По футбольным правилам вратарь с мячом лицо неприкосновенное!

Чуть-чуть вступления.
В нашем институте каждую весну традиционно проводится так называемый "Матч Века" - играют в футбол факультет на факультет 24 часа, команда: пятеро в поле плюс вратарь, замены неограничены, каждый час смена ворот. Полевые игроки меняются минут через 10-15, вратарь стоит 2-3 часа. Играли на хоккейной коробке, ворота слегка побольше гандбольных, правила, конечно, футбольные:)). Болельщики само собой, по одному борту один фак, по другому - другой, народу много собирается, кто лет 10 назад выпустился, тоже приезжают поиграть или просто общнуться. Праздник... Приколов хватает - в дождь играть, например (там в коробке глина! если развезет, не то что бегать, стоять невозможно, мяча в грязи бывает не видно), или женские команды играют:))
Собссно, история. Помните: "Вратарь с мячом..."? Так вот.
Стою в воротах. А ворота - деревянная рама, поставленная почти вплотную к бортику (напоминаю - хоккейная коробка, бортики метр с лишним высотой). На бортах изнутри лозунги всякие, типа "Даешь!" "... чемпион!" и т.п. А в моих воротах точно по центру на бортике большая мишень нарисована и подпись "бей сюда" под ней. Соперники выпускают пятерку молодых (1-й или 2-й курс), свеженькие, резвые, настырные. Особо настырный центральный нападающий, они все на него пасуют, причем стараются дать вразрез между защитниками ему на ход. А этот, мало того, что молодой да резвый, так еще и лось здоровый, прет, как танк, до последнего. Я на выходе мяч беру, понятно, либо на колено встаю, либо даже падать приходится. Лось прет на меня. Надеется, может я мяч отпущу от испуга, может выбьет из рук. Не сворачивает, зараза, а я каждый раз получаю бутсой или по рукам, или по спине, или под ребра. Он, вроде бы, через меня перепрыгивает, но! в самый (ну очень самый) последний момент. Наши волнуются, судья его предупреждает, я матерюсь... Но он же задорный, молодой, ему гол забить хочется! Ладно, мне это надоело. И в очередной раз я просто падаю на мяч слегка ногами вперед, то есть мяч в руках, а мои ноги в аккурат там, где лось должен подпрыгнуть, чтобы самому не кувыркнуться. Подпрыгнуть он не успел...
И вот ОНО! Лось рыбкой, строго параллельно земле, летит головой точно в мишень (помните? в воротах нарисована)! Попал! В яблочко! Он таки добился своего, забил свой гол... сам собой!

Спокойно! Не надо кричать. Никто не пострадал. Лось успел выставить руки и его голова ударила в мишень не очень сильно. Но звук! Дерево по дереву! И восторженные вопли, переходящие в овацию, со стороны нашей трибуны! Полная сатисфакция.

З.Ы. Если и приукрасил, то совсем чуть-чуть. Лось попал не в яблочко, а где-то так семь-восемь:)) Молодой еще, неопытный...

Поскольку тема свободная - рискнул поделиться воспоминаниями, далекими от армии. Не судите строго:)

stjanuto u Vernera:
Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ макет. Будучи выпущен на 'боевое' задание, он обследует акваторию и, не найдя СВОЕГО макета, возвращается на 'базу', возмущенно вереща по поводу наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают.
Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с ходу обозначал 'свою' мину и акватория в момент начинала пестреть буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко работает система опознавания 'свой - чужой', бросаясь на человека, она всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет.
Дельфины же все восприняли как веселую игру 'ухвати за яйца', придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание какие у них зубки.
С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола было отдано последним.
Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре 'ухвати за яйца' передается у местной фауны по наследству.
А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того, чтобы просто выдрессировать.

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено приказом командира.

