Ездовые собаки

Если кто-либо думает, что советская армия не использует собак в качестве ездовых животных - он глубоко ошибается. Я это знаю точно, ибо видел своими глазами. Но служил я вовсе не в нечеловеческих условиях Крайнего Севера, как можно подумать. И не в те времена, когда офицеры настолько потеряли нюх, что бойцы, отправляемые в Магадан, не доезжают живыми до места службы. Конечно, даже в теплой Западной Украине солдатскую службу не назовешь приятной - не было солдатского рая и подо Львовом, где была расположена наша учебка. Рая не было, северных снегов тоже, а вот ездовые собаки были, причем аж 27 штук. Но недолго. И так уж получилось, что в число этих скакунов попал и мой боевой товарищ о четырех ногах по кличке Крон.
Не стоит думать, что до поступления на военную службу Крон был лайкой. Он был нормальной восточноевропейской овчаркой, каких в армии на самом деле мало, ибо там этим гордым названием было принято именовать всех невероятных метисов, закупаемых для военных нужд у населения. Достаточным основанием для именования служил чепрачный окрас, потому что черных собак с курчавиной в шерсти в армии принято было именовать русскими терьерами, а других, видимо, не закупали. Зато - и это я сам видел - закупали существо белой масти с розовым носом и бледными когтями, так эта тварь закупочной комиссией была признана военной восточноевропейской овчаркой за большое черное пятно на спине и бутылку водки...
Поскольку, повторюсь, Крон лайкой не был, то ни ему, ни мне, когда мы приступали к обучению премудростям розыскной службы в вышеупомянутой учебной части, не пришло в голову потренироваться в ездовых навыках. По своей наивности мы все восприняли буквально, и раз в названии нашей службы красуется слово «розыскная», сосредоточились на хождении по следу и выборке предметов. Но у командования были иные планы.
Есть такой метод обучения плаванию - бросить человека в воду, и пусть выплывает сам. Согласен, метод жестокий, но эффективный, и среди выживших дает прекрасные результаты. К чему это я? Да к тому, что именно его избрали отцы-командиры, когда, очевидно, решили познакомить наших псов с премудростями ездовой службы. Поэтому нас подняли ночью по тревоге, погрузили вместе с собаками в грузовики, и повезли на некие учения в неизвестном направлении. Военный грузовик вмещает, если мне не изменяет память, 27 человек - и это количество регламентировано соответствующим документом, не менее обязательным к исполнению, чем Устав. А про собак там ничего не сказано. Зато сказано, что личное оружие надо держать между коленей. И поскольку собака в армии (не без оснований) приравнена к личному оружию, при перевозке в грузовике их, собак, велено держать там же. Да иначе 27 человек и 27 собак в кузов просто не поместятся.
Это, я вам доложу, тот еще компот. Собака была создана Господом с сильными анатомическими отличиями от автомата, что совершенно не бралось в расчет писателями армейских регламентов. А вот по уровню мозговой деятельности большинство армейских псов автомату АК-74 все же уступали немного. Поэтому неразумные звери не готовы были удовольствоваться местом между колен вожатого, а заполняли все пространство под его расплющенной по скамейке задницей, да еще и норовили растопыриться дальше. Это приводило к столкновению территориальных интересов у соседних собак, отношения между которыми и так были до предела наэлектризованы - армия вам не клуб любителей собаководства, где с десяток взрослых питбулей, боксеров, ризенов и прочих немаленьких зверей могут мирно играть на одной лужайке. Наши питомцы терпеть друг друга не могли - это вообще довольно типично даже для человеческих отношений в советской армии - и драк удавалось избегать только благодаря нашей постоянной бдительности. В машине же вообще следовало пса жестко зажать коленями, руками вцепиться в намордник и всячески препятствовать недвусмысленным поползновениям этого 40-килограммового дурака. Ослабленным хроническим недоеданием курсантам учебки подобное давалось с трудом.
