Приборы инженерной разведки


Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном училище, а потом вместе бок о бок работали.
Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.

Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась 'Приборы иженерной разведки и наблюдения'. Длилась она недолго, была нетрудной и венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел.
Был он на удивление солнечным и теплым , что редко выдается при калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее важно, по весу и размеру.
У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне , а другие несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и, конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным , вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной пушкой на спине из советского фильма 'Остров сокровищ'.
И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы, устанавливаем.
Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты,фотографировать местность и т.д. Никто никуда не торопится, времени много , тепло, чего еще надо от курсантской жизни?
Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю местность.
'Это куры , это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!!
Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за 800-900
и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть купальника!!!
Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным.
Тут я вам скажу занятие пошло. Крики 'Тебя здесь не стояло! и ' Хватит с тебя, дай другим технику освоить!' неслись со всех сторон. Как и очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только диву давался такой возросшей активности.
В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была обьявлена благодарность 'За активность и добросовестность, проявленные при практическом изучении приборов иженерной разведки'

ДЕНЬ КАК ДЕНЬ

' 12.00 Корабль в дрейфе в 15 милях западнее - северо - западнее мыса Флаттери. Левый двигатель -в 5-минутной готовности к даче хода. В работе дизель --генераторы № 1, 2, 4. Море - 1 балл, ветер - 3 м/с, видимость 10 миль. Горизонт визуально чист.'
Доложил командиру, отдыхающему в своей каюте, о заступлении на вахту. В ответ - привычное 'Добро!'.
Огляделся…Сигнальщик? На месте. Ежится на свежем осеннем воздухе. Жалко парня - отпустил за альпаком. Еще раз оглядел горизонт, как всегда ударившись надбровием об окуляр. Чисто, целей нет, только вдали прямо по курсу 'оскалился' высоким каменным берегом американский мыс Флаттери - 'клык' в пасти пролива Хуан-де-Фука. Суровые фениморокуперовские края, внешне со стороны моря не изменившиеся с тех пор, как мимо них проплывал командор Рязанов на пути в Калифорнию. Даже население этого района исконное -индейское племя Татуш.
Повернул бинокуляр чуть левее:'Где у нас Канада? Ага, не видна из-за дымки'.
Вышел на правый пелорус, закурил. 'Черт, табак 'Космоса' Маршанской фабрики совсем отсырел!'. С отвращением выкинул сигарету за борт вместе с пачкой. Заглянул в штурманскую рубку.'Кость, будь гадом, согрей чайку!', - крикнул штурману, преодолевая шум гироскопа. Четырехчасовая рутина началась…
Через 15 минут щелкнул 'Каштан' и засвистел, фоня 'бананом', лежащим на железе.
'Сигнал, какого..!?'
'Тащ, гости к нам. Слева 10 - 8 миль. Боевик, но тип определить не могу. Доложу, когда подойдет ближе.'
Пришел Костя с чаем. Отдал мне стакан, сам прильнул к бинокуляру.
'Канадец, - сказал сквозь усы, - Голубые они…шаровая краска с голубизной. Ты, это.. заходи вечером чайку попить. Мы с Викентичем настойку сделали - апельсиновку'.Внутри потеплело.
'Потеплело' было оборвано повторным свистом 'Каштана'.'Сигнальщик ходовому! Тащ, эсминец ВМС Канады 'Терра Нова'. Бортовой 259. Пеленг не меняется.' Доложил командиру, что на подходе корабль слежения. Дал в ПЭЖ команду перевести двигатель в немедленную готовность.
На ходовом появились люди: старпом залез в командирское кресло и выслушивает мой доклад; рулевой , довольный, что успел покурить до прихода начальства, индифферентно поглаживает рулевую колонку. Ждем гостя.
Вот он уже в двух милях. Костя прав - серо-голубой корпус непривычного 'аглицкого' покроя 60-х годов, высокая ажурная мачта, срезанная корма. На эсминец не похож - вооружение слабовато: спаренная артустановка на носу, 'АСРОК' на корме и доисторический бомбомет 'Лимбо'. Все! С авиацией бороться нечем. Слабо тянет не фрегат. Маленький и субтильный флот Канады хочет казаться значимым? Пусть им.
