Было это в 1986 году, во время моей службы в доблестной Советской армии.
В наш полк приехал инспектор из штаба армии. Само по себе событие
ого-го! А этот еще приехал со здоровенной собакой устрашающего вида и
нигде с ней не расставался. Даже в солдатскую столовую с ней ходил. Ну,
полк на ушах, товарищи офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем,
все по местам!
Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30, полная огромная
луна, вылизанный, но плохо освещенный плац, на плацу около тысячи
мудаков выкрикивают свои фамилии, около трибуны цвет офицерства и
проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка проведена, лиц незаконно
отсутствующих нет. В конце проверки мы всегда хором исполняли гимн
Советского Союза. Начали и теперь. Можете себе представить, как
исполняют, довольно таки сложную музыкальную композицию, замерзшие,
вечно голодные, лишенные музыкального слуха военнослужащие. В общем, я
уверен, что мы за всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели.
Слова, да. Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли.
Кто-то просто пел на мотив - бля-бля, бля, бля-бля-бля... Кто-то мычал,
кто-то мяукал и т.д.. Было это, практически, ненаказуемо. Поди проверь,
кто там что поет. Но, музыка была еще та!
В этот раз только мы дошли до места - партия Ленина, сила народная...,
произошло следующее. Пес забеспокоился, поджал хвост, сел на задницу и
подняв морду к луне, завыл так, что гимн наш как отрезало. Полное
молчание на плацу, все ошарашены, столько в этом вое тоски и страха, и
полного неприятия жизни как таковой. И вдруг проверяющий наклоняется к
собаке, успокаивает и говорит, - тихо-тихо, потерпи, это еще не все...
Сначала засмеялись те, кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом
не выдержали и офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы
тысяча мужиков ржала под открытым небом на 30-ти градусном морозе.
Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем настроении. Гимн допевать
до конца не стали.

(с) anekdot.ru

Нечто эпическое

Нашло сегодня что-то по утру мне.
Зашел на сайт и почитал про Макашова.
Немного мышкой дрыгнул, - там про Украину (никак не могут разобраться, вот блин...). О... с Днем рожденья Виктора поздравил, дай Бог ему и счастья и здоровья... А далее читать не стал - инет уж больно медлен.

И что-то захотелось про оружие, уж сильно сайт наш, вроде бы, военный.
Итак я начинаю... Славься! (Аве!)...

Оружие лелеют, чистят. Какой солдат, простите, без оружья? Военных без оружия не мыслят...

Друзья, я расскажу про лейтенанта.
Тот лейтенант был пиджаком упрямым. Сподобилось ему начальником заставы стать. Не боевой - учебной.
Наш лейтенант филфак окончил, начитан был до безобразия, и дернул хрен попасть его в Потешные Войска...
В Потешных Войсках все круто, у нас и дедовщины нет поныне (так мыслят всяческие лохи)...
А самым главным был, дрочилой, начальник штаба (наш НШ), я дале буду с малой буквы..
Ну не понравился нш наш лейтенантик, вот не понравился и все тут! Когда они впервые повстречались, начальник штаба обругал его за то, что у того и звездочки от края близко, ремень на яйцах, что хотел от пиджака он?
Особо не понравилось штабному, что каждый раз перебивали...
Штабной эстетом был армейским, ну, а филолог штатским, и каждый раз при слове «хуй» наш лейтенант краснел и молвил: «Товарищ подполковник - пенис, а не хуй». При этом лейтенант краснел вторично... И так они ругались постоянно...
И штатского, частенько, шпыняли в небрежении с оружием - оружья лейтенант боялся, и пальцами двумя, как за гадюку, за автоматы-пистолеты брался, а разобрать-почистить не умел совсем... А уж стрелять... Во время проведенья стрельб пиджак всегда «болел»...
НачАТВ, стучал все время командиру, что лейтенантов пистолет, навроде бы не чистился совсем со дня, врученья лейтенанту... Дале по цепочке - командир дерет нш, нш, конечно, лейтенанта, и даже до того дошло, что подполковник целый, в присутствии своем сей пистолет собрать и разобрать заставил дважды, и даже показал как пользовать масленку, шомпол, ветошь (и киздюлей конечно выдал дважды)...
Пиджак наш, не привык к такому обращенью, филолог все ж он, а тут еще погоны нацепили и заставляют семьдесят уродов учить войсковому делу. А как их обучать? Ведь трое долболомов, великого-могучего не знают даже...
Ну, а филолог по немецки лаял бодро, как Байрон по английски блеял споро, а вот язык якутский в универе не давали...
От этого всего эстет наш в изумленье приходил, и думы крамольные часто посещали...
Подумывал он так: а может быть напиться? Да и послать и командира и начштаба. Да не куда-нибудь послать, а на куй, причем прилюдно, волей поступиться и, выдать слово мерзкое погромче. Ну, а потом по морде дать обоим, и, заодно начпо в промежность пнуть сильнее, тогда уж точно увольнению препятствовать не будут, уволят по здоровью, психом, (по статье 2Б), однако случая пока не представлялось...
Да! Что-то я забылся, продолжаю тему...
Случилось так, что по тревоге округ весь подняли (три мудачины из СИЗО сбежали. С оружием).
А нам, как и положено - усилить, растопырить...
А кем же растопыривать? Ведь лето! И половина офицеров в отпусках...Ну, ладно пол-отряда, в заслоны и секреты сели вдоль границы, а прикрыть подходы? А проверка документов?
Вот, мля, сподобил ГУПВ служить нас в пограничной зоне...

