1 КУРС и КМБ.

«...Вы должны стрелять, как ковбои и бегать, как их лошади...»
(Из речи ротного)

Для тех, кто не служил, поясню. КМБ - курс молодого бойца - устраивают для того, чтобы вчерашние «мамкины сынки» втянулись в армейский быт, оценили свои силы, научились владеть оружием, обслуживать себя в повседневной жизни. Потом - полевой двухдневный выход, присяга и начало учебы. Нет, на КМБ тоже преподавали чисто военные дисциплины, военную топографию, фортификацию, стрелковую подготовку, медицинская подготовка, основы советского законодательства, общая тактика и т.п.
Сразу после зачитывания приказа нас плотной группой (на строй это еще не походило) отвели в баню, где привели наши прически в соответствие с военными представлениями о красоте, выдали новенькое вонючее ХБ и жменю всяких причиндалов: погон, петлиц, эмблем, звездочек и пр. а также сапоги и портянки. После этого ротные и взводные офицеры провели тренаж по мотанию портянок и рассадили нас на травке вокруг бани с наказом привести форму в соответствие (подшить погоны, петлицы). С иголкой я дружил еще на гражданке, даже помогал отцу подшивать его погоны, так что справился быстро и отпросился к КПП попрощаться с родными. Конечно, никто не узнал лысое белоголовое чмо в мешковатой форме, но когда узнали, бабушка незамедлительно расплакалась, мама тоже чувствовала себя неважно, а вот дед наоборот, вроде успокоился. Настоял чтобы они незамедлительно уезжали (нет бОльшего позора, чем пару недель после зачисления бегать тайком к ограде училища, через которую добрые мамки трамбуют в малолетнее чмо пирожки и домашний супчик. Хотя были и такие, но их «армейцы», т.е. пришедшие из армии курсанты, быстро отучили) и минут через 15 через КПП вернулся окончательно из детства во взрослую мужицкую жизнь.
Поселили нас сначала в палатках неподалеку от штаба училища на окраине старого аэродрома. Неподалеку от палаточного лагеря на задах штаба находились газовочная площадка для проведения газовок - тренировок в запуске и опробывании двигателей настоящих самолетов. Над всеми окрестностями гордо возвышался киль белоснежного красавца Ил-76, рядом с ним стоял четырехмоторный серый Ан-12, потом неразлучная пара Ан-24/26. Сбоку возле входа притулился серебристо-потертый Л-29, вечно закинутый чехлом. Училище перешло на новый самолет первоначального обучения двухмоторный гражданского вида Л-410, также, как и «Дельфин», чешского производства. Думаю, что не впаду в слезливость и сентиментальность, если скажу, что в этих красивых обтекаемых силуэтах находил неоднократно моральную поддержку, будучи в одном шаге от принятия решения об отчислении. Не скрою, было очень тяжело, но ничего такого, что не смог бы, стиснув зубы, перенести нормальный крепкий парень.

