Игорь Подлесный, из рассказа 'Особые случаи-2'

После выхода первой части данного 'произведения', мне поступили (неожиданно для меня - столь бурные!) отзывы от части 'благодарных' читателей!…
…И не надейтесь! Морду разбить мне ни кто не обещал! Наоборот! 'Калеки по несчастью' рассказали мне свои, аналогичные истории, среди которых мне очень понравилась история парня под ником 'Антитанк':
Слушайте!
Служил наш друг 'Антитанк' в каких-то жутко секретных войсках, которые охраняли не менее жутко секретные объекты и их оборудование. И случилось то, что должно было случиться однажды, - пришлось ему, в один ужасный день, сопровождать в качестве командира отделения один 'неприметный' такой зелёненький контейнер, который необходимо было срочно доставить из Читы в Хабаровск. Почему данную 'ценность' необходимо было охранять отделением автоматчиков, а не МиГами, 'Антитанк' задумался уже позднее - после возвращения домой и пережитого потрясения (в прямом смысле этого слова!), в результате которого стал ДИКО ненавидеть форму пилотов Российской армии.
Так вот! Первую часть 'марлезонского балета', т.е. доставку контейнера, провели 'без сучка и задоринки'. А вот на обратном пути…
Немного возвращаясь назад, т.е. к своим словам о 'доброте и радушии' наших пилотов, хочу сообщить, что удел 'крылатых' издеваться над нами - 'ползающими' (по их мнению!) относиться к их ВРОЖДЁННОМУ качеству! Поэтому, на обратном пути решили пилоты, так сказать - ПОШУТИТЬ!!! Хотя, надо отдать им должное, что хоть предупредили! Для чего один из пилотов, зайдя в салон Ан-26, так ненавязчиво, с садистской ухмылкой поинтересовался, а не обладают ли наши сухопутные 'братки' информацией, как их 'героические' братья-пилоты осуществляли манёвры в знойном небе 'дружественной' нам республике Афганистан? А именно при заходе на посадку?…
Наш герой 'Антитанк' обладал данной 'ценной' информацией, благо его старший брат удостоился чести послужить в этом месте земного шара. Хотя информацией 'Антитанк' располагал несколько недостоверной - с 'чужих' слов! Поскольку, обладая ею НЕПОСРЕДСТВЕННО - он бы повёл себя несколько иначе! Но, что делать!…
Учитывая то, что в салоне самолёта находился ещё 'старший по званию' - капитан из в/ч, где служил наш герой, то 'Антитанк' НЕ благоразумно (а может и наоборот - надо же опыта и на собственных ошибках набираться!) промолчал. Капитан же ответствовал пилоту, что: '…Знает о героической деятельности наших 'ястребов' и 'орлов' почти всё, но так, как в Афган его не заносило (нелёгкая!), то столь ценных и ТОЧНЫХ сведений он НЕ имеет!…'… После чего ВСЕ 'пассажиры' выслушали крайне оптимистическое обещание стюардесс…, тьфу, ты!… пилота: 'Ну, ща узнаете!…', после чего последний удалился в свою кабину (слегка покачивая бёдрами - шутка!)…
При рассказе 'в живую', в этом месте я бы сделал многозначительную паузу, т.к. среди моих друзей очень много как пилотов, так и 'афганцев', которые бы начали ржать до слёз минуты на 3-7 и более. Но утомлять Вас я не буду!
Далее происходит следующее: наш герой 'Антитанк', поминая слова старшего брата, хватается ОДНОЙ рукой за сиденье, на котором сидит, а другой мужественно сжимает свои яйц…, УПС! ПАРДОН! Конечно же, - вверенный ему нашим государством автомат. Знал бы САМ, что его ждёт - бросил бы эту железяку (я об автомате!) на хрен! Т.к. самолёт, в этот момент делает 'полубочку' и с высоты 6-7 тысяч метров выходит на 'четвёртый разворот'. Дальнейшее, я опишу словами самого 'Антитанка': '…Когда отрицательная перегрузка достигла максимума, я оторвался от скамьи, крутнулся в воздухе почище любого фрифлаиста (парашютиста-спортсмена, выполняющего комплекс фигур в свободном падении - прим. Разведчика) и очень хорошо впечатался головой об стенку. Искры, вылетевшие из моих глаз, осветили отсек и парящего рядом капитана... АКС у меня из руки, естественно, выпал, и я плюхнулся точно на него. К счастью, он в тот момент лежал плашмя…'…
Естественно, что происшедшее вызвало у нашего героя только 'положительные' эмоции, ибо: '…Когда я очухался (уже после посадки), у меня очень сильно чесались руки - придушить летчиков, перестрелять техников, взорвать все самолеты и разрушить аэродром, выломав голыми руками плиты из бетонки…'…
Так то, господа - пилоты! 'Мотайте на ус!'

http://sky-ment.narod.ru/Situations2.htm

Через нашу проходную - 3.