Но мы бы все же доехали до места назначения без эксцессов, если бы не хитрое устройство армейского грузовика. Это чудо техники при всех недостатках имеет одно очевидное достоинство - в его кузове с равным успехом можно возить и человеческий, и строительный материал. Поэтому скамейки, необходимые для перевозки первого, сделаны складывающимися для облегчения перевозки последнего. Скамеек этих три, и две из них тянутся вдоль боковых бортов. К ним же они и откидываются. А третья скамейка идет посередине кузова, она съемная, и закрепляется специальными штырями, входящими в отверстия переднего и заднего борта. И посередине у нее две складных ножки, чтобы не прогибалась под весом положенных по регламенту 9 бойцов.
Ну вот - уф! - все разместились, и грузовик поскакал в потемках по ухабистой лесной дороге. Все части его разболтанного механизма звенели, и кузов в том числе. А какая часть у кузова самая разболтанная, знаете? Конечно, задний борт, который постоянно открывают-закрывают! И вот на одном из ухабов этот борт изогнулся особенно непотребным образом, и штыри средней скамейки выскочили из разбитых отверстий борта. На скамейке сидело - правильнее будет сказать «скакало» - 9 человек, отчаянно пытавшихся попасть в одну фазу со своими питомцами, тоже скакавшими, но сидя ПОД скамейкой. Складные ножки скамейки не выдержали, и сделали то, для чего были лучше всего приспособлены: они сложились.
Безуспешные попытки солдат немедленно увенчались успехом - фазы скачков вожатых и собак совпали, ибо, выражаясь простым языком, бойцы немедленно оказались практически сидящими верхом на своих псах. Радости, впрочем, это никому не доставило, особенно придавленным скамейкой собакам. Всего лишь несколько секунд 18 душ людей и животных скакали вместе, связанные скамейкой, но эта преграда быстро пала под натиском отчаянно рвущихся на волю зверей. Они еще не осознали, что это началось обучение ездовым навыкам, и устроили в кузове настоящее родео! Остальные собаки не остались в стороне от общего безобразия, и дальше... Честно говоря, я плохо помню, что было дальше. Пришел в себя я в лесу, когда Крон устал волочить меня по кочкам и остановился. Я не ковбой, и усидеть верхом на бешеном скакуне не сумел, но в намордник вцепился мертвой хваткой. Это избавило меня впоследствии от сомнительного удовольствия поисков сбежавшего пса в абсолютно незнакомом темном лесу, которое заняло у многих моих сослуживцев остаток ночи. Ибо башни у собак посносило крепко, и на клички они не отзывались, а может, просто боялись приближаться к ужасному месту. Солдаты же, наоборот, боялись отходить от него далеко, ибо темень была - хоть глаз выколи.
Оклемавшись, я из лесу вышел - на свет фар грузовика. Крон дышал, как паровоз, и шарахался от всего, что попадалось на пути. Несколько солдат, чьи собаки были наименее физически развиты, уже снова сидели в машине. Там я узнал, что спас нас взводный, успевший в считанные секунды выскочить и открыть задний борт. Кавалерия бойцов на собаках ринулась наружу, как в фильме про гражданскую войну. Впечатление усиливало то, что большинство, проскакав немного, падали со своих скакунов, как будто сраженные невидимой пулеметной очередью. Но румын Вася показал себя настоящим Чапаем, умчавшись верхом на своем псе в темноту. Конечно, он, как истинный сын Карпат, еще до армии умел ездить верхом, но большее значение в его успехе имело соотношение размеров. Ибо если рост Васьки был всего чуть более полутора метров, то пес его был настоящим «велосипедом» около метра в холке. Хотя, скорее, не велосипедом, а кроссовым мотоциклом - такое впечатление создавали задние лапы, заметно более длинные, чем передние. Ротный, помню, очень радовался этой своей шутке, когда при распределении собак назначал Василия вожатым столь необычного зверя.
Не знаю почему, но каким-то чудом обошлось без серьезных травм - царапины, ссадины и ушибы не в счет - ибо в кузове, по-моему, была настоящая мясорубка. Теперь я понимаю, почему во время родео всех ковбоев на мустангах выпускают на арену по одному. Но, также как и в процессе родео не происходит приручения дикого мустанга, так и смелая попытка сделать наших собак ездовыми потерпела крах. Крон, например, потом даже детские санки зимой отказывался таскать. И только Вася еще не раз седлал своего пса...