***
Первая проблема - мозоли. Необмятые тяжеленные сапоги (а раньше курсантам выдавали исключительно цельнокожаные, юфтевые сапоги, не чета нынешней кирзе) сами по себе могли натереть ногу по колено, а тут еще и портянки. Науку мотания портянок я, к стыду своему, так и не освоил. То есть правильно намотать их я еще мог, а вот не натереть при этом кровавых мозолей - фигушки. И, несмотря на категорический запрет в ношении носков, приспособился кидать портянку вдоль сапога, чтобы голенище приходилось примерно по центру портянки, и засовывать ногу в носке вместе с портянкой. Почти все «студенты» за период КМБ побывали в ситуации, когда приходилось (по наказу врачей) топать, прихрамывая, сбоку или сзади строя в тапочках на босу ногу. Поскольку подобное заболевание освобождало еще и от зарядки и от строевой подготовки, отдельные личности «косили» под хромых довольно долго. Но всех переплюнул Андрюха Е., который, изображая на лице нечеловеческие муки, хромал за строем чуть ли не на втором курсе. Не знаю, как другие, а я, раскусив его, уважать перестал. Кстати, он до того привык хромать, что ходил «натертой походкой» до самого выпуска, периодически забывая, какая именно нога сегодня «натерта», и оттого на завтрак хромал на левую, а на самоподготовку, например, на правую.
Вторая - вечный голод. Под любым предлогом, избегая попадания на глаза патрулям и командирам пробирались мы в «офицерский» чипок (буфет). Там за 30 копеек можно было получить открытую (без стоимости посуды) бутылку молока и «сочник» (плюшку с творогом). Был даже эпизод, когда замполит поймал в чипке компанию изголодавшихся лысых курсантов и в наказание набрал им жратвы рублей на 5. Типа «пока не сожрете и вам не станет плохо - не уйдете». Мужики, изображая нечеловеческие муки, (театр? Станиславский? забудьте, они отдыхают) смели замполитское угощение и, держась за «заболевшие» животы с тем же выражением муки на лицах удалились на занятия. В курсантской столовой, после раздела продуктов между сменой поваров, начальником столовой и дежурным по ней же оставались только сало, сечка (пластикового вида кашка) и капуста. С тоской вспоминались мамины слова: «хотела пюре на ужин сделать, а молока не купила». Какое молоко? Сероватая масса с вкраплениями недовыковыренных глазков, вода и немного соли подавалась гарниром к вареному(!!) салу или минтаю прошлогоднего улова. Но и это было лакомством в сравнении с гороховой массой (ее почему-то кашей называли) или той же сечкой. А борщ из капусты, воды и соли? Зимой это называлось «щи» и первый компонент заменялся на закисшую квашеную капусту. Как шутил один из взводных (Паша Ежков, царствие ему небесное): «На первое капуста с водой, на второе - капуста без воды, на третье - вода без капусты». Короче, весь первый год прошел под знаком голода. Кстати Паша Ежков, исполнявший на КМБ обязанности взводника в «моем» 1 взводе 4 роты 2 батальона, запомнился навсегда юморным, спокойным, незлобивым человеком. Юмор у него был слегка черноват, но запоминался. Заходя в столовую, он неизменно спрашивал официанток: «Ну, что сегодня у вас есть плохого», - и это стало второй фразой Паши, которую я пронес через всю жизнь.
А тут еще фирменное балашовское развлечение - бегают по аудиториям третьекурсники-четверокурсники и предлагают голодным «минусам» сожрать плитку шоколада за минуту. Цена спора - рубль + возмещаешь шоколадку, если не уложился. За полдня наши старшие товарищи зарабатывали нехилые деньги, поскольку, несмотря на кажущуюся простоту, сделать это невозможно. Когда мы сами были уже на старших курсах и пытались так же заработать на чужой жадности, нашелся-таки желудок, который лишил одну нашу группу рубля и «неразменной» шоколадки. Буквально через полчаса с тем же приколом прибегает другая группа - и снова обламываются об стальной желудок. Так традиция сошла на нет.
Третье - хронический недосып. В молодости вообще спится больше, лучше и слаще, а тут еще скачкообразно возросшие нагрузки + постоянный голод. Спать ухитрялись и стоя и даже на ходу подремывали. Это называлось «массой». «Поставить АЗС на массу», «притопить массу» - значило поспать. Нечастые занятия с лояльными к нашим слабостям преподавателями (медподготовка, сопромат) воспринимались как праздник и все, кроме первых парт погружались в здоровый крепкий сон. Выше я упомянул один предмет под названием «Основы советского законодательства». Тема - в основном, воинские преступления с примерами. Вел его весьма замполитского вида подпол по кличке Бадик. Характерной особенностью его лекций являлось то, что громкость голоса лектора менялась по синусоиде с резким фазовым переходом в конце фразы. «И ВОТ СЕРЖАНТ (чуть тише) Петров завел рядового Сидорова (нормальным голосом, курсанты начинают клевать носом) в туалет для выяснения отношений. (тихо) В результате этого они поспорили и Петров (трагическим шепотом, аудитория спит, похрапывая) ударил Сидорова по голове (конец цикла, громкость скачкообразно возрастает) БАДИКОМ!!! (все в ужасе просыпаются, слабонервные писаются)».
Два неразлучных друга из соседнего отделения, «армейцы» Юсупов и Еропкин (оба чуднЫе, сержант Витя Еропкин, например, командовал строю всегда: «Магом шарш») повадились спать на сопромате с термехом, пристегнувшись солдатскими поясными ремнями к спинкам стульев и держа ручки в руках. Метров с полутора - примерные ученики, склонившиеся над тетрадками. Но препод, бывший вояка, а ныне «пиджак-пофигист» однажды не выдержал и заорал у них над ухом «Кто спит, встать!!!» (ну, прикол-то старый). Два чудика вскакивают, но пристегнутые стулья бьют их под колени, оба заваливаются на спину, бьют ногами по парте снизу, та подпрыгивает - падает на сидящих впереди, те в ужасе валят свою парту... Волна докатилась почти до самой доски (а спали умельцы, естественно, на последнем ряду).
Отдельные кадры умудрялись засыпать, не прекращая писать, а потом с удивлением рассматривали в своих конспектах получившиеся «кардиограммы». Преподы деликатностью к спящим не отличались и измывались над ними, как могли. Так уже на втором курсе (забегу слегка вперед) один кадр повадился спать на лекциях, уперев зубы в выемку на навигационной линейке (типа логарифмической), а второй ее конец упирал в торец парты. Ручку в руку - и ажур, человек просто задумался. Парты были длинные, на троих, а садился он возле стеночки, подальше от прохода. Однажды был в позе «мыслителя» запеленгован преподом. Тот жестом попросил двоих с краю отодвинуться назад, закрыл свой конспект, прицелился, и ловким броском профессионала военной педагогики выбил линейку из-под хитреца. Пробуждение под звездочки из собственных глаз!!! Настолько все это товарища впечатлило, что с полгода ему спать на лекциях не хотелось.
Четвертое - постоянный прессинг со стороны «армейцев», которые первые 3-4 месяца были «на коне», обучая нас строевой, огневой, инженерно-саперной и тактической премудрости со снисходительными смешками. («Салаги, душары, жизни не нюхали»). Но потом начался матан, иняз, термех и великая и ужасная наука ТРД (я про нее раньше писал), маятник качнулся в обратную сторону и вчерашние герои быстро потеряли свой лоск, став из «хозяев» отделений и взводов «дежурными жопами» для затыкания наших «пролетов». К началу 2 курса желающих стать сержантами уже днем с огнем было не сыскать, лычки вешали под страхом отчисления. К концу второго все устаканилось окончательно. Между сержантами и рядовыми курсантами установились нормальные товарищеские отношения. Мы старались своих младших командиров не подставлять (ну, если вдруг отдельных заносило, то учили без рукоприкладства, силой слова), а те больше не кичились своей исключительностью. Кстати, кто не знает, наивысшим «заподлом» было присвоение звания «ефрейтор» (это по-армейски, а правильно - «старший курсант»). Ходила даже поговорка, что «лучше иметь дочь-шлюху, чем сына-ефрейтора». Поэтому все армейцы быстро отделались от одинокой «сопли» на погонах.
И еще о традициях. Тогда на левом плече под шевроном ВВС курсанты носили прямые желтые полоски по количеству годов обучения. Первый курс - одна курсовка, второй - две и т.д. Посему во многих советских военных училищах первокурсников называли «минуса», часто в сочетании со словом «позорные». К третьему курсу вышел новый приказ о ношении военной формы одежды, где традиционные курсовки заменили на уголки-галочки, размещенные внизу рукава. Но название «галчата» для первокурсников как-то не прижилось.

