

Сегодня мы завершаем публикацию лучших историй 2002 года. В самой новой категории нашего сайта "Щит Родины" - истории о пограничниках.

Былина.

Было это на самом деле или не было, за давностью лет теперь уже и не установить. Однако история эта гуляла какое-то время по погранвойскам с фамилиями персонажей и не обрастая пикантными подробностями, что, в какой-то степени, позволяет судить о том, что факты в ней изложенные имели место быть. По тому и отнесем ее в разряд былин.

Было это в те далекие и героические годы, когда цинк 'лишних' патронов у начальника заставы не являлся ЧП вселенского масштаба, а старшина имел 'в запасе' все что только мог представить себе воспаленный ум воина-пограничника за исключением, пожалуй, тяжелого вооружения и боевой техники. Н-ская застава отмечала двадцатипятилетний юбилей заполита. Замполит на заставе это, как правило, первая должность молодого офицера, редко когда молодой лейтенант становится замом 'по бою'. Сперва опыта наберись, с личным составом повкалывай, а потом уж: У нашего героя опыт уже какой никакой имелся, он пользовался заслуженным уважением у коллег и в солдатской среде. А посему событие не осталось не замеченным. На боевом расчете начальник произнес трогательную речь, крепкий воинский коллектив от души поздравил сослуживца, а дальше жизнь на заставе пошла своим чередом. Но офицеры решили продолжить празднование в неформальной обстановке. Чтобы никому не было обидно, решили тянуть жребий на почетную должность ответственного, именинник, естественно исключался, и таким образом участников жеребьевки было трое: начальник, 'боевик' и старшина. Суровая судьбина вырвала из рядов отмечающих юбилей прапора, который, высказав по этому поводу все, что мог сказать прапорщик по поводу офицеров, уныло поплелся в канцелярию. А наши герои пошли к столу. Супруги расстарались, да и старшина не подвел, стол ломился. Застолье началось, шутки, смех, поздравления, ну и конечно подарки. Через какое-то время к застолью присоединился и старшина заставы. Жребий-то тянулся не 'на вылет', а на 'степень опьянения'. Выпив и закусив, стали обсуждать подарки, и тут старшину пронзило как молнией: 'Подарок! Подарок забыл!' Книга уже была вручена, рубашка цивильная тоже, охотничий нож, с положенной за это дело копеечкой, уже вручен под аплодисменты. Все! Прокол по службе! 'Ну, так не бывать тому!' - сказал сам себе старшина и скрылся в своих 'закарманах Родины'.
Через тридцать минут, сияя как сам именинник, он извлек из-за спины две кумулятивных противотанковых гранаты и под недоумевающие взгляды начальника и боевика вручил это богатство юбиляру. 'Спокойно, - заявил старшина руководству - из личных запасов! Рыбку там поглушить, или зимой яму для погреба выкопать, вещь в хозяйстве просто не заменимая!' Незаменимая в хозяйстве вещь была принята с благодарностью и поставлена на шкаф. Застолье продолжилось. Жизнь на заставе шла своим чередом, менялись наряды, прапор честно метался на доклады нарядов и на приказ на охрану границы, но вот вторая смена отправлена и он, исполненный чувством выполненного долга, принялся 'догонять' друзей. Надо признать, что это ему удалось. Ближе к утру, оставшись в мужском коллективе, жены ушли, наступило время принятия 'залетных' решений. Цель была определена, цель достойная и мотивированная. Надо ухи сварить, чтобы днем предстать пред ясны очи личного состава в облике героев границы, а не раздолбаев, жравшими всю ночь водку! Сказано - сделано! Как ловить будем? А подарком!
Ночи в августе полны звезд. Тихи и волшебны реликтовые сосновые боры. Зеркальная гладь приграничных озер, полных рыбой, отражает все это великолепие. Пора звездопада. Кажется, что падающая с неба звезда, валится прямо в озеро и тонет в нем. И вот среди этого неземного великолепия появляется наша четверка, переговариваясь в полголоса, изредка весело матюгаясь, они направляются к берегу. Изрядно подвыпив, утратив былую легкость, они перескакивают через гранитные валуны к мерцающей водной глади.
- Ну, давай, именинничек!
- Э-эх! Ложись!
Граната, описав в небе дугу, шлепнулась в воду метрах в двадцати от берега. Глухо ухнув, подняв мутный столб воды и переполошив всю живность в округе, она нарушила былую идиллию. Луч ФАСа вырвал из темноты жалкое подобие улова.
- Ну, кто так кидает! Эх, молодежь! - заявил старшина, - Дай я!
Надо признать, что старшина был мужик крепкий, можно сказать кряжистый, и вторая граната была передана ему без колебаний.
- Э-э-эх!
Бросок был знатный, но траектория была несколько неожиданной. Дуга была очень крутой, как у миномета. Парашют-стабилизатор раскрылся и начал выполнять свои прямые обязанность, но тут: В предутренние часы это бывает, откуда-то со стороны границы, налетел внезапный ветерок, точнее порыв ветра. Всякий кто метал противотанковую гранату, подтвердит, что этот парашют не имеет ни какого отношения к десантированию, т.е. плавному опусканию груза, стабилизатор и все, но тут, видимо, была злая воля рока. Граната качнулась в воздухе и полетела на наших друзей.
- Ложись!!!
Граната пришла в гранитные валуны, лежавшие тут со времен ледникового периода. Тут она показала все свои боевые возможности, звук гулким эхом разнесся по воде, вспышка была ослепительна, осколки гранита разлетелись с воем, часть из них с шипением скрылась в воде. Вмиг протрезвев друзья, ошалевшие от всего этого, оглянулись. Юбиляра не было. Тихие стоны позволили его отыскать среди уцелевших валунов.
- Ранен! Блин, скорее на заставу! Ети, лишь бы сосед по флангу на комендатуру не доложил о взрыве! Блин, ведь два было! А, что докладывать по раненому будем?
Мысли летели как табун бешенных лошадей, 'залёт' приобретал масштабы вселенского.
Затащив раненого в дом начальника, кинулись обследовать его. Раны были ужасающи! Мелкая гранитная крошка посекла ягодицы пострадавшего. Первичный осмотр поставил бы в тупик любого эскулапа, было впечатление, что на замполитову задницу напала стая разъяренных карельских комаров. Домик пошатнулся от взрыва облегченного смеха. Разбуженный санинструктрор, залив задницу пострадавшего спиртом, начал хирургическую операцию по извлечению из мягких тканей полезных и не очень полезных ископаемых. Чтобы юбиляр не выл как в жопу раненый медведь его поили водкой, и он выл как в жопу раненый замполит. Короче все обошлось.