'Терра Нова' сбросила ход. Накатившая волна приподняла корму эсминца и оставила его лежать в дрейфе. Слегка качнуло и нас.
Час уже лежим в ожидании, 'воспитанно' игнорируя друг - друга. Становится скучно : старпом ушел в низы, рулевой скучает вместе с сигнальщиком на пелорусе.
Первым не выдержал паузы канадец - пустил белое кольцо дыма из трубы и начал лазать вокруг нас. На его палубе - человек пятьдесят экипажа. Машут руками, фотографируют. Все солидные дядьки лет под тридцать. Задницы не показывают, как это любят американцы - культуры больше у Флота Ее Величества.
Динамик 'Рейда' зашумел и 'заспикал': 'Чарли, для вас маленькое шоу! Флотский вальс.' Дети, с игристой кровью французских предков! У них что командиры кораблей назначаются по семейному принципу - родственники Бурвиля, Де Фюнеса и Ришара?
Без аккомпанемента 'Терра Нова' начала танец. Красота! Стометровый корабль действительно вальсировал! Работали не только его форсированные турбины, пущенные враздрай, но и подруливающие винты. Сделав три полных оборота 'на пяточке' против часовой стрелки, эсминец остановился лишь на мгновение и пустился в обратное вращение. Стоящий рядом старпом заворожено - завидуще хмыкнул, не отрывая глаз от этого эстетичного действа. 'Ну, уроды…', - влюблено пробасил он.
'Терра Нова' опять сменила 'шаг', продолжая ввинчиваться в воду, и вдруг что-то у нее внутри бабахнуло; из трубы повалил черный шлейф; люди на ходовом мостике забегали быстро - быстро.
'Уроды!',- подтвердил свое впечатление наш старпом.
Канадец вызвал на связь свою базу в Эскуаймолте и, доложив о выходе из строя правого двигателя, смущенно поплелся домой.
Сдавая вахту, я еще раз услышал 'Терра Нову'. Вызвав базу, она сказала только два слова : 'Закажите русского'. Мы долго ломали голову, что она имела в виду, но командир быстро во всем разобрался: 'Пришлют смену, а на борту будет разведчик из русских эмигрантов'.
Когда на смену 'Терра Нове' прибежал эсминец 'Саскатчеван', наш кэп остался на ходовом, глядя на канадца с большим подозрением по двум причинам: во первых, еще в 82 году 'Саскатчеван' был занесен в наш 'черный список', когда, опасно маневрируя, столкнулся своей левой скулой с 'Чарли', оставив на нашей корме 'пожизненную' вмятину; во вторых - он жаждал увидеть на его борту того 'русского шпиена', которого 'заказала' 'Терра Нова'.
Канадец, чувствуя вину за позапрошлогоднее столкновение, смирно лежал в дрейфе, не подтверждая своего французского темперамента. День заканчивался. Солнце уходило за горизонт…
В каюте номер 3 собрались трое: Викеньтич, Костя и я. Костик разлил в мензурки 'апельсиновку'…Внутри потеплело.
'Потеплело' было оборвано командой мне прибыть на ходовой.
Прибыл : Кэп мечется по мостику, радостно выкрикивая: 'Мля, я же говорил, что пришлют 'русского'. Вон он, кранец ему в жопу, лазит на эсминце, обвешанный микрофонами! Смотри, сынок!'
Посмотрел и подумал : 'Если сейчас начну ржать, убьет!'
Кэп сзади: 'Видишь! Аж три направленных микрофона у него! Нее? Баба что ли? Зачем юбка?'
Я еще раз взглянул на 'Саскатчеван', чтобы убедиться, что на эсминце проходит ритуал спуска флага! На фоне красного солнца стоял, покачиваясь из стороны в сторону, шотландец в кильте и клетчатом берете со 'снежком'. В руках он держал волынку, наигрывая марш, принятый в Королевских ВМС при спуске флага. Трубки волынки и были приняты за микрофоны.
