Рассказывал один мой знакомый. В конце 70-х служил он срочную в Полтавской области. Как всегда и везде солдат привлекали на различные 'битвы за урожай'. Они отрабатывали 'барщину' в каком-то совхозе с огромным теплично-парниковым хозяйством. По его словам действительно огромным - каждая теплица не менее 70 м длиной, метров 5 высотой, ширина - около 10 м. И было этих теплиц - 'огромное поле'.
Многие из вас уже наверняка начали догадываться, кто станет героем истории. Полтава, Прилуки, Узин, Миргород… да, вы абсолютно правы. Речь пойдет о 'стратегах' или, наверное все же правильнее - 'Дальней авиации'. Именно в тех краях гнездились многочисленные 'Бэкфайры', 'Блиндеры', 'Бэджеры'…
И вот однажды… затаим дыхание… да нет, ничего особенного. Хоть теплички эти располагались довольно далеко от аэродромов, настал и их черед. Самолет на теплицы ничего не сбросил, и сам, слава богу, на них не рухнул. Просто пилот слегка 'превысил скорость' - прошел над ними на небольшой высоте на околозвуковой... К счастью в то утро солдат там еще не было - они только выдвигались на работы.
Мелкая стеклянная пыль от выбитых ударной волной стекол тучей поднялась в воздух, отражая солнечные лучи. Зрелище было фантастическим по красоте и необычности. Как рассказывал мой знакомый, со стороны это 'показалось взрывом непонятно чего, но наверняка ядерного. Первой мыслью было - война началась, американцы какую-то новую бомбу сбросили'. Колонна солдат мгновенно без команды бросилась врассыпную, попадав 'как учили'… кто-то неистово пытался окапываться… кто-то просто убегал, не разбирая дороги… Даже отцы-командиры пришли в себя только через несколько минут.
А дальше… От теплиц остались только каркасы и буквально горы битого стекла. Растения большей частью были уничтожены - порублены осколками. Солдаты пару недель занимались исключительно тем, что убирали стеклянный мусор, грузили на машины. Многих госпитализировали с порезами, серьезными и не очень. Кто-то из офицеров сказал, что директор тепличного хозяйства, узнав о происшедшем, слег с инфарктом… Что тому пилоту было - не знаю.

Печка и солдатская смекалка.

Командировка. Горы и холод. Нет, днем тепло, но ночью бывает до -150 С. Войсковая палатка на 10 человек. Солдатик - истопник, измученный бесконечными переходами, консервированными продуктами и постоянной тоской по мамке, прекрасно сливается с печкой 'Буржуйкой' благодаря двухнедельному слою сажи на лице и бушлате. Хочется брезгливо отшатнуться от него, но прекрасно понимаешь, что сам отличаешься от него только кокардой на зимней шапке (у него ее вообще нет - сняли дембеля, уезжающие в ППД). Почему не натоплено? Почему так сыро? Дров нет?!!! А-а-а лес тебе на что???!!! Что говоришь, не слышу, топора нет??? У-у-у с-с-с-ууу… Кричу, а сам в душе плачу невостребованными отцовскими слезами. Я помну, как их пригнали. Уже снег был, гражданку отобрали, а на складе нет ничего. Строй этих мальчишек больше походил на пленных немцев в феврале 43-го в Сталинграде, замученных русскими холодами… Кто в валенках, кто в кедах, кто в вязанных бабушками шапочках и варежках, а кто и вовсе накинул капюшон бушлата, предназначенный только для защиты от несильного дождя, но никак не от мороза. У-у-у бл… Нет слов, одна бесконечная озлобленность и готовность стать мучеником, даже если это не поможет общему делу. Ладно, бери канистру с бензином, иди к старшине и обменяй на дрова, б-е-г-о-м!!! Падаю в сырые матрасы, чем очень сильно радую вечных спутников бед и воин - вшей. У-у-у бл…, хоть кому-то хорошо.
Что, вернулся? Затапливай скорее. Видишь возле меня кучу сапогов, ну вот, если ночью уснешь и перестанешь топить, я в тебя ими буду кидать! Все понял? Меня нет, я проверяю чего-нибудь, я на приеме пищи, я на совещании, на задании…
Что ж так холодно? Открываю глаза. Сознание редактирует картинку, полученную опухшими глазами. Так, печка, солдат. Все правильно, в печке мерцают веселые огоньки пламени. Может кто входил в палатку и пустил сюда холодный воздух. Ну хрен с ним. Спать, спать, спать…
Да блин, что ж так холодно?!!! Проверяю еще раз: солдат, печка, печка топится. Ничего не понимаю. 3 часа ночи. Спать!
А-а-а! У-у-у! Все! Мне кранты. Колотун-бабай меня обнял, аж-на суставы не двигаются. Гусеницей подползай к краю нар, падаю на землю, таким же макаром доползаю к манящей оранжевым светом печке, в надежде выжить и все понимаю. У-у-у с-с-ука-а-а!!! У-у-у шрайбикус комнатный, вредитель хренов, гроза НАТО… Пинки в своем большинстве приходятся в пустоту, т.к. суставы онемели до 'немогу'. Эта сволочь, помимо дров, притащила 3-ех литровую банку, поставила туда свечку и всю эту конструкцию поместила в печку. Со стороны, естественно, кажется, что в печке что-то горит, а тепла ноль.
Попинал - вроде согрелся. Солдат тоже. Закуриваю. Затапливай! Обнять бы тебя по-отцовски, и утешить, да вшей не охота плодить. Сгущенку будешь? Воистину: офицер солдату - яко отец сыну.