А комендатура и сопредельная сторона вздрючились, но их смогли успокоить. А знаете как? Сказали, что ночью на участке заставы упал метеорит. Ночи в августе звездные! Вот уж воистину, чем бредовее доклад, тем больше в него верят. Комендант даже потом к тем валунам гостей из округа возил, последствия падения метеорита показывал. А сопредельная сторона потом, даже факт падения метеорита подтвердила, дескать наблюдали наши наряды, визуально. Хорошо ученых не пригласили!

Мы продолжаем публикацию лучших историй 2002 года. Сегодня - из раздела "Свободная тема", ибо не армией единой!

Охота.

Заполярье. Кто из нас не зачитывался в детстве книгами об этом крае? Кто не подумывал тайком от родителей лицом к лицу встретиться с Белым Безмолвием. Джек Лондон, Санин и другие люди на собственном опыте познавшие цену мужской дружбе, краткосрочному великолепию полярного лета, суровости зимы, выплеснули нам в детские души изрядную дозу полярной романтики. И мы, впитывая в себя как губка, грезили северными сияниями, изматывающими путешествиями по заснеженной тундре, безапелляционно верили в глубокую порядочность людей Севера. И те из нас, кто попал на Север, не были обмануты. Жизнь подтвердила все эти не хитрые истины. Всё оказалось именно так! Сама природа обусловила все то, о чем писали 'люди с Севера'. Мерзавцы здесь не приживались надолго, отношения между людьми были просты и естественны как природа. Всё лишнее и чужеродное вымерзло и ушло в небытие. Жаль, что времена эти уходят все дальше и дальше в историю. Тундра загаживается людьми все больше и больше, несмотря на то, что самих людей проживающих на Севере становится все меньше и меньше.
История эта случилась в 1969 году с моим отцом, в то время заместителем начальника пограничной заставы в Нижнеянске. Застава располагалась в месте вполне цивилизованном, рядом с портом на другом берегу Яны был поселок. Народу было не много, все друг друга знали и если не дружили, то находились в приятельских отношениях. Любое событие сразу же становилось всеобщим достоянием, будь то радость или беда, люди всегда были готовы разделить его с тобой. Даже соседские отношения на Севере приобретали гигантские масштабы, к соседям относились все кто находился в пределах досягаемости одного 'прыжка' 'летающей бетономешалки' - вертолета Ми-4.
Застава была автономной, тут было все, что нужно для жизни и службы, дизельная, ГТТ, аэросани, катер, 'вертолетка' и люди. Служи и радуйся! Но этого было недостаточно. Нужно было еще что-то для души. Для души была ОХОТА. Охота делилась на плановую и внеплановую. Этот случай относится явно к внеплановой. На заставу, кряхтя и вздрагивая, прилетел Ми-4, не принимала по метео соседняя застава и крылатые ангелы погранвойск приняли единственно верное решение 'пересидеть' в Нижнеянске. Циклон сыграл злую шутку и запуржило у нас. Отоспавшись и отъевшись, народ начал думать о том, чем бы себя занять. На правах хозяев, офицеры заставы достали, как положено, 'полярочку' и скоро организовали застолье. Через три дня, хотя это будет неправильно, день был один и тот полярный, изрядно погостив 'ангелы' высунулись на улицу и с удивлением обнаружили, что образовалась какая-то видимость видимости. Было принято решение: 'Летим!'