***
Но хватит о грустном. Расскажу о сослуживцах. Самым ярким пятном в моей «минусовской» жизни был и остается Игорек Гребёлкин. Не помню фамилий многих из выпускавшихся со мной пацанов, а вот Игорек в моей памяти прижился. Фигура его сильно смахивала на грушу даже в традиционном ХБ, а когда через 2-3 недели весь курс переодели в экспериментальную тогда «песчанку-афганку», сходство Игорька с грушей усилилось стократ благодаря обилию (13 штук) карманов в ней. Ибо Игорек носил с собой ВСЕ предметы нехитрого армейского быта: зубную щетку и пасту, «асидол» для чистки бляхи и тряпочку для него, сапожную и одежную щетки, а также баночку с сапожным кремом и тряпочку для полировки сапог, нитки катушками и иголки упаковками, 2-3 конспекта по «общим темам» (с одной стороны матан, с другой - военно-медицинская подготовка), жменю ручек-карандашей, перочинный ножик, ножницы, носовой платок и военный билет, запас ткани на «подшиву» подворотничков размером с полпростыни, мыло в мыльнице... уф-ф, вроде, ничего не забыл. А когда у него прорезался талант к вырезанию штампов (типа «бельевая 1 роты»), запасы в его карманах пополнились обрезками автопокрышек, еще парой ножиков, а также штампами в разной степени готовности. После посещения «чипка» содержимое пополнялось пряниками и сочниками, открытыми бутылками с молоком. Почему открытыми, а потому что за открытую бутылку не брали стоимость посуды. Я сам раз как-то раз прошел строевым мимо комбата, не только не попавшись с грузом плюшек, но и не пролив из такой бутылки ни капли - спасибо висящей мешком бесформенной афганке. А еще шикарно смотрелся Игорек в шинели - плотно, в обтяжку, застегнутая сверху, ниже ремня, обозначавшего талию, она топорщилась на набитых карманах этакой юбкой-годе. Издали зрелище смахивало на сувенир «Баба на чайник».
Так вот Игорек помимо своих плюшкинских наклонностей отличался еще и фантастической несовместимостью со спортом, даже в виде ходьбы. Спальное место ему попалось прямо над моим друганом - Серегой Глазуновым. Серега быстро отучился по команде «Рота, подъем!» не только вскакивать, но и высовывать ноги в проход, поскольку через секунду после рева дежурного по роте в проход между кроватями мешком падало испуганное тело Гребелкина. Залезал он на свое ложе, пыхтя и тихо ругаясь, по перекладинам с тыльной стороны кровати, с трудом переваливая через спинку кровати этаким сытым бурундучком (остальные запрыгивали одним прыжком по способу плацкартного вагона). А еще Игорек был несносным бурчуном, но вместе с тем добрейшим человеком.
- Игорь, дай Асидол!
- Ну вот сразу, чуть что бу-бу-бу-бу.
- Игорь, «пидорка» для сапог есть?
- Как первый день в армии, бу-бу-бу-бу.
- Гребелыч, дай белых ниток.
- Давно свое иметь пора, бу-бу-бу.
Бурчал, но никому не отказывал, многие даже перестали иметь свои щетки-нитки. Нафига, у Игорька на всех хватит. Отчислили Игорька через полгода - на физо не то что пробежать или еще что, ни разу не смог подтянуться. Куда смотрели его «спонсоры» - неизвестно.
Вторым светом в окошке был для всего взвода Хоттабыч. Вот не знаю, повторить ли про него то, что я написал в «Трех желтых одуванчиках», или не стоит. Пожалуй, не буду повторяться, попробую описать это чудо заново. Повторю только описание внешности.
«Хоттабыч (Хэт, Старый, Макивара, Индеец, остальное не помню) а по паспорту просто Дима, был родом из Туркмении, где приобрел смуглую кожу и сушеный вид. Характерной чертой его облика была легкая сутулость и руки, свисающие до колен и заканчивавшиеся ма-а-ахонькими кулачками размером с поллитровую банку, что в сочетании с природной флегмой придавало Хэту вид грустного гиббона».
Из приколов Хэта сейчас вспоминаются два. Готовимся к летней сессии, наука - ТРД (подробнее про нее в тех же «Трех одуванчиках» и обсуждении к ним). Кто зубрит, кто пишет шпоры или «бомбы», а Хоттабыч читает учебники и рисует. Заглянул к нему в листок - какие-то крантики с вентилями и свисающими из них гипертрофированными каплями, солнышки, прессы с винтовым ходом, фрагменты самолетных запчастей - и все это в мультяшно-образном, выпуклом стиле. Спрашиваю - крыша, мол, от жары съезжает? Нет, отвечает Дима, у меня просто развита зрительная память, вот зададут мне вопрос, а я, глядя на рисунок, вспомню, о чем читал, когда это рисовал. А рисунок, усугубляю я ситуацию, на зачет потащишь? Там моментом отнимут твои художества и выгонят. Старый зачесал репу: «А ведь ты прав, надо шпоры писать». Сел писать, но сначала сделал для них красивые книжки-раскладушки с плотной обложкой (нафига??). На зачете картина маслом - Хэт украдкой достает шпоры и пишет ответ на вопросы билета. На второй минуте его ловят. И обалдевший препод (по кличке Мы-мы) пытается понять, что в этих шпорах написано. А там нарисовано... крантики, прессы, самолетные запчасти. Долго совещались, решили Старого из аудитории не выгонять, а тот зрительную память уже восстановил и худо-бедно на троечку накорябал. А пока ох...реневшие подполковники судьбу Хоттабыча решали, остальная часть группы под шумок все и списала.

