******
Мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета...
Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку...
Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек:
"Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!"
И пошел в кабину...
******
А вот ещё случай: Опять же зима. Сильный мороз. Техник, прополоскав маслофильтры в бензине Б-70, отошёл в сторонку покурить, прихватив с собой ведро с масленнобензиновой смесью. К нему подходит бдительный вохрик:
- Куришь?
- Курю...
- А сгореть не боишься?
- А это не горючий бензин!
- Такого не бывает!
- Не веришь? Смотри! - и техник, зажигая спичку, бросает её в ведро.
Потом предлагает попробовать вохрику. У того фокус тоже получается. Он решает похвалиться перед друзьями. Но техник не даёт ему ведро. Вохрик бежит за ведром в пожарку (бревенчатый домик недалеко от стоянки). Прибегает назад и набирает из мойки полведра чистого Б-70.Тащит его в пожарку и начинает собирать друзей на сеанс магии. Пока суть да дело, бензин, нагревшись, начинает испаряться. В тот момент когда "фокусник" бросает в него спичку он, как и положено вспыхивает.
Кто-то, отшатнувшись, опрокидывает ведро... Никто не пострадал, но пожарка сгорела полностью.

******

Из цикла " Голландия!! "

В а н я т к а.

"На ринг вызывается представитель сборной команды Севастопольского Высшего Военно-Морского инженерного училища,в наилегчайшем весе... Боёв - столько-то,одержал побед - столько-то."
Напряжение среди болельщиков в зале - шутка ли,первенство Черноморского флота по боксу. Мы,учащиеся этого училища,нервно
"скоблим пятой точкой" жёсткие лавки Дворца спорта.Первый в наилегчайшем весе - от нашего училища!Переживания,переживания...
На ринг бойко выбегает Ванечка. Все наши, конечно же,знают, что он боксёр,но в деле его ещё ни кто не видел.
Ох!Нервишки,нервишки... будто сам сейчас биться будешь...
"Боксёр занимает место в синем углу ринга..." - а дальше,этого объявляющего,как заклинило. Молчание.
Ванечка выбегает на середину ринга и раскланивается на все четыре стороны.Трибуны ликуют, некоторые аплодируют. В наших рядах
волнение нарастает и мы начинаем пристальнее разглядывать наше достояние. Нового, конечно, мы ничего не увидели. Знаем мы Ванюшку; учится - нормально, в подлянках замечен не был... Ну, рост у него - метр с боксёрской перчаткой... Подумаешь, рост... Должен же кто-то и на шкентеле ходить... Ну вес у него - пуда два, не больше...Нам-то до этого... Мы же его не взвешиваем, а учимся с ним на первом факультете... Вот только трусики Ванечка синенькие зазря надел... Не идут ему синенькие...Не идут. У Ванюшки ножки тоненькие и коленки,как у воробья...,а тут ещё - трусики синенькие... Надел бы чёрные атласные,или белые... Всё как-то пообъёмнее... Наш ведь боец,переживаем.
А Ванечка тем временем начинает разминку. Поскакал, поскакал по кругу ринга на прямых ногах,стуча перчатку о перчатку... В общем-
то правильно,и сам разогреется и противника - слегонца припугнёт...
В боксе психиология тоже дело важное... Вот руками,руками заработал... Это у них "бой с тенью"- называется. Очень хорошо интуицию
развивает. С любой позиции чувствуешь противника. Молодец, Ваня!
Основательно готовится... и другим нашим боксёрам поддержка,в других весовых категориях... Если выиграет, конечно.
Ну, вот, разогрелся, должно быть... А вообще-то, синенькие трусики - тоже нормально. Ножки у Ивана порозовели, торс раскраснелся...
Не, синенькие нормально. Как флаг "Внимание!Водолазные работы!",они у него полощутся.
Ваньку массажировать начали... Правильно!Чтоб не сводило... шею, ключицы,спину.А он своей перчаткой нос трёт... Вот у Ванюши и "шнобель" стал красным... Опа!!Капу,капу - закусил... Ну и ротяра у Ванечки!Если ночью в гальюн пойдёшь,а он в таком виде навстречу... Всё!... можешь на атомоходы не собираться,сразу в дурку... Это уже
не Иван, а Щелкунчик - какой-то?!...
Ну-у, наконец-то! На ринг рефери лезет, скоро бой...,а противника нет.
"Внимание! Ввиду отсутствия в других командах боксёров в наилегчайшей весовой категории, абсолютная победа присуждается..."
Ну,Ваня!! Ну,везун! Абсолютный чемпион Черноморского флота!
Знай наших... Ура,Голландия!!

