Дядка мой рассказывал. После ранения в 1942, его переписали в хим. войска, как ограниченно годного к строевой службе. Дальше легче, от первого лица.

Приписали меня к службе дегазации местности. Собрали бойцов 9 под команду какого-то кадрового, он хромал сильно. Наш сухпаек он просмотрел, забрал себе все консервы и 250 грамм колбасы у каждого, сказал, это чтобы не сожрали раньше времени. Нас почти целый день везла машина, а потом - "нам направо, вам налево". Пошли пешком вдоль речки, передовю слышно далеко справа. Когда стемнело, хромой сказал: "Отдых" и дал 2 банки консервов и две пайки колбасы на всех. Сам он ушел куда-то, после госпиталя все выспавшись, поэтому техника, гремевшая неподалеку, спать не давала. Все видели, как хромой пришел пьяный и уснул. Рано утром заработали дальнобойные, которые развернулись за ночь. Хромой встал злой, еще бы, бодун и гаубицы. Мы позлорадствовали: "Так те, сука, одному
пить". Встали и пошли, прошли минут 25, речка справа, батареи слева, оглохли от них. Тут земля задрожала дико и грохот совсем жуткий - немецкий противобатарейный артналет. Попали они между нами и артиллеристами, все целы, только хромого нету. Нашли его, вся спина и жопа в кровище, его долбануло комом земли по вещмешку. Крови же было много, потому что кроме бутыля самогона в вещмешке ничего не было. Он все наши продукты сменял. Бог, как говорится, не Прошка...

Я подумал потом, будь сейчас в России такая справедливость, у нас ни
одного прапора и генерала не останется. Оно и неплохо бы в принципе.
Грех солдатиков-то обворовывать.
http://www.anekdot.ru/an/an0604/ot060404,100.html

История моего брата.

Приколы нашего городка:

Группа прапорщиков собирается на рыбалку. В связи с надостатком свободного от службы времени и скудности денежного содержания, совмещается ремонт видавшего вида «Жигуленка» и укладки снастей, сразу же после подачи последним признаков жизни. В какой-то момент один из участников погрузки допускает ненормативную лексику. Колле-га одергивает его, кивая на мальчишку лет 6-ти присутствующего при этом. Провинив-шийся на некоторое время замирает с открытым ртом, а потом возражает: «Ну и что, мы же при нем двигатель ремонтировали!»

Миньет.

Вчера приятель рассказал, почти отставной офицер.
В 90-е годы служил в их части уникальный кадр, родом из глухой белорусской деревни, закончивший сельскохозяйственный универ не то в Витебске, не то в Гомеле (может, в Бабруйке?). Ветры перестройки и демократии занесли этого уникального кадра в российскую армию на должность командира взвода.
Так вот, едет этот блестяще образованный и высокоморальный молодой офицер на пару с каким-то контрактником на своей машине из дальней служебной командировки. По дороге подсаживают отчаянно голосовавшую молодую деваху. Благодарная деваха километров через 10 в завязавшемся разговоре спрашивает: "Мальчики, миньет надо?" "Почем?" - быстро реагирует сын бульбяных полей. "Сорок". "Нет, не надо". Деваха замолкает, еще километров через 20 просится на выход.
Еще через пару километров взводный поворачивается к контрактнику и спрашивает: "Я не понял, что за херню она продать пыталась?"

Как бравые солдаты АОИ угнетают палестинское население.
Ужастик номер 1.

Если вы собрались посмотреть на место рождения Христа в Вифлееме или просто прогуляться по Восточному Иерусалиму, и вдруг, попивая свежезаваренный кофе и потягивая кальян после вкусного восточного обеда, вы почувствуете что жизнь -это в принципе скучная штука, и вам необходимо пощекотать нервы, произнесите следующий стишок:

вахад хумус, вахад фул. ана бахиб
мишмар ха гвуль.*

Результат будет налицо.
Не знаю, как где, а пограничники в Израиле - это особые войска. Нет, нет, израильские пограничные войска - это совсем не сплошь Рэмбы и спецназовцы-головорезы. Просто произнесите слово "особые" с тем мятно-тошнотворным вкусом политкорректности, которым произносят "альтернативно одарённые". А теперь дайте этим особым солдатам оружие, бейсбольные биты, привейте горячий патриотизм, лень и полное отсутствие дисциплины, отсутствие сна и злость. Не забудте, пожалуйста, вшить им под кожу склонность к физическим методам общения - а иначе зачем бейсбольные биты? Пограничники в бейсбол не играют. Разве только в
нарды. Добавьте им в кровь алкоголь и другие наркотики в большой концентрации**, положите в карман удостоверение сотрудника полиции и вы получите образец израильского пограничника на срочной службе. Это, конечно же, стереотип но, как все стереотипы, он отражает реальность.
Кстати, небольшое лирическое отступление о стереотипах. Когда я сказал своим бывшим сослуживцам, что поступаю в университет, то их реакция была: Ты (бывший) пограничник, в университет!? В университете, рассказав, что я служил в пограничниках, я услышал: И ты - пограничник - поступил в университет?!
Да, что-то меня увело в сторону. Вернёмся к нашим баранам.
Хотя, если честно, бараны были не наши. Бараны были принадлежностью человека по имени Абу Халид ибн Мухаммад и был он просто зеленщиком. Но насчёт "просто" я тоже соврал, не подумавши, ибо во внутреннем дворе его дома*** паслись 17 верблюдов.
Подумаешь, верблюды, скажет кто-то. Вот у нас в деревне были коровы и что? А то, что у вас, во внутренним дворе вашего дома, не пасутся 17 мерседесов. А вот у него таки да!**** Конечно, сам Абу Халид этих баранов не пас, бо времени на это нет. Нужно овощи продать, за верблюдами поухаживать, назначить любимую жену или ещё чего там по хозяйству сделать...
Поэтому пасла баранов старая арабка, имя которой я не помню, да оно и не важно. Важно, что любила она пасти этих баранов очень близко к нашему КПП. То ли трава возле КПП была сочнее, то ли наблюдала она за нами, кто ее знает?
Как-то в который раз не пришёл обед, а пришло сообщение по рации, что когда нас сменят, тогда и пообедаем, ибо солдатики-водители на лекции, а офицеры слишком занятый народ, чтобы их заставлять шоферить туда-сюда. Не буду описывать наши думы и чувство голода под ложечкой, просто в какой-то момент мы созрели для убийства. Но! Бегает себе баран, переговариваясь с товарищами по стаду, а будущий его убивец в 20 метрах. Как его достать? Да и машинки через КПП, туда-сюда шныряют - отдыха не дают. (И чего эти поселенцы в Газе этой живут?***** Жили бы себе в Эйлате******, а мы бы их там охраняли...). Я думаю, что каждый, кто читает эти строки, был хоть раз в похожей ситуации, и нашёл из неё выход. Мы тоже нашли. Мы - это Давид - горячий******* грузинский еврей, который повёл себя как голодный солдат любой оккупационной армии, подойдя к стаду и взвалив себе на плечи молодого барашка, а потом разделав его; это Максим, который будучи Главным Дежурным на КПП, закрыл проезд через него под предлогом "арабских волнений". Это также Ёси, который выдал в радиоэфир, что мы закрыли КПП и собираемся жарить барашка и попросил соседний блок-пост прислать нам немного соли. И я помог. Не только тем, что предоставил нож для разделки барашка, но и тем, что честно съел часть моей доли. Я бы больше съел, да офицеры помешали. Спасибо тебе, Ёси, и за это. И большое спасибо офицерам, которых мы оставили на КПП разбираться с пастушкой и возмещать убытки.
Выводы? Их было несколько. В Устав КПП после пунктов, запрещающих играть в нарды и заниматься сексом с поселенками во время дежурства, добавили запрет на жаренье барашков.
Второй вывод был сделан ком. полка, и еду нам стали привозить вовремя.
И, наверное, третий вывод сделал зеленщик, ибо его бараны стали пастись ещё ближе к КПП. Как мы потом узнали, пастушка передала ему от офицеров 500 шекелей. (около 120 у. е. в то время) Сколько пастушка оставила себе, мы узнать не смогли, но судя по довольной улыбке, расплывающейся на её лице каждый раз, когда она смотрела в нашу сторону, хватило бы ещё на пару барашков.