***
А почему препода «Мы-мы» звали, сейчас расскажу. Был на «железной» кафедре КСиД (конструкции самолета и двигателя) один на удивление бестолковый подпол. Фамилию его не помню, да и знал бы, не сказал. Отличался он потрясающим незнанием предмета и очень быстрой речью в стиле Трандычихи. Нарисовать формулу на полдоски, ежесекундно заглядывая в свой конспект (а мы тщательно её копировали в тетради), а потом стереть, типа «ошибся я там вначале» - норма жизни. А окончания в своей сверхбыстрой речи он глотал. «Входные направляющие устройства бывают регулирумымы и нерегулирумымы. ...управляемымы... направляемымы в двигатель потоками... Успваете, тварищи крсанты?» С «камчатки» утомленный и злой голос: «Конечно, можно еще быстрее!» «Итак, ВНА, бват управмыммы и неуправмымы...», - понеслась вдвое ускоренная речь, словно переключили рычажок на проигрывателе пластинок.
Второй прикол Димы Куприянова тоже был связан с летней сессией. Помимо всех прочих предметов, не давался ему английский язык. И вот в расплавленном летней жарой Димином мозгу родилась идея. Надо сказать, что на военные билеты и зачетки нас фотографировали уже в «афганке» и лысые, страшные с ненормально выпирающими кадыками, в мешковатой форме на фотках мы были похожи друг на друга, как близнецы. Вот Хэт и предложил, давай, мол, сдай за меня инглиш, все равно нашего препода не будет. А для другой мы все на одно лицо. Уговорил. По условиям нужно было выполнить четыре задания: перевести текст на русский, перевести текст с русского на английский, правильно проспрягать глаголы в различных временах и поддержать диалог на заданную тему. Все тексты специальные - военно-авиационные. Затормозил я только на третьем задании, благо все эти «паст континьюс» и «паст индефенит» мне никогда не удавалось правильно запомнить. И, лишь увидев круглые и удивленные глаза «англичанки», вспомнил, что по легенде я «двоечник». Пришлось завалить последние полтора задания, чтобы не получить выше трояка. Вышел весь в поту от ужаса, как будто матан сдавал.
Тем же летом я первый и последний раз остался на ПЛО. ПЛО и ПЗК - такие общеупотребительные во всех военных училищах аббревиатуры, обозначающие, соответственно, «песец летнему отпуску» и «тот же зверь зимним каникулам». Училище - это вам не институт, если завалил сессию - пересдача разрешена только в период ПЗК и ПЛО, не успел - добро пожаловать на Совет училища с последующим отчислением на 217-й. На 217 километре трассы Саратов - Балашов располагался учебный авиаполк, рота охраны которого почти целиком состояла из бывших курсантов.

