Ну не об армии, но тоже про людей в погонах упоминается.
В одном городке существует довольно большой базар. На базаре существует куча народа, которая кормится не только торговлей, легально или нелегально это уж кто как... Бригады всякие, заезжие карманики, гопники, милиция, закусочные. Вот один товарищ кавказзской национальности открыл там забегаловку или как он громко её назвал ресторан. Кормил неплохо и довольно дешево, и всем бы ему быть довольным если бы не одно, а вернее два "но". С одной стороны его стригли местные бандюганы, а вот с другой... с другой милиция (кто бы мог подумать?), причем брали не деньгами, а заваливали просто в ресторацию накушивались и уходили не заплатив. Как-то раз хозяин заикнулся, что неплохо бы и компенсировать убытки - то, хотя бы в размере себестоимости продуктов, на что здоровенный дядька в зеленке, грозно нависнув над уже потушхим хачиком грозно прогудел: Тебе чего, жалко что ли ?!. Самые черные дни для хозяина были, когда местный СОБР или ОМОН проводили рейд в ближайших окрестностях. После трудового дня они толпой заваливали к гостеприимному хозяину "слегка" перекусить, чему он был разумеется очень рад, так рад, что чуть не выдрал себе бороду от счастья - на голове волос у него уже не было. И вот в один прекрасный день хозяин повесил рядом с вывеской здоровый лист ватмана на котором прохожий люд мог прочитать: "Нашей доблестной и неподкупной милиции подаем нахаляву".

«А мы служили на крейсерах» -6
(Совершенно не придуманные истории)

«Адмирал»

Вообще, кто бывал на крейсерах 68-го проекта, помнит, что была там такая вахта - вахтенный на полубаке.
Ходил этот вахтенный четыре часа с повязкой по левому борту, от второй башни до входа в верхний офицерский коридор. Палубу охранял.
Но! Не только палубу. На левый полубак выходили иллюминаторы каюты командира.
А командира нужно беречь для боя - это закон.
На нашем «корабиле» под иллюминаторами прямо, стоял рабочий стол командира.
Командиры, как правило, не обременяют себя пятнадцатичасовым разводом экипажа на работы и занятия (см. выше), и адмиральский час у них может слегка затянуться....
А кто стоит вахтенным на полубаке? - «Годки» из БЧ-2. Кому как не «рогатым» на якоре все дурные вахты тянуть? А «годок» - он любого борзого матроса построит, от командирских иллюминаторов шугнет, да и сам выглядит справно - здоровый (покидай-ка 4 года семидесятикилограммовые чушки главного калибра!), гладкий, чистый, в общем то, что надо.
Но на всякий вес есть свой противовес.....
Где взял капитан (уже!) - лейтенант Гайдин адмиральскую фуражку и лайковые перчатки - история умалчивает. Но, тем не менее, перед окончанием адмиральского часа, подошел это он тихонечко на левый полубак, имея в руках указанную фуражку и перчатки.
Вахтенный на полубаке рыпнулся было, но, наткнувшись взглядом на кулак быстро остыл. Что делать, годковщину офицерскую никто не отменял, а Гайдин был «годок» «в законе» (говоря современным языком), да к тому же начальник, свой из «рогатых». В общем стушевался бравый вахтенный. А Гайдин тихонечко так в открытый иллюминатор командиру адмиральскую фуражку на стол, на нее - перчатки, вахтенному - снова кулак - и ушел.
Долго ли, коротко ли, закончился у командира адмиральский час. Выходит он из спальни, протирая светлые очи в кабинет - и изумление его невозможно описать: На корабле ! Адмирал !! Был в каюте !!! А я.....А мне.....У - у - у -у!!!
- Вахтенный офицер !!! Когда на корабль прибыл адмирал? Почему не доложили ?...
- .....Да нет адмирала на корабле!!!
- А ! Вы !...... (как умели ругаться командиры старых крейсеров - описать не могу. Мне кажется, что для этого не хватит не только букв, но и всех символов в компьютере)....
....Учебно - боевая тревога! А вам - сдать вахту.
Командир - на ГКП. Играют тревогу.
Три минуты - это много, если правильно ими распорядиться, и оказаться в нужное время в нужном месте. Гайдин был рядом. Командир из каюты - Гайдин через иллюминатор - забрать фуражку - и на боевой пост.
Опросили боевые посты, осмотрели заведования, нет адмирала....
Отбой тревоги.....
Командир входит в каюту - нет фуражки.... Убыл адмирал. Был - и убыл.
- Вахтенный офицер ! (уже новый) Когда сошел адмирал?
- ...Не сходил !
- А-а-а! Сдать вахту!
Остаток дня и следующие сутки командир провел в состоянии тревожного ожидания высочайшего раздолбона. Проход жил по суровым законам военного времени...
Больше всего конечно пострадали два снятых вахтенных офицера.
Когда Гайдин признался, эти бедолаги чуть его не пришибли.
Ну да в общем - то на него сильно не обижались. Любили.
Даже матросы во время посиделок на баке напевали:
«Отпущу я для красы
Как у Гайдина усы»