Ночь. Пять минут первого. Рота сладко засыпает. Завтра, уже сегодня, понедельник, учебный процесс - неумолим. Шум на лестничной
клетке в ротное помещение. Впечатление, что волокут взбесившегося слона.Хлопают двери, гам-тарарам...
На средней палубе спального помещения "нарисовывается" Ванятка в свете синих ночников. Его рост в метр прикрывает бескозырка -"энтерпрайз", диаметром с канализационный люк. Сам он пьян в "зюзю". Его маломерная тень мечется,как кривошип с оторванным пальцем.
Любопытно,любопытно... Мы отрываем головы от подушек.
- Я утоплю этот город в разврате и пьянстве!! - орёт Ванятка... Опа-на!Чего это он?!... Ему же сегодня и по голове
не били... На дурака чемпионом стал!?!... Но Ванятка нахально куражится.
- Слушай, ты, шпендаль... Хватит орать. Ложись спать. Завтра зачёт по термеху...-доносится из темного "спального плацдарма". Ванятку под "белы ручки" уносят дневальные..."Утро вечера мудренее."
Утром, перед лекциями, в курилке, "стенаются" одноклассники и сокурсники. Вся вчерашняя информация "стекается" именно сюда.
Не услышав вчера звуков гонга, Ванятка где- то "набрался"... Не известно.Но "раунды" в мирном Севастополе он провёл... Джолт - был
применён к двум патрульным группам на Северной стороне,с последующим "спуртом"... Спарринг Ванятка пожелал провести в общежитии женского "клуба" ВОХР.Неудачно... Маленький ещё... Свинг Ванятке демонстрировала какае-то тётка лет сорока, с которой он пожелал войти в клич... Но этого Ванятка не помнит. В нокдаун Ванятку послал начальник факультете, предварительно сделав отмашку белым носовым платком и протерев свою большую, бритую до блеска голову.
- Месяц без увольнения! - сказал он и удалился за "канаты".
Охо-хо-хо... грехи спортивные - тяжкие...
Но, в течение месяца город-герой может спать спокойно,его не утопят в разврате и пьянстве...

Дети гор.
В историях сайта не так редко можно увидеть иронические высказывания об интеллектуальных способностях детей гор. Там где я служил, представителей сурового Кавказа и знойного Востока почти не было. Разве что совсем не много в подразделениях тыла и обеспечения. Так что мне конкретно сталкиваться с ними не приходилось. Но мне кажется, что эти самые дети гор специально конкретно тупили для того, чтобы им поменьше что-либо делать и вообще, чтобы их оставили в покое. Своего рода восточная хитрость.
Вот об одной из таких маленьких хитростей собственно история. Сегодня еду я на работу. Водитель маршрутки, такой типичный весь из себя сын гор, набирает полную "ГАЗель" пассажиров которым нужно только до конечной (благо, на этом маршруте это сделать совсем не сложно). И погнал машину такими тайными партизанскими тропами о существовании которых я лишь только догадывался, хотя езжу по этому маршруту много лет. Каким-то чудом минуя все возможные пробки, при этом не нарушая правил дорожного движения (никакой езды по тратуарам, дворам, встречной полосе, а также превышения скорости и т. п.), мы проехали маршрут за 20 минут, вместо обычных сорока (а с пробками и все час с лишним). Я был восхищен, я никогда так быстро не добирался по этому маршруту.
И напоследок мне хочется сказать, что в том плане, как срубить побольше денежку, дети гор очень хорошо соображают.

ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА…

Лейтенант шел в полный рост, сняв фуражку и расстегнув флотскую тужурку, сжимая холодный колющий руку металл. Его первые нетвердые шаги сменились более уверенной по-флотски раскидистой поступью. И, когда дистанция до цели сократилась, он побежал, грозным криком 'За Родину!' заглушая страх ожидания - ожидания яркой вспышки света и резкого рвущего вечерний воздух звука. Взглянув перед собой вновь, лейтенант увидел жерло орудийного ствола и жало курсового пулемета танка.
- Где же она эта вспышка света и душераздирающий звук? - ныло его затуманенное сознание. - Я смогу! Я обязательно смогу! Ведь смогли же мои друзья и тот офицер - тихоокеанец. Тот, который сумел держать оборону добрый час, отстреливаясь от врагов из пулемета. Он даже нашел силы целых пять минут висеть на рукоятках 'Максима', когда нападающие, схватив за ноги, пытались скинуть его с занимаемой высоты. А позже, когда ему крутили руки, он плевался во врагов и обзывал их козлами'!
Размахнувшись, лейтенант невольно зацепил краем глаза островок оставшейся за спиной мирной жизни - светящиеся окна ресторана 'Парус', но потерял ориентацию и, поскользнувшись в грязи, упал спиной на землю, предусмотрительно подняв вверх правую руку. Поднявшись, он, спотыкаясь, побежал на танк и … увидел вспышку света и услышал тот 'лающий' звук, которого он боялся, но бросил гранату в холодное тело боевой машины, хотя и услышал крики друзей за спиной: 'Болт, вассер! Менты!'. Граната глухо звякнула о броню, разбрызгивая шампанское по башне танка - … памятника 'Т - 34', когда - то первым ворвавшегося в этот немецкий город, ныне - Балтийск.
Позже, когда лейтенанта 'вязали' сержанты, выбежавшие из противно орущей и мигающей милицейской машины, он думал: 'Тому каплею во Владивостоке, залезшему на памятник героям революции на центральной площади города, ничего не дали - его увезли лечиться от белой горячки. Ну, а мне-то 'червонец' точно светит!'.
Десять суток на гауптвахте пролетели быстро. На одиннадцатые лейтенант ушел в море.

Стервятник

После принятия присяги на сборах от бауманки я и двое моих друзей устроились писать левую программу для одной из кафедр училища. В результате приобрели большое количество свободного времени, а также одну проблему - необходимость два раза в день маршировать (строем из трех человек) мимо штаба училища.
Отцы-командиры советовали обходить штаб с задней стороны, но мы об этом забыли.
В очередной раз маршируя мимо штаба запамятовали "отдать воинское приветствие" - кто ж о таком помнит за болтовней? Немедленно на крыльце, как призрак коммунизма, нарисовался какой-то подполковник с недвусмысленными намерениям. Но так как мы уже прошли метров десять за крыльцо, он, видимо, поленился возвращать нас, а обиду затаил.
На обратном пути он уже вышел на крыльцо точно перед нами и, несмотря на то, что в этот раз мы старательно демонстрировали выучку, начал объяснять нам наши физические, а особенно умственные, недостатки. Речь его была коротка, но энергична и навсегда отбила у нас охоту встречаться с этим человеком еще раз.
Но, похоже, для него это превратилось в особого рода вид спорта - перехватывать нас по пути на или с кафедры и заводить душевный разговор.
На третий раз мы решили сменить тактику и, вместо того, чтобы как бараны в очередной раз маршировать мимо крыльца, свернули за угол и принялись обходить штаб сзади. Хлопнувшая на противоположной стороне здания дверь продемонстрировала, что приближение наше подполковник заметил, но маневра не учел. Вырулив из-за дальнего угла мы могли видеть, как он крутит головой, пытаясь определить куда же мы делись, а увидев наше появление, немедленно принял скучающий вид.
Обратный путь - топаем сзади штаба, негромко посмеиваясь над незадачливостью товарища подполковника. Бац - один-один - неспешной походкой тот во плоти выходит нам на встречу из-за дальнего угла штаба. Хорошо смеется тот, ... у кого рожа больше!
В тот день я в первый (и единственный) раз услышал высказывание - "Три, многовоображающих о себе, идиота, считающих, что оба умнее товарища подполковника, имевшего таких умников во всю глотку, когда они еще не родились!" - великой учености был человек.
Тут мы пригорюнились крепко - до конца сборов оставалось чуть меньше двух недель и узнавать столько интимных подробностей о себе от двух до четырех раз за день казалось очень грустным.
На следующий день в упадочном настроении шагаем в сторону штаба. В голове, кроме вазелиновой формулировки "Идите на хрен, товарищ подполковник", повторение которой про себя во время выступления помогает уменьшить воздействие, нет ни одной мысли.
Подходим к точке принятия решения - угол штаба. В принципе - сворачивать незачем - разве только ради того, чтобы заставить врага пройти лишние полсотни метров. В принципе, греет мало - так как на эти же полсотни метров он при этом улучшает свою физическую форму.
Вдруг, замечаем, как тело врага появляется на пороге и четким шагом удаляется в направлении дальнего угла. Боевой разворот подполковник выполнял мастерски.
Это была последняя сознательная мысль нашей тройки, в следующий момент мы просто летели вслед уходящему "стервятнику Геринга". Наверное еще никто так быстро и одновременно тихо не бегал в разбитых кирзовых сапогах. Об опасности со стороны других офицеров штаба мы просто не думали.
В тот момент, когда подполковник увидел, что объект атаки отсутствует на положенном ему месте мы, выполняя равнение налево и печатая шаг как кремлевские курсанты, выступили маршем триумфаторов из-за угла! Несмотря на натертые ноги, не обращая внимания на торчащий в подошве гвоздь, я в остервенении восторга топтал ни в чем неповинный асфальт и чувствовал, что лицо у меня стягивается в точно такой же звериный оскал, как у Андрюхи, марширующего передо мной!
Подполковник стоял в пятнадцати метрах слева и держал руку у козырька фуражки. Взор его был задумчив и сосредоточен.
На обратном пути и все следующие дни мы парадным маршем проходили перед дверями штаба, держа равнение и печатая шаг, но наш дрессированый стервятник больше не принимал вызова.
Вечером мы получили по устному выговору от командира взвода капитана Русакова за пробежки перед штабом.