Летят перелетные птицы…

Те, кто бывал на Севере, знают, что аэродромы там, в большинстве своем, смешанного базирования, для непосвященных поясню. Обитают там, практически на равных правах, и гражданская авиация и военные. За давностью пройденных лет я уже и не помню, где это был в Тикси, Хатанге или Андерме, для самого рассказа это не столь существенно. Так вот, на одном из таких аэродромов и произошла эта история. Многие серьезные люди утверждают, что, когда Господь вводил на Земле понятие дисциплина, авиация была в воздухе. Судя по сюжету, это утверждение не столь далеко от истины. Итак.
Во всю ивановскую крутилась карусель 'материковых' отпусков, гражданская авиация зашивалась, переваливая из Заполярья отпускников, истосковавшихся по южному солнышку, овощам-фруктам и прочим материковым радостям жизни. Порты были забиты битком. Коварная северная природа периодически подкидывала подлянки в виде туманов, снежных зарядов и прочих прелестей, но северяне с упорством лососевых, стремящихся на нерест, были готовы преодолеть все препоны. Попутные военные борты отлавливались и переваливали в свою очередь, военных отпускников. Жизнь кипела. И вот среди всего этого нарисовался экипаж военных летчиков. Сейчас уже сложно вспомнить, что их заставило оставить в порту свои горячо любимый Ан-26, но факт остается фактом, экипаж был 'безлошадным'. Экипаж безлошадный, метео поганое, народу в связи с последним, тьма, но есть буфет, друзья и военный комендант. А что пилоту нужно? Пилоту нужно мало… Сперва конечно, друзья и буфет, а потом комендант. А комендант, что? А комендант информирует доблестный экипаж о том, что все билеты проданы, попутных нет, а контрамарки на это представление под названием 'Великое переселение народов' он выдаст, но только на приставные места. И выдает нашим соколам требования. Будет место, летите! Короче затупил, гад! Ну, пока метео дрянь, хрен с ним, а дальше, что делать? Герои наши пошли, пригубили, усугубили, потом еще раз, потом другой. И после очередного тоста, командир посвятил 'экипаж машины боевой', что мест на всех все равно не будет и нужно, не ожидая милостей от природы, взять все самим. Тут и погоду дали. Посадку объявили. Пользуясь тем, что соколы наши в форме были, они беспрепятственно вышли на поле и стали возле гражданского Ан-24. Чуть позже плотной толпой стали подваливать к борту пассажиры. Дальше было вот что.
Командир, подняв воротник, явно дыша перегаром, стал орать на своего второго, которого никто из пассажиров, естественно не мог воспринимать по иному, чем подчиненного, что полностью соответствовало действительности.
- Ты, что, бля?! Совсем, ох..ел? Я с эти движком не полечу! У меня 50 рыл за спиной со всем тряхомудием!
- Да дотянете, до сюда ведь долетели!
- Долетели! Да я два раза его во флюгер ставил, на одном шел! Ты, гад, три дня, что делал? Пил?
- Так мы же вместе, командир!
- Я тебя, гад, спиртом поил, что бы ты мне двигатель сделал, а не для того, что бы ты меня лечил! Я и бухой в любой конец долечу!
В это время остальные члены экипажа деловито осматривали борт и докладывали о выявленных неисправностях. Тяжелый перегарный дух накрывал всю округу. Штурман мило подвел итоговую черту риторическим вопросом.
- Ну, что, командир, долетим или грохнемся как в прошлый раз?
У публики стали сдавать нервы, только сопровождающая их стюардесса была спокойна. А что ей волноваться, экипаж не ее же. Она начала проверять билеты. Толпа качнулась, но, у ее отдельных представителей явно стали проявляться признаки суетливости. Наши герои решили развить успех. Перебранка стала усиливаться. Новости на Севере разносятся быстро, и этот факт был использован максимально. Тут же вспомнили, что в 'прошлый раз' гробанулись в Тикси, еле живы остались. Народ вздрогнул и замер прислушиваясь. Факт имел место быть. И о чудо, от стаи пассажиров отделились двое и двинулись в сторону аэропорта. Натиск усилили, и вот еще трое, опасливо оглядываясь, побежали менять билеты. Есть! Есть пять мест из четырех необходимых! Стюардесса, впихнув мрачных пассажиров, уперлась недоумевающим взглядом в листок регистрации. Нет пятерых. И тут нарисовались наши герои со своими требованиями и старлей пограничник, который раньше молча наблюдал за всем происходившим. 'Ну, ладно, черти, залезайте' - улыбаясь заявила стюардесса. 'А вы куда?' - обратилась она к пограничнику.
- А я в Воркуту, в отряд, на пристяжном, - сказал мой папаша, - Вот требование.
- Повезло, вам, засранцы, с местами полетите!
Спустя несколько минут, надрывно гудя двигателями, Ан-24 начал рулежку. А история эта была рассказана мне моим отцом.

