ПОДВОДНАЯ ТУШЕНКА

Летом 1976 года в Мурманске была обезврежена банда торговцев оружием. Случай для тех времен дичайший, в те времена торговать оружием было как-то не принято. Когда всех злоумышленников переловили, выяснилось следующее.
Жители одного из поселков Кольского полуострова с лодки на одном из озер узрели на дне сквозь прозрачную воду какие-то ящики. Водолазного снаряжения у них не было, хлебнув взятого на рыбалку шила (так здесь называют спирт), нырнул в ледяную воду (она там всегда ледяная), обвязали один из ящиков веревкой.
Усилиями коллектива ящик был вытащен и вскрыт. К восторгу аборигенов в нем оказались новенькие, завернутые в пергамент, покрытые смазкой немецкие автоматы МР-40, совершенно не пострадавшие от воды. При попытке продать их в Мурманске горе-торговцы сразу попались и, показав место находки, отправились отбывать наказание. Для извлечения ящиков решено было привлечь военных водолазов-саперов. Наша группа, обученная на курсах при Каменец-Подольском училище инженерных войск по специальности водолаз-сапер, идеально подходила под все требования. Вообще-то, основная специальность у нас была другая, но на последних учениях мы нарисовались очень красиво. Нам удалось, пользуясь водолазным снаряжением, "заминировать" мост через горную реку в Карпатах, и наверху решили поручить это задание нам.
Итак, вертолет улетел, оставив нас у озера с запасом продовольствия, плотом ПСН-20, который предстояло использовать в качестве плавбазы, двумя лодками ЛАС-5, водолазным снаряжением и компрессором "Старт". Нас - это шестерых военнослужащих срочной службы с командиром, старшим лейтенантом Колесниковым (кличка Колли), и двумя комитетчиками, которые должны были следить, чтобы мы сами что-нибудь не сперли, описывать все, что достанем, и периодически отправлять куда надо. ПСН заякорили прямо над ящиками. В первый же день достали больше десятка. Вскрыли: в шести оказались автоматами МР-40, которые у нас в стране неправильно называют шмайсерами. В двух - патроны к ним, в остальных - тушенка 38-го года изготовления. Все отлично упаковано и почти не пострадало от воды. Тушенку попробовали. Оказалась вполне съедобной. Собак, на которых можно было бы испытать реликтовое мясо, у нас не было. Пришлось самим. Психологических барьеров никто не испытывал. После курса выживания, на которых нам пришлось есть лягушек и змей, нам и мясо мамонта из вечной мерзлоты пошло бы за деликатес. Так как начальство нас снабжало стандартным армейским сухпаем, в основном состоящим из каши и изрядно надоевшей советской свиной тушенки (из расчета банка на двоих в день), этот подарок от вермахта показался даром божьим. На следующий день подняли ящики с ледорубами, на которых стояли клейма с изображением эдельвейса, уже знакомые МР-40 и ящики со странными банками, емкостью примерно 1,5 литра, состоящие как бы из двух частей, одна над другой. На малой части нарисована стрелка, куда крутить. Решив, что крутнув нижнюю часть, можно открыть банку, один из комитетчиков сделал это. Раздалось шипение. Отбросив банку, все на всякий случай залегли. Вдруг какая-нибудь неизвестная мина? Впрочем, еще пока банка летела, всех осенила мысль - тушенка с подогревом, о которой и раньше приходилось слышать. Подошли, пощупали банку - горячая! Вскрыли. Тушенка с кашей. Причем мяса больше, чем каши. Да! Умели немцы заботиться о своих солдатах. Готовый обед, приготовленный за считанные минуты, без расходования топлива, не демаскируя себя дымом. Калорийно и вкусно. В разведке такой сухпай просто незаменим. Долго обсуждали, какие немцы умные и предусмотрительные, как у них здорово было поставлено обеспечение в частях. Это ведь, судя по дате изготовления на банке, сделано было аж в 38-м году! И как просто! Поворотом днища банки вводятся в соприкосновение негашеная известь и вода. В результате реакции - нагрев. Получай, солдат, подарок от фюрера, фатерлянд о тебе помнит. И как качественно делали, гады! Пролежав в воде более тридцати лет, известь не загасилась, герметичность не нарушилась, тушенка не протухла.
Размышляя на тему: "Как все это сюда попало?", пришли к выводу, что немцы, судя по ледорубам - горные егеря, при отступлении, не имея возможности вывезти склады, располагавшиеся на берегу, вырубили прорубь и утопили имущество, чтоб нашим не досталось. Скорее всего, дело было зимой, если все топить с лодки, то ящики не лежали бы одной грудой только в одном месте в 50-ти метрах от берега, а валялись бы в разных местах. Озеро мы, конечно, обыскали вдоль и поперек. Больше залежей не нашли, и оружия тоже. Всего ящиков подняли около двухсот. Несколько раз прилетал Ми-8 и вывозил скопившееся имущество. В каком месте Кольского полуострова находится это озеро, мы так и не узнали. Вертолетом прилетели, вертолетом улетели. Но эта история, 15 лет спустя, получила неожиданное продолжение.
В 1991 году судьба забросила меня в Ленинградский музей, где работал мой приятель. В музее я познакомился с интересным дедом, который оказался настоящей энциклопедией по части снаряжения, вооружения и обмундирования всех армий мира, начиная, наверное, с Шумера и Вавилона, и кончая 2-ой Мировой войной. Современная армия его, похоже, не интересовала. Речь зашла о снаряжении вермахта, и я рассказал историю с немецкой тушенкой. Рассказал, упирая на ум, предусмотрительность и прочие положительные качества немцев, аж в 38-м году наладивших выпуск такого полезного изобретения.
Дед внимательно выслушал и сказал: "Молодой человек, это изобретение русского инженера Федорова, сделанное им в 1897 году, выпускать начали уже в начале ХХ века. В 1915 году русская армия начала получать эту тушенку в окопах, правда, в небольших количествах. О ней вспоминал в мемуарах генерал Шкуро, который был в первую мировую командиром отряда пластунов на кавказском фронте. Турецкие тылы были их постоянным местом обитания, и эта тушенка их сильно выручала. Быстро, калорийно, не демаскирует при приготовлении. Потом выпуск прекратили, после Гражданской войны вообще про нее забыли. Не до жиру. А немцы в Первую мировую, отведав трофейной русской тушенки, идею оценили и ко Второй мировой наладили выпуск. А теперь мы ими восторгаемся! У нас всегда так. Изобретем, потом забудем. И через много лет покупаем свое же изобретение у иностранцев!"
Но это еще не все! В 1997 году в одной из газет читаю о полезном открытии, сделанном японскими учеными. По описанию - она родимая! Банка тушенки с двойным дном, негашеная известь, вода. Налажен выпуск консервов для туристов и альпинистов. Скоро, возможно, и у нас в России будет продаваться. Ирония судьбы. Ровно через сто лет круг замкнулся. Готовьте деньги, скоро будем покупать японскую новинку!