Есть ли смысл объяснять, почему Кэп мне не поверил?! Он и по возвращении в базу продолжал рассказывать, как нас 'подслушивал шпиен - эмигрант'.
На следующий день 'Саскатчеван' ушел. Он вызвал свою базу и 'заказал русского'…борща, пельменей и котлет по-киевски. О том, что у них в Эскуаймолте есть русский ресторан, я командиру уже не стал рассказывать. Зачем расстраивать 'старика'.

Случилась сия история на военной кафедре родного политеха, где в середине последнего десятилетия прошлого века (о как!) довелось мне изучать гордость и красу наших сухопутных сил, основной инструмент наступательного боя - танк Т-72. Занятие, прямо скажу, не самое увлекательное в моей жизни, однако запомнилось надолго, видимо в силу некоторой обособленности от всякого пьянства и разгильдяйства, сопутствовавшего нам в те годы.
Учили нас отцы-командиры, иначе и не скажешь. Самым "младшим" был майор, а в основном вокруг пестрели подполковничьи и полковничьи звезды. Видимо именно в этих званиях офицеры начинают чувствовать тягу к передаче своих глубоко эшелонированных и на практике проверенных знаний и умений по эксплуатации и ремонту военной техники и оборудования. Тягу настолько мощную, что даже за малейшую с нашей стороны попытку откосить, сфилонить или просто схалтурить - люлей мы огребали по полной программе. Поэтому-то мы и пытались, борясь с похмельем и недосыпом, хоть что-то заучить или хотя бы записать, ибо отрабатывать "хвосты" и т.п. получалось весьма непросто...
В общем обстановка понятная. Теперь перенесемся в аудиторию, скорее напоминающую ангар или гараж, где столы занимают только 10% территории, а остальную площадь забронировали (в пямом смысле) танки в самых различных, порой даже эктровагантных, вариантах. Так присутствовал там "скелет" танка Т-72, как бы в разрезе, естественно в натуральную величину, на котором из всего разнообразия присутствовала только топливная система. Данная система (поясню - если конечно это интересно читателю) приспособлена у этой машины на пожирание как соляры, так и бензина и даже керосина: просто нужно в правильном месте повернуть переключатель, т.е. являет собой весьма непростой механизм, состоящий из кучи насосов, клапанов и иже с ними.
Ранним зимним утром в этом самом ангаре подп-к Можан производил свою, ставшую уже привычной для урока по матчасти, экзекуцию, т.е. торжественную порку тупых и нерадивых студентов-разгильдяев. Основательно потрудившись на этом поприще и насытившись своим над нами (дебилами) превосходством он, пребывая в некотором благодушии, вывел взвод курсантов к вышеописанному стенду и начал демонстрировать элементы только что вдолбленного в нас конспекта на "живом" экспонате. После показа, как обычно, следовал вопрос:
- Курсант Пупкин (к примеру)покажите фильтр тонкой отчистки!
Пупкин падал в обморок, покрывался холодным потом и т.п., так как знал: стоит обломаться и пипец, придется ходить и ходить в этот ангар долгими зимними вечерами и своими свитром и штанами полировать эти железяки в поиске крайне ему в будущей жизни необходимых знаний устройства систем этого "железного капута".
На ватных ногах выдвигаясь в сторону "скелета" курсант Пупкин должен "доложить" где и как установлен тот или иной агрегат сего монстра. И вот, собственно, очередной вопрос нашего подпола:
- Покажите мне, товарищ курсант, где же у нас находится регулятор подачи топлива...
Сканирование остатков конспекта в голове, вслушивание в подсказки и осмотр "косым глазом" расположенной на стене схемы не приносит никакого результата. Пусто! Нет такой фигни нигде... Нет регуляторов здесь никаких - лей не хочу солярку - государство богатое, нефти у нас много...
Однако вопрос задан - надо что-то отвечать. Один "банан" (пара), другой. Пахнет северным пушным зверьком, склонным к полноте...
