За находчивость

Горячая летняя пора. Пора активной страды на ниве боевой подготовки Военно-воздушных сил. Три полнокровные летные смены в неделю. Керосина - залейся. Погода - "миллион на миллион". Дневные полеты сменяются ночными, тактические и огневые полигоны, полеты на сложный пилотаж, на фотострельбу по воздушным целям и другие сложнейшие виды летной подготовки. Что еще нужно нормальному строевому летчику для счастья? Как что? Еще нужен полноценный отдых! Нормальным мужчинам серьезной летной профессии - нормальный мужской отдых.

Живая легенда авиации, военный летчик высочайшего класса и вечный майор Короленко Павел Викторович (несколько тысяч часов налета и несколько десятков освоенных самолетов - никто точно не считал) решил устроить маленькую "бордельеру". А чего не устроить? Безнадежно любимая супруга со "спиногрызами" гостит у родителей на "витаминном" отдыхе. Денежные средства позволяют. Долгая ночь с пятницы на понедельник началась!

"Бордельера" получилась небывалого, можно сказать, оперативно-стратегического размаха, ибо в народные гулянья были втянуты силы и средства соседнего вертолётного полка, а также часть женского персонала летных и технических столовых авиационного гарнизона.

Дядя Паша на правах радушного хозяина всех встречал, угощал, произносил зажигательные тосты, провожал, укладывал в ровные штабеля гостей, не дотянувших до посадочных огней. Кроме того, он не забывал вовремя отправить лейтенантов за очередными бутылочными "подвесками". Стандартная панельная квартирка представляла собой эпицентр наземного ядерного взрыва (сразу после взрыва). Многослойная табачная облачность резко ограничивала видимость сидящих за столом гордых крылатых людей. "Нормальные" напитки давно закончились, и особо неутомимые офицеры принялись разводить авиационный спирт из пузатой бездонной канистры. Безобразия достигли вершины необузданности в воскресный день, и пик безобразий был обозначен хоровым пением на иностранном языке (на украинском) с дяди Пашиного балкона. Затем личный состав начал выдыхаться. Веселье клонилось к логическому завершению. На дне канистры еще что-то печально плескалось. Из закусок оставались только жаренные подсолнечные семечки и сухари, размоченные в остатках консервной заливки. По незрелости здоровья лейтенанты уже забылись во вздрагивающих кошмарных снах. Только несколько майоров и капитанов, недосягаемых в своей алкогольной стойкости, продолжали неспешный разговор о летной работе.
- Если водка мешает летной работе - брось ты ее нахрен... эту летную работу!
- Вот! А я Васильичу и говорю: че ты радиообмен ведешь, как дерьма в рот набрал и булькаешь? Говори ре-же, ре-же!
- Ты после ввода-то прикройся кренчиком, прикройся и вот она цель - как на блюдечке, знай гашеточку дави.
- Я тебе говорю с высоты своей выслуги лет, которая больше, чем мой возраст, ни один замполит не может нормально летать! Голова у них не тем веществом думает!
- А знаете, почему в авиации одни лысые, а другие - седые? Потому, что лысые - это особо умные ребята, а седые - это те, кто с ними летает!
За оживленным профессиональным разговором никто не услышал, как открывалась входная дверь. И только дядя Паша боковым зрением увидел знакомую монументальную женскую фигуру, обозначившуюся в дверном проеме.
Ревизор не только приехал, ревизор был готов сначала шваброй гонять Пашиных собутыльников вокруг ДОСа, а затем долго и вдумчиво бить легенду авиации чем попало по чему попало, а обычно попадало очень увесистыми предметами домашнего обихода по самым уязвимым местам.
- Заинька..., ты приехала? - промямлил дядя Паша. Мысли старого служаки метались в хмельной голове как горное эхо выстрелов в эту седую голову. Надо признаться, к чести старого летчика, соображал заслуженный ветеран в нестандартных ситуациях необычайно резво (летчик - он и в Африке летчик). Бочком, проходя мимо трюмо, он взял полученный на днях гвардейский значок и, неся его на вытянутых впереди ладонях, плаксиво заголосил: "Вот, Заинька, вот, Зоюшка, моя дорогая, выслужил твой Паша, вылетал безаварийно, пОтом и кровью, безупречно и беззаветно, не жалея сил и даже самой жизни, по округам и гарнизонам, без летных происшествий и предпосылок к ним, невзирая на тяготы и лишения..., вот... - орден дали!". Выданные всем накануне значки Гвардии, и правда, чем-то походили на старые революционные ордена, да и откуда знать без уведомления приехавшей домой Зое Владимировне Короленко, как выглядят эти ордена, если у мужа сроду на парадном кителе ничего не водилось, кроме трех "песочных" медалей, да комсомольского значка по молодости лет?
Теперь заголосила тетя Зоя:
- Так как же тебе не стыдно, Паша, люди пришли радость нашу разделить, а ты их семечками угощаешь! Как же вы бедные, без закуски-то выпиваете?
Люди, разделившие радость награды и опасливо сгрудившиеся за дальним (от тети Зои) концом стола, непонимающе пьяно таращились на развернувшееся театральное действо.
"Бордельера" бескровно вошла в культурное русло и закончилась, как ни странно, мирным домашним чаепитием с тортиком.
Начерно убрав последствия ядерного удара по квартире, чета Короленко легла почивать. Дыша в спину похмельно почмокивающему засыпающему Паше, жена спросила:
- Пашуля, а за что все-таки тебе орден-то дали, ты так и не сказал? Паша перестал причмокивать и четко проговорил:
- За находчивость, за что же еще! После этого он сразу уснул.