История, что случилась во время моей службы в ВС РФ.
Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге - оборудование передвижной радио-мастерской.
Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на побережье было у него время, подключил он этот гудок.
А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или 4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота, кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже ворота части видать. Ну и подудел он: Чтоб значит дежурный на воротах быстрее проснулся и ворота открыл.
А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает. То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось, только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет:
И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и упали: Тут и ЗИЛ остановился.
Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов. Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун, которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги, отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла вылетели, а я контузию легкую получил:
И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана,
сработала она!
Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно, ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет).
В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело, бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению, ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком присыпали. На вопрос командира 'А где? ' последовал ответ 'А нету! ' и пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру понедельника все взад приделает.
Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части:
- Прилег поспать: Заснул. И тут - гудок!
- Мысль 'Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? '
- Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал)
- Мысль 'Б**дь! Паровоз в часть приехал! '
- Включается ревун!
- Мысль 'Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! '
- Команда из сна на всю казарму: 'Б**дь! Боевая тревога! '

Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был.
Повезло.

Рассказал Алексей c www.anekdotov.net

Эту историю мне рассказал мой отец бывший подводник.Этот случай произошел в начале 60-х годов на Дальнем Востоке . После похода лодка вернулась на базу, в те годы военно-морская база предстовляла собой длинный пирс и несколько зданий. Из-за отсутствия казармы экипаж жил на лодке. Ничто не предвещало грандиозных событий. В шесть часов утра на лодке раздается сигнал "Боевая тревога",экипаж разлетается по местам. В центральном посту сидит вахтенный матрос , который нес вахту на верху на рубке лодки. Вид у него ужасный , слова сказать не может. Минут пятнадцать мы все приводили его в чувство и наконец он сказал :"Вахтенного у трапа съел тигр!".Мы все переглянулись между собой, рубочный люк задраен (закрыт). А в голове у всех мысль вдруг тигр на рубке сидит и ждет,когда еще кто - нибудь высунется. Вооружились и потихоньку вылезли на верх. Надо сказать что ночью прошел мелкий снег и тигриные следы на причале мы прочитали сразу хоть и не были следопытами. Тесной вооруженной группой мы порысили в штаб. Наш доклад произвел эффект разорвавшеся бомбы. Нашли какого-то местного аборигена, а с ним группу отличников лыжного бега и отправили ловить тигра. Приказ был тигра в плен не брать. По традиции на военно-морском флоте в 8 часов утра торжественный подъем флага.
Боцман отправился поднимать кормовой флаг. Вдруг как заорет : "Вахтенный там!". Какого было наше удивление , когда мы нашли своего вахтенного живым, крепко обнявшим сваю, сидящем погорло в ледяной воде(но с автоматом на шее). Кое как отодрав замершего матроса от сваи и привидя его в чувство начали разбираться что же произошло на самом деле.А дело было так чтобы скоротать время два вахтенных мило между собой беседавали, в друг тот что был на рубке лодки замолчал и начал издавать какие-то звуки и странно жестикулировать.Тот кто у трапа еще больше удивился когда услышал как захлопнулся люк. Повернувшись он увидел в шагах десять от себя тигра , тот стоял и облизывался. Матрос начал по тихоньку отступать , тигр не спеша двигался следом. Пирс кончился. Матрос повесил автомат за спину и начал спускатся по свае до воды. Тигр подошел, посмотрел, лег и начал его лапой вылавливать, матросу пришлось погрузиться по шею. Тигр плюнул и ушел. Когда мы носились по пирсу табуном , матрос от холода уже не мог кричать и героически принимал мучения. На вопрос командира к обоим вахтенным на какой черт вам выдали автоматы с полным боекомплектом, оба дружно ответели мы про них забыли. А абориген с лыжниками сутки носились по тайге, но "полосатого" не поймали

ПРИГРАНИЧНЫЙ SHIT

История в самом деле про дерьмо. Не обессудьте. Я вытащил её из архивов у Вернера, здесь вроде не было, а бросить жалко.