Ладно, надоело ему глумиться - отпустил на перерыв. Но вопрос открыт - завтра можно следующим готовить свои дырки для очередной порции. Поиск по всем учебникам и схемам даем все тот же стабильный результат. Тут самый находчивый (и смелый) обращается к повеселевшему преподавателю с вопросом:
- Товарищ подполковник, покажите пожалуйста, где же все-таки находится этот самый регулятор подачи топлива...
Полковник, оскалившись во все свои 20 золотых зубов и слегка еще побурчав, что, дескать, матчасть учить надо, подводит самых любопытных к стенду и в кабине механика-водителя показывает на педаль акселлератора.
- Знаете, что это такое?
- А то! Конечно! Педаль газа.
- А теперь, - после паузы продолжил будущий Пиночет - посмотрите на нее повнимательнее...

Что бы вы думали? Педаль, как известно, нажимают. Нажимают, т.е. "газуют" до упора, до брони...... Так вот в том месте, которым педаль упирается в броню вкручен нефиговый такой болт..., нет, даже БОЛТ!!! И вот именно этот БОЛТ и имеет громкое название "Регулятор подачи топлива" - надо тебе больше "газовать" - вкрути его в педаль дальше - и рычи на здоровье...
Блин, буржуи - курят. Такая техника не ломается!!!
;-)))

Трамвай


(фамилии и имена частично изменены)


Одним из аэродром дивизии на котором приходилось часто садиться была Орша. Точнее гарнизон находился в поселке Балбасово, переименованный нами за неопрятный вид в 'Балбесово'. Помимо базирующегося полка там же находился ремзавод куда мы перегоняли наши Ту-16, так что поводов побывать и познакомиться с окрестностями было хоть отбавляй. В застойные годы устойчивого дифицита товаров, попутно процветал 'бартер'. Из Эстонии нам в основном заказывали вяленную рыбу и комплекты банок вставленных как матрешки одна в другую, для хранения круп, кофе, сахара и прочих продуктов. Наборы пользовались бешенной популярностью, потому как были предметом зависти домашних хозяек и лететь без 3-4 комплектов было просто признаком дурного тона и искреннего непонимания друзей, всякий раз заказывающих сей дефицит. Мы же с удовольствием покупали в Орше бытовую радиотехнику, выпускаемую Белорусской промышленностью. Все это было не на спекулятивном уровне, а скорее реализацией вбиваемой с детства формулой 'ты мне,-я тебе'. В один из прилетов, узнаем что в Орше открылся новый магазин радиотоваров и сразу с аэродрома решаем смотаться туда, дабы успеть к закрытию. Надо заметить, что пригородным автобусом из гарнизона ехать от Балбесово до автовокзала в Орше-больше часа. Мы нервничаем, естественно и решаем для экономии пересесть в городской тролейбус не доезжая до автовокзала. Договариваемся с водителем и он на одной из остановок тролейбуса притормаживает, высаживая нас возле отходящего тролейбуса. Все в мыле успеваем вскочить в это дребезжаще- отмороженно чудо им.Урицкого. Проехав остановку и придя в себя начинаем озираться вокруг и замечаем нездоровое бурление толпы в середине салона. Людской водоворот, сдабриваемый матюками на смеси белоруского и русского фольклора был вызван появлением контролера в лице толстенной тетки, замотанной в необразимый платок, растрепанной, злой и потной. Она уже успела наорать на водителя и пассажиров, неутомимо пробивалась в конец салона. Мы в дефиците времени, конечно, талоны не купили, потому, как они продавались в киосках на улице. Почуствовав, что ситация обостряется и мы рискуем не только не попасть в магазин, да еще и объясняться с милицией, но и выслушивать вопли этого бдительного стража законности проезда, начинаем опрашивать близстоящих сограждан с небрито-мрачными пропитыми рожами. Толку от этого никакого. Может они не знали о существовании талончиков в их городе, или все так же, как и мы- спешили за радиотоварми. Перегоны длинные, до нашей остановки еще далеко, да и интервалы между тролейбусами долгие. Выскочи раньше,- вся поездка теряет смысл. Даю команду своему экипажу пошарить в карманах- может у кого остались в карманах от прошлых визитов к 'бульбоводам'. Мы все в зимней летной форме: рубашка, комбинезон, кожанка и демисезонная куртка. Карманов- море. Все перерыли- как на зло… Вдруг второй штурман Боря- просиял! Запасливый, бестия! Вечно что- нибуть экономит!