Операция арсенал.

Утреннее совещание. Штука тяжелая и нудная, как всегда наш начальник ОУР, в народе Дмитрич, вставляет нам утреннюю порцию люлей за неисполнение плана по раскрываемости и небрежное ведение оперативно-розыскных дел. (Штука впрочем, обыденная.) Вон мой напарник Лешка сидит, уткнувшись носом в ежедневник делает вид, что что-то помечает в ответ на очередное замечание Дмитрича. Ладно, рутина кончилась, Дмитрич всех радует тем, что предстоящая неделя, время проведения общегородской операции 'Арсенал'. Ура, да здравствует понедельник, самый радостный день в недели.
Вслед за этим объявлением следует проявление всеобщей оперской радости в виде матюгов. 'Так товарищи офицеры - говорит Дмитрич строгим тоном - я жду от вас на этой недели палку по трем двойка'. (ст. 222 незаконное хранение, перевозка, сбыт и прочее огнестрельного оружия) Это был удар ниже пояса. Ну, где мы за неделю оружие на нашей земле найдем, а? 'Давайте мы лучше займемся теми тремя разбоями, что на прошлой недели были, у нас и наработки есть, дня за три найдем, вот и три палки и три разбоя раскрыты' - кричит мой напарник. Не х..я я сказал три двойки значит, три двойки, а разбоями потом займетесь, все дискуссии окончены, работать.
Это херово, ну что делать будем? Риторический вопрос. Куча оперов напрягает мозги в курилке. Эврика. Бегом смотреть расписание дежурства следаков. Так это не то, это не то, вот Серега - среда, то что доктор прописал. Идем к нему, небольшой разговор, две бутылки коньяка, в качество вознаграждения, еще две бутылки водки про запас. Делаем пару звонков. И вот среда, утро. Поехали.
Так достаем две мухи, (Здесь и далее два учебных РПГ-18 'Муха' в прекрасном состоянии изъятых хрен знает, когда у каких-то залетных бандюганов, которые в свою очередь скоммуниздили их из какого-то клуба патриотического политвоспитания) затем сумку и дуем в составе оперативной группы в четыре человека к метро. (Там в одном месте за станцией тусуются все местные бомжи).
Так, кладем сумку с мухами на землю у дороги и по кустам. Ждем. Ловись рыбка большая и маленькая. Вот она цель. Маленький, скрюченный мужичок подбегает, открывает сумку. Останавливается в нерешительности. Так здесь главное не спешить, ага достает, очень хорошо быстро кидает обратно, хватает сумку и так не спеша, уходит. Есть попался. Подбегаем, быстро сажаем в козлик и в отдел.
Ты ешь родной, ешь и объяснение пиши, где гранатометы взял, то да сье. Вот сволочь все мои бутерброды съел, теперь голодным ходи. Ладно мужик ну посидишь у нас суток трое, крыша над головой обеспечена, опять таки, кармешка. Вот молодец. Теперь бежим к следоку с материалами. Серега нас ждал, как договорились. Он быстро начинает оформлять бумаги, протоколы и главное постановление о возбуждении уголовного дела, есть вот она палка. Можно на доклад к начальству. Дмитрич гранатометы нашли!!! Дмитрич строго на нас смотрит, еще не знает. 'Точно нашли?' 'Так точно товарищ подполковник'. Затем идет маленький доклад, и все окей. Дмитрич светиться от счастья и явно собирается мчаться в округ докладывать о наших выдающихся успехах. Ух время к вечеру, на маялись. Ладно, завтра вторая часть марлезонского балета.
Четверг утро, захожу к Сереге за постановлением о проведении экспертизы. Везем его к экспертам вместе с изъятыми мухами. Ура Семеныч не подвел, Семеныч на месте. Два пузыря запасенной водки переходят к Семенычу в сейф и я с чистой совестью ухожу. Заезжаю вечером опять к Семенычу, и забираю… правильно, готовое заключение эксперта. Время 21.00. отдаю Сереге он сует это в дело. Идем пить пиво.
Пятница. Бедный бомж выходит на свободу. Эксперт признал мухи не годными к применению. Дело закрыто по пять два (ст. 5 п. 2 УПК РСФСР за отсутствием состава преступления). А мы молодцы начальство нас хвалит, палка есть. Ура. Теперь недели две можно жить спокойно заняться теми тремя разбоями, что были на прошлой недели, благо наработки есть. Думаю завтра будем брать ублюдков. Одно хреново, говорят скоро очередной 'Вихорь-антитеррор' объявят, где мы террористов на своей земле найдем. Эх доля оперская.