* Один хумус один фул, я люблю пограничников
** Не знаю, если это из-за этого, но в том месте, где солдаты постоянно справляли малую нужду, трава не росла
*** Как я там побывал, это уже другая история
**** Мерседесы экваливентны верблюдам? Восток дело тонкое (с)
***** То есть жили
****** Туристический город на юге Израиля
******* То есть очень всплывчивый. Даже по нашим меркам. Однажды полез в драку с ком. соседней дивизией который, проезжая через КПП, сделал ему замечание, что он небритый

Океанская Олимпиада

Я плыву по волнам памяти на большом серфе под единственным парусом белого цвета с синей полосой внизу. На его полотнище красный пентакл, кривой нож для оскопления противника и молот для закрепления результата. Нас много на этом сером серфе, почти 200 спартанцев в Фермопилах океана. Наш парус-флаг на древнеамериканском мило зовется «энсайн». Этот язык двоичен в своих стандартах, соответственно - значение и «энсайна» двоично: флаг или курсант - младший офицер. Наш энсайн висит на грот-мачте, и никого это не...смущает. Даже американцев со встретившегося фрегата. Хотя погодите, в любом экипаже найдутся негодяи, издевающиеся над молодыми полуофицерами. Познакомьтесь - котельный машинист 2 класса Н.Е.Гадли. Он подходит к энсайну Н.У.Наивны:
- Привет, земляк. Откуда сам?
- Из Техаса!
- О! Я тоже из Одессы! Ты видел, что русские звери творят?!
- Что? - трясется подбородком Наивны.
- Энсайна на гроте повесили!
Наивны зажмуривается глазами в бинокль, отыскивая качающийся труп казненного русского курсанта, но не находит!
- Опоздал - сняли уже, - грустит Н.Е.Гадли, - на его месте вон тот флаг повесили.
- А что значит красная звезда на нем?
- Что он был первым. Ты - следующий!
А мы плывем дальше, позвякивая серпом и молотом, которые ветром изредка накрывает пентакл красной звезды. Говорят, что когда-то он чуть не стал символом Олимпийских игр, но показался кому-то излишне ершистым, и его пять колючек были заменены на пять срезанных серпом и обработанных молотом кружков. Это значит, что и мы имеем самое непосредственное отношение к военно-олимпийскому движению, ведь наш красный пентакл - это не Витрувианский нудист да Винчи, а нормальный краснофлотец на физзарядке: руки врозь, ноги на ширине плеч. Есть в нем, нашем бойце, все, что символизируют пять лучей языческого символа: физическая выносливость, огненная храбрость, океан эмоций, дух всего сущего («карасей» в том числе) и небосклон интеллекта, не обремененный ни единым облаком. Хотя, рано или поздно - года через полтора - два - он, боец, обязательно превращается в птицу в этом безоблачном небе. Посмотрите, вон они, бакланы, сидят на корточках за фальш - трубой, прикрывая волосатыми крыльями голые торсы. Они мерзнут, но их социальный статус не позволяет заниматься своим усовершенствованием вместе с другими молодыми олимпиониками. И только появление главного судьи соревнований заставляет их вскочить и заклекотать по - бакланьи: «Кэпбля - кэпбля - кэпбля». Впрочем, это птичий язык, не несущий никакого смыслового значения. Да и сами сидящие бакланы больше похожи на чучела из запасников этнографического музея, поэтому вернемся к истинным спортсменам.
Вот бегун. Его зовут Валерий. Его имя означает «Здоровый». Но он признает себя ограниченно здоровым - 78 килограмм живого веса заставляют чувствовать себя слоном рядом с субтильной, но требовательной подругой жизни. Супруга осталась на берегу, но бегун Валерий продолжает свой обезжиривающий бег во имя стройности отношений, готовясь к встрече с милой через пять месяцев. Вот как он отважен! Он обмотал свое тело полиэтиленовой пленкой, надев сверху толстый спортивный костюм, а на него - брезентовые штаны, водолазный свитер и куртку - альпак с капюшоном. Кстати, под капюшон он надел вязанную шапку, но забыл забинтовать голову. Холодно ведь - всего +25. Валерий бегает долго - ровно час, нарезая круги в 220 метров: по правому борту 110 и по левому столько же. На круг - 60 секунд. К исходу скачек - километров 10 за плечами. Почему не 13? Потому что иногда ему приходится упорно отдраивать двери, ведущие со шкафута на бак, вежливо задраиваемые болельщиками. Судьями этого забега являются командир, штурман, сверяющий