http://aviabvvaul.narod.ru/083/smolin_raznoe.htm

Прислал: Steel_major с разрешения автора

НОВЫЙ ГОД

ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ

Хорошо идти морозным декабрьским утром по скрипящему снегу вдоль празднично украшенных витрин! Легкий морозец приятно холодит щеки, сигарета во рту радостно светит рубиновым огоньком, встречные девушки с тоскою оборачиваются на бравого летеху, который уверенным шагом топает в сторону длинного забора, украшенного егозой, вышками и красиво подсвеченным прожекторами!!! Романтика, блин!
Кто служил, тот знает, что нет в жизни большего счастья, чем выйти из отпуска двадцать девятого декабря, когда тебя, полного сил и здоровья, с нетерпением ожидает горячо любимое начальство, которое заботливо навтыкало твое ФИО в список дежурств на все новогодние, рождественские и другие праздники. Но как говорится, во-первых, все мы были обязаны стойко и бодро переносить все тяготы и лишения, а во-вторых, не умеешь лизать анус руководству, так нечего потом на зеркало пенять.
Короче, прибыв на службу, я ознакомился с графиком дежурных смен, проматерился про себя, оглянулся вокруг, и не увидев никого из левых, с наслаждением произнес все то же самое, но уже громко и от души. Выслушав в ответ дежурные соболезнования типа: «Служи сынок, как я служил!» и «Танцуй, пока молодой!» я летящей походкой отправился в отряд заливать горе утренним кофе и новостями от старшины. В принципе, за те полтора месяца, пока меня не было, ничего особенного не произошло. Рутина. Кого-то побили, кого-то опустили, кто-то вскрылся, пришли этапники, ушли по звонку счастливчики... Проще говоря, отряд пережил отсутствие урядника, в меру расслабился, в меру соскучился и жизнь продолжается.
Попив кофе, обработав инфо, вытащил старшину на продол, где на радость всем зэкам вкатил ему красивый втык за бардак в отряде, пообещав кучу радостей на новый год в ШИЗО и т.д. (А, что вы хотите? Правила игры. Бей своих, чтоб чужие боялись! Учитывая, что старшина был заранее подготовлен к публичному порицанию, у него этот процесс негатива не вызвал, а даже наоборот, когда он, униженный и оскорбленный, ушел к себе в секцию, к нему гурьбой потянулись зэки, в ходе общения с которыми он получил кучу интересного инфо о том, где и с кем можно «отметить» Новый Год, чтоб "залечить душевные раны". Упс... кажись, опять на сайте методы ОРД засветил... Говоря по-умному, один из способов легендированного сбора информации )))
Поработать в тот день так и не получилось, так как ко мне в кабинет прибежал штатный офицерский Дед Мороз (в миру - капитан Фишман), который, поздравив меня с выходом из отпуска, потащил за зону в столовую для персонала, где вечером должен был проводиться корпоратив. Тьфу ты, опять вру! Тогда и словов таких не было, и словей тоже! Тогда это называлось: праздничный ужин в ознаменование Нового года!
Дело в том, что на меня в силу моей молодости и технической образованности скинули функции начальника музыкального центра, усилка, колонок и микрофонов, короче, назначили джедаем... или ди-джеем. Убив полдня на аппаратуру, розыск компашек с музыкой, настройку микрофонов и т.д., мы бахнули по чуть-чуть с Дедом Морозом, заныкали свою пацанскую долю подарков в виде мандаринов и конфет и уединились со Снегурочкой. (Ничего пошлого, хотя положа руку на сердце и на яйца, я б с ней переспал во второй раз, если б в первый раз дала...)
Организованная офицерская пьянка не отличалась ничем выдающимся, все это было сотни раз описано и рассказано, единственное, что выдавалось за колею, так это то, что «зондеры» по пьяни на дуэль не вызывали, а грозились подставами и наездами.
Я, отказав пьяному оперу в пятый раз подряд ставить «Владимирский централ», узнал, что через неделю на входе в КПП у меня стопудово отметут наркоту и посадят к своим поближе, заскучал, отвел опера в сторонку, зажал ему шаловливые ручонки и влил в горло полбутылки огненной воды. Угостив на прощанье пьяное мясо мандаринкой, я воткнул диск «Romantic Collection» и успокоился в медляке со Снегурочкой. (так и не дала, скромница такая! После свадьбы, после свадьбы! А я откуда знаю, когда у нее свадьба будет?!)...
Через день, тридцать первого декабря, я печальный и унылый подходил к родному забору. Пересказывать все высказывания любимых девушек и лучших друзей в части кидалова в новогоднюю ночь без толку, но все сводилось только к одной общеизвестной песне: «Друзей на бабу променял!», ну или в данном контексте на работу, то есть зону....
Смена началась на удивление интересно! Ответственным по зоне назначили зампобора (Заместитель по безопасности и оперативной работе). Мужик он был сурьезный, грозный, но скажу честно: реально нормальный! Ему было пофигу на внешнюю показуху и фиговых листков в виде чистоты, заправленных коек и т.д., он требовал работу! Есть в отряде «сетка» - во время пресек труп, заход наркоты, разборки и опускалово - молодец! А если наоборот, то соответсно... На разводе зампобор поздравил всех с наступающим, озвучил пару теплых слов о семьях и сказал, что после смены пряник получат все! Но для этого ночь придется отпахать!