1990 год, г. Ленинград (пока еще).

Я со своей семьей жил тогда в коммуналке на проспекте Славы. Нашей соседкой была одинокая учительница. Готовить она не очень любила, но очень гордилась подаренным ей набором половников, шумовок и прочих кухонных прибамбасов. Набор был действительно красивый и висел на специальной полочке с крючками на стенке, радуя глаз хозяйке. И вот у самого большого половника как-то обломалась ручка. Учительница первым делом поделилась со мной своим горем, спросила, а у вас на предприятии нельзя это исправить?
- Ну, это не беда, - сказал я. - Давайте мне, я в каркасном цехе в один миг эту ручку контактной сваркой приварю.
Проблема была лишь в том, как это пронести на территорию. Половник состоит из двух основных частей: черпало и держало, скрепленных контактной сваркой или (реже) заклепками. Я поступил просто. Ручку половника сунул за пазуху, а черпало кинул на дно сумки. Пронес без проблем. Проблемы возникли после того, как я приварил эту злосчастную ручку. Представьте себе на миг получившуюся конструкцию. А теперь представьте, куда ее можно спрятать, чтобы пройти проходную. Сунуть за пазуху - черпало выпирает. Положить в сумку - длинная, около полуметра, ручка вылезает.
Вобщем я поступил так. Черпало я поместил между ног, вложив в него то, что у меня там, между ног, находится, а ручку расположил вдоль живота. Только в таком виде на одежде ничего не выпирало. Края половника больно врезались в ляжки, я с трудом доковылял до проходной, стараясь, чтобы походка была естественной. Сразу же за проходной, зайдя за первое попавшееся дерево, расстегнул штаны и вытащил оттуда злосчастный половник, ставший орудием пытки.
Дома я ничего не сказал соседке о том, как я выносил ее половник. Дамочка щепетильная, брезгливая, ни к чему ей такие подробности. Предупредил только:
- Вы его тщательно вымойте с содой и стиральным порошком.
- Это еще зачем? - спросила она.
- Ну как же, после сварки там всякие окислы образуются, соли тяжелых металлов.

По рассказу товарища из Израиля:

В АОИ вступление в половую близость с другими военнослужащими (служат то все) и членовредительство караются по одной статье - порча военного имущества

На доске объявлений висит листок:

"Товарищи курсанты! Кто нашел часы золотые марки "Полет" просьба вернуть в 15-буки роту!"

Внизу приписка другим подчерком:

"Дожил до пятого курса, а такой дурак!"

Служил я на крайнем севере, в караул ходил 'через день - на ремень', и как то с молодым пополнением, пришли в роту два друга, чуть ли не с детского сада вместе, ну и служить тоже, как то вместе попали. Все бы ничего хорошие такие солдаты, старательные, вот только любили они пошутить друг над другом и не просто пошутить, а жестоко и даже я бы сказал, по садистски. И вот как то, на очередном геморрое, то ли учения какие то ли еще что, не помню, стоит один из них и крутит в раках взрывпакет, потом оборачивается и вручает его, со словом 'Держи', своему приятелю. Ну взрыв, руки бойцу 'отсушило' ничего ими делать не может - пальцы не сгибаются. Врач глянул сказал через недельку отойдут. Апофеоз истории: ротный на построении, этакий вечный майор, но отец солдатам, вывел обоих из строя. - Что сынок? Искалечил товарища (поглаживая по голове). Я тебя на губу сажать не стану, зачем? Кто ж за твоим друганом искалеченным тобой ухаживать будет? С ложечки его кормить, жопу ему вытирать… Вот ты родимый этим и займешься, будешь его руками.
Ну а теперь представьте, как старослужащие зорко следили за выполнением приказа. Особенно пользовался популярностью поход в сортир, вне зависимости от цели посещения, 'Ты стряхни, стряхни, дааа х%й не нос вот так (втягивание воздуха носом) не сделаешь', 'Газетку мни тщательней как себе, таак достаточно приступай, мягше-мягше, теперь повтори'. Мда бесплатная комедия на неделю….. Правда друзьями они быть перестали.