Филологу достался водный транспорт. Морской трамвай отправили шмонать, в сопровожденьи опытных бойцов...
Горел восток зарею новой, когда подчалил наш «трамвайчик» к пирсу.
Сначала прошмонали выходящих (входящих прошмонали раньше), затем границу перекрыли, установив бойца на стреме (трапе), и начали...
Кто проверял, тот знает, что надо паспорта проверить, и в морды повнимательней вглядеться (и в паспорте и в фас клиенту), проклятое «ЗП» увидеть на восьмой странице, с пропискою, конечно, местной, а ежели клиент с дитем, то и «свидетельство» примерно изучить.
Работы пропасть... Тут еще и справки, и военные билеты... В общем ужасть... А надо судовую роль еще проверить, и наличье каждого матроса..
Ну... с Божьей помощью справлялись...
Но тут случился казус.

Глядит лейтеха - тетка. Паспорт Ваш, давайте. А тетка лейтенанту: You want my passport? Ohh...Yes, my captain. Please... Тут пригляделся лейтенант, а тетка-то не тетка, а вроде иностранка (в период перестройки буржуины массово решили обозреть югА Приморья, на эту буржуинку и нарвался наш эстет) да и одета как-то, мля... как панк. На морду - взрослая... А приглядись - тинейджер, комбинезончик, рюкзачок, тату.
И тетка тянет книжечку ему.
На книжке - лев в короне,
Suomi - finland, passi - pass...
А главное, что книжка краснокожа (почти).
Ну... ептыть...пачпорт, прямо как у нас...

(Далее приятный разговор промеж обладательницы краснокожей паспортины с одноглавым львом, который достала дама из тиновских, широких штанин, и лейтенантом-филологом.
Оба знают ангельский язык на уровне учительницы английского языка финской школы и филологического факультета бывшего студента)

-Your name?
- My name is Коля...
- Oh... my darling....
- What?
- You do not love me?
- Excuse, not present...Старая манда...
- I dn’t understand you: old pitsda? Sattana perkele! Бля...

... о чем-то долго там они еще болтали на англо-финско-русском...

- Трям.... Трям... - тут вклинился звонок.
Звонком тем подали отход от пирса.
Не посмотрев на визовый раздел, лиловых штампов обозрение похерив, наш лейтенант вознесся к небу, э-э-э на мостик... А с мостика, взглянув, увидел отдаленье от земли и четырех сержантов...
Сержанты что-то там орали, ну... типа, ах, куда вы удалились лейтенант...
- Эй, кормчий, проворачивай кормило, и к берегу быстрее правь!
Тут капитан уставился на лейтенанта тупо: «Вы разве не сошли милейший? Кормило проворачивать не буду, из графика я выбился и, реверс я машине дать уже не в силах! Лимит на реверсы исчерпан...»
Как подобало старому, морскому волку, свои слова украсил зело, он нормативной лексикою русской...
Наш лейтенант покрылся потом.
Скандал! Без старшего наряд остался! А этот старый идиот крутить машину взад не хочет!
Сработали мгновенно гены (тоже русские конечно)...
Изрыгая из себя проклятья, удачно применяя маты к ним (к проклятьям), филолог выхватил ПМ, и, потрясая, вторично выдал заклинанье, чтобы руля крутил проклятый Харон и возвернул его на берег жизни...
Но Харон, лишь глумливо ухмыльнулся и тубусом «Наяды» взор прикрыв свой (типа пистолет не видит), скомандовал в машину «фул спид» рычажком каким-то...

И что же делать лейтенанту? Ведь в голове наряд, начальник штаба.
Нш отпорет, объяснения не спросит...

Ах так...
Ну сволочь (это капитану), и, рыбкой прямо в бухту, из поганой лодки...
Там кабельтова два уж было... Почти полкилометра...

Макарова три дня искали.
Привлекали водолазов (армейских и гражданских привлекали)... Тщетно...