Автор: Виктор АФОНЧЕНКО
Взято: http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/afonchenko-02.shtml

У нас в Академии был один "вечный" капитан при хозчасти по фамилии Морошкин. Он был известен следующими отличиями.
Во-первых, будучи юным солдатиком, он участвовал в конвоировании через Москву колонны немецких пленных в 1944.
Во-вторых, каждый день выпивал три стакана водки (в пятницу четыре) и при этом был ни в одном глазу, и даже запаха не было. О его секретном составе по отбиванию запаха перегара под ноль в Академии ходили легенды, но список лиц, имеющих доступ к оному эликсиру, был строго засекречен. По косвенным уликам был изобличен майор из гаража. Во время парада, будучи в оцеплении, он назюзюкался до беспамятства. В кармане его шинели были обнаружены пустые бутылки из-под водки и коньяка, но перегаром от него не пахло. В санчасти поставили диагноз - солнечный удар (парад был 7 ноября) и все спустили на тормозах. А капитан, надо сказать, пил отнюдь не казенку, а исключительно деревенский самогон, причем двойной перегонки, тройной очистки и настоянный вдобавок на смородиновых почках, эту амброзию он гордо называл "Моя ягодка".
В третьих... Это пойло доставляли ему из подшефного колхоза, а так как заодно оттуда же от сдружившегося с капитаном председателя шел для узкого круга начальства поток закусона типа соленых мелких хрустящих огурчиков (в процесс изготовления которых входило опускание бочонка в зимнюю прорубь); капустки квашеной с клюковкой и антоновкой, а так же провесные окорока, сало земляной засолки, лещи, ранняя клубника и.т.д. и.т.п. И естественно, ему многое сходило с рук, то есть капитан был в шоколаде и начальство благосклонно закрывало глаза на еще одно его хобби - изготовление оловянных солдатиков и исторических миниатюр.
В-четвертых, у капитана была мастерская в подвале и даже небольшой выставочный зал, и он там проводил все свое свободное время. А его личную выставку показывали даже почетным гостям Академии. Бывали, конечно, накладки, как например, с миниатюрой "Разгром пулемётным полком анархистов кавалерийского корпуса ген. Барбовича". Капитан честно сваял атаку махновских тачанок на конницу белых, этот случай действительно был в истории, и махновские пулеметчики сделали из беляков салат с озерными грибами, сделав неизбежным взятие Крыма. (Нет, не зря все-таки Махно дали в свое время орден Боевого Красного Знамени из первого десятка номеров). Но политотдел пришел в ужас, и капитану с помощью добровольцев пришлось всю ночь перекрашивать махновцев в буденновцев. Но главная хохма была при встрече делегации генералитета ННА ГДР. Их привели в казематы капитана вечером в пятницу, уже после употребления им четвертого стакана "ягодки". Кто помнит, форма у ГДРовцев была один к одному как у Вермахта, так что когда немцев ввели в выставочный зал военных миниатюр, капитан сначала прибалдел, а потом решив, что опять привели пленных немцев, решил показать фашистам, кто они есть на самом деле. Гордо подвел компанию немецких генералов к звезде своей коллекции и картинно сдернул покрывало. Перед глазами земляков фельдмаршала Кейтеля открылась закопченная громада Рейхстага. На ступенях и у колонн ликовали победители, а вокруг среди подбитых "Тигров" в живописных позах густо лежали фигурки в мышиных мундирах фельдграу всех видов и черных кителях СС.
Тишину нарушил хрюкнувший Аким, привлеченный в качестве переводчика. Он увидел среди красных флагов победы над разбитым куполом маленький флажок ГДР. Когда через полчаса разъяренный замполит привел в подвал заместителя начальника Академии, ни капитана, ни флажка уже не было. Одного увели спать, другого спрятали в карман. А теперь перейдем к главному событию этого повествования...