. Но начальник заставы немного сомневаясь в метеоусловиях, а не в мастерстве наших асов погранавиации, заявил, что лучше он запросит метео в порту. Экипаж согласился с этой здравой мыслью, тем более, что одним из аргументов выступила очередная бутылка питьевого спирта. Порт уважил пограничников и выдал метео, дежурный по заставе запросил 'соседа' об их условиях. Картина была крайне запутанной. Соседи утверждали, что у них 'дрова', пуржит так, что шуба заворачивается, а порт говорил, что у нас скоро видимость будет 'миллион на миллион'. Июньские посиделки в Нижнеянске явно затягивались. Следующий оборот стрелок по циферблату часов родил в умах всех участников посиделок новую идею. Полетели на охоту! Что без дела сидеть, мяска свеженького набьём к столу. Сборы были не долгими. Идея овладела массами. Из оружейки выгребли автоматы и пулемет, кто-то из заставских посчитал это не спортивным и схватил свою двустволку, и вся честная компания весело переругиваясь и подрагивая от охотничьева азарта ломанулась к вертолету. Завелись в взлетели.
Через какое-то время дичь была обнаружена. Это было небольшое стадо северных оленей, лихо заложив вираж сделали на ними круг. Олени бросились удирать. Нормально. Дикие, бей их. Со слов отца вертолет напоминал из себя нечто средне между бастионом Брестской крепости в период атаки немцев и Константиновским равелином при обороне Севастополя. Грохот поршневого двигателя и выстрелов слились в единый адский ансамбль, дым пороха, остервенело-азартные лица не вполне трезвых стрелков, лихие виражи командира вошедшего в образ Покрышкина, все смешалось, но было дьявольски гармонично. Угомонились только тогда, когда был уничтожен последний олень. Зашли на посадку, повисли. Бортмеханик выпрыгнул и, потопав ногами, запросил щиты. Щиты скинули, и он вместе с папашкой растащил их под стойки шасси, чтобы смогли сесть не провалившись. Сели. Начали стаскивать туши оленей и свежевать, у всех знакомый каждому охотнику мандраж, идет бурное осуждение, кто как зверя завалил, смех. Механик уже и костерок разводит для свежей печеночки. Класс! И тут, когда собрались за очередной тушей командир экипажа многозначительно заявляет: 'А не слишком ли мы много набили?' Господа офицеры попытались было возразить, что много в тундре не бывает, но командир не дал закончить эту мысль, подведя итоговую черту емким словом: 'Писец!' Все устремили свои взоры на него, а он устремил свой вдаль, в тундру. 'Якут! Пастух! Бля, колхозное стадо завалили!' Вдали, перескакивая с кочки на кочку, пружинистым шагом, раскинув руки как крылья на своем шесте, к вертолету бежал якут. 'Атас, по коням!' Команда была уже принята к исполнению, но начальник заставы обреченно сказал: 'Бесполезно! Бортовой номер он уже видел, белая полоса над 'жопой', однозначно указывает на погранавиацию. Писец! Приплыли!' С ним нельзя было не согласиться. Тучи сгущались. Срочным образом был созван военный совет, результатом которого явилось единогласное решение - откупаться. Якут тем временем приближался. По мере его приближения к вертолету, глаза его становились все шире и шире. 'Вы, однако, что? Ох..ли, однако?' - только и смог выговорить он. Господа офицеры переглянулись и, выделив из своей среды начальника заставы, как человека умудренного опытом, заняли оборонительно-выжидательную позицию. Начальник заставы заявил: 'Здорово, я мы тут дичи набили, садись! Печенку будешь?' Якут, стоял и молчал. Начальник продолжил монолог: 'Вот и спиртик есть'. Это магическое слово вывело якута из оцепенения и он кивнул. Налили. Выпил, утерся присел у костра, печенка уже весело шкворчала на сковородке. Закусил.
- Однако, плохо дело, пограничника!
- Чего так?
- Оленя колхозный был.
- Да ты, что, родной! Мы над ними два круга дали, они удирали! Когда это колхозные олени от вертолета бегали?