P.S. История абсолютно реальная. Рассказана мной со слов моего близкого друга, опера одного из отделов уголовного розыска, который был непосредственным участником событий. Из истории исключена почти вся ненормативная лексика и некоторые высказывания моего друга в адрес своих начальников в пагонах.

Было это во время помощи дружественному колхозу в борьбе с урожаем. Наш курс поехал совершать трудовые подвиги на две недели во главе с недавно пришедшим замначкурса. Имел он кличку "Пингвин".
Умом он особо не отличался (по крайней мере, в лучшую сторону), но был полон гонора, был пухлый, ходил вперевалочку. А главное, во время построений, втирая нам что-нибудь, похлопывал себя ладонями по ляжкам. Так что такая кличка была неизбежна, как крах капитализма. Но это так, прелюдия.
На одном из этапов работы надо было нам перекидывать кормовую свеклу из огромных куч в траншеи. При этом, естессно, стоишь пятой точкой вверх. А, несмотря на осень, денек выдался жаркий.
И вот, один боец разгибается и с душой так говорит: "Мля! #опу напекло!!!"
Пингвин, на свою беду оказался рядом и счел своим долгом напыщенно так сделать замечание, типа: "Товарищ Пупкин, не выражайтесь".
"Пупкин", не смутившись, отвечает: "Да я не выражаюсь. Я констатирую факт, что мне напекло #опу".
Тут "Пингвина" просто распирает (картина Репина - императорский пингвин любуется на свое отражение во льду), и он выдает: "Это не #опа, а нижние полушария мозга!", на что тут же получает ответ: "Это уж, извините, у кого как!!!"
Как говорится, не в бровь, а в глаз. Гонор с него слетел мгновенно. К сожалению, ненадолго, потом снова спесь взыграла. Так что казусов было еще предостаточно.
О них в другой раз. Добавлю только, что по возвращении из колхоза он от нас перевелся.

Сам я человек от армии далекий, большую часть сознательной жизни проработал следователем в прокуратуре. По одному уголовному делу была запрошена характеристика из в/ч (фигурант ее в то время уже, благополучно отслужив, сидел в местах не столь отдаленных). Вот ее текст:
"Рядовой Дубоделов И., такого то года рождения для прохождения службы прибыл в в/ч ?ХХХХХ такого-то числа.
За время службы проявил себя с отрицательной стороны - неоднократно был замечен в употреблении спиртных напитков, дважды задерживался патрулем во время самовольных отлучек из части. Допустил выезд на вверенной автомашине без разрешения командования. С товарищами по службе груб и несдержан. На замечания реагирует отрицательно. В строевом отношении расхлябан. Делу партии и коммунистического строительства предан.
Командир в/ч
ст. л-нт Огрызков."
Было все-таки и положительное в рядовом Дубоделове!