Все кончилось счастливо. Воров сбежавших мы же и словили (наш отряд), на подступах к границе... Вот только долго думали, что делать с лейтенантом? Пистолет утоплен, а лейтенант почти и сам утоп, да слава Богу изловили (сержант какой-то прыгнул на спасенье, и спас, мля). Мля - потому как подлым, тот лейтенант в конечном счете оказался и утопленье личного оружья в рапОрте указал, как следствие глумленья начштаба перед ним, мол эта сука (он в выражениях уже и не стеснялся) заставила его, обильно смазать маслом, рифлену рукоятку пистолета, поэтому макаров выскользнул... и вот...Во гад, мля, лейтенант... И хоть бы объяснил зачем мырял...

А времена такие были, раз отличились - награждали, а если пролетали - драли. А тут смешалось в доме все Облонских, два автомата выручили, пистолет просрали...
Начвойск решил пойти по легкому пути, он пиджака жестоко драть не стал, а просто вычел в десять крат из пистолета цену (цена, кажись рублев 60 была, ну, в общей сложности шестьсот, сейчас не помню уж), а командиру указанье дал лейтеху наказать приватно...

Начальник штаба статус свой, похерив, собственноручно написал приказ в тетрадке с грифом ДСП, и сдал ее в машинописное бюро...
В приказе том писал он дифирамбы лейтехе нашему, мол, долгу верен лейтенант, не отступил от службы-де, а что оружие утратил, так это зрили все, и даже финка, которая орала с парохода SOS! (ведь не украл же...)

***
Тот лейтенант поныне служит, правда он уж подполковник...
А пистолет нашли недавно дайви... э... как их ... дайвингисты, он в бухте пролежав семнадцать лет, покрылся ржой, и ни к чему уже не годен...

Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня и комментировал:
- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...
________________________________________


В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения преподавателей военных кафедр". Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"
_____________________________________

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
"Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".




xaxa.agava.ru

Полез в послепраздничный интернет, куда-то не туда ткнул пальцем и наткнутся на нового автора со скромным мужским ником Kobelissimo. Здорово пишет. Оцените.

Ракушки

Время от времени ты замечаешь, что тебе что-то мешает. Как человек творческий, ты начинаешь анализировать ситуацию. И после того, как тебе удается разложить действительность на маленькие элементарные кирпичики, ты понимаешь - время зайти в порт и встать на верфь... Каждый человек - как корабль, по истечению определенного времени начинает обрастать связями, знакомствами, дружбой и «дружбой», ты кого-то любишь, кто-то любит тебя, ты кому-то должен, кто-то должен тебе, ты кого-то трахаешь...

И эти связи подобны ракушкам, прилипающим под ватерлинию: они требуют времени, энергии, денег... и ещё раз - времени. С первого взгляда - всё это нужно тебе, и составляет часть твоей жизни... но иногда наступает критический момент, когда от тебя требуется полная отдача... ты пытаешься врубить «полный вперед» - и не можешь. Ты должен зайти туда-то, сказать что-нибудь приободряющее тому-то, выслушать того-то...

Или, не дай Бог, ты на полном ходу вписываешься в риф, и замечаешь, что ракушкам это в принципе - всё равно. Часть из них - сама отваливается от удара, часть - продолжает висеть, но и эта, упорная, часть - никогда не придет к тебе в больницу с оранжевыми апельсинами: ракушки не имеют истинных чувств, они умеют поглощать планктон, и это всё, что им от тебя нужно. Из сотни «друзей», с которыми ты провёл столько дней, время взять тебя на буксир находит один, но он - не ракушка, он никогда не тормозил тебя, поскольку уважает тебя и твоё время; он сам - корабль.

И потому ты периодически становишься в порт, и чистишь свои борта. Счищаешь моллюсков, пугаешь рыб-прилипал, наносишь новую краску... для того, чтобы через пару лет, отяжелев, снова прийти сюда.

Беда в том, что в отличие от корабля, люди не сразу могут понять, кто к ним прилип, а кто - идёт параллельным курсом. Для того, чтобы отделить ракушки от кораблей, нужна нестандартная ситуация. В глубине души, конечно, ты сознаешь, кто и на что способен.

Но часто обманываешь сам себя, и это отлично проявляет опасность... или успех.

Говорят, есть универсальное средство от ракушек и прилипал. Это - скорость. Чем быстрей ты идешь, чем меньше отвлекаешься от созерцания пейзажей в бухтах, тем меньше нарост на твоих бортах. Помнишь Абдуллу из «Белого солнца пустыни»: «Хороший дом, хорошая жена, что ещё нужно человеку, чтобы встретить старость»?

Тебе - тоже не нужно ничего, кроме скорости.

Семь футов тебе под килем, друг.

О фамилиях.
1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.
Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом,
"настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в
аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять
начало и конец пары).
Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и
сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не
приходит подполковнику в голову.
Он громогласно вопрошает:
"Иванов есть в аудитории?"
Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.
"А Петров есть?"
Нету.
"Сидоров?"
Мимо.
Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями.
"Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?"
Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто).
"Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"
Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого. Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.
Вдруг дверь в аудиторию открывается.
Опоздавший.
"О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?"
"Рабинович..."

bestanekdots.nm.ru