***
Не могу не вспомнить о чудиках по другую сторону кафедры - наших преподавателях. Особенно отличалась богатством чудаков кафедра марксизма-ленинизма. Её украшением был, без сомнения Вялушкин или просто «дед Вялый». Маленький, щупленький, вредный, голова в виде перевернутой груши. Его беззаветная преданность идеалам теории Маркса-Ленина и не менее фантастическая твердолобость была неизменным поводом для огорчений как коллег по кафедре (да-да, даже там его терпеть не могли), так и курсантов. Легендой стал случай, когда один продвинутый пацан, поступивший в училище после пары курсов института, вел конспекты с помощью стенографии. Так вот Вялый заставил его за неделю до экзамена по Истории КПСС переписать ВСЕ конспекты по предмету и пару тетрадок первоисточников. Ибо «откуда я знаю, какой идеализьм он там пишет, вдруг буржуазьных авторов...». Все «измы» Вялый произносил с мягким знаком: социализьм, империализьм, марксизьм. Неоднократно вещал с кафедры о своих военных подвигах за штурвалом боевого истребителя (типа «...возвращаюсь это я с задания, вдруг слышу - где-то Юнкерс гудит...»). Хитом, который его злые курсанты постоянно просили рассказать («а, говорят, вы с Власинкевичем летали?»), была история, начинающаяся словами: «Летим как-то раз на Л-29: я, Власинкевич, ну и остальные генералы...» (Л-29 - двухместный реактивный истребитель). Остальную часть истории никто запомнить не мог. От смеха. Причем, как рассказывали те же преподы с кафедры марксизма, во время войны Вялый был солдатом-авиамехаником при летной школе.
Немного отвлекусь, пару слов про Власинкевича скажу. Был он в период моего обучения начальником училища, сменил его за полгода до нашего выпуска полковник Безруких. Вошел Влас в историю училища навсегда строительством мощного чугунного забора по периметру служебной зоны и бетонного - по периметру жилой. До этих пор Балашов гордился тем, что является единственным в стране летным и военным училищем, не имеющим забора. Вот и догордился, а Влас навсегда заработал кличку «генерал-забор авиации». Правда между штабом училища и остальной частью служебной зоны проходила колея железной дороги Балашов - Волгоград, поэтому с тыла забор поставить не получилось, иначе пришлось бы возводить еще два КПП с воротами и проезд служебных Волг и УАЗиков сильно бы усложнился. Фигня, зато с фасада - военная красота из чугунных пик высотой метра 2 - 2,5.
Вторым украшением грустной минусовской жизни был весьма пожилой преподаватель с кафедры физики. Фамилии не помню, но на его лекцию о волновом характере света и поляризации сбегались курсанты со всех курсов. Ибо отличался этот дедушка редкой флегмой. На его лекциях можно было спать и храпеть, пить пиво, играть в карты, думаю, что приведи кто проститутку и устрой свальный грех на первой парте - дед не обратил бы внимания. На ту самую лекцию дед приносил здоровый ящик, в передней стенке которого была прорезана щель. Сквозь щель была пропущена веревка, закрепленная внутри ящика на противоположной стенке. Одна из боковых стенок снята. Переходя к опыту физик оживлялся, глаза начинали блестеть и метать молнии. Он с силой раскручивал веревку, щель в ящике выполняла роль поляризующего фильтра, и внутри ящика беспорядочно мотыляющаяся веревка давала правильную вертикальную волну. Потом ящик клался на другой бок, поляризация становилась горизонтальной. Дедушка все это время ревел про волновую природу, спина его распрямлялась, лицо горело, раскрученная веревка хлестала по стенке ящика. Потом как-то разом все стихало, препод потухал, переходя к другому вопросу. В этот ключевой момент какой-нибудь дяденька с 4 курса, обремененный легкой небритостью и свежим перегаром тянул руку с последней парты: «Товарищ преподаватель, я не совсем понял, почему веревка снаружи и внутри ящика по-разному колышется». Снова трубный глас, махание наглядным пособием, опрокидывание ящика с боку на бок, порывистые жесты... и так раза два-три. Расходились с лекции с надорванными от смеха животами. Дебилы малолетние, что с нас взять.

***
Еще на кафедре марксизма был такой подполковник Авласов - как и большинство замполитов - «мозжечок-с-ноготок», речь со скоростью Мы-мы, только плавная, как ручеек. Тоже не гений, только получив подполковника, стоял дежурным по училищу, одной из обязанностей которого была встреча в 8.30 и громогласный доклад Власинкевичу со строевым шагом, криком «Училище, смирно», ну, все дела... Лег спать с 4 до 8 утра и проспал. Но это полбеды, ночью на трассе КПП - штаб училища, приподняв крышку колодца, рванула канализация. Метров 20 пробирался Влас по щиколотку в дерьме, так и не встретив дежурного по училищу. После этого Авласов перестал ходить дежурным по училищу, а стал ходить дежурным помошником коменданта, старшим патруля и пр. А по училищу долго ходил популярный анекдот про подпола, заявившегося домой пьянущим в 2 часа ночи. Встретившей его скалкой жене был вручен двухзвездочный погон и третья звездочка. Со словами «верти дырочку» герой дня завалился спать, но через пару минут был разбужен счастливой супругой: «Прикрепила, где второй погон?» «Пр-р-ркрепила? Оч-ч-ч хорошо. А те две звездульки - нахер...».