У капитана Морошкина был друг, подполковник с Военно-исторической кафедры по фамилии Калибров. Они сошлись на любви к военной истории и пониманием того, что в своих чинах они застряли до пенсии. Сыграла тут роль конечно и "ягодка", под хорошую закуску, естественно. Подполковник очень любил возиться в тактических ящиках с песком, где с помощью капитана декорировал сражения из нашего героического прошлого, а по ночам их переигрывал. Иногда они играли с Морошкиным друг против друга, и капитан все время проигрывал. Зла за это на приятеля он не держал, но неприятный осадок оставался постоянно. Подполковник Калибров, кстати, весьма не любил Кутузова. Он считал, что Бородинское сражение можно было выиграть, и ни в коем случае нельзя было оставлять Москву. И хотя как истинный представитель Советской Исторической Науки он свято верил в то, что история не может иметь сослагательных наклонений, Бородинскую битву подполковник переигрывал неоднократно, причем в чине фельдмаршала, ну и Наполеону там, естественно, каждый раз доставалась.
У капитана тоже был свой исторический бзик. Он очень двойственно относился к южанам времен Гражданской войны в США. То есть с одной стороны конфедераты - это рабовладельцы и враги прогрессивного человечества, ну а с другой стороны, они защищали свою землю, свои дома, и вообще воевали против США - ныне потенциального противника, значит, солдаты генерала Ли почти союзники. А уж после того, как в результате экскурсии в подвал-музей делегации африканских борцов за свободу с ряда стендов пропало несколько фигурок, для Морошкина все стало ясно окончательно. По этому поводу капитан потихоньку стал готовить для миниатюры, посвященной Геттисбергскому сражению, армию генерала Ли и, естественно, армию генерала Джорджа Мида тоже. А подполковник Калибров, снизойдя к просьбе старого приятеля, подкрепленной литром "ягодки" и банкой "копеечных" опят, назначил на вечер последней субботы месяца их персональную Битву при Геттисберге. Помогать капитану, естественно, взялись мы с Акимом. Во-первых, нам было забавно и интересно, а ввиду того, что по ряду причин мы жили в общежитии Академии и не имели выхода в город, свободного времени у нас было предостаточно. Ну, и во-вторых, мы искали любую возможность поддеть педанта подполковника, достававшего нас на занятиях своим догматизмом (тем более, что моя хохма с флагом ГДР на Рейхстаге ударила мимо). Подполковник Калибров, кстати, был вдобавок официальным куратором подвала-музея по военно-исторической части.
Итак, мы с головой погрузились в процесс. Готовя перенос плашек с подразделениями конфедератов и их визави в тактический ящик, мы бурно обсуждали нюансы решающей битвы Севера и Юга, и Аким бросив взгляд на стенд с боем бывших махновских тачанок с белой конницей, сказал с сожалением в голосе:
- Вот бы под Семетри Ридж сотню тачанок, и кранты тогда генералу Ханту."-
Капитан Морошкин вскинулся было, но как-то сразу привял обратно...
- Так пулеметов еще не было - уныло сказал он, и тут в разговор вступил я.
- Во-первых, картечница Гатлинга была запатентована в ноябре 1862, во-вторых, бельгийский фабрикант Монтиньи создал митральезу в 1851 году, так что при инициативном человеке и должном финансировании сделать сотню другую митральез к июлю 1863 года вполне реально.
- А на что их устанавливать? - с надеждой спросил капитан Морошкин и получил вальяжный ответ от Акима:
- Так, товарищ капитан, была такая веселая тележка под легкомысленным названием "вагонет", подрессоренная, восьмиместная, и уж на Юге ее прообразы наверняка применялись, ставим туда митральезу и зольдатен фойер.
Две колонны по сто тачанок - это 200 стволов по 13 мм., они дадут 200 выстрелов в минуту, то есть сорок тысяч пулек по проклятым аболиционистам каждые шестьдесят секунд.
- Так у Ханта там на хребте двести орудий, они раздолбают повозки издалека, - борясь с надеждой, произнес Морошкин, но тут снова вступил я:
- А кто сказал, что к позициям противника надо подойти спереди? - и насладившись восхищенными взглядами коллег, добавил:
- И вспомните, товарищи офицеры, как Махно взял Екатеринослав. Сотни телег с капустой, приехавшие на рынок, оказались тачанками. Так кто нам мешает накрыть вагонеты парусиной и притвориться обозными фургонами? А что бы было еще незаметнее, рядом с ездовыми посадим кафров. Ведь были среди черных рабов сторонники Юга?