- Однако, колхозные. Три дня искал, в пургу отбились, оголодали, лед на ягель встал.
- Да, ты, что-о! Беда-то какая! Что делать будем?
- Однако не знаю.
- Слушай, может не нашел ты их. А мы тебе ящик спирта, а?
- Ящик спирта? За пятьдесят голов?
- Пятьдесят голов? Да ты, что, якут?
Охотнички переглянулись и срочно выпили. Пятьдесят голов это не шутка, это сроками попахивает за социалистическую собственность. Срочно выпили по второй. Закусили. И решили пересчитать оленей. После часа мытарств по тундре обнаружилось, что от рук 'палачей' пало 38 скотинок. Но этот подсчет облегчения не принес.
- Родной, ну ты видишь, 38 всего.
- Однако, стадо колхозное.
- Черт с тобой, два ящика и ящик водки! (Надо сказать, что водка на северах дикий дефицит и имеет более высокий обменный курс чем спирт, цивильное питьё).
Но якут уперся и ни в какую. Торг был длительным и неистовым. Остановились на следующем варианте. Пять ящиков спирта, один водки и все шкуры якуту, а мясо вывезти все на заставу. Стадо, по официальной версии, сгинуло в тундре и было загрызено волками, свидетельством тому рваные шкуры. Матюгаясь на чем свет стоит, герои границы свежевали туши. Загрузили первую партию в вертолет изрядно взмокнув, вновь принялись за работы. Борт, натужно попердывая выхлопом ушел в сторону заставы, унося в своем чреве мясо и начальника заставы. По прибытию в поселке была объявлена всеобщая мобилизация спиртного. До согласованных объемов не хватало ящика спирта. У героев-охотников состояние стремительно приближалось к коматозному. Выручил начальник порта. Из собственных запасов он выделил разносортицу: водка, спирт, коньяк. Но ящик был не полным. Обреченно вздохнув, герои двинулись назад.
Оставшиеся выпив все, что было, взмыленные от работы, уныло сидели у костра и ненавидящими взглядами буравили якута. Тот только песни не пел. Захмелев и отъевшись он курил цигарку и мерно раскачивался. Жизнь хороша! Олени уже не столь волновали его. Прилетел вертолет, выгрузили выпивку. Не досчитавшись бутылок, якут поначалу забастовал, но коньяк и опыт начальника, а так же обещание командира доставить все это богатство до 'хижины унылого якута' перевесили чашу весов в пользу пограничников. Но якут выдвинул условие, сперва увезите мясо, а потом меня и 'огненную воду'. Боле того, хитрая бестия настаивал на том, что пара человек осталась у него в заложниках пока будут возить мясо. В воспаленных мозгах воинов границы уже поселилась мысль: 'А не грохнуть ли этого урода прямо тут и сказать, что волки загрызли?' Но здравый смысл взял вверх. Матюги заглушали мерный грохот двигателя вертолета. Грузились. Было сделано еще два рейса. Ножи нещадно тупились. Свежевание превратилось в пытку. Якут сидел и наблюдал, прикладываясь то к бутылке, то к кружке с горячим чаем. В конце концов, загрузили последние туши, затушили костер. Изнывая от усталости в трудом засунули на борт ящики с 'калымом' и самого якута, который уже еле держался на ногах. Подвисли впихнули щиты и взяли курс на стойбище. Через тридцать минут сели и не заглушая двигателя выкинули на бренную землю тело уснувшего якута и калым. Не сделав привычный круг ушли на заставу.
После этой охоты все участники сутки спали мертвецким сном, а когда проснулись решили перекусить. Была найдена водка, повар принес свежую печень оленя. Выпили, закусили, переглянулись и, заржав во весь голос, дали себе обещание впредь на охоте в боевой азарт не входить, пока облёт на предмет обнаружения якутов не сделают. В тот раз пронесло.