- Командир! Есть! Целая пачка с отпуска осталась! …..ээээ, правда из Ростова-на Дону, другого цвета и …на трамвай!
Проблеск надежды, что все обойдется без скандала померк. Договориться с этой бабищей миром,- вообще из области фантастики. Между тем крейсер-контролер заходила на Боевой Путь, распаляя себя в предвкушении прилюдного концерта унижения офицеров.
Ушлый прапор, командир огневых установок Оганесян подмигнув мне и вырвав у штурманца талоны делает отвлекающий маневр, орет, кося на тетку:
- да дайте же к компостеру дотянуться!
Краем глаза вижу что осталось немного до нужной остановки, но тут и Ледокол до нас добралась, правда, несколько смущенная протягиваемоей ей пачкой талонов. Разгоряченная прорывом и все ещё на боевом взводе тетка начинает визгливым голосом, готовым сорваться на победный вопль:
- ну ка, охвицерики покажте талоны! Чавой-то они у вас странны-таки? Мабуть не гожие?
Мой прапор начинает наезжать:
- да ты чего мать, читать разучилась, вот же текущий месяц стоит и год!
- а чего они у вас зеленые?
-а я знаю? Новые видимо!
Тут контролерша ошарашенно читает: - Трамвай… Так это ж на ТРАМВАЙ!
Мой прапор, пробиваясь отчаянно к выходу и заметив, что тролейбус наконец-то дополз до нужной остановки, орет мне на весь салон:
- командир! Млин, мы кажись вместо ТРАМВАЯ на ТРОЛЕЙБУС сели! Выходим, выходим!
На наше счастье, с трудом открываются двери и мы вываливаемся из тролейбуса как картошка из лопнувшего мешка. Все еще не веря, что буря миновала, оборачиваемся на неуспевшие закрыться двери. У тетки обалделый вид, в руках наши талоны и прежде чем двери с лязгом закрываются, слышим ее изумленный голос:
-сынки, да у нас в Орше и трамваев-то нету!
Мы складываемся по полам от хохота, на нервной почве, наверное… А магазин оказался закрыт на учет.

Служба в ПВ КГБ СССР была почётна и сурова. Что хорошо: жратва, отсутсвие неуставных в их красноармейском понимании, реальная служба и отсутствие тупой муштры. Что недостаточно хорошо - возможность загреметь в чудное местечко именуемое "Край непуганных птиц, зверей и пограничников". ОКПП это, как правило, более или менее цивилизованное место, которое тем не менее позволяет тебе насладиться прелестями общения с представителями фауны, хотя бы в виде служебных собак. "Жужи", они же служебные собаки, натуры нежные и требуют к себе особого внимания, они служить в услових порта могут только по 4 часа, а не 6 тире 12 часов как солдат, рацион у них по содержанию круп и мясопродуктов, больше чем у воина границы (во всяком случае так кажется самим воинам), а потому собака, будучи другом человека всегда готова поделиться своим пайком с инструктором, как с ближайшим из друзей. Поделится ли тушенкой инструктор с кем-нибудь из своих друзей? Этот вопрос не относится к компетенции Жужи. Итак, вводная часть закончена, далее "Случай на границе".