(продолжение следует)

О мобильниках (вреде и пользе)

- Поменьше мякайте! Слушайте, и помните, что командующие и их заместители - приходящи. А вот вы вечны. Все остальное беру на себя.
Командир добро улыбнулся нам (не дрейфьте, мужики) и, совещание почти началось...

***
- Товарищи офицеры!
- Товарищи офицеры...
- Товарищи офицеры! - командир кинул нам привычно-ответные слова, чтобы мы расслабились, и все сели.

***
Настроение в это утро, 31 октября 2005 года, у Первого заместителя начальника Управления было отличное.
Мягко улыбнувшись нашему команчу, он прошел к трибуне в классе командирской подготовки.
- Итак, товарищи офицеры. Сейчас я доведу вам решение на осенне-зимний период охраны Государственной Границы. Кроме того, я желаю выслушать от вас, командиров структурных подразделений, жалобы, просьбы и пожелания. Не стесняйтесь, задавайте вопросы.

***
Нам совсем не хотелось задавать вопросы. Жалоб и предложений у нас тоже не было, ибо мы, старые подполковники и майоры уже давно усвоили истину, что чем меньше жалуешься, тем больше служишь.

***
Первый зам, почти не глядя в листы «решения», как монах на клиросе заученно запел:
-... в соответствии с приказом Директора... указанием Руководителя... расширить... растопырить... усилить... Первоочередными задачами считать... Неупреждаемые участки... на участках.... по две командно-штабные машины в резерве... Курильское направление... радиосвязь... открытая... засекреченная...

Мы уже почти засыпали, когда раздался вдохновенный петушиный крик.
Это у нашего начальника штаба сработал мобильный телефон, возвещавший о приеме очередной CMCки.
НШ достал мобильник, отключил его и конфузливо поглядел на Первого зама.

- ... ну... и в заключении я хочу сказать вам, товарищи офицеры, что совершенно неприлично приходить на служебные совещания с включенными мобильными телефонами. Этим вы, бля, - Зам начал расходиться, - выказываете свое неуважение к вышестоящему начальству! Мать вашу! Товарищ подполковник, почему у вас телефон включен?? Вы разве не знаете приказ Директора N ... который запрещает пользование сотовой радиосвязью в режимных учреждениях?!! Ах... ты... Мать твою растак! Бардак!! Командир! Наказать этого офицера!

Лирическое настроение у зама отпало напрочь.
Высокий штабной штиль был похерен петушиным криком радиосредства, к которому мы имели самое непосредственное отношение...

***
Зам еще долго разглагольствовал злобно.
В запале были раздолбаны все старшие офицеры отдела связи, старшие офицеры по проводам и радиосвязи, ибо «Первый» славился своим неуравновешенным характером по всему региональному управлению...

***
В нависшей тишине вдруг опять раздался петушиный крик (совершенно похожий на предыдущий), и мы, еще не понимая откуда этот крик исходит, с отвращением поглядели на НШ, который глупо озирался по сторонам.
Класс командирской подготовки нервно заржал, когда «Первый» со страшным скрежетом начал отдирать «липучку» на левом рукаве нового «американского» камуфляжа.
- Я? Где-где!! В ПИЗДЕ! У меня совещание!! Я перезвоню тебе!!! Товарищи офицеры! Раз у вас нет вопросов, жалоб, пожеланий и предложений считаю доведение приказа на охрану границы в осенне-зимний период законченным!
- Товарищи офицеры!!
- Товарищи офицеры...

***
Командира трахнули отдельно, в соответствии с уставом и приказами.

P.S Это зарисовка с натуры.

И снова Дунаев.