P.S. Поселок практически весь трескал оленину неделю, а начальнику порта была выражена особая признательность за взаимовыручку. Когда батя уехал в отпуск на большую землю, начальнику порта на день рождения подарили отцовский магнитофон. Двери на Севере не закрывают!

В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище.
Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет.
Но это еще не все.
На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых до взяток и медицинких справок.
А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить про себя: 'У меня как у латыша - только хрен да душа!'. Вот на первом, из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место службы.
План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре 'Военной тактики' и с применением навыков маневра 'Выдвижение боевого отделения в тыл условного противника'.
На воскресных училищных танцах, под песню 'Поворот' группы 'Машина времени', по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется 'Отделом кадров').
Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь - они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах!
Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе 'куда убыть' будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка.
Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая Вонь.
И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда, никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно поменять.
Так что поедет Люда с Ваней: ну хотя бы в Ахтырку!
На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом вождя мирового пролетариата.
Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние позиции или 'прощай, Люда! '.
Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры.
Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись, Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался.
И Люда заалкала мести!
История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это сделать. Но она отомстила.
Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в отделе на машинке печатала Люда:
А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками.
Не тремя!
В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: 'Присвоить курсанту. . . воинское звание 'Лейтенант' и направить для дальнейшего прохождения службы. . . ' И добавила наша девушка перед словом 'лейтенант' две буковки 'ст.', то есть как бы присвоила Ване звание старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые
часы: А что - пусть растет по служебной лестнице!
Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает только он и делает это редко, бо занят дюже.
Как ни странно, но 'опечатку' в Москве заметили. И даже обиделись - а что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза.
Да нам торопиться некуда.
А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми погонами. Красота!
Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез. А ваниной фамилии там нет, ибо на 'старшого' еще не тянет. И даже хуже - фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает.
С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? 'Голос Америки' слушаете? А книгу 'Малая земля' законспектировали? Всю?! Ваша настоящая фамилия?!!!
Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось.
Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана, разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы, мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за ответом.
Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность.
Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем: что у Люды есть:
И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться.
А нечего было честь девичью трогать!
Тактику учить надо было лучше!
'Раннее отступление грозит общим поражением'.
Так-то...

С Анекдот.Ру
Автор: В.Х.

Афоризм комбата 53 отборного танкового:
Друзья необходимы для твоего выживания - они дают врагу альтернативные цели.