Грузин, металл и бобр.

Знаете ли вы, что такое уральская зимняя ночь выше 56 параллели? Ничего вы не знаете... Холодно. Очень, причем. Черные скалы, хвойные деревья и гигантские груды скрипучего снега. Расположен на Урале одни объект под названием Челябинск-256 или 1024. Неважно. Охраняет его рота солдат ВВ для соблюдения режима и для не проникновения извне любого врага, которого, может быть, заинтересует производимый там металл. Ночь, тихо, в расположении части все спят - ну те, кто не в режиме....
Примерно в 2 часа ночи из каптерки начинают доносится странные звуки. Дневальный напрягается, тихо подходит к каптерке, осторожно открывает дверь и ...
Рядом со столом для разметки длин шинелей, отрезов портянок и т.п. стоит Сосо - гордый сын гордого Кавказа. Ему осталось служить еще год, но он уже готовится к "дембелю".
"КАК я приеду в село без фотографий моей доблестной службы, ДА?! Спросят и нэ поверят, ДА?! НЭТ, я им покажу, где служил и как Родину СССР защищал!!!"
На большом дембельском альбоме уже размечены места для крепления пластины металла, на которой гравировкой будут сделаны буквы "Сосо - ДМБ -198*-8*". Пластина металла размером 40х30х5 мм лежит рядом и Сосо пытается просверлить в ней дырки для крепежа оной к дембельскому альбому. "Какой твердый железо, совсем уже второе сверло сломал!!!" Дневальный сочуйственно кивает и удаляется на тумбочку.
А в это время на объекте идет страшный шухер по поводу хищения пластины суперзасекреченного металла. Особист объекта скептически - довольно глядит на командира роты охраны майора N - "Просрали твои бойцы вынос стратегического материала. На металлоискателе при выходе никто из работяг не попался. Значится, твои бойцы допустили утечку. Дело будем заводить или как?"
Лиловый командир несется в часть в сопровождении всех своих офицеров и ГБистов объекта и находит....спокойного Сосо, который таки сумел четвертым сверлом сделать одну дырку в пластине для ДМБ альбома. Как он эту пластину спер, неизвестно до сих пор.
Дело запахло трибуналом, прилетел из Грузии отец Сосо. О чем он говорил с командиром и особистом тоже неизвестно. Дело замяли, а командир сказал: "ЕГО убрать с глаз долой... Куда-нибудь подальше на периметр!!!"
Периметр вокруг объекта тоже большой. Запихнули Сосо в самый дальний угол и стал он ходить каждый день с автоматом на периметр. А холодно для южного жителя очень - тайга, сугробы!
Опять ночь. Опять из каптерки доносятся странные звуки. Дневальный открывает дверь и видит Сосо, который приделывает шкурку бобра к воротнику бушлата..............
Которого он замочил, стоя на посту на периметре. Которого он освежевал и выдублил. Который ему просто понравился своим мехом. Который занесен в "Красную книгу".......
После его появления на разводе в бушлате с воротником "от кутюр" командир тихо и слабо сказал начштабу: "Его - в камеру. Отец прилетит - его туда же, потом ко мне"
Когда отец Сосо отпаивал командира коньяком у него в кабинете, пришел вызванный Сосо.
"ПАДЛЕЦ, пока ти тут служишь, уже все село на тебя работает!!!" - кричал отец Сосо - "Что ти себе думаешь?!! ДА?!, как отдавать будем?!!"
Командир сказал: "Тебе, Сосо, до дембеля осталось 4 месяца. Я тебя из части никуда больше не выпущу. Будешь на кухне погибать!"
"А если ВРАГ?!!" - ответил на голубом глазу Сосо....

Когда он уезжал из части, то украдкой продемонстрировал нам дембельский альбом, на котором красовалась пластина из непонятного металла с гравировкой "Сосо - УРАЛ 198*-8*". И Сосо красовался там в бушлате с бобровым воротником на фоне колючей проволоки.