по Валерию часы, и корабельный доктор. Последний нужен для оказания помощи, но не беглецу, а командиру, у которого кружится голова от этого человека - карусели. Наконец, посоветовавшись с начмедом, командир приказывает зашкертовать покрепче задрайки дверей на бак, чтобы спасти человека-пулю от неминуемого теплового удара. Устроившись на крыле мостика, оба ждут приближения беглеца. Но что это? Валерий разворачивается и бежит в обратную сторону, заменив бег по кругу на челночный от двери до двери. Впрочем, через пару дней он все же зацепился ногой за вентиляционную трубу и зверски воткнулся головой в задраенную железяку. Доктор сказал, что вовремя. И у командира тут же прекратилось головокружение, хотя Валеру оно мучило до возвращения в базу, где его, 80-килограммового толстяка, недовольно встретила жена.
А вот еще один бегун. Его зовут Виктор. Его имя означает «Победитель». Он побеждает в беге на короткие дистанции. Как всякому военному победителю, ему очень хочется в академию. Поэтому, когда командир на ходовом мостике, он перемещается стремительнее Флэша Гордона. Это такой герой древнеамериканского эпоса о человеке, бегающем быстрее визга. Мой сын говорит, что он круче Бэтмэна, Дердевила, Человека-паука и Капитана Америка. Я же ему говорю, что самый крутой супер-герой - это боец в каске. Ведь будь Виктор в каске во время ночной вахты на затемненном мостике, разве он стал бы заговариваться до конца похода вследствие контузии? Упал бы он бетонным блоком на палубу после встречи лоб - в - лоб с чугунной колонкой большого морского телескопа при скорости быстрее визга? Нет! Впрочем, и Виктор, и Валерий, разделившие радость контузии, успешно поступили в академию. Говорят, что преподаватели не всегда понимали их ход мысли, но к контуженным в наших Вооруженных Силах принято относится с уважением и заботой.
А пока доктор прописал им обильные воздушные ванны на верхней палубе. Но вот это вряд ли - шепчущий ветерок уже успел превратиться в свежий штормовой ветер. Наш флотский Олимпийский комитет решил усложнить условия соревнований и загнал нас в Аляскинский залив - прямо по ходу движения сурового циклона, еще вчера бывшего мощнейшим тайфуном. Вскоре мы удивленно наблюдали ливень, идущий горизонтально воде. Есть ли смысл описывать ощущения побывавшего в десятибалльном шторме? Об этом так много написано. Скажу просто, нас: школдыряло, кондыбило, шкондыбачило, гвоздячило, кантовало, головоножило и втыкало. Это примерно похоже на пьяную драку с Майком Тайсоном. Ты упрямо пытаешься устоять и идти вперед, получая хуки, свинги и апперкоты. Иногда они сливаются воедино, и тогда корпус корабля вздрагивает, и его стальная дрожь передается нам. Получив нокаутирующий удар, мы летим с огромной высоты в бурлящий омут. Падая, разбрызгиваем соленые брызги морского пота. Но поднять нос после такого удара сложно. Ты стоишь на ходовом мостике и чувствуешь себя рыбой в аквариуме - уровень океана находится на уровне твоих глаз. И отделяет тебя от морского царства только стекло ходового мостика. Тысячи тонн воды пытаются удержать затопленный нос корабля и не дать ему вырваться, встать и продолжить драку. Но, трясясь, скрипя и визжа шпангоутом, он встает вновь, получает набор двойных и тройных, прямых и боковых ударов, падает ниц, встает, получает в клюз и вновь падает. И так три дня. В этом боксерском матче мы должны были проиграть по очкам, но случайно выиграли, так как соперник лег в изнеможении, устав дубасить нас. Когда океан ушел в свой синий угол, штурман посчитал очки в нашу пользу - пройденные средним ходом вперед мили. Их не оказалось - за трое суток мы остались практически в одной точке.
И пока идет боксерский турнир, остальные олимпионики отдыхают. Опершись руками и ногами о переборки, они спят в позе гамаков. Их «сладкому» сну способствует журчание воды, просачивающейся под давлением гигантских волн через резиновые уплотнители иллюминаторов и гуляющей по палубе каюты, подмачивая опрометчиво спрятанные в нижний рундук запасы сигарет на весь поход. Это не страшно - самым лучшим из спортсменов обязательно достанется кубок в награду - полулитровая банка с сигаретными бычками от боцмана. Он стар, но опытен, этот мастер элегий и искрометных пиндарических од. Это про такого, как он, писали древние греки: «И под Бореем, веющим с севера, Гирканский дуб не вечно гнётся». Он, Геннадий, что по-гречески значит «Благородный», собирает окурки в трехлитровые банки с первого дня похода, а потом благородно расстается с ними, когда курево на борту заканчивается. Он случайно оставляет иллюминатор в каюте приоткрытым, а мы в него влезаем и воруем бычки, как древние греческие тинейджеры воровали виноград. Наше воровство вдохновляет его на устное написание душераздирающих элегий и од в честь матери и ее души, бога и его святого духа и других иррациональных образов и их душевного состояния.
А вот Андрей, что на греческом языке означает «Мужчина с детского возраста». Этот крупный атлет спит сном младенца на втором ярусе. Он настоящий мужчина, он один из немногих, кто никогда не привыкает к качке. Морская болезнь с тазиком в руках постоянно ходит за ним попятам. Андрей не ел трое суток, но вахту несет исправно: стойко и грамотно. Но теперь старуха в зеленой одежде все-таки подкосила его, и он спит на втором ярусе сном агнца. А я качаюсь гамаком за переборкой в соседней каюте и уснуть на скачущем быке койки не могу. И вдруг слышу: «Бддддыыыынь!» - будто кто-то уронил на палубу наковальню. Вбегаю к соседу и вижу: Андрюша сладко спит на палубе, корякнувшись с высоченного ложа; и морда у него сладостная, умиротворенно-детская - это морская болезнь, наконец, ушла мыть тазик. Положил я ему под голову подушку и пошел в кают-компанию - есть за себя и того парня, что сладко спит на палубе, но с ужина ушел голодный, хотя съел и третью порцию за еще одного парня, который рисовал на переборке гальюна портрет Ихтиандра.
Ночная вахта проходит скучно и голодно: сел на принайтованное кресло, но кресло оказалось взбесившимся мустангом; прилег на палубу, но стал кататься, как пустая бутылка; взобрался на автопрокладчик, но тут же соскользнул по кальке, покрывающей карту. Решил стоять качающимся дубом. В карманах полный джентльменский набор: сухари и вобла. Пожевал - покачался, полежал - покатался, налил чай - обжегся, присел - навернулся. А за бортом Майк Тайсон над нашим форштевнем издевается. И даже иногда бьет по почкам. Эти боковые удары особенно неприятны для всего, что не зашкертовано и принайтовано. Что у меня осталось незакрепленным по - штормовому? Нижний, четвертый, блок двухметрового чудо - калькулятора «Электроника - 100 И»! Конца на него не хватило...Веревки такой, военно - морской. Его шкаф занимает треть пространства моего поста, но списать это чудо сухопутной техники нельзя - он числится в рабочем состоянии. У него даже сохранилась перфолента, которая помогает нам печатать увольнительные записки для матросов. Для большего машине нужны программист и оператор с киянкой. Тогда они уже родились как класс, но еще не успели захватить власть на Земле, эти враждебные сисадмины. Кстати, именно они убили корабельных делопроизводителей, радистов и уже подбираются своими оптоволоконными щупальцами к горлу штурманов. Известно, что каждый штурман - потенциальный командир корабля. А это значит, что скоро нами будут командовать системные администраторы, отдавая приказы по «аське» и e-mailу.
А пока я качаюсь стоя и думаю - что же делать с четвертым блоком, катающимся на роликах по салазкам туда - сюда? Не придумав ничего, лег на палубу, расперся головой об основание прокладчика, ноги положил на нижнюю часть ЭВМ и сладко заснул. Мне снилось, что я живу в Москве, каждое утро езжу на работу на своей машине, возвращаюсь домой в семь часов вечера КАЖДЫЙ ДЕНЬ и сплю на кровати, которая совсем не качается! И проснулся в холодном поту от ужаса! Но задремал вновь, и мне стали сниться какие-то голые мужики, бегающие по пыльному кругу в какой-то Древней Греции.
Утром, выглянув в иллюминатор, я увидел почти ровный океан, поняв, что эти Аляскинские Олимпийские игры мы все - таки выиграли и что у нас теперь есть шанс попасть на следующие, когда наш флотский «комитет» загонит корабль в очередной шторм. Тогда я потянулся и улыбнулся тому, что сон о Москве оказался всего лишь бредом...
А сейчас я закончил рассказ и подошел к окну, взглянув на московские крыши. Бред.