- Откуда?! Где таких два года терпят?! Я и дня... Моя бы воля... Лично! Рука не дрогнет!-взгляд на руку-тень сомнения - Но...!Я Вас...! Научу...! - снова тень сомнения - Родину! Любить...!
И вытирая обильно струящийся по лысине пот, ворча под нос нецензурщину начальник военной кафедры института, куда Санька Дунаев восстановился после срочной службы в рядах Советской Армии, удалился в кабинет. Напрочь была сорвана торжественность первого построения... Напрочь! Годами не дававший сбоев сценарий ознакомления студентов с порядками военной кафедры развалился - студент глядел орлом - весело и молодцевато! Преподаватели же, наоборот, выражением лиц напоминали солдат, только что вошедших на территорию части и услышавших традиционное: «Ду-у-у-хи ве-е-ешайтесь!»...
Опытные командиры, окинув взором строй, безошибочно отличают опытных служак от салажат и дело здесь вовсе не в форме одежды (хоть догола раздень и всех под «ноль» обрей!)- есть что-то лихое в глазах старослужащих, наглое... Чертовщинка такая: «Э-э-х, бля...! Где наша не пропадала, кто от нас не плакал?!». А у молодых очи томные, поэтические... Какой только хрени в них не плещется. От прощального поцелуя в щёчку соседской Аньки («Вернусь - поженимся...») до воспоминаний о машинке, которую в песочнице сломал дружок Вовка («Плоскостопие у него - крыса тыловая!»)... Мыслей много, а о службе одна: «Скорей бы всё это закончилось...». И испуг в глазах...
Вот такие глаза и привыкли видеть преподаватели военной кафедры у студентов при первом её посещении. Но в этот день всё пошло наперекосяк. И причин тому было несколько. Во-первых, курс, стоявший сейчас в строю, целиком состоял из студентов, совсем недавно снявших военную форму. Эксперимент такой - всех вчерашних солдат и матросов собрать в две группы, чтобы знать откуда ждать нарушения процесса обучения и правил проживания в общежитии. А во-вторых, один из студентов эту самую форму так и не снял. Вернее, надел, направляясь на первое занятие на военной кафедре. И звали того студента - Александр Дунаев.
Ох, что это была за форма... Самая красивая на свете форма - сержанта Воздушно-Десантных войск! Дембельская! С большой любовью и большим риском (а вы пробовали ночью, в парке, сданном под охрану, стоп-сигнал с машины для изготовления флажка на берете открутить?) сотворённая. Как говаривал начальник политотдела: «Плюс один аксельбант-минус один парашют!».
В таком великолепии и предстал Дунаев перед изумлёнными взорами преподавателей и начальника военной кафедры... Стоически перенеся нелепые, на его взгляд, утверждения о недозволенности пребывания в строю в подобном виде Санька, по-уставному испросив разрешения дать объяснения, заметил, мол кафедра-то ВОЕННАЯ! Почему же в строю стоят по-виду-ополченцы? Мол, он, как отслуживший в элитных войсках, значением формы этих войск пренебрегать не в праве!
Далее события развивались стремительно.
Лицо начкафедры приобретает свекольный оттенок...
Строй давится от смеха и поддерживая Санькину инициативу обещает на следующем занятии продемонстрировать преподавательскому составу образцы дембельской формы Военно-Морского Флота, Пограничных войск, РВСН и т.д....
Офицеры кафедры мечутся в поисках курточки, в которой надлежит посещать занятия. Находят. Показывают. Дунаев, разглядывая шеврон: «Майор в капусте? Не-е-е, я это не надену...». Гордо: « Я не мабутей!»
Флотские, погранцы и даже недавние танкисты тоже отказываются признать себя мабутеями и ратуют за сохранение принадлежности к любимым войскам!
Главный на кафедре делает судорожительные глотательные движения и всем ясно какой именно напиток он хотел бы немедленно употребить в себя... Как ясно и то, что меньше чем поллитровкой он не удовлетворится...
Обстановка напоминает стародавнюю песню: Тучи над городом встали...
Позднее Санька говорил, что «рояль из кустов» он решил достать именно для того, чтобы разрядить обстановку. Может и так... Но судите сами, мог ли демонстративно подвешенный на ремень ЗЕЛЁНЫЙ ПЛАСТМАССОВЫЙ МЕЧ (!) с заявлением о готовности немедленно заступить в наряд по кафедре приглушить накал бушующих страстей?
Начальник, изумлённо тыча пальцем: «Эт-т-то што-о-о-о?»
Дунаев (чётко!): «Личное оружие!». И укоризненно: «Вы что, товарищ полковник, Устава не знаете...?».
Потом начальник орал (примерно пять процентов содержания его речевых оборотов приведено в начале повествования)!
А потом были студенческие будни. Хотя, сказать по-совести, за давностью лет всё больше кажется, что были те года, как и армейские, самыми весёлыми и беззаботными! И немалая в том заслуга таких парней, как Санька Дунаев!


Взято с форума desantura.ru, автор - knopka

Ко дню милиции.