Навеяно пачкой пайковой «Примы».
Дело было в Мурманске, в одной из офицерских общаг. Сидят в комнате четверо молодых лейтенантов, что-то отмечают. Трое флотских, один из «Зверосовхоза». Ну, травят всякие байки. В основном всех диверсант «страшными рассказками» балует. Про то, как с помощью пары утащенных со стройки кислородных баллонов чуть дорогу на Гремиху не уконтрапупили. Про то, как на ТОФе мичмана со склада водолазного снаряжения аппараты и гидрокостюмы помылили и неподалеку от базы под водой забазировали, а местные ФСБ-шники их случайно обнаружили и приняли за место базирования снаряжения иностранной разведгруппы... В общем, много смешного рассказывает. Собрались перекурить. Для чего выдвинулись в умывальник... А пайковые сигареты «Прима» тогда были в белых пачках по 10 штук, без всяких там картинок/надписей и из гадкой такой бумаги - типа как пачка Беломора. А на флоте таких отродясь не видали (там вообще много чего не видали, но не об том суть). Ну и флотские на диверсанта давай наседать:
- Эй, а чего это ты там такое смолишь?
Ну тот не будь дураком - отвечает:
- А это специальные такие сигареты. Только нам выдают. У них, когда докуришь, окурок надо в воду кинуть. И он там растворяется.
У всех в глазах изумление, на устах восклицания... В общем, докурил диверсант, пошел обратно в комнату. Сидит, ждет остальных. А тех все нет и нет... Возвращается обратно в умывальник - там «картина маргарином» (с) : раковина заткнута какой-то тряпкой, вокруг лейтенанты. В раковине бычок плавает. И, что характерно, растворяться не думает... Все с немым укором к диверсанту поворачиваются и ручками так это показывают:
- Ну что же? Ну как же так?
А тот им:
- Ну что вы, право слово, как дети малые? Мы же диверсанты какие? Морские! А в раковине вода какая? Пресная! Так чего же вы тогда от несчастного бычка хотите?

БЫЛИ «ПАРКЕТНОГО» КРЕЙСЕРА-30 или «валютчик»

Миром правит доллар!
Он меня кинул!
Доллар правит миром!
(поток незамутненного сознания лидера группы «Кирпичи»)

Помимо приобщения к Кока-коле, сексу и гласности демократы-реформаторы начала 90-х привили россиянам полезную привычку пристально следить за обменным курсом доллара. Вложения в свободно-конвертируемую валюту на фоне стремительно худеющего рубля оказывались как наиболее доступным, так и достаточно надёжным средством обеспечения хотя бы временного финансового благополучия.
Вот и командир РТД (радиотехнического дивизиона - прим. Авт.) Рудик А., получивший за личные заслуги перед финансистом зарплату раньше всех, по дороге в управление завернул к универмагу «Арктика», на ступенях которого бойкие мальчики в кожаных куртках успешно конкурировали с обменными пунктами Сберкассы, и приобрел у них некую толику «зелени».
За интимным процессом бережной укладки валюты вероятного противника в сейф и застал его как всегда без стука бесцеремонно вломившийся в каюту комдив главного комплекса Лёша Ш.
- Слышь, Рудик, а у тебя есть... - тут взгляд Лёши зафиксировал пачку долларов, - О! Валютка!
- Угу, зарплату получил, - похвалился управленец.
- И что? Баксами выдают???
- Ну ты... («совсем уже офонарел» - хотел ответить на такое немыслимое предположение хозяин каюты, но прикусил язык. Не принять такую красивую подачу было просто немыслимо) - Ну ты... только не разболтай, смотри. Баксы дают, но не всем. Сам понимаешь - командир, старпом, большой зам, ну и кому ещё командир скажет. Мы когда в прошлом году в Штаты ходили, оказывается не всю выделенную валюту потратили. Она и висела на балансе. Ревизия была - сказали всё раздать. По госкурсу. Знаешь же, я «финику» музыкальный центр починил. Он мне и подсказал, - подробности громоздились на подробности, и под конец своей речи Рудик сам уже готов был себе поверить.
- А ещё осталось? - заволновался комдив.
- Когда я получал - ещё толстенная пачка была, - обнадёжил верный товарищ.
Ракетчик ринулся к каюте финансиста, бульдозером пропахал уже собравшуюся в коридоре очередь офицеров (- Кто в очередь? Я??? Да я тут с утра стоял!), влетел каюту и притворил за собой дверь.
- Юрий Дмитрич, я за зарплатой.
- Присаживайтесь, Алексей Владимирович, расписывайтесь - невозмутимый «финик» покопался в ведомости, отсчитал необходимую сумму от пачки тысячерублевых купюр и протянул комдиву, - Вот ваша зарплата.
- Да не, Дмитрич, - Алексей пересел поближе, понизил голос и даже подмигнул, - Мне тоже в баксах.
- В каких баксах? - финансист смог-таки удивиться.
- Дмитрич, я ж всё знаю. Командир сам сказал, что я тоже баксами получу.
- Да нет у меня баксов. Забирайте свою зарплату - и вперёд менять.
- Я ж говорю, я в курсе. Давай баксами.
- Да откуда??? - финансист уже начал тревожиться.
- А!!! - обманутый в лучших ожиданиях комдив мгновенно вскипел, - Как другим - баксами, как мне - нет! Да я! Я управу-то найду!!!
На счастье командира, его на борту не было. И ракетчик, накрутивший себя по дороге до одурения, ворвался к старпому.
- Тащ! Это как называется? Как контейнера красить - я! Как плавкран достать - я! Катер в Видяево - снова я. А как баксы - мне @уй! Я что, для корабля мало сделал? Да я теперь... да мне...
- Какие баксы? - опешил изумлённый старпом.
- Как какие? Которые остались с похода, а теперь на зарплату выдаются. Сами-то получили, - продолжал разоряться ракетчик.
Старпом медленно переварил услышанное, открыл свой сейф, достал пачку рублей и задушевно начал:
- Вот, видел? Рублики. Это моя зарплата. В «деревянных», отечественных. Оценила родина-мать, так сказать, - голос старпома крепчал,- А за свободно-конвертируемой валютой - это в Ю-эС-Нэви. Где ты вообще эту чушь про баксы услышал? Со всякой @уйней прямиком к старпому ломятся! Совсем страх потеряли!!! В ракетном коридоре лучше в конце-концов порядок наведите! В 17-ть представить мне к смотру! - и уже вслед выкатившемуся вперёд спиной комдиву прорычал, - Развелись тут РАКЕТЧИКИ-ВАЛЮТЧИКИ!