Из сержантской школы к четвертому месяцу службы,
направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на '19 разъезд'. Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы: КСП, сигнализационный комплекс, на неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие). Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии.
Приказ - пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться
обратно к заставе 20 км. Время движения -3часа. Попробуй опоздай, завтра минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое
озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского
конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?) Каждые пять километров - вышка, каждые шестьсот метров - телефонное
гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все. Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП
откровенно насрать. Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как
только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись кругом, следов нигде нет. Связался с ближайшей вышкой - у него все
спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь. Придется докладывать. Спрашиваю:
- Сработки не было? (может сбросил)
- Не было!
- Обнаружены следы на КСП.
- Чьи следы?
- Следы дерьма!
- Повтори не понял, кого следы?
- Следы дерьма!
- Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел?
- Нет не проходил вроде!
- Как это?
- Так это! просто лежит куча дерьма!!!
- Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали, как понял?
Переключаю УКВшку на другую частоту.
- Передавай по буквам, чего у вас там?
- На КСП - Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально
человечья, прямо посередине.
- Понял. Сразу бы так и сказал.
- 'Застава в ружье, тревожная группа на выезд! '
Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается:
Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи
вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаюшомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю 'флажок' (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему. Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно нахожу классный окурок 'Астры' его длина такая, что видно производителя - т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала.
У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством. Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться, только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что
надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет - 'вот пидорасы', и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся, есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал 'Вот пидорасы', значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома. Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны проволоки кричит вожатый, что чисто все.
Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта. Спрашивает:
- Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, типа старший типа пограннаряда?
- Докладывайте по установленной схеме.
Начинаю нести как-то чушь:
- Направление движения визуально определить не представляется возможным,
так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя
не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного.
- Это еще почему?
- Интуиция, товарищ старшлентнт!
- Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на
середину КСП?
- Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя).
- Какие предположения по срокам?
Тут встрял мой коллега Сема:
- Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант!
- Обоснуйте
- По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на вышку, примерно с 4.00 до 6.00.
- Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив следов. Вися в воздухе испражнялся???
- Не могу знать товарищ старший лейтенант.
- Разрешите дополнить, ожил опять Семен.
- Ну?
- Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия подтирочных материалов, как то:
- Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный приграничный Карлсон!
- Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе!
Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон.
- Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные) заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в соответствии с приказом. Время не добавляется.
- А дерьмо куда?
- Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял, что дерьмо придется утилизовать. В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали. Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток
ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты, извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась, пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу.
Аллюр.

СИЛА ПРИВЫЧКИ

Был в нашей недалекой истории период, когда военные и политические руководители страны один за другим стали отходить в мир иной. Кроме безутешной Родины, всю глубину и тяжесть утраты в полной мере ощутили политрабочие, и полиграфисты.
Бойцы партийно-политического фронта были брошены на организацию разнообразных траурных митингов и собраний, и, благодаря постоянной практике, быстро превратились в мастеров ритуальных услуг, своими мужественно-скорбными речами способных выжать слезу даже у памятника Железному Феликсу.
Второй важнейшей задачей 'зондеркоманды', то есть замполита, 'комсомольца' и 'пропагандона' (пропагандиста) полка являлось перевешивание на стендах фотографий членов Политбюро. После смерти текущего вождя его фотографию следовало немедленно заменить на лик свеженазначенного. Вот тут-то и возникали проблемы. Во-первых, фотографии на стендах следовало размещать не по алфавиту, а в соответствии с таинственной аппаратной иерархией, которую доводили с самого верха, а, во-вторых, полиграфическая промышленность просто не успевала обеспечить все присутственные места высококачественными и идеологически выдержанными портретами.
Важнейший государственный заказ обычно выполнялся на 'Кыр-пыре' - типографии 'Красный пролетарий', где имел кодовое название 'Лепить пареньков'. Державных 'пареньков' непатриотично печатали исключительно на финской или французской бумаге, причем каждый прыщик или, скажем, родинка, тщательно обсуждались в Кремле и утверждались специально обученным офицером КГБ. Замечу, кстати, что на первых портретах Горбачева известное пятно таинственным образом отсутствовало. Очевидно, решили, что трудящимся так будет спокойнее.
Обычно все Политбюро ЦК печатали на одном листе. Однако, когда после смерти двух Членов и одного Кандидата в члены ЦК, три тиража пошло под нож, в типографии смекнули, что так план не сделать. Тогда фотографии стали печатать набором, чтобы при необходимости можно было оперативно изъять потерявший актуальность образ и заменить на новый.
Все это, конечно, раздражало, привыкшие к сытой и беспечальной жизни труженики языка ходили злые, в ленкомнатах периодически стали появляться фотографии, вырезанные, страшно сказать, из газет. Начальник нашей кафедры, утомленный кадровой чехардой, приказал повесить у себя в кабинете портрет маршала Жукова и больше не грузить его этой гм… проблемой.
И вот - конец семестра. Традиционно, в Академии перед Новым годом проводилось торжественное собрание, плавно переходящее в банкет. Офицеры рангом пониже после официальной части расходились пить водку по кафедрам, а генералы и прочие начальники кафедр шли в 'греческий зал'.
Народ в конференц-зале давно собрался, все ждут, когда уже наконец можно будет приступить к употреблению, но... начальник Академии не торопится начинать собрание, поглядывая на дверь. Наконец в зал влетает запаренный начальник политотдела; генерал, неподдельно оживившись, тут же открывает мероприятие и предоставляет слово начПО.
Тот влезает на трибуну, озирает присутствующих диким взглядом, и, ухватившись за бортики трибуны, трагическим тоном начинает речь:
- Товарищи! Ушел от нас...
В конференц-зале падает мертвая тишина.
НачПО поворачивается, безумными глазами смотрит на генерала, затем почему-то на портрет Николая Егоровича Жуковского, затем переводит взгляд на очумевшую аудиторию, и с подъемом заканчивает:
-… старый год!!!