Немая сцена как в "Ревизоре" моментально сменилась бурным обсуждением будущей операции. Задачи было две - техническая и оперативная. Техническая касалась изготовления вагонетов и производства моделей митральез, ну а оперативная составляющая часть плана, имеющая в виду реальное применение тачанок в сражении и в первую очередь приближение к тылам генералов Ханта и Ховарда, была уже в основном решена благодаря моему стратегическому гению. Пришлось, конечно, поломать голову над тем, как внедрить в войска подполковника (он командовал северянами) левые обозы конфедератов, но решение нашлось простое и гениальное.
Ну а с техникой все сложилось более менее. У капитана были завалы заготовок для гужевого транспорта, а митральезы сделали из заготовок для пулеметов. На маскировочную парусину для фургонов капитан не пожалел новую казенную простыню и в расчетное время айне и цвайне колонне имени Гера Гатлинга были готовы к бою.
И вот наступил канун 1 июля 1863 года, вернее, последней субботы этого месяца. Поле битвы было готово. Аким ассистировал капитану, а я (в качестве засланного казачка) товарищу подполковнику. Я согласно указаниям командующего переставлял группы фигурок и ненавязчиво подтягивал две колонны обозных фургонов соответственно к Семетри Ридж и тылам Ховарда. И вот, когда конфедераты генерала Пикетта пошли в свою смертельную атаку и подполковник Калибров уже готовился отдать приказ своей артиллерии смести мятежников, капитан скомандовал срывающимся голосом:
- Митральезы вперед!
Аким гордо перешел на мою сторону стола, отодвинул меня в сторону величавым жестом и стал быстро снимать белые верха у фургонов. В тылу северян хищно ощетинились десятки смертоносных стволов, и артиллерия Ханта и подразделения Ховарда были выведены из строя. Войска южан перешли в атаку по всему фронту и генерал Ли победил.

На подполковника Калиброва было жалко смотреть. Уже час он метался кругом ящика с песком, ставшего полем его позора, но любые его атаки разбивались о железные аргументы противников. В конце концов, подполковник должен был согласиться, что и технически и оперативно присутствие на поле боя данных подразделений в данное время и с данным вооружением исторически и технологически возможно. Забыл сказать, что по нашему настоянию капитан предложил подполковнику сыграть этот бой на ящик коньяка. Мы обещали при этом, что если капитан проиграет, то оный ящик поставим мы. В общем, наши победили ихних...
Подполковник Калибров конечно не забыл, кто коварно внедрил фальшивый обоз на поле битвы, и с нетерпением графа Дракулы, ждущего молоденькую девственницу, ждал экзаменов, но меня на них он не увидел, впрочем как и Акима тоже. Мы к тому времени находились уже далеко от Москвы и наши тамошние экзаменаторы находились от нас по другую сторону мушки.