ОКПП "Одесса", отделение "Торговый порт-2", "тузы" или "туземцы", как нас называли коллеги, были "блатными". Суть блата заключалась в том, что на нашем участке помимо нефтегавани, хлебной гавани, рыбного причала и "карантинки", были причалы, где "враги" разгружали жратву: апельсины, бананы, масло, мясо, птицу и т.п. Приказ на охрану границы включал в себя и защиту соц.собственности от всех видов посягательств. Что, естественно, выполнялось с некоторыми оговорками в пользу охраняющих. Итак, зима. 21 причал, разгрузка баранины из Новой Зеландии. Баранина в тушах, грузят на поддоны навалом, кранами тягают, перегружают на тележки и в портовый холодильник. Наряд бдит, двое "на концах", старший на трапе. Дозор с Жужей шляется по участку. И вот незадача! С поддона, который тянул кран падает тушка баранчика. Понятно дело, что упало, то пропало. Тем более, что траектория полета тушки явно указывает на то, что упала она за пределами зоны разгрузки, т.е. в стороны заскладированных генеральных грузов (ящики какие-то, чо в них, хрен его знает). Дозор срочно информируется о данном ЧП и выдвигается в нашу сторону. И тут... Какая-то сволочь, как накинется на нашу социалистическую собственность! Мужик, хватает уже всеми нами горячо любимую тушку и явно не собираясь водрузить её на тележку, сваливает в сторону тыла по ж/д путям за пределы порта. Мало того, что фактически похищает уже нашу социалистическую собственность, так еще и самым натуральным образом нарушает пограничный режим. Дозор срочно информируется об этом кощунстве и реагирует правильно. Вылетают из-за грузов как в кино. Жужа - фас. Мужик просекает проблему и втапливает, но тушку нашу с плеч не скидывает. Погоня скрывается за открывшимися для проезда маневрового тепловоза воротами порта. Двадцать минут напряженного ожидания и ... В воротах, при свете прожекторов появляется дозор, но композиция жутко напоминает сюжет картины "Бурлаки на Волге". Знаете, такой характерный наклон тел и лямка присутствует, ну в смысле поводок... А Жужи не видно! Наконец появляется и она. Мы падаем от хохота. Жужа вцепилась мертвой хваткой в тушку и тащится по шпалам как Винни-Пух по лестнице. Что самое интересное, Жужа висит на баране практически обняв тушку всеми лапами, что обычно не типично для собак. Мужик-докер при всем этом не наблюдается в качестве задержанного, смылся. Псину доволокли до нас и начали предпринимать попытки конфисковать ту самую соц.собственность. Ни слова, ни ласковые пинки действия не возымели. Висит собака, рычит и не отпускает. А главное слюной истекает, а откусить не может, т.к. тушка уж больно сильно заморожена и взять её можно только штык-ножем, да и то той стороной, где ножевка расположена, проверено, факт. Коллегиально приняли решение баранину с Жужей оттащить волоком в ген.грузы и отпиливать её от мяса штык-ножем. Время идет, до конца смены часа полтора, а инструктору еще Жужу пёхом переть на край порта в питомник, а потом к смене нарядов успеть, что-бы на наш ГАЗон-66 попасть. Из-за грузов слышется лютое рычание Жужи, матюги инструктора и "младшого", скрип мерзлого мяса. Не прошло и 40 минут, отпилили... Выходят. Жужа изрядно помятая, но не побежденная - шмат туши в зубах, и наш доблестный дозор. Туши нет, она в ген.грузах заныкана как не соответствующая санитарным нормам. "Младшому" ставится задача бдидь за пресловутой соц.собстенность, и инструктор Вовка волоком тащит Жужу в питомник. Жужа понимает, что с ней обошлись в принципе не справедливо и как всегда "обожрали", но боясь лишиться честно завоеванного куска уныло покоряется судьбе. Через минут 20 по "матюгальнику" (она же р/с "Айва"), Вовка просит "потупить со сменой, а то он не успевает", что и принимается к исполнению в качестве руководства. Конечно, с новой сменой мы договариваемся, что всё будет честно и мяска мы им оставим. Тушка в тихую от начальника укрупненного наряда падает в 66-ой. Смена первая, с 20 до 2. С поварами ночью договориться всегда "за долю" можно. Так, что попировали! В Вовке конечно по-дружески вставили: "Совсем Жужу обожрал, гад! Она же друг человека!"