БЕРЕГИСЬ МЕСТНЫХ

Осень 1988 г., г. Казань и окрестности, после дембеля...

Кое-кому тут снится, что его в армию повторно забирают (сорри, призывают). Даже запчасти в Инете ищут, чтобы уйти навсегда, гордо махнув хвостом. Повторный призыв мне тоже снится - и не кошмаром, а выходит что-то типа обоюдоострого недопонимания - но здесь у меня несколько другая история...

Уезжая на дембель из части, я купил у прапора с вещсклада за десятку (благословенные были времена!) новенькую ВСО-шку - aka Военно-Строительная Одежда - своего размера, т.е. в обтяг, все как полагается, и получил к тому же в нагрузку панамку "афганка", неизвестно как попавшую на склады военно-строительной части. ВСО в качестве спецодежды вообще удобная вещь, чистый хлопок, куча карманов - и всё цвета хаки (откосившие тщательно блюют).

По приезду, уже осенью, я официально блатовал - а что, отслужил, все по правилам - носил эту ВСО на дачу. И вот как-то иду с электрички по дороге в сад. Форма одежды такая - ВСО, панамка-"афганка", кроссовки русские системы "Кимры", в руках звякающий пакет с пустыми банками - для осенних заготовок в саду. Ну, мама попросила остаток банок привезти. Золотая осень, сентябрь... Красота.

Меня обгоняет крытый "ЗИЛ-131". В кузове - куча военных строителей, в таких же ВСО, только с ремнями, в сапогах и в пилотках. Потом я узнал, что немного поодаль была военно-строительная часть - все как у взрослых - три роты, план, наряды... Едет "зилок", качается, солдатики подпрыгивают на ухабах, я ухмыляюсь - служите, сынки, я-то отслужил. А все ж знакомая картина, всего пару месяцев прошло. И я так же ехал в запыленном "зилке" от "точки" до части и обратно... Проняло меня что-то, помахал я им - мол, дембель не за горами, крепитесь. Солдатики меж тем смотрят индифферентно. Как-то косо на меня смотрят... Да ладно, ваше право. И тут "зилок" затормозил.

Первая мысль: "О, подвезут!". Вторая, при виде прапорщика, который за пару секунд выкарабкался из кабины и пошел в мою сторону: "Прапор - это плохо! (подсознание сработало)". За два года службы я привык воспринимать прапорщиков однозначно негативно. Меж тем, я даже не осознал (все ж уже два месяца на воле), насколько неуставным образом я смотрюсь для прапора - кроссовки, панамка, нет ремня, вместо подшивы - залезший на шею цветастый платочек, звякающий пакет в руке... А еще и небритый.

И вот такой диалог произошел у нас на пыльной дороге, ведущей в сады (или к военно-строительной части, кому как понравится) - между тем, и я тоже опешил сперва:

- Товарищ рядовой, почему форму одежды нарушаем? Какая рота?
- Нету роты, товарищ прапорщик, я дембельнулся. Уже в июне. И не отсюда.
- Дембель? Документы есть?
Документов, кроме билета на электричку, у меня не было.
- А банки пустые вам не документы? - предъявил я свой пакет.
Прапор почесал в затылке.
- Знаешь, верю... Да мы тут постоянно самовольщиков ловим. А почему в ВСО?
- В саду удобно.
- А ты в этом году дембельнулся?
- Ага, 14 июня.
Прапор еще раз почесал в затылке, но уже подольше.
- Ладно, бывай, - видимо, он понял, что на самовольщика я явно не тяну и поплелся к "зилку".
- Счастливо, товарищ прапорщик, - сказал я и полез в пакет. У меня на дне там была бутылка водки, которую я запас на два скучных дня в саду.
Дождавшись, пока прапорщик залезет в кабину, я крикнул бойцам, внимательно прислушивающимся к диалогу: "Лови!" И кинул бутылку в кузов. "Зилок" откашлялся и почапал дальше, по пыльной ухабистой дороге. А военные строители махали мне вслед, пока не скрылись за поворотом...

По долгу работы (установка сетей и прочей компьютерной аппаратуры), оказался недавно на базе Американской Армии на прокаленном солнцем песке одного маленького но очень гордого штата. Добавлю что в прекрасной стране Америка живу с детства, и вооружен очен неплохим знанием английского (и английского матерного) - за бывшего гражданина бывшей империи зла аборигены никогда не примут.

Для человека сугубо гражданского, экзотика была неимоверна - от сверкающих свежей краской Брэдли и Абрамсов до вкусных и жутко калорийных полевых рационов (нам их выдали чтоб не отвлекались и тянули оптику куда надо вместо того чтобы бегать в город за едой)

Принимал работу генерал-лейтенант... скажем, Джонсон. Выглядел грозный генерал как помесь бравого солдата Швейка, Карлсона и водопроводчика Марио из одноименной нинтендовской игрушки. Добавьте к этому промасленный летный комбинезон вертолетчика и следы разгульной жизни на лице - и картинка маслом готова.

Конец работы надо было отметить - что и произошло в офицерском клубе. После некоторого времени и количества выпитого, я заскучал по своей подруге и вышел позвонить ей. Через пару минут я увидел выходящего из дверей генерала - и произошла сцена, ради которой я собственно и пишу.

Представьте себе - прокаленный в небе Кореи и Вьетнама, прострелленый, сбитый, бежавший из плена, награжденный всеми мыслимыми орденами и медалями США, боевой генерал, выходит из клуба и видит что на секретной базе, в зенице ока обороны могучей державы, облокотившись на его любимую вертушку Хьюи стоит пьяный гражданский и треплется по мобильнику ПО-РУССКИ!

Могу вам сказать что даже годы в отстающей государственной школе в черном районе не могли меня подготовить к концерту который был преподнесен. Наверное, великий и могучий английский язык в ту минуту обогатился десятками новых выражений, из которых "ебаный коммунист" звучало выражением глубокой нежности.

Я не был расстрелян на месте (хотя очень того опасался), генералу был предьявлен американский пасспорт и бумага о допуске, и после еще пары рюмок он пришел в себя. Но меня что-то подтачивало, и я не выдержал и сказал...

"А у меня папа на Ту-16 летал... Бомбардиром!"

вот такое можно найти на anekdot.ru

*** Истории ***

Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой плюс-минус 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает.
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычок. Я увидел на дне краба...
камчатского песчаного... первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно... Всплываю, ору: "Сашка, кинь ружье! " Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: "капитан, почему у ст. л-та фингал?!" ".. море.. краб.. ружье.. " Комэска: "Ладно, верю"
Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были мастера спорта - он по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы хны, у него сбились очки. В понедельник комэска: "капитан, почему у старлея фингал? "(под другим глазом). Объясняю: "Бассейн.. дорожка... очки" Комэска: ".. ну-ну.. "
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека. Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается глазом к уголку. В понедельник: "!!! ПОЧЕМУ?!"
Следующие выходные. Идем "домой", в родную офицерскую общагу.. а жили в одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то сзади орет: "Саня! ", Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой двери. Результат - два фингала. Можете представить реакцию комэска в понедельник.
И еще одна история, коротенкая. Это мы еще на старой матчасти летали, на Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был, двенадцать отказов (в основном, по мелочи, но все равно неприятно), сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка кричит из своей кабины (без внутренней связи): "Ни фига себе полетик, 12 отказов!". Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер, начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260, посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся. А было нам тогда по 26 лет..