М. РУДЕРМАН, 1936 год - лейтенант Акимов, 1974 год
Ты лети с дороги, птица,
Зверь, с дороги уходи!
Видишь, облако клубится,
Кони мчатся впереди!
И с налета, с поворота,
По цепи врагов густой
Застрочит из митральезы
Лузианец молодой.

Припев:
Эх, тачанка-алабамка,
Наша гордость и краса,
Арканзаская тачанка,
Все четыре колеса!

Эх, за жаркой Чаттанунгой
Мчался степью золотой
Загорелый, запыленный
Митральезчик молодой.
И неслась неудержимо
С гривой рыжего коня
Грива ветра, грива дыма,
Грива бури и огня.

Припев:
Эх, тачанка-лузианка,
Наша гордость и краса,
Каролинская тачанка,
Все четыре колеса!

По земле грохочут танки,
Вертолеты петли вьют,
Джефферсоновской тачанке
Оду летчики поют.
И врагу поныне снится
Дождь свинцовый и густой,
Боевая колесница,
Митральезчик молодой.

Припев:
Эх, тачанка-джоржианка,
Наша гордость и краса,
Тенессийская тачанка,
Все четыре колеса!

День ракетных войск и артиллерии в Финляндии.

- Слушай, а подрастающее поколение тоже умеет развлекаться не хуже, чем мы с тобой раньше, - выдохнув и проглотив маслинку, сказал Сан Саныч.
С Сан Санычем, моим собеседником, мы подружились тридцать лет тому назад, когда встретились в лаборатории глубоководного поиска и подъема, он - молодой лейтенант, и я - такой же молодой инженер. Дружим и сейчас, хотя встречи стали редкими.
Итак, сын Сан Саныча - Лешка, которого я знаю с пеленок, закончил Ленинградский университет (или как он сейчас называется - Санкт-Петербургский?) и попал на стажировку в Финляндию, в какой-то там университет - не в Хельсинки, но все равно интересно. Наших стажеров там оказалось четыре парня, все выпускники ЛГУ. Начался ноябрь, и оказалось, что им жизненно необходимо отпраздновать День ракетных войск и артиллерии, так как они четыре года изучали на военной кафедре какую-то трехдюймовку и даже произведены в младшие лейтенанты запаса именно как артиллеристы. Сказано - сделано. Напитки были доставлены из Питера - какие-то 300 км. А главным художественным украшением стола стала огромная фотография той самой трехдюймовки. К фотографии накрепко прикрепили шнурок с колечком, и праздник начался. Каждый тост заканчивался ритуальным дерганием шнурка и опустошением посуды. Часа через полтора, выйдя на крыльцо подышать морозным воздухом, русские стажеры увидели группу своих финских коллег, идущих с занятий. Финны от приглашения зайти и разделить радость своих однокашников не отказались. Правда, долго не могли уяснить, что от них ничего не требуется, вот просто дернешь за колечко - и опрокинь стопочку русской водки.
- Что, просто дернул - и выпил?..
- Да, дернешь - и пей!
Наконец, самый решительный попробовал следовать предложенной методике. Получилось. У остальных пошло легче.
Через два часа ректор этого университета, очень пожилой финн, вышел из административного корпуса, собираясь прогуляться по морозцу перед тихим домашним вечером. Сосенки вдоль аллеи, снежок похрустывает - хорошо. Почему-то нахлынули воспоминания о зиме 1940 года, детские впечатления о «зимней войне». Постарался отогнать эти странные мысли. Невдалеке громче стало хоровое пение. И вдруг ректор понял причину нахлынувших воспоминаний.
В свете фонарей по аллее строем колонной по три шагала группа финских студентов, твердо распевая по-русски:
Артиллеристы, Сталин дал приказ!
Артиллеристы, зовет Отчизна нас!
...........................
- Твой-то сейчас на четвертом? - спросил Сан Саныч.
- Да, - подтвердил я и наполнил рюмки.