В начале восьмидесятых условно-пленные немцы (ГДР) строили для нас МПК. Внешне - почти как родной 'Альбатрос', внутри - как для себя. По сумме морально-боевых качеств кораблик получился хуже нашего, да и не дали бы гансам сделать такой же, а вот по бытовым - ну, немцы, знаете ли. Сначала непривыкшие к комфорту на службе совморы начали патриотично крыть 'Ягуары' - так громко назывались эмпэки - мол, даже котла нету, нет котла - нет пара, нет пара - нет тепла… Тепло у нас тогда бывало только от пара. Скорость там, ЗРК отсутствует, ну и так далее. Ругались, плевались, пыхтели, а штабы дивизионов тем временем быстренько переезжали на 'немцев'. Как всегда.
И постепенно начали кораблики пропитываться русским духом, от киля до клотика, как сорока годами раньше место их нынешнего постоянного базирования не скажу на каком море.
Сломать немецкую технику непросто. Но можно. И когда получается, то от гордости аж дух захватывает. Особенно хорошо, когда все мелкие поломки накапливаются нарастающим итогом, потому что в результате надо идти ремонтироваться в родной завод, в Германию, что в перестроечные времена стало очень желанным событием. Говорят, не было отбоя от вторых рангов, которые собирались на время ремонта командовать там группами и батареями.
Корабли-то что? Железо… Все стерпит.
Предупреждали, правда, некоторые - проснется в корветах тевтонский дух… Но болтают-то всякое…
Назначили как-то ОВРу торпедные стрельбы, получили практические торпеды, туда-сюда, завелись и надо бы выходить. Стояли в два корпуса. Внешний 'ягуар' отработал задним вправо, став поперек бассейна, и давай гасить инерцию заднего хода, естественно, ходом передним, чтобы не въехать кормой в СКР на другой стороне. Причем на СКРе штаб учений, и надо рисануться. Дикий рев дизелей - и ягуарова попка застыла в трех метрах от борта флагмана. Слышен адмиральский рык, переходящий в визг с оттенком восхищения. Вот оно, командирское счастье!
Но!
Дизеля продолжают работать вперед на полных!
И!
Через секунду перестают управляться с ГКП.
Дальше, как положено, второй статьи Кудлызаурбеков матом получает команду перевести машины на пульт ЦПУ, и говорит 'я?', ему кричат что-то про головку, а кораблик идет вперед, вот только бассейн военной гавани, к сожалению, не есть безбрежный акиян…
В общем, народ на СКРе глубоко вдыхает и еще до выдоха форштевень безудержного 'ягуара' врубается в мидель только что покинутого собрата, упирается клюзом в казенник его торпедного аппарата и легко, играючи, разворачивает оный полосатыми мордами торпед строго в борт флагманского СКРа.
Торпедный аппарат 'ягаура' анфас похож на охуенный обрез. Вы когда-нибудь смотрели в два ствола снаружи? Я вам назову калибр - 53 сантиметра. Вот это - по-русски!
Рассказов потом было - вышли, мол, торпеды, пронырнули гавань, ну и заторчали обе строго под ГКП флагмана, забрасывая адмиральство сигнальными ракетами. Ерунда. Торпеды остались в аппарате. Да только приставив ствол к голове, почти все получаешь без выстрела, это еще дон Корлеоне сказал.
Кто-то из очевидцев вам скажет - ну-у-у, добавилось мне седых волос и мочевины в штанах. Так оно, наверно, и есть.
Хотя с другой стороны… Ну, наставили на тебя торпеду… подумаешь… Обидно только то, что это как бы не родной ППШ, а ненавистный немецкий 'шмайссер' - призрак всенародного врага и архетип.
'Ягуары'-то, конечно, починили. В Германии. Когда шли из ремонта, к башне АК-176 на корме с двух сторон днищами были примотаны 'Ауди-80', 'сигары', 10-я и 11-я машины из всех, размещенных выше ватерлинии (вы себе это представьте).
Так что авария окупилась с лихвой.
Но после того случая 'немцев' стали держать в отдельном загоне - а то мало ли что…

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!