От лееров!
Коллеги посоветовали из обсуждений вставить в текущий, что и, правда со значительным опозданием, предварительно подгладив и подмазав, вставляю.
Самое начало знойного июльского вечера. Пятница. Крым. Саки. Испытательная платформа, имитирующая посадочную палубу корабля (для испытаний и обучений при посадке и взлете вертолетов и самолетов-вертикальщиков). Группа испытателей из Владимировки в форме ВВС (зеленой с голубыми "вкраплениями") вместе с представителями промышленности проводят испытания. Испытания идут успешно, впереди, по окончании оных, участников с обеих сторон ждут неплохие премии. По негласной договоренности между военными и промышленностью ход испытаний по возможности не форсируется. Рядом ласково плещется теплое море, лепота... Скоро «утомленное солнце будет нежно с морем прощаться...» Впереди два выходных дня (МАП-овцы - члены профсоюза и ущемлять их законные права на еженедельный отдых нельзя, а без них служивые испытаний не проведут).
Ощущение предчувствия того, что на три вечера, два дня и три ночи можно будет снять с себя жаркую военную форму и слиться с толпами безмятежных отдыхающих, среди которых большинство составляют молодые и среднего возраста женщины всех типов красоты, бесстыдно оголившие свои посмуглевшие прелести, наполняют души офицеров, от молодых лейтенантов до седеющих подполковников, тихим, почти первобытным, восторгом радости бытия. Группа, большинство которой составляют офицеры, отошла перекурить перед концом рабочего дня к краю платформы. В это время раздается голос из «матюгальника»: "От лееров!". Народ продолжает мечтательно курить. Настойчивый голос повторяет: "От лееров!". Народ курит дальше. Все расслабленны предвкушением выходных, не разговаривают, а молча затягиваются и выпускают дым. Странные они эти моряки! Вечно у них на стоянке, т.е. как они там ее называют, в акватории, какие-то свои заморочки, свои словечки, ... камбузы, гальюны, склянки... Команда повторяется еще раз. Господи! Ну что они так громко кричат! Сбивается лирический настрой, начинают приходить мысли, что все в этом мире когда-то и неизбежно кончается, что еще несколько дней и самолет унесет тебя от всей этой идиллии в удушающую жару астраханских степей, где не считаясь с личным временем и забыв про выходные, придется денно и нощно оформлять отчеты об испытаниях ...Ну леера какие-то и хрен бы с ними, орут понимаешь, докурить и понаслаждаться видом моря мешают...
Следующая «морская» команда, после непродолжительной паузы и легкого покашливания была такая: "Эй, вы, зеленые, отойдите от забора!"