Совещание начиналось как-то уныло. Только одно присутствие какого-то мужика в непонятном одеянии, похожего на раввина, уже навевало на мысль, что руководство сейчас запоет песню о скинхедах и прочей нечисти, которые потихоньку уже начали поднимать голову в благолепном граде Киеве.
Начальник постоянно крутил головой, одергивал китель, и постоянно заглядывал в глаза гостю, а больше всего в его папку, в которой, наверное хотел узреть приглашение в Землю Обетованную.
-Садитесь, хлопцы. Вот скажите мне, кто из вас в Умани бывал? А кто был, то что там бачыв?
- Ну все были. Мы же месяц назад ездили всем отделом в Софиевский парк.
- Булы, бачылы, да не заметили, что кроме парка там еще одна достопримечательность есть.
-Какая, Василий Иваныч?
- А вот какая. Могила хорошего человека из Израиля. Шеф глянул в бумажку, потом одел очки, и еще раз глянув туда прочитал - Нахман из Браслава. И туды люди приезжают поклонится ему.
По личному составу прокатилась волна смешка. Так как при поездке на экскурсию, один из оперов прочитал вывеску на киоске «Кошерные продукты» и полтора часа мучал своего старшего вопросами о кошерностях тех самых продуктов, на что получил финальный ответ «обрежут, узнаешь»...
-Вам то смешки, а вот туда люди со всего мира ездят, шахиды их зовут. Гостя не то что передернуло, а аж скривило от такого заявления. Начальник заметил волнение, еще раз заглянул в бумажку, - тьфу, хасиды. Так вот, бойцы, а их грабят по дороге, и таких эпизодов с начала года уже штук десять. Раньше они заявы по территориальности писали, то теперь решено объединить все материалы в один, а вот наш гость будет представлять интересы потерпевших.
- Так, а грабят то как?
- Как, как. Прилетели они в Борисполь сели в такси, отъехали, а километров за двадцать-тридцать у таксиста колесо спускает, он становится менять, подъезжает другая машина, оттуда выходят жулики наставляют автомат и все выгребают.
-Понятно, область умыла руки, пускай другие занимаются...
- О, бачу вже искорки желания, идите пишите план опермероприятий.

Потерпевший, как ни странно, тоже встал, и сказал на чистом русском, - спасибо, товарищ подполковник, мне с ребятами или как? - с ними, идите озвучивайте свою идеею.
- Извините, уважаемый, а если не секрет, Вы кто? - Я гражданин Израиля, адвокат, бывший сотрудник милиции, родом из Каменец-Подольского. Вот наша община меня и направила сюда.
-Бывших ментов не бывает - один из оперов выдохнул, - если им по настоящему стал, им и умрешь, а форма и цацки просто примочки на этом гробу прижизненном.

- Так какая у вас идея то? Если хвосты вешать на каждого приезжающего не надейтесь, у нас столько аппарата и транспорта нет.
- Да нет, мужики, я предлагаю прокачать всех таксистов, которые проходили по эпизодам, выбрать их них наиболее перспективных, и к ним делать подсадки, а вы уже меня страховать будете. - А если грохнут в запале боя? - Ну дык бронник хоть дадите? А к смерти я спокойно, я же хасид...
- Епсть, - один из оперов рассмеялся, - с такими мансами, я наконец-то, доживу до момента, когда не то что понятых не придется искать с собаками, а потерпевшие бандитов за руку приводить будут, уже с готовым исполненным материалом для суда. А идея здравая, ты тоже что ли сыскарь? - Он самый. - Ну тогда начали.

Через несколько дней, через служебный вход в Борисполь, был проведен гражданин, который вышел уже в зал прилета, и стал отбиваться от назойливых таксистов, ожидая нужного клиента. Нужный клиент появился минут через десять, начал услужливо заглядывать в глаза и ломить цену. Торговались они недолго, и с горой чемоданов на тележке, в которые для весу был накидан всякий хлам, отправились к «Опелю-Омеге».
-Внимание, я Искра-1, машина Опель, все по плану. Троечка, уходите вперед.
-Понял, пошел.


Объехав таким кортежом Киев и уже выехав на Одесскую трассу, таксист включил правый поворот и стал.
- Блин, да не верю, я что с первого раза и такой фарт.
- Внимание, Троечка, у нас стоп, видите их. - Видим
- Тогда разворачивайтесь, и становитесь на отсечку
.- Все пацаны, ждем, щас начнется. - помним, у них автомат, поэтому пакуем как только они начнут выходить из машины.
- Упс, а вот и гости, медленно идущая «девятка» неспешно притормозила сзади Опеля. И только обе ее двери открылись, к ней в карьер и на перерез рванули две машины.