Данную историю рассказал мне друг семьи, который по его утверждениям был участником событий. Однако что-то подобное ходит в милицейской среде в разряде баек, так что не судите строго.
Было это в начале девяностых годов прошлого века. Друг семьи тогда был еще молодым, но уже умудренным опытом опером и только перевелся из УУР Московской области в УОП Московской области. Тогда только начали создавать из 6 отделов уголовного розыска подразделения по борьбе с организованной преступностью. И назвались они прикольно: Управления по организованной преступности, что впоследствии породило много шуток и привело к их переименованию в УБОПЫ и РУБОПы, то есть уже в Управления по борьбе с организованной преступностью.
В оперативном сопровождении друга семьи, назовем его для краткости С., было уголовное дело по фактам совершения разбойных нападений на водителей грузовиков в Московской области, ко времени действии таких эпизодов набралось уже семь штук. Дело находилось в производстве у молодого и амбициозного следователя А., который горел желанием его распутать. И несмотря на молодость и амбициозность, следаком А оказался толковым и потихоньку вся мозаика уже складывалась, и дело шло к его логическому завершению, то есть удалось выйти на след банды. Но тут прошел слушок, что данное дело вскорости заберет к себе в производство прокуратура, хотя бандиты еще никого не убили, а ограничивались только угрозой оружия и мордобоем, но дело получило огласку и прокуратура им заинтересовалось. У А. взыграли амбиции и гордость и решил он как можно быстрее банду взять. Одному только ему ведомыми путями получил он информацию о месте, где господа налетчики отдыхали в перерывах между так сказать своими трудовыми подвигами. На вопросы С., отвечавшего за оперативное сопровождение дела, А гордо хранил молчание и говорил, что, так сказать, следственным путем уже все выяснил, надо готовится к задержанию. Однако место нахождения не раскрывал, да при этом решил обязательно поучаствовать в задержании и, более того, решил сам сделать установку на местности. На все уговоры отвечал отказом, на доводы, что ходить на задержание не дело следователя, не реагировал. Поскольку А. был сыном одного ну очень звездатого милицейского генерала и был до нельзя уперт, С. махнул рукой. Было принято решение, что А самостоятельно выедет на адрес, проведет установку, оттуда позвонит, даст координаты и группа захвата тогда уже приедет и всех спеленает тепленькими.
В день Х рано поутру А. отбыл на своей шахе на установку, тогда еще милиционеры не ездили на Мерседесах и вообще имели совесть в отличие от многих своих современников. А. наотрез отказался от сопровождающих, а на связь обещал выйти по любому ближайшему телефону-автомату. Мобильные телефоны в те времена только входили в моду у новых русских, имели размер обычного телефонного аппарата, и обычный следователь, даже сынок большого дяди в лампасах, себе такого позволить не мог.
С. с группой таких же оперов остался ожидать часа Ч, то есть звонка. Надо отметить, что тогда еще не так принято было ходить на задержания со спецназам, к тому же родной СОБР в Московском управлении только начинал формироваться, а ОМОНа не допросишься. Вот наступил час Ч, звонка не последовало, прошел еще час, телефон молчал. С. заволновался, все же сынок большого начальства, да и мало ли что. В принципе подмосковный город, в который отправился А., был известен, да и у С. были кое-какие наметки по возможному месту нахождения банды, но информацию, полученная от агентуры, была неконкретна и требовала перепроверки, потому-то С. ее и придержал, хотя название населенных пунктов совпадали. Проведя небольшой хурал, было принято решение ехать на адрес, известный С., наудачу. Прибыв на адрес, господа бодро вломились в частный дом, где и повязали трех урюков, вернее абрикосов. При проведенном обыске была обнаружена пара автоматов и еще кое-что из предметов, проходивших по сводкам, как похищенные у дальнобойщиков. Однако к беспокойству С. не было обнаружено самого главного, а именно следователя А. На все расспросы урюко-абрикосы клялись мамой, папой, бабушкой, что в глаза не видели никого А. Даже после так сказать применения методов блиц-опроса данные господа не сознавались, куда дели бедного следователя. У С. нехорошо защемило под ложечкой. На всякий случай позвонили в управу, где дежурный сообщил, что товарищ А. уже неоднократно звонил и в нецензурной форме выражал все, что он думает об операх и спрашивал, где они собственно шляются. Взяв у дежурного, оставленный А. адрес, группа на рысях поскакала на его отработку, благо оказалось, что это через три улицы. На том адресе господа милиционеры обнаружили А., повязали еще четырех урюко-абрикосов с набором оружия и ранее проходивших по делу предметов.
Оказалось, что из семи разбойных нападения одна банда совершила три, а другая четыре, но поскольку и те и те были из солнечного Азербайджана, то водители давали примерно похожее описание внешности, так что их приняли за одну.
Вот так практически случайно господа оперативники вместе со следователем и ликвидировали сразу две ОПГ.

"Железо".

Я так же помню те "калаши", РПК и ПКМ, которые были у меня за 11 месяцев в Афгане. Но из битой памяти выскальзывают их номера - а ведь когда-то мы были спаяны в одно целое с этим железом. ЧСХ, каждую царапину и выщербленку помню, а номера - нет.
И иногда навязчиво крутится в голове попытка вспомнить номер "калаша", который поймал в себя две пули от своего собрата. Они ударили в него, вжав силой удара мне в грудь, так что харкал я кровью несколько часов. И сминаются простыни от неустроенного кручения моего тела, а душу, кажется, выжигает чувство стыда - как же я забыл номер? И вдруг что-то щелкает в мозгу, и я вижу отчетливо этот номер и успокоеный, засыпаю наконец-то на свои пару часов. Чтобы снова его забыть.
Человечество - жестокие дети, и игрушки у него жестоки. Но когда эти игрушки спасают тебе жизнь, когда ты спокоен, если эта игрушка стоит в изголовье твоей кровати и только так ты можешь уснуть - они перестают быть игрушками и становятся частичками тебя.
Уже потом, когда кончилась моя игра, сколько раз я подскакивал с кровати и ухала душа куда-то в пропасть, когда рука хватала воздух вместо привычной тяжести АКМ. И только потом вырвавшееся из оцепенения полусна-полуяви сознание расставляет все по своим местам.
Прикипели мы душами своими к железу, и видимо это уже навсегда.