И мы начали пахать!
До позднего вечера дежурная смена носилась по всей жилке согласно установленного графика, внося разброд и сумятицу в ряды зэков. График писал либо пьяный идиот, либо наш зампобор. Судите сами: согласно выданной бумажке мы по странной траектории забегали то в один отряд, то в другой, внезапно возвращаясь вновь обратно, причем в один отряд зашли трижды подряд с трехминутным интервалом. Когда мы уже до попы стерлись в беготне по отрядам, ближе к двенадцати по рациям прозвучало: Всем в дежурную часть!
Дежурка - аквариум с прозрачными стенами, находилась на втором этаже, откуда было видно всю зону, и соответственно, вся зона видела нас (жалюзи были подняты). А там прямо на столе были расставлены бутылки с шампанским, водкой, салатами, мясной нарезкой и т.д. Пока я в шоке осматривал дастархан (хрена себе - пьянка в зоне!!!), дежурный заботливо разлил всем шампанского. Зампобор, подняв пластиковый стакан, строго посмотрел на всех:
- Мужики! Всех с наступающим! А теперь все пьют! Делаем кино - пьяный караул!
Стукнувшись, выпил - шампанского ноль, зато «Спрайта» цельный стакан, торопливо зажевал оливье.
Дальше пошла водка (минералка). Удерживая ржач, зажевали мясом, пошли на перекур. Стоя на балконе, дежурный на всю зону признался зампобору в чистой и искренней любви, и увлекшись с брудершафтом, в обнимку с последним ушел бухать в дежурку. Мы, покурив по сигарете, громко пожалели об оставленных подругах, подробно обсудили их размеры и достоинства, пожалели о том, что не мы их сегодня того, ушли с балкона.
- Мужики! Молодцы! Отвертку сделали! (отвертка - отвлечение внимания во время кражи). Теперь - вот списки! По указанным маршрутам ушли! Пьяных фиксировать, но не цеплять, это успеем! Главное - изъять!
И мы побежали...
Все-таки «сетка» у зампобора была еще та! Только в моей группе по списку было восемь начек и шесть употреблений! Зэки, узрев абсолютно трезвую смену с рабочими на перегар «носами» были в ауте! Отняв у пьющих зэков спиртное, пробежались по начкам, все в точку, ну и заодно по своей инфо прошелся! Нагруженные бутылками и батлами вернулись в дежурку. Зампобор, прихлебывая для виду коньяк (купец) с видом Чингисхана собирал дань с зоны.
- Так, у вас что?
- Михалыч! Вот! Шесть литров водки (один - Абсолюта), баллон «Моцарта», четыре батла самогона и по бутылке «Киндзмараули» и «Шампанского».
Зампобор, до этого отмечая что-то в своем блокноте, удивленно поднял глаза:
- Не понял, а это что за эстеты?
- Да мои это - Гога-Грузин с блатными решил родину вспомнить.
- Инфо откуда? Или случайка?
- Да случайка, товарищ полковник, откуда у меня инфо? Я ж не опер!
- Ну-ну... - зампобор ухмыльнулся, выразительно посмотрел на дежурных оперов. - Так, сейчас перекур, берем списки и по наркошам пройдитесь, и давайте сразу с изъятием тел. Побежали!
Пройдясь по отрядам (зэкам было разрешено в Новый год нарушить команду «Отбой» и смотреть телевизор) изъяли четверых неспокойных ужаленных и Олечку (пассивный гомосексуалист, переоделся в женское платье, сделал макияж и танцевал стриптиз возле елки), пошли в дежурку. Наркоши лениво бурчали, что перегара у них нет и менты беспредел творят, Олечка пыталась кокетничать и хихикать, пока не получила берцем поджопник. Запищала рация:
- Пятый - второму! (Оба-на, зампобор вызывает).
- На связи пятый!
- Бросай блядей и срочно к себе в отряд! Замес у тебя!
Твою маму! Тихо же было! Оставив зэков сержанту, сорвался к родной калитке.
Из локалки как раз вытаскивали бесчувственное тело Радмира (опер).
- Мужики! Что случилось?
- Да только в локалку зашли, а там у тебя Байрамов кинг-конга изображает!
- Блядь! Какой урод ему налил?!!
Осужденный Байрамов отбывал червонец за тяжкие телесные, повлекшие смерть двух терпил. Здоровенный мужик, два метра безобразия, косая сажень в плечах, в жизни был спокойным и миролюбивым до безобразия. Еще на воле его угораздило, стоя возле трассы, поймать головой слетевшее на полной скорости колесо от Камаза. Другой бы на его месте отправился с лирой на ближайшее облачко, но этому повезло. Ангел-хранитель и врачи сделали свое дело - Байрамов выжил. Когда я в первый раз увидел его обритую голову, я охренел - череп больще всего был похож на «эфку», так причудливо и странно срослись разбитые от удара кости.
Кличку «Башнокрылый» он получил за особенности своего поведения. Стоило выпить грамм пятьдесят водки, как башню ему сразу сносило, и он начинал требовать продолжения банкета, не взирая ни на чины, ни на должности. Учитывая габариты и неимоверную силу, его боялись все - и зэки и сотрудники. Наблюдая из-за угла за прыжками разъяренной гориллы, я заскучал. Остановить его можно только прямым ударом дубинки в голову, но есть шанс получить в итоге труп, и не факт, что только один. Радмира спас броник и то, что отлетев метров на пять, он башкой поймал не стену, а двух сержантов. Ситуация... А, сто бед - один ответ!
- Второй - пятому!
- Слушаю!
- Второй! У меня в локалке Башнокрылому крышу снесло, прошу спустить мне из дежурки пузырь самогона!
- Хочешь отвлечь?
- Нет, бесполезно. Лучше выманить его в карман (дворик дежурки) и там запереть. А там пусть хоть до утра танцует.
- Гробов (ГБР - группа быстрого реагирования) послать?
- Не стоит, еще вспугнут - хуже будет. Лучше пусть сразу по выходу Башнокрылого отряд проверят, его сто пудово мои напоили, чтоб за время замеса бухнуть спокойно!
- Добро! Жди! С твоими разберемся!
Минут через пять мне вынесли батл самогона, два стакана, каску и броник.
- Пятый! Гробы за забором, если что, прыгнут к тебе сразу. И броню нацепи, а то бегаешь в одном бушлате, фраер!
- Понял, второй!
- Удачи! И не дай бог, он тебя грохнет, обратно не приходи!
Зашел в локалку, завернул за угол. Байрамов бешеным тигром метался по локалке. Понятно... Дверь в отряд закрыта изнутри, видно, ломом заблокировали. Значит, зэки налили Башнокрылому стакан, а бутылку выкинули в локалку, вот он и убежал из отряда. А когда водка кончилась, он и стал круги по локалке нарезать. Как же зовут-то его? Привык по кличке звать... А, ладно!
- Башнокрылый! Байрамов!
- Агрррр!!!!
- С Новым Годом тебя! Байрамов! Пить будешь?
- ГРРРымммм!!!! - бешеными скачками зэк побежал на меня.
- Да не рычи ты! Вот смотри - это водка! - открываю батл, выразительно нюхаю пробку. Блин! Они что, из опилок его гонят, что ли?
Байрамов дикими красными глазами смотрит сверху вниз на меня. Протягивает руку за батлом.
- Да не гони ты! Праздник же! Вот смотри, тебе стакан наливаю, на, пей!
Байрамов настороженно смотрит на меня и на протянутый стакан.
- ГРгргргр....
Не верит, урод... Или опасается, да уж ему явно начальник отряда ни разу в жизни не наливал.
- Держи стакан! А я себе налью! Ну что, с Новым Годом! (Ап! И тигры у ног моих сели! Ап! И вот я остался без ног!...)
Байрамов недоверчиво нюхает стакан, потом мой, решительным жестом меняется (тоже мне Атос, сука, нашелся) и вливает содержимое в себя! Радостно улыбается и также злобно следит за мной. Ну, ладно! Выпиваю! Бляяяяя! Как же они эту гадость пьют?!
Закусываю комком снега.
- Держи сигарету! Закуривай!
Байрамов цепляет сигарету. Даю прикурить. Зажигалка остается у него в качестве сувенира. Да и хрен с ней!
- Байрамов! У тя закусить-то есть чем?
- Грырп...
- А, отряд закрыт? Так пошли ко мне! У меня там пищеблока на троих хватит. Посидим, попьем!
- Грбырбыр!
- Еще по одной? Не вопрос! Держи!
Вторая проходит уже легче, хотя желудок, охреневший от такого издевательства над собой, пытается отправить этот спиртовой самопал обратно.
- Байрамов! Не, ну че мы как лохи на улице стоим! Пошли ко мне!
Стоит, сука, не шелохнется...
- Не, Байрамов ты че, меня не уважаешь?
- Вжаю!
О, уже лучше! Разворачиваюсь, делаю два шага в сторону калитки и вижу, как стена резко прыгает на меня. Хрена себе самогон! Ноги не работают. Резкий рывок за плечо. Байрамов цепляет меня за бушлат и начинает тащить меня к выходу. Еще по одной мы выпили возле дежурки. Дотащившись до кармана, я ставлю батл и стаканы на снег.
- Байрамов! Ты меня здесь жди! Щас закусь принесу! Тока все не пей! Ща приду!
- Вжаю!
- И я тебя тоже уважаю!
Дохожу до ворот, спотыкаюсь об порог, упасть мне не дают заботливые руки гробов.
Дальше смутно помню стакан с нашатырем, натирание ушей снегом, тазик и чью-то циничную фразу: «Штирлица неудержимо рвало на Родину!»
Очнулся я в районе шести утра в комнате отдыха дежурной части. Выпив в качестве опохмела стакан чифира (мотор сажает качественно, но с похмелья помогает хорошо) выполз в дежурку.
Дежурный - Иваныч, дремал за пультом, помощник раскидывал зары с Радмиром.
- О, алкоголик! Проснулся! Че, живой?
- Да вроде местами пока еще да.
- Не, Маратыч! Ну ты красавец! Мы когда увидели, как тебя Башнокрылый из локалки мимо дежурки на себе тащит, чуть не кипешнули, ладно Михалыч нас тормознул.
- А Башнокрылый где?
- Ха! Твой мутант еще два батла самогона выжрал, тебя, кстати, все звал, щас в кармане в сугробе спит.
- Замерзнет же нах!
- Да фиг че с ним будет! Ему Михалыч сам лично батлы кидал, один хрен сактировали на уничтожение.
- Ясно. С моими че? Кто замес-то устроил?
- Да блатные твои! Ты ж у Гоги вино с шампанским изъял, вот он и догадался.
- Урою гада!
- Да не кипешуй ты! Ему уже в санчасти два падения с крыльца фиксанули, щас в доприходке (камера в ШИЗО для зэков, водворенных до прихода начальника зоны и вынесения постановления) валяется.
- Понятно! Курить есть?
- Держи! И Михалыч тебя как очнешься зайти просил.
- Ладно, пойду схожу.
Михалыч угостил меня чаем с бутербродами, выделил с барского плеча пачку сигарет и отправил спать за зону.
С утра сменившись, Михалыч собрал всех офицеров, дежуривших в Новый год у себя в кабинете, где стараниями обслуги была накрыта роскошная поляна и где я впервые в жизни угостился запеченным молочным поросенком.

З.Ы. Одним из тостов за столом был следующий: «Выпьем за то, чтоб в Новый год пить в нормальной компании, а не как Маратыч!»
З.Ы.Ы. Всех с Новым Годом!

Скрипнула дверь, командир полка, оторвавшись от вороха приказов, директив и прочих ценных указаний, хмуро глянул на вошедшего зама по ИАС.
- Что, опять?
- Ага. Еще один. На «полста - пять».
- Ъ!.. - невольно срифмовал командир и погрустнел еще больше.
Было от чего. Словно какой-то злой призрак уже месяц бродил по части, едва ли не ежедневно выводя из строя подшефные Ту-16 - новенькие, полученные меньше года назад. При этом призрак отличался непонятной разборчивостью, из всего немаленького самолета с его узлами и агрегатами предпочитая обтекатели бомбардировочных радиоприцелов РБП.
Когда первые две машины встали в ТЭЧ, это вызвало легкое раздражение, после третьей последовала наводящая на мысли о гневе богов беседа с комдивом и его замом по ИАС. Беседа помогла слабо, и вскоре из-за недостатка места у ТЭЧ нуждающиеся в ремонте «шестнадцатые» стали оставлять на стоянках.
Пропорционально уменьшению числа боеготовых аэропланов увеличивалось число беседующих и количество звезд на их погонах - после предыдущего отказа командование полка мягко, отечески пожурили из самого штаба Дальней авиации; по итогам разговора хотелось либо напиться, либо застрелиться, либо устроить кровавое жертвоприношение. Либо все сразу.
Десяток самолетов, и у всех разрушение радиопрозрачного обтекателя одной и той же антенны - есть отчего впасть в состояние элегической грусти. Особенно если учесть, что обтекатели других антенн, сделанные из того же материала, тяготы и лишения службы переносили как положено.
Инженеры разводили руками, представители промышленности и разработчика удивлялись и безуспешно пытались повторить полученный на практике результат в лабораторных условиях. Предположили как возможную причину повышенную влажность, но убедившись, что в полку аэропланы в амфибии не переделывали, а джунгли с тропическими ливнями поблизости отсутствуют, вновь зашли в тупик; разработчики, мерзко хихикая, предложили набирать статистику, промышленники, потирая руки, - заказать дополнительную партию обтекателей по прилагаемой калькуляции сверхплановой продукции.
Старинный, проверенный годами метод «подсмотри у соседа» не помогал - ни в одной из частей, вооруженных Ту-16, такого не происходило. Исключительность случая рождала смутные подозрения.
Хотя слово «диверсия» еще не прозвучало, бдительные в силу должности встрепенулись. Местный особист, не зная с какого бока приступить к расследованию, «стрелял по площадям». Целыми днями он бродил по аэродрому, зорким глазом выискивая по одному лишь ему известным приметам - волочащийся за спиной парашют и коровьи копыта на ботинках - диверсанта. Утомившись, контрразведчик заходил в гости к командиру полка или его заместителям, подолгу сидел молча, томно вздыхая и уходил не прощаясь, норовя как бы случайно забыть полетные карты районов Сибири или потрепанный «справочник лесоруба».
Так что обстановка была нервозная, крепкий здоровый сон пропал, спирт уже не действовал. Все понимали: карающей меч пока не нарубил повинных и не очень голов только потому что еще не понял кого, как и за что именно. А тут еще один...
- Ну, поехали смотреть, - поморщился командир.
«Уазик» бодро катил по аэродрому, офицеры мрачно молчали, думая о порядком уже наболевшем, краем сознания привычно отмечая повседневное шевеление вокруг. Вот проехал неторопливо тягач, дежурный по стоянке, увидев командирскую машину, спешит изобразить бдительность, солдат куда-то тащит защитный колпак от обтекателя, на двух соседних самолетах несуетливо выполняют регламентные... Стоп!
- Назад!!!
Рядом с бойцом затормозили так, что не отпрыгни он - задавили бы.
Что оказалось: тех. состав повадился в защитных колпаках, которыми обтекатели РБП на земле закрывают, воду носить. Лето ведь, жарко. Штатные ведра, как их ни подписывай или не сминай заботливо, со стоянок пропадают с резвостью необычайной; «принцип домино»: кто-то когда-то штатное ведро казенное промотал и утратил, взамен у соседей нашел, те, в свою очередь, еще где-то поискали. Цепная реакция, по итогам которой ведра исчезли совсем.
Вот и пришлось импровизировать. С разными колпаками пробовали, но от этой станции лучше всего по объему подходит.
Такое вот ноу-хау, полет технической мысли.
Не подумали только о том, как поведет себя материал обтекателя, если его в луже все время замачивать.
...На построении командир рвал и метал, после чего снова рвал наметанное ранее; непечатными были даже паузы для набора воздуха.
Рассказав личному составу много нового и интересного, полковник призадумался; матерый военачальник понимал, что одним или даже двумя добрыми словами традицию не одолеть, нужны более радикальные средства. И решение было найдено.
Веское слово командира прогрохотало вниз по вертикали власти и остановилось, упершись в не успевшего увернуться лейтенанта.
Сверившись со своими планами на день и не обнаружив в них ничего похожего, тот отловил первого попавшегося бойца, кратко проинструктировал, выдал коловорот и отправил на ратные подвиги. О том, что колпаки нужно сначала с самолета снимать и лишь потом сверлить, он упомянуть забыл...
К вечеру полк был небоеспособен.

Голодный бунт.

- Всем офицерам, находящимся в жилой зоне! Срочно прибыть в штаб! Внимание! Всем офицерам... Над зоной расходился рев матюгальника.
Интересно, время пять вечера, и вдруг срочный сбор... ЧП что ль какое, да вроде тихо в зоне все. С огорчением прекращаю партию в нарды, хватаю бушлат и вылетаю из кабинета. За забором возле штаба уже кучковались ребята с отдела.
- Мужики, че за дела?
- А хлор его пойми, в зоне вроде тихо, может, у соседей побег?
- Или бес (бесконвойник) ушел?
- Да нет, Паша (нач.отряда бесов) только что мимо проходил, спокойный был, без кипеша.
На крыльцо вылетел замполитр:
- Так, че стоим, че за перекуры, товарищи офицеры? Всем пройти в актовый зал!
Поднимаемся наверх. Почти все в сборе. Хозяина нет. Несколько минут ожидания.
- Товарищи офицеры!
- Вольно!
К трибуне поднимается Хозяин, откашливается, и глядя куда-то вниз, негромко начинает:
- Товарищи офицеры! Сегодня для приготовления обеда осужденным был использован НЗ зоны по муке и хлебу. На ужин пайки не будет... Запас картошки, свеклы и жиров - один день. Хлебокомбинат отгружать хлеб без оплаты отказался в связи с двухмесячным долгом. Я только что приехал из управления, денег ближайшие двое суток не будет...
Дальше Хозяин мог и не продолжать... Вот и до нашей зоны докатилась европедизация... Из-за перевода из структуры МВД в МЮ выделенный на зоны бюджет где-то потерялся. Мы сидели без зарплаты уже два месяца. О том, что деньги нужны в том числе и на прокорм зэков, мы в силу молодости и наличия собственных проблем особо как-то не заморачивались... Чтоб понять специфику проблемы, поясню, что для зэков баланда и суп из семи залуп не являлся основной едой. Основная пища зоны - пайка. Хлеб можно было есть просто так, если найти мамку (запрещ. электроплитку), то можно сделать гренки, нарезать и насушить сухариков и добавлять в кипяток вместе в кубиком бульона. Проще говоря, перед нами вырисовывалась невеселая перспектива наличия двух с половиной тысяч некормленых и очень злых зэков...
Хозяин с плохо скрываемой ненавистью продолжал что-то говорить, потом замолчал, и уже глядя на нас, выдохнул:
- Мужики! Управа запретила мне вводить режим чрезвычайного положения (естестно.. нет у нас в наших человеколюбивых законах такого основания для ЧП - голод в зоне). Я не имею права приказывать, я прошу остаться на рабочих местах для стабилизации положения в зоне. Каждый из вас может сейчас пойти домой, и клянусь, я никому слово плохого не скажу и не попрекну... Но, мужики, если вы их не успокоите, на бунт кинут военизированный спецназ...
Курилка, задумчивый разговор...
- Народ, я в Комилаге видел, как машки-шоу военизированные работают... Там жопа была... Вариант - броня (БТР) заходит в зону, и огонь из калашей по всему, што двишшется.... - это Димыч, тридцатилетний железнозубый пенсионер, перебравшийся после пенсии из северных лесов поближе к теплу.
- А у вас из-за чего кипешнули?
- Да фигня, воровской замут... пришел новый хожяин, начал жону перекрашивать, вот щерные и поднялись...
- Ясно... ну че, мужики, потопали по местам?... (врать не буду, трое из пятнадцати поехали домой, и ничего ни им, ни нам за это не было... просто как-то вычеркнулись они из какого-то непонятного и никому необъяснимого понятия - братство...).
Вечер. Ужин. Столовка.
- Начальник! А пайка где???
- В Караганде! Хлебовозка сломалась! Сегодня сухари свои догрызете, завтра хлеб привезут...
- Не, ну беспредел же начальник...
- Я не понял, если ты такой умный, че за решкой сидишь?
- Не начальник, умный здесь тока ты... У тя даже диплом есть...
Ржач зэков вокруг (пока еще добродушный)...
- Так, ну раз смеетесь, значит, рты пищей не заняты. Отряд! Прекратить прием пищи! Выходим строиться!
Довожу отряд до локалки, захожу в кабинет. Забегает старшина:
- Маратыч! А ты че седня на сутках, а че не предупредил?
- Да, на сутках! Не мельтеши. Так, Ватсон (положенец зоны, был в моем отряде) где?
- Так его опера в штаб дернули.
- Ладно, как придет - ко мне. Пока чай сделай и пропади, поработать надо.
Таак, сидим голову напрягаем...
У меня нерабочий отряд. Если договорюсь с Ватсоном, блатные (человек пятьдесят) минимум сутки борзеть не будут. Красных двадцать, на них старшины хватит, остальные сто с лишним человек - мужики, но они-то самые опасные, пищеблок (консервы, чай, сало и т.д.) у них пустой - эти ор поднимут первыми, к тому же мозгов мало, могут и быкануть...
Составляю список горлопанов, начинаю готовить материалы на ШИЗО (якобы курение в неположенном месте). Да, не по закону! Но эти пустобрехи своими речами поднимут голодный отряд за десять минут... А мне че-то жить еще хочется. Левой рукой настрочил бумаги, ухожу в штаб к хозяину.
Тот уставший, злой, немного потерянный, сидит и гипнотизирует городской телефон.
- Товарищ полковник! Разре...
- Да заходи, что у тебя?
- Материалы на ШИЗО.
- Кто такие?
- Возможные подстрекатели...
- Понятно, что ж, умно... По трое суток хватит?
- А это не от меня зависит...
Ловлю бешеный взгляд хозяина, тот с шумом выдыхает:
- Прав, лейтенант, не от тебя...
Задумывается и проставляет каждому по пять суток.... Блин, значит, хлеба точно явно не трое суток не будет. Захожу в дежурку, по телефону выдергиваю восьмерых зэков и вместе с постановлениями сдаю дежурному.
- Начальник, а за что нас?
- Там написано, узнаете..
- Не, ну начальник...
Возвращаюсь в кабинет, курю, стук в дверь, заходит Ватсон. По его глазам понимаю, что тот уже в курсе...
- Что, Ватсон, присаживайся, разговоры говорить будем...
- Маратыч! Я со своими поговорю, но за мужиков не отвечаю...
- А за них никто не ответит! Окромя меня... Сам что думаешь?
- Цинк (Сигнал, инфо, малява) по зоне я кинул. Скоро мои подтянутся, будем кумекать.
- Они сделают, что ты скажешь, что по делу думаешь?
- По понятиям зону поднимать надо, если ваши накормить не могут, пусть мировая общественность «подогреет», но тока объяснили мне уже, что вашим главным звезды дороже, потому и не будет нам масти, спишут все на захват заложников, маски-шоу с оружием зашлют...
- Кто это такой грамотный у нас?
- Да как раз перед тобой с хозяином общался...
- Понятно, и что?
- Сегодня всех коммерсов за жабры берем, тащим на телефон, пусть с корешами по воле трещат...
- И?
- Ну, глядишь, кто-нить зону и подогреет...
- А если не срастется?
- Маратыч! Удержите мужиков, на пару дней общака хватит, а дальше меня свои на сходняк потащат... У меня корона не вечная...
С Ватсоном мне повезло. Вор староновой формации, поэтому умен, в меру гибок, поэтому для него договор с администрацией не западло...
- Значит, так и порешаем.
- То, что болтунов закрыл, это ты правильно задумал, только и про бичей не забудь, их с воли не греют, они первыми скулеж поднимут, а там отряд и сам настропалится.
- Хорошо, утром разберусь.
Бичей с утра хозяин не подписал - ШИЗО не резиновое, камеры не утрамбуешь. А зоновский телеграф уже работал на полную катушку.
В обед меня в первый раз взяли в заложники. Четверо вломились в кабинет, подняли шум с гамом.
- Начальник! Вызывай прокурора и президента! Беспредел творите!
- Циля! Ты здесь самый крутой, что ли? За захват ты паровозом идешь?
- Аааа...
- Ну вот и все нахрен! С тобой президент общаться не будет, иди положенца спросись или у смотрящего! Кончай балаган!
Через десять минут зашел Ватсон, стрельнул сигарету и объявил, что я теперь должен «общаку» банку тушенки. (цена затыкания четверых ртов).
На вечернюю проверку зэки выходили уже злые... Чтоб избежать галдежа, отвел отряд в клуб, где попытался еще раз объяснить ситуацию и договориться с зэками.
- Мужики! То, что столовка закрыта и склад пустой, сами знаете и видите!
- Начальник! Мы ж чужого не просим, положняк дайте!
- Или отпускайте всех! Че за дела! Беспредел мусорской!
- Так, я не понял, говорливые мои! Вы тут кого мусором называете? Думаете, мне весь этот бардак нужен? Сами видите, я вторые сутки из отряда не вылезаю! Да я щас домой уеду, и по барабану мне, что отряд у колючки положат!
- Да не грози, начальник!
- А я и не грожу! Поднимите бучу, с вами разговаривать не будут! Доложатся наверх, что зона встала, броню подтянут, и всех, кто на коленях стоять не будет, на гусеницы намотают. А мне-то пофигу, справку напишу, а зэков новых пригонят! В России по тюрьмам народу хватает! Мужики! Ну не будьте вы кишкоманами! У вас же в голове мозги, а не ливер!
- А че с пищеблоком-то тянут?
- Блин, мужики, ну это уж не ко мне, это у министра спрашивайте.
- А вот если мы администрацию под нож нагнем, то он, глядишь, и быстрее к нам с хавкой приедет...
Все! Прозвучала все-таки эта фраза. Сейчас начнется...
- Щас! Приедет он! Смысл меня в заложники брать, я и так рядом с вами сижу. Ну подставите вы мне пику под горло, и че? Половину положат, половину отмудохают, а как хлеба не было, так и не будет. У министра патронов до хрена, а вот бабла на пищеблок нет! Он же тоже не дурак, за погоны держится! Никому этот замут с голодом даром не нужен! Потерпите вы немного!
- Сколько терпеть-то?
- Мужики, давайте так! Если вы сейчас бучу поднимете, а потом выяснится, что у вас по тумбочкам хавчик заныкан, то все поймут, что вы с жиру беситесь!
- Да какой хавчик, начальник?
- А то я не знаю? Посылки и дачки каждый день приходят!
- Так греют-то не всех!
- Вы семейками живете? (семейка - маленькое сообщество три-четыре зэка, живут и едят вместе). Вот и делитесь! Короче, мужики, кина не будет! Идем в отряд! У кого вопросы есть - я у себя!
После отбоя в отряде начался замес. Мужики трясли с блатных общак. Вмешиваться не стал. Когда все стихло, перетащил четверых в медсанчасть. Все колото-резаные, но вроде живые. Комок безнадежно испачкан кровью.
В час ночи оскорбленные и униженные блатные завалились ко мне.
- Начальник! В зоне беспредел, в отряде мужики поднялись!
- А вы чего хотели, делиться надо было. А не в долг давать! Кто там у вас такой умный?
- Короче, Маратыч! Базар кончаем. Звони в дежурку!
Двое с заточками подошли сбоку.
- Тааак, что, Рашпиль, решил все-таки в захват заложников поиграть?
- Звони, я сказал.
- Да бога ради! Але, Иваныч! Слушай, я в захвате, в кабинете пока пятеро, паровозом - Рашпиль. Че? Щас спрошу.
- Рашпиль! В дежурке спрашивают, кто на переговоры пойдет?
- Ну... я и пойду.
- Иваныч! Из отряда Рашпиль выйдет! Свет над локалкой выруби, а то бликует. Ага, давай. Отбой!
- Маратыч! А свет зачем вырубаете?
- Так снайперам мешает, они ж на дежурке сидят, им свет в глаза бьет, а темнота им пофигу - прицелы ночные.
- Гонишь! Какие снайпера!
- Приказ хозяина! Если из отряда ночью выходит зэк без сопровождения - огонь на поражение. Рашпиль, я ж предупреждал, все серьезно! Ты кинь цинк по зоне! В четырех отрядах уже урядников захватили...
- И че?
- Че-че, А ниче! Из калиток выйти боятся. Ну, раз ты решился - иди! Или если жить хочешь, пошли вдвоем!
- Ага, чтоб меня в дежурке повязали, а тебя из зоны выпустили?
- Не, ну Рашпиль, тебе не угодишь! Ты определись, че ты хочешь? В заложники ты меня взял! Молодец! Зачем взял, и че требуешь, непонятно. В дежурку ты не идешь! Со мной идти не хочешь. И вообще, поздно уже, и я спать хочу. Ты иди пока думай, а я на диване массу придавлю!
- Начальник! Так за меня братва ж с тебя спросит!
- Уверен? Я братве ничего плохого не сделал! Тебя завалят возле калитки, меня резать и раскрутиться на пожизняк твоим торпедам не резон. Я вас честно предупредил, что на выходе подлянка будет. О, вот и свет вырубили. Так что давай, Рашпиль, уводи своих орлов, и я сделаю вид, что вы мне приснились!
Через пять минут в кабинет зашел Ватсон, угостил куревом, и улыбаясь, заговорил:
- Классно ты, Маратыч, Рашпиля на понт взял! Он теперь в окошко выглянуть боится.
- А я и не понтовался.
- В смысле?
- В прямом!
- Так там че, в натуре снайпера?
- Врать не буду - сам не видел, мне сверху сказали, я вам передал.
- Н-да, Маратыч, с тобой лучше в карты не играть, ты и каталу обуешь.
- Ладно, Ватсон! Поздно уже, я спать ложусь. Если там кто опять решит в заложников поиграть, передай, чтоб не будили, я спросонья злой бываю...
- Слушай, Маратыч, ну мы-то понятно, здесь сидим, ты че здесь потерял?
- Знаешь, Ватсон, если б я знал, я б давно уже ушел бы...
З.Ы. Фуры с хлебом в зону зашли только вечером.
З.З.Ы. Девушка, с которой я тогда жил, в мои отмазки по поводу трехдневного отсутствия поверила только после того, как обнаружила первую седину...

Челобитная

Солдат был маленький. Нет, не то чтобы совсем - минимальный армейский порог роста в полтора метра он без проблем одолевал. Но телосложение его было бы правильнее назвать теловычитанием, а потому весил Солдат мало. Меньше 50 кг, причем заметно меньше. Зато он был умный. За плечами технарь, неудачная попытка поступления в престижный ВУЗ - по армейским понятиям просто титан мысли. Такое сочетание ТТХ, или тактико-технических характеристик, во время службы в учебной части ВВ МВД СССР привело к определенным, и можно сказать, удачным последствиям. Во-первых, он был отличником боевой и политической, комсоргом взвода и правой рукой сержанта-«замка». Ну, и лейтенанта-взводного тоже. Во-вторых, несмотря на то, что учился он на собаковода, а срок обучения уже подходил к концу, он еще ни разу не бегал в дресскостюме - т.е. таком тяжеленном ватном скафандре, на котором отрабатываются приемы задержания человека служебной собакой. В последнем, наверняка, сыграло роль также и то, что его собственная собака на задержание ходила классически, точнее даже - образцово-показательно: прыжок на правую руку задерживаемого, рывок вниз и вперед, отчего бегущий человек совершал кувырок через голову, и затем удержание лежащего человека за горло. Но из всей роты она такая была одна. Большинство прочих собак просто хватали убегающего за задницу и начинали трепать край куртки дресскостюма. Как и наш второй герой - Собак.
Собак был большой. Ну, не то чтобы великан, хотя до метра в холке ему недоставало лишь малости. Но несмотря на значительный рост, лапы его казались непропорционально короткими, настолько внушительным было бочкообразное туловище. Бурый окрас и стать придавали бы зверю сходство с медведем, если бы не голова, больше всего напоминавшая бензобак от мотоцикла ИЖ-Планета с приваренной спереди банкой из-под сгущенки. Несмотря на значительный размер головы, мозгов в ней было столько же, сколько и в бензобаке-прототипе. Поэтому команд Собак не знал ни одной, кроме команды «Вперед», да и то потому, что она всегда сопровождалась увесистым пинком под зад. Вообще же из-за своей непропорциональности, угловатости и неуклюжести, Собак выглядел грубо вытесанной заготовкой для лучшего друга Буратино. А поскольку Буратины на вооружение Внутренних Войск еще не поступили, то маялся с этим чудом природы обычный человек с «говорящей» белорусской фамилией Невдах. Не знаю, как бы справился с Собаком другой вожатый, но Невдах был силен и не слишком умен, а потому и не пытался чему-либо научить своего подопечного. Применив житейский здравый смысл, заменявший ему интеллект, он пришел ко вполне разумному выводу: раз Собак мотает в учебке уже 5 срок, значит уже 5 человек, и возможно, более умных, до него пытались, и ничего не смогли. А потому и ему, Невдаху, тут ловить нечего. И он просто заменял все команды единственной отработанной «Вперед» с пинком.
Н-да. Однако ж здоровый солдатский пофигизм был начисто чужд нашим офицерам. Понимая, что без отработки задержания по схеме, хотя бы отдаленно напоминающей классическую, собаки экзамен не сдадут, а значит следующий сезон им опять маяться с теми же собаками, отцы-командиры приняли решение бороться с хватанием за задницу. Для этого к дресскостюму на пояс был ротными умельцами присобачен здоровый такой лист фанеры, полностью закрывающий пятую точку и ноги. А в правой руке тот несчастный, которому выпадет доля бегать в этом супер-костюме, должен был держать ветку. Ею предварительно нужно было отлупить удерживаемого вожатым пса по морде, дабы разозлить и привлечь внимание именно к правой руке.
Думаю, читатель уже догадался, кто именно стал «жертвой», засунутой отцами-командирами в модифицированный дресскостюм? Конечно, тот самый махонький-щупленький комсорг, с которого и начался этот рассказ. Ведь такое ответственное дело нужно поручать самому доверенному человеку, да и собака его не нуждалась в намечаемом переучивании. Вот так удача неожиданно и поворачивается к человеку спиной, причем с притороченным пониже ее листом фанеры...
День был достаточно пасмурный. На душе у Солдата скребли кошки, по спине текли струйки пота. Перед ним стоял Невдах, уперев расставленные пошире ноги в землю и натянув поводок Собака. Собак пока относился к происходящему индифферентно, потому что жратвы в поле зрения не наблюдалось, а суки были благоразумно из этого поля зрения удалены. Обычно у всех псов в процессе обучения вырабатывается стойкая реакция на дресскостюм, и они начинают лаять и кидаться лишь только при его виде. Но Собак был идеально спокоен - в его пустой башке не закрепился даже такой рефлекс. Ну стоит перед ним какая-то фигура с веточкой, и пусть себе стоит, и фиг с ней. Хотя хвост напрячь не мешает, вдруг хозяин даст команду?
Однако вместо этого фигура, а точнее - Солдат, подбадриваемый криками офицеров, как-то бочком подобрался вплотную к Собаку и весьма интеллигентным жестом отхлестал его веточкой по морде. Реакция животного была ровно такой же, как у верзилы-гопника, получившего пощечину от заморыша в очках и шляпе - Собак опупел. Вряд ли ему было больно, но неожиданность... да и вообще - что вы хотели этим сказать??? Между тем Солдат уже успел отбежать на положенное расстояние, и зверя вывела из размышлений команда «Вперед!». То ли расслабленный в задумчивости хвост недостаточно самортизировал удар, то ли Невдах рассчитывал сразу придать подопечному ускорение, необходимое для полета к правой руке Солдата, а может просто вложил в свою «команду» все то непечатное, чем начинили его отцы-командиры перед занятиями - но скорость, которую развил Собак, была просто потрясающей. Бурой молнией сверкнул он над поляной, а затем, как и положено после молнии, раздался гром: все еще поглощенный мыслями о веткой по морде, пес не только что не стал прыгать на руку, он забыл даже схватить зубами за задницу, и просто со всей дури врезался башкой в лист фанеры. Это был настоящий гром, я нисколько не преувеличиваю, а сомневающиеся могут поставить дома простой эксперимент, для которого необходимы только фанера и пустой бензобак от мотоцикла. Кстати, мне бы запатентовать технологию, да продать потом звуковикам на киностудию, эххх...
Если бы все произошедшее потом показать в замедленной съемке, то мы наверняка бы увидели, как взлетает в воздух на свой фанерке Солдат, смешно дрыгая конечностями, как он приземляется на спину Собака, и судорожно сцепляет руки на шее пса... Но все это произошло так быстро, что мы увидели уже только результат - человек в дресскостюме на спине зверя, причем разница в весе у них была такая, что пес даже не сильно замедлил бег. А потом раздался душераздирающий и леденящий кровь вопль «Стоять, бляхха-муха!», и Собак... встал, как вкопанный. «Кто кричал?» - спрашивал потрясенный взводный, пока мы отцепляли полубессознательного Солдата и выковыривали его из дресскостюма. Долго никто не мог поверить, что столько децибел таилось в этом тщедушном теле, но метод исключения дал вполне однозначный результат - кричал Солдат. И если вопль его произвел такое впечатление на нас, стоявших поодаль, то можете себе представить, как он подействовал на Собака, которому он пришелся прямо в его маленькие несуразные ушки, причем почти сразу после ушиба об лист фанеры? Немудрено, что он остановился, хотя вряд ли понял смысл. Но зато! Зато с тех пор при задержании он всегда прыгал на спину, что считалось вполне достойным троечки результатом, а «Стоять, бляха-муха!» стало его второй командой! И вот с таким нехитрым багажом из двух команд он умудрился в итоге все-таки сдать экзамен, и уехать с Невдахом охранять зону...