- ПАКУЕМ!

- Спокойно, всем стоять, руки ложим на руль и торпеду, не дуркуем. И медленно выходим из машины.
- Командир, да мы что, у нас все в порядке. Вот документы, мы только хотели у него дорогу спросить. А тут вы со всех сторон.
- У нас чисто, машина пустая. Так что отпускать их?
- А таксист, что говорит? Говорит, что вроде у него стучать что-то начало слева.
- Ясно, пустышка, возращаемся. Таксиста с нами, поговорим с ним.
- Командир а ну-ка глянь, на это шоу.

Со стороны области на полных парах, неслась колона под мигалками. И первой ее добычой, стала группа отсекания. Блокировав ее двумя машинами, к ним подбежал запыхавшийся майор в броннике, каске и автоматом наперевес. Сзади его прикрывали два автоматчика:
- А ну из машины!
- Да мы, шахидов вон сопровождаем, тьфу хасидов!
- Це террористы што-ли? А ну из машины а то постреляем всех зразу. Хлопци, це чеченци, оружие к бою!

- Майор, спокойно, Киев, розыск, главк. У нас мероприятие. Вот моя ксива.
- Твою мать, а нам только что по 02 пришло, что на трассе еврейский разбой идет, и там все на месте, ну мы и рванули сразу, у нас как раз сегодня был учебный день и все под рукой, и машины и зброя.

- Ладно, все домой на базу. Разбор полетов и награждение непричастных там.

Но награждения непричастных не было. Или таксист рассказал все своим коллегам, или как мы подозревали, кто-то из райотдела был «кротом», но разбои хасидов прекратились навсегда. И каждый раз когда я сижу в зале отлета или жду багаж по прилету в Борисполе, увидев шляпу или меховую шапку хасида я вспоминаю диалог:
- шахидов, тьфу хасидов...
- Хлопци, це чеченци, оружие к бою!

Хотите верьте, хотите нет, а история из разряда тех, после которых начинаешь верить в Бога, судьбу, рок, фатум и.т.п.

Итак, Я. 25-летний оболтус на СРОЧНОЙ службе (судьба). Командир саперного отделения взвода разведки 22 специального батальона ВВ МВД. Чечня, 2001 г. Ачхой-Мартановский район, ARGG "Кавказ". Военная служба весьма нравится, особенно что-нибудь подорвать. Соответственно и кличка: Спэшел (созвучно фамилии). Рядом с нашим ПВД (пункт временной дислокации) - отряд ОМОНа г. Курск. По их просьбе я со своим старшим сапером (просьба, естстественно, не ко мне, а к нашему батяне-комбату) уже минировал заград-полосу (растяжки, МОН-50, самоделки). Отношения налажены, ОМЭНы регулярно подкармливают меня салом (которым я, естественно, делюсь с отделением), водочкой (которой я ни с кем не делюсь). Живем в землянках, каждый день подьем в 4 утра, завтрак, приказ и выдвигаемся на инженерную разведку. Проверяем 20 км от "Кавказа" до перекрестка Самашки-Ачхой-Мартан на наличие фугасов, сопровождаем "ленточки" обеспечиваем движение колонн и.т.п. Так что когда очередной раз ОМЭНы обратились к комбату с просьбой выделить меня на завершения минирования заград-полосы возле их ПВД и батяня дал добро, я воспринял это как улыбку судьбы и неожиданный выходной.
Итак, проводив своих и повалявшись еще пару часиков, непревычно поздно позавтракав (в 7 утра) выдвинулся к доблестным ОМЭНам, где умудрился позавтракать второй раз. Утро, свежайший воздух, птички поют. ОМОНовский сапер (вот, блин, забыл, как его зовут) еще раньше честно меня предупредил, что собственно весь его курс обучения занял две недели. На первой он честно учил противотанковые мины (ни одной такой я в Чечне за год не встретил), на второй попивал водочку. Так вот, проводил он меня в их погребок (склад арттехвооружения), где была свалена куча саперного богатства. И среди все кучи узреваю я, значит, МОН-200. Для тех, кто не в курсе - обьясняю.
Помните, в фильмах про войну показывали в квартирах советских граждан радио, весьма похожее на тарелку. Так вот, МОН-200 (мина осколочно-направленная) весьма похожа, только в три раза больше, и нежно оливкового цвета. Заряд - 12 кг ВВ (тротил), 900 готовых осколочных элементов. Ставится на ребро, маскируется, в центр вкручивается детонатор. Управляется с пульта. Т.е. ползет, например, подлый враг численностью до взвода. Наблюдатель на безопасном удалении видит это безобразие, давит кнопочку. Ну и, в общем - п....ец врагу. При взрые мина дает коридор смерти длиной 200 и шириной 80 м.
Так вот, узрел я сие чудо и загорелся, давай, говорю, ее установим. Ну, ОМЭНовскому саперу тоже любопытно. Взяли это дело и поперли на заброженный КПП как раз в 300 метрах от их поразделения.
К установке я, надо сказать, подошел ответственно. Вкопал штырь, мину на ребро, привязал к штырю. Под нее сунул ПМН разгрузочного действия. Такая круглая минка. Когда с нее груз сниаешь, ее 200 гр. ТНТ детонирует... ну, дальше понятно.
Сверху натянул на МОНку мешок, присыпал грязью. Проверил провод на катушке (получив хороший удар током), все подсоединил, и пошли мы с ОМОНовцем это дело обмывать. Утром с чистой душой опять со своим взводом "чистил" обочины трассы от всякой дряни, которая успела за ночь "вырасти" в "мирной" республике.
Вернулись в тот день рано. Еще с КПП услышал крик: "где этот е...аный Спэшел???!!!"
Орали ОМЭны к кол-ве трех человек. Приблизившись к ним с опасочкой, узнал такое, что сам охуел.
Через пару-тройку часов после нашего убытия к ОМЭнам приперся какой то боец-срочник с проходившей и остановившейся отдохнуть колонны и предложил купить за пузырь большую зеленую круглую хреновину. Которой оказалась моя МОН-200, которая, как вы помните, стояла на мине разгрузочного действия, и в теории, при малейшей попытке ее приподнять должна была испарить все живое вокруг своими 12 кг тротила.
Однако шустрый боец, зашедший перессать и чем-нибудь поживиться на заброшенном КПП, узрел ее из-под мешка (ветер уголок отогнул), снял с места и попер продавать.
Бля... такого позора я еще не ощущал в свое жизни.
Как так, все грамотно сделал, стоит на разгрузке и тут. Может, ПМН хреновая попалась? На боевой взвод не встала?
В общем, ОМЭНы вместе с этим бойчишкой и еще десятком любопытных из числа ГРУшников и СОМовцев (сводный отряд милиции) поперлись на КПП и установили эту байду на место. Отпросился у командира, и с ними на место. Осмотрел, стоит моя МОНОчка на ПМН, все как положено. Странно. Ну, думаю, действительно, ударник у ПМН заклинило, и не сработала на разгрузку. Ладно, говорю, давайте снимать.
ОМЭН за ней потянулся. Я же не зря 6 мес провел в славной саперной учебке в г. Сыктывкар.
- Не, говорю. Будем по науке.
Взял кошку, зацепил за мину, залегли мы с ОМЭНом за бруствер, и дернул. В общем, я-то умный. Полностью за бруствер спрятался. а ОМОНовец не до конца.
Сказать, что взрыв был очень сильный, не сказать ничего. Воронка бал 3 Х 3 метра. Столб дыма до небес.
Пара ОМОНОвцев, которые мылись в 300 метрах в баньке, выскочили голые, думали, Басаев с дивизией приперся.
В нашем батальоне скомандовали к бою.
Кто-то уже собрался отбивать РД (радиограмму) соседям: "Веду бой, несу потери".
В общем, ебнуло на славу.
ОМЭН весь офигевший, плохо слышит, все че-то смеется, и только повторяет, мы же здесь вдесятером стояли и еще этому долбоебу помогали все на место ставить.
В общем, вернулись мы на их базу, дерябнули по стаканчику.
А когда вернулся в ПВД, получил три пиздюлины от командира. Первая - за запах. Вторая за то, что он по ПВД метался, ждал когда моя голова приземлиться, третья - за то что военное имущество в виде кошки, веренное мне Родиной и командиром, по ходу уже подлетало к Луне.
И всю неделю ОМОНОвцы водили желающих и показывали им воронку, а также поймали того солдатика, обьяснили чего он избежал благодаря своему невероятному везению, и вручили банку варенья.
А я до сих пор недоумеваю, почему она не ебнула, когда солдатик ее снимал, а потом ставил.
Но было все именно